幽默内涵搞笑有趣笑话
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幽默内涵搞笑有趣笑话,我们的文化是非常的深远的,而笑话是汉语的一种特殊语言形式,它的表达方式非常的特殊,其中包含了很多的道理和暗含了很多的寓意,以下是关于幽默内涵搞笑有趣笑话。
幽默内涵搞笑有趣笑话1
1、和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜:"一个月不让他碰你。"是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?
2、一只蚂蚁对大象说:"我有了,是你的!"大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:"我还想要一个!"蚂蚁听后被吓死了!
3、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?
4、你献上二道沈阳特色菜:猪肉炖粉条,愿你心宽体健,健康又苗条;酸菜排骨,愿你幸福快乐,赛过钻石王老五!
5、甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。
6、家穷从丑一米五九,小学文化农村户口。茅屋三间家具没有,背井离乡用勺糊口。今日短信广征女友,**路上并肩携手。
7、一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
8、把所有的门关上,就为了与你相邀;小心的收起了白天的喧哗,于是散开成思绪。
9、当风起的时候,我在想你!当雨下的时候,我会念你!你还好吗?记得常联系。
10、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!
11、把我的问候,拜托嫦娥挂在那桂树儿上,在漆黑的夜里,让你看得到;把我的问候,轻轻地洒在风里,就算你在天涯海角,也能让你感受得到。
12、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
13、岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
14、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
15、中国广播电视大学食堂规定:每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。
16、分手100天女孩给男孩发了条信息:"我在老地方等你"。后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。
17、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
18、你如果伤心请告诉我,我来为你排忧解难!你如果开心你将会感染我!你如果高兴笑的总是我的脸;你如果悲伤苦的总是我的心。
19、老师:小明滚出去!小明:你不是讲过吗,工欲善其事,必先利其器。老师:这就是你上课{打}飞机的理由吗?
20、你好这里是短讯息点歌台,你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下,用铁盆用力敲打头部,注意可重复收听!
21、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?
22、我大学一同学个子挺高的,有天我问你长这么高怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼。
23、回家定律:女人为做饭不到下班时间便忙着回家,男人因怕做饭下了班也爱躲在办公室聊天或四处闲逛。七夕情人节快乐!
24、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!
25、连续加了几天班,一位职工明天不想上班了,想以感冒的理由请假。老板问:请假干什么?职工忙说:我明天可能会感冒!
26、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界,像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人,后者拯救了无数女人。
27、两生物学家见一美女从面前走过。老者:她跟我们一样,75%以上是水。年轻同事:可你看看人家的表面张力!
28、虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但,我还是不得不说:小狗狗,别跟着我了,我手里真的只是一个白萝卜,而不是加长版的肉包子!
29、老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。
30、知道"羡慕、嫉妒、恨"的最新简称吗?我来告诉你吧:"哼~切~呸!"盆友们,童鞋们,这是不是太传神太到位太给力了?
31、女人不论是单身还是结婚,最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制,最后都会被一个女人控制。
32、我真的想你了。没有你的.日子,就好象:炒菜没放盐一样,桔子不太甜一样,喝酒没有烟一样,上街没带钱一样。
33、女儿问:人为什么长大了要结婚?妈妈:是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯,那我长大了就和妈妈结婚,我最喜欢妈妈啦!
34、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
35、不离不弃,潮涨潮落,花开花落,世间万事有起有落,惟有我对你的爱永不落。
36、一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?
37、如果秋天过去,我在雪中爱你!如果世界消失,我在天堂爱你!如果你走了,我在泪水中爱你!如果我走了,我在远方爱你!
38、有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。
39、某外地学校学生读课文:太阳眼眼(冉冉的方言)升起。老师怒道:给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道:太阳卷舌升起。
40、有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。
41、最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里话告诉你,我会后悔一辈子:如果你真有困难,那两块钱就不用还我了!
42、某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!
43、小情侣在打电话女:你说话声音怎么怪怪的?男:在清除呼吸系统的缓存呢~女:说人话!男:我在挖鼻孔。
44、心与心的呼唤,离不开深深的爱恋;心与心的沟通,离不开永久的思念。生命中的每一天,愿有你的陪伴,直到海枯石烂,仍不改变。
45、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
46、某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲{锋}枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!
47、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。
48、一江春水,一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。哈哈。
49、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
50、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
51、俺村后生贺新春四大喜:亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。
52、"爱不释手"表示喜欢得不肯放开手,所以你应该对你喜欢的人大声说"爱不释人",试试看多喊几声一定会有效果。
53、世界未解之谜,每次自己在房间看电影,就算看的是动物世界,妈妈突然推门进来时,屏幕里就一定会出现床戏。
54、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
55、你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名,你和你的爱属我私有!
56、高大的你仰起了脸,让我看不到你的眼,感觉有一对小眼在瞪我,原来那是鼻孔眼。
57、爱情的地图,没有方向,只有你的微笑!爱情的实景,没有路标,只有你的美妙!爱情的你我,没有寂寞,只有我们相互拥抱的味道!
58、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。情人节快乐!
59、一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?
60、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
61、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
62、这社会,啥都讲效率。买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,NBA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。
63、你我相识虽然是那么的短暂,可是你给我的影响却是那么深远。永远感谢你,我的挚友!
64、相识是最珍贵的缘分,想念是最美丽的心情,相知是相投的默契,祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
65、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
66、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说"我爱你"!
67、昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
68、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃,并不代表他想留下来做厨师。
69、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:靠,这恐龙做得太像了!
70、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!
71、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
72、跟我一起念,如果完全没有念错将有大奖:望汪万忘,妄完晚妄,旺汪万望。哇,你叫得真的好好听,赏你一块骨头吧!
