高一随笔范文(汇编15篇)
本文已影响1.04W人
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无论在学习或是工作中,大家没少接触或者看到经典的随笔吧?随笔通常指一种散文体裁,随手笔录,抒情、叙事或评论不拘,篇幅短小。那么,怎样才能写好随笔?以下是小编精心整理的高一随笔范文,仅供参考,希望能够帮助到大家。
时间像沙子在指尖一样流过,昨天我明明还在学一加一,还在本子上练着天书一样的拼音,还跟着老师伊伊呀呀的唱ABC歌。可是,今天我就上高中了,又要面临着告别一批同学,我仿佛来到了一扇虚掩的门,说实话,我有点害怕。
小时候的我是天不怕地不怕的,那时候没有我不敢做的事,没有我不敢说的话,我想哭就哭,想笑就笑,什么也不顾虑。可是不知是从何时起,我胆小起来,开始带着面具生活,违心的说着些我不擅长的话,我很累,真的。
可是我仍在害怕,我在害怕着选择,我害怕去推那些门,虚掩着的门,让你能透过门缝看到些光,却又看不真切。我担心推开之后,迎接我的是痛苦,失败和冷漠。
从希望的一端出发,走向失败的一端,再从失败的失望中走回萌生希望的地方,从希望的诞生走至它的渺茫……一条条循环的路,像一个个塑造自我的刑具。每一次走出低谷,我都有全新的面容,而每一次面对虚掩的门,我都带着沉沉的忧虑。
推开虚掩的门,走出自己,发现外面的世界远非想象中的那么美好,以至荒唐到怀疑起这个世界的真实来。那一刻,我很想说,让一切平淡的过去吧!可是,如果这世界在我面前就这么平淡如烟的逝去,那么,在人生的尽头,回顾往昔,将感到人生这虚掩之门的门内门外都不会有我,容纳过我的,仅是一小段飘渺的时空而已。
于是,我很希望给自己一些勇气,使我有决心推开这扇门,并从容的置身于外面的世界。
在这扇虚掩的门前,我不相信我被太多的自卑感包围,被太重的自卑感压迫。但我承认,我或许被自卑驱使。虽然我不是萎靡不振的弱者,但也不是顶天立地的强者。也许我已经不能分清什么是天性,什么是性格了。
虚掩的门横亘于我的自卑与超越之间,使我陷与永远的不知所措中。其实,即便是知所措又能如何?心依旧还是迷惑,依旧在自悲与自信间摇荡。只是在这种摇荡间,努力平衡了自己,在迷惑中奋力挣脱束缚。
我,在门的虚掩中成熟着。
在我的梦想中,死亡平淡而又壮观。平淡是因为它符合自然的发展,壮观则是因为那种面对它的心情。毕竟,只有死亡,才使虚掩的门不再虚掩——或沉沉的关闭,或宽宽的大敞。只是现在的我还不能确切的知道,这关闭或大敞的最终含义。
虚掩的门大敞了,是接纳后继的灵魂呢,还是让仰慕的人参阅他无悔的一生?虚掩的门闭紧了,是拒绝下一个灵魂的介入呢,还是想给后人一个平淡而又迅速的遗忘?