73、送你一种纯天然补品,性温和,不含任何色素和添加剂,呈上弧线型,有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效,学名:微笑。记得笑口常开哦!
74、妹妹是天上的乌鸦飞呀飞,哥哥是地上的狼狗追呀追!追到你不吃你,要用爱去折磨你!
75、老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。
76、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
77、某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊糊拿起电话:喂,你好我是谁?
78、是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!
79、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?
80、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,一定要来追到你。
81、失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽幸福,你是我追求此生最爱,但我穷困时你走了,回来吧!可爱的人民币!
82、现在有种感觉,以前从没有过,每当电话铃响,我都以为是你,还会心跳加速,呼吸急促,手脚冰冷,四肢麻木,我好难受,我吧!
83、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!
幽默内涵搞笑有趣笑话2
1、刚刚打了圆通客服是个女的接了,我开了免提,我说我的快递怎么三天还没到,马上帮我催一下,她说好的,然后我的同事全都哈哈大笑起来,当时我都还没反应过来,我也只好跟着笑了。
2、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊,tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹,这么帅的人都有,看到我都自卑了。
3、在结婚纪念日那天,一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问:“此话怎讲?”丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”。
4、七夕快到了,单身的朋友们,赶紧去超市,悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:“我们分手吧!;”。
5、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什麽B?”护士没好气地说:“你是牛!”。
6、听周杰伦唱“菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄”,我邪恶了!朗诵陶渊明的“采菊东篱下,悠然见男三”我又邪恶了!读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”,我又邪恶地认为,那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’?
7、女:表白失败了?男:她说喜欢大叔。女:别灰心,你会遇到更好的女生。男:那是自然,等我老了变成大叔,她准后悔。女:拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,只能叫大爷。
8、问:“我们的承诺:保证让您干爽”,这是____的广告词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套
9、我老发现,很多姑娘一见我就兴奋地惊呼:“好大耶!!!”我只好尴尬地点点头回应,但心里想的是“靠,你们丫怎么知道的……”直到最近,我他妈才明白过劲儿来,她们喊的是——“郝大爷!!!”唉,我们家怎么偏姓这个呢……?
10、一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要开电脑房,妹纸不乐意,觉得太浪费。僵持了半天,妹纸憋了一句,你来开房只为玩电脑吗?
11、一天女神把我约了出来我:今天怎么没陪你男朋友啊?女神:别提了,我和他分手了。我:你俩不是处了一年多了?女神:就是因为处了一年多。我:你等着,我出去买口香糖……
12、一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什麽意思呢?”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。
13、老公当兵的,好久没见,昨天见面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”。
幽默内涵搞笑有趣笑话3
1、什么叫唱歌?就是不好好说话;什么叫跳舞?就是不好好走路;什么叫书法?就是不好好写字;什么叫做官?就是不好好做人;什么叫做Ai?就是不好好睡觉!
2、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答:要体健貌端、素质高雅、绝对顺从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道:公务员们出来接客喽~~!
3、什么是哥们?五十年后您躺在床上,我问您喝水不?您摇摇头。问您吃东西不?您还是摇摇头。我说给您找个妞吧?您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说:哥们……快扶我起来!
4、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太:家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问:你想干啥?
秘书答:我给你钱!官太:给钱也不行呵!秘书:是领导叫我来的!官太一楞,然后边脱衣服边骂:老{不}死的!这种事也安排手下人干!
5、用拼音打字的坏处:去年年底上网聊天,想问对方“《建国大业》首映没”?结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没?”
6、记者采访一分管经济的官员:社会上有人传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?官员鄙夷地伸出三个手指:我只想对他们说五个字——一派胡言!
7、两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:你们都没日啊,我哪知道谁大谁小啊!
8、县长要带乡长去省城开会,乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长:你老婆跟去干啥?乡长搓着手憨厚地笑:会议通知上不是写着“日用品自带”么?
9、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门:我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊:我胸大!董事长眼睛一亮,果断地一拍桌子:就要你了!
10、公公正在洗澡,外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜,急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说:我帮你捂,你帮我念信!片刻儿媳惊呼:爹快点念,我捂不住了……
11、电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语:说我不行吧?婚前都打过三次了,说我老公不行吧?……难不成台里的几位领导都不行?
12、喜剧男明星戈游,见到贺岁片女明星许芳在遛狗,便凑上去笑嘻嘻地说:咱打个赌吧,我说一个字,你会大笑,再说一个字,你会大怒!许不信。戈对着许牵的狗鞠躬叫:爹!许大笑。戈又转身对许叫:娘!许大怒,骂道:狗*娘*养*的戈游!
13、《上帝赶时髦玩转手机》:把地球设成了震动模式,把灾民设成了户外模式;把温总设成了飞行模式,把部队设成了待机模式;把地震局设成了静音模式,把专家设成了蜂鸣模式;把领导设成了会议模式,把捐款设成了日常模式;把亲人设成了离线模式,把你设成了安全模式!
14、某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说:他是个无神论者,还是由你来管他罢?不久阎王气急败坏找到上帝:我实在是没法儿管他了!他在小鬼中成立了扫仙队,牛头、马面还入了团,他还是交给老人家您罢!
又过数日,阎王路遇上帝,急忙套近乎曰:上帝您将他感化得怎样?上帝严肃地说:不要叫我上帝,要称同志!我没空和你打酱油,我还要赶去参加民主生活会!
15、新兵:连长!俺就是没整明白,那唱歌的,叫个啥啥英的来着,枪都没摸过,她咋就成了少将咧?
连长:你一个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!
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