夜深人静,望一望虚掩的门,想一想一生与永恒。
真不知道,明天会踏出怎样的步伐。
但,不管怎样,奔游于外面的世界,我终究是相信自己的选择。
相信每一个人都会有童年的、小时候每当放学后、我和小伙伴们像是一群脱缰的小马似的无拘无束。我们到小树林里掏鸟巢,偷摘水果。到小溪边打水战、去下关村烧瓦窑棚挖捏泥做枪,到田野里堆土城堡、窖地瓜、抓迷藏、玩铁圈……
随着时光推移,很多往事都渐渐被淡忘,犹如被海水淹没的贝壳。有一些往事却难以忘记,在脑海里犹如一座座小岛。
——题记
记得小时候有一天上学、小伙伴对我说村里后面‘楚亮’家的黄皮树上长满了果子。我们听后垂涎欲滴,放学后摩拳擦掌向他家跑去。他家就住在在黄祖祠城中小学后面,他奶奶在家后面的空地上种满了很多水果树、有黄皮、龙眼、桃树、还有树瓜、好多、好多……
果树紧靠着他家旁边一条巷子,当时学校后门有处缺墙为了抄近路、大家都喜欢走这条路、所以每天都会有一些小学生从树下走过。我们仰头望着那棵绿葱葱挂满果实的果树,只见它树干粗壮,枝繁叶茂,树冠像是一把硕大的绿伞。一缕缕阳光透过叶隙照在黄皮果树上,那些已熟透的黄皮就闪闪发光,宛如一颗颗黄宝石、惹的路过小伙伴们直留口水。
看着这些成熟的黄皮果口水都忍不住的留了下来了、这时我们其中一个小伙伴偷偷跑到他家门前,只见他向里面张望几下跑了回来。对我们说老奶奶不在那里、他家没有人,估计着老奶奶在房里睡觉了。于是‘春光’主动的蹲在墙角放哨,我手脚麻利的爬上了树、顺着树叉敏捷地爬到黄皮树上。爬到树上之后,我像是孙猴子在蟠桃园偷仙桃,拣大个儿的先往口里塞、然后又摘了一些向口袋里塞,等塞满自己口袋才舍得又摘了几串向伙伴们抛了下来。他们高兴的用衣角擦了擦也拼命的往口里塞,我们连青色不成熟的也不舍的放过、只见他们咬了一口就觉得满口酸涩,极其难吃,立即吐了出来,露出呲牙咧嘴的表情、惹的我忍不住的大笑、在摇晃的树上差点都掉了下来。
这时‘春光’发出撤下信号、不能呆太久我赶紧顺着树干滑下来,看到满脸失望的伙伴们。于是不忍心的又将口袋里熟透的、拿点出来一起和伙伴们分享、把那些青色不熟的扔在地上。有一个小伙伴盯着地上的青黄皮,灵机一动说:把这些不熟的也带走可以当乒乓球玩。大家都夸他聪明,于是我们捡起那些青黄皮、带到学校的操场上玩耍。
次日上午被老奶奶发现了、‘楚亮’气势汹汹地到学校告发了我们。老师听后十分生气。他脸色铁青地站在讲台上问谁偷了楚亮家的黄皮。我们都不敢承认,战战兢兢地坐在课桌前。我低着头,听着自己砰砰的心跳。我真想做一只鸵鸟,把头埋在沙子里,真希望能尽快够逃过这一劫。老师质问的声音似乎穿云裂石。
见没人承认老师生气的倒数十声,假如没有人承认被追查出来、便会被留校扫地不准回家吃饭了。当他数到三的时候‘春光’便站了起来,随后我和其他几个小伙伴都站了起来,等待着惩罚、这一天真的够我们受几个人扫整整几间课室、还得写下保证书才能回家。
第二天的下午,我和小伙伴们放学回家,还是走那条小路大家都怀着忐忑不安的心情走到巷口。这时候望到老奶奶站在黄皮树下。他面前放着一只小篮子、里装着一些熟透的黄皮。我们胆怯的不敢从果树下走过,老人家便过来给我们每个人拿了几个。走到老人家跟前的时候心里揣测着、老人家可能会因为我们偷过她家的黄皮、一定会对我们冷眼相待、一顿臭骂了,然而老奶并没有骂我们微笑着看着我们,递给我们黄皮然后语重心长的对我们说:想吃黄皮跟奶奶说、不能自已偷摘、更不能糟蹋不成熟的果子、这样不好。
弄得我们怪不好意思的都自觉理亏、害羞的不敢抬起头来。我拿着黄皮果子,一股清香扑鼻而来。我抬头望了一下那棵黄皮树,树枝上依然洒满了金色的余晖、此时心里是甜甜的。
时间过的真快、一晃就是几十年、从前捣蛋的我己年过五十、都当上了几个孙子爷爷了、回想当年依然好像是昨天里的故事。其实只要健健康康的、一辈子并不长一闪眼就过、只要时刻保持美好心态就好、大家且行且珍惜吧。
开学的前一个新期,整个高一全部换班了,我也和我相处了半学期的,同学们分开了。来到了现在的这个十五班,心中有点不舍,有点怀念,但是我知道我的高中生活,在这里才是一个新的开始,但我认为那半学期,没多少是值得我在去还念的,那些很多都只是我人生中很少很少,的过客罢了,那一切对我来说都只是,一个缓冲罢了,我的新的高中生活将在十五班展开,我很高兴能认识更多的朋友,我可以在他们身上学到我在课堂上学不到的东西,了解他们以前的生活,还有他们眼中的社会,他们对人生的理解,了解他们对生活乐趣的所在,进过一个星期的交流,我认为我接下来两年半的同窗,为人都很好,做事都还说可过去,我能选择文科班跟他们认是也算是缘分了,希望在接下来的日子里能多多照顾,既然来到了一个新的班级,我的多只多彩的高中生活也即将正式开始了,我也要有一个自己的计划和打算了。
在新的学期里我要学会分析自己的学习特点,老师讲的一些东西我好多都是懂得,但是光出错,而且对于一些死记硬背的东西总觉得不耐烦,在这点上,我希望自己能在新学期里对待学习更认真,更有耐心。
最重要的是我要学会合理的利用时间,没有合理的安排,也不会有一个好的学习习惯。所以,在新学期里,我最要学会的就是要合理安排学习、玩、休息的时间,我会抓住没一点宝贵的学习是时间。
虽然按照以前的惯例应该在写上几十个,保证但是我认为那些都是没用的,n多个保证还是顶不了一句话,那就是定了计划,就一定要实行。
每个人的想法都是不一样的,我左右不了别人的想法但是我可以,坚定自己的理想,人各有志,目标不同,我的理想也变得比价现实了,长大后考上一座较好的大学,找到一份稳定的工作。在自己平凡的岗位上为国家,为社会作出不平凡的事,贡献出属于自己的一份力量,这就已经足够了。
我心如醉,一睹芳容新月如眉;月光如水,可鉴我心愿不悔。世间情字。前年万载几人懂?多少次蓦然回首,只谈年少时光不停留。我处在感情的漩涡中,不住的挣扎,把自己弄得遍体鳞伤,虽然仍没有放弃对感情的渴望,却害怕没有力气撑到你出现的那一天。
寒夜里,远远的有一盏孤灯。回忆往事,是否也如在这孤寂的黑夜,瑟缩在冷雨中,看着遥不可及的灯火,想想那等下温暖的情景,我们的一生,是否都会在孤独和寒冷中度过?我忘不了你的笑容和叹息,麻木中等待了千年的手握住了你,喜悦中疼痛的感觉骤然苏醒。爱上你,生命中便充满了无奈,经历了沧桑,我的心就如同子夜盛开的昙花一般,别无选择的老去。我是如此担忧,世界时候会分开你我,是我们永不能再见,直到化为灰烬?我愿意将自己的生命围绕你,创造一个世界。我要太阳、明月、星辰做你的明灯,换来和风、细雨、清露点缀你的妆台。轻唤着你的名字,人生的一切,亦不过如此。若我不得不化作一只失群的孤雁,也要以我的一生,寻找你离去的方向,穿越长空的沉寂于秋云的聚散,飞入你千山折叠的眉峰间。我要以我一生的碧血,为你在天际血染一片无限美好的夕阳;再以一生的清泪,在寒冷的冬天,为你下一场,茫茫大雪。人生告别寻常事,真告别时,却又难说再见。但求今宵之酒不要醒,怕独对杨柳岸残月堤。
明日、明日已千年。那时候,爱,是天边目光所及处均可见的忧郁的蓝色。征鸿过尽,万千心事难寄;雁字回时,月满西楼。怎么也没想到,一去千里,便已物是人非,余生将成陌路。雾起时,她在他怀中;雾散后,确实满眼的湖静山空。许多年前,她不许别人抢走她的灯;许多年后,她却亲手将灯打落。这时候,爱,是一片浓得化不开的黑色。想她的天空,泪和雨一道纷飞。凄风苦雨中,他找到了被遗忘多时的伞,发现只要我愿意,同样能为自己撑一角无雨的天空。这世界不存在谁离开了谁就不能生存。他将所有关于她的记忆全部收藏。也许,穷他一生也无法将昔日的女孩完全抹去,可他不会活在阴影里。受伤了并不可怕,可怕的是走不出来。雨季过后一定是晴天,相信爱的天空永远色彩斑斓。只是昔日的倾城之美,如今只剩下了泪眼相望。
贫乏的夏天。炎热。喧嚣。漫天席地充斥着世俗的疲惫。我坐在家里,享受着空调给我带来的生理上的舒适,心理却有些隐忍和疼痛。放在我面前的是我们初中的毕业照,里面有我、有他们、有太多我熟悉的面容,有太多我熟悉的声音......而现在我们却离得很远,我们都已经告别了三年的初中生活,告别了三年的同窗情,我们都已经各奔东西,我们都做出了自己的选择,未来总是有无数可能的。我们都踏上了自己的列车,驶向未来......我们充满信心,我们无怨无悔!
偶尔听听音乐,偶尔翻翻同学录,偶尔看看以前的照片,会想起很多,头脑里回想起那些熟悉的声音,那些以前熟悉得不能再熟悉的一些片段,回想起从前的点滴。虽然不是所有的让我高兴,但是我庆幸,我庆幸我还能记得,我还能在一年之后想起以前的很多。那一段同窗之情也许是命中注定的,也许是与生俱来的。不管怎样我还是感谢上天,让我能认识他们,认识一群有血有肉的人,他们是我的兄弟,是我的同学,是值得我一生去珍藏的情谊......我不断地告诉自己,以后还会有离别,还会有更深刻的记忆,现在那些都成了过往云烟,应该放下了,丢开了......
有一种心绪叫做想念,还有一种不可思议的东西叫做缘,也许正是这样我才能和他们在一起吧!但是现在我们的距离却很远,剩下只有那种叫做想念的心绪。有时候自己安慰自己说,总是要离别的,有曾经那样美好的'回忆不就够了吗?但是我还是恨,恨离别的时间太早,恨当初浪费了很多时间......当初,总以为毕业是那么遥不可及,总以为日子还有那么长,甚至有时还在想毕业之后痛痛快快的玩,考试完的那天,兴奋得像个小孩,到处去玩,荒废着时间,拿到成绩之后才有点灰心,才开始后悔,才有了埋怨,或许我当初再努力一些就可以和他们继续在一起了。世界上最痛苦的不是失去,而是明明就在眼前,触手可及,却无能为力,眼睁睁的看着却无法得到......但是,人啊!总是拥有的时候不去在乎,失去了才懂得珍惜!还记得大家离别的那天,围坐在一起,告别初中的生活,我们用照相机记录下了那一刻的欢笑,还是那些多愁善感的女生,他们那出一个可爱的小本子,写着我们的名字,记录下我们的电话,说什么以后方便联系,看者本子上的泪痕,就知道他们有很多的不舍,有很多的留念。我还清晰的记得那天的每一个细节,我不能忘,也忘不掉。真希望那只是一个梦,梦醒了我们还一样是同学,梦醒了我们还依然在一起。但是我懂,梦得多了,现实和梦的界限就模糊了。便分不清哪里是梦,哪里是现实了。梦是连续的,现实是梦,梦也是梦。醒是从这个梦走向那个梦;睡是从上个梦到下个梦。一个人倘若一生都活在梦里,那么这梦就不是梦了。我所拥有的只有回忆。我所剩下的也只有回忆。我恨现在的我,只能靠记忆来记起他们那张似乎清晰却又无比模糊的脸,我机械的重复着每天的生活,如果能够选择,我一定不要来到这个世上。太多的苦累,太多的劫难,我不堪重负。我无力抗拒些什么,或做任何无谓的挣扎。有太多的无可奈何,有太多的我们只能被动的去接受,而不能凭主观的意志去改变它......虽然有很多的幸福,却也有不少的艰辛!但是我们既然来到了这个世界就应该充实地过着每一天,不是吗?
去了的终归要去。留也留不住。苦苦挽留,最后的结局也不过是挽留的手空空地指着离去的方向。唉,走就走吧,我不呼唤,我的呼唤是那样苍白那样无力!
现在我没有了中考的失意,没有了离别的哀伤,却终于还是尝到了想念的痛苦。是的,所有的小孩都将长大,就像所有的故事都有一个收尾,所有的开始都将结束,所有的伤都将结成疤。我也应该为曾经的不懂事,为曾经的懵懵懂懂画上一个句号了!既然开始了结束了,就不要太留念也不要后悔,经过无数个云淡风清之后,我应该努力迎接下一个开始吧!我相信上帝之手掌握着世间天平。人不会总是失去,也不会总是获得。我在川流不息的十字路口,茫然地站着,早已迷失了方向,不知道何去何从。我站在一片完全陌生的土地上,来来回回地走。陌生的感觉一点点消失。我突然明白家和这里的区别了,区别只是个时间问题。在这里的时间长了。光阴就会把你的陌生感一点一点偷走,最后这里也就变成家了。
现在的我在一所离家,不是太远的学校,但是必须住读,是一所区县中学吧!我本来是不去的,我想不读高中又怎样,以后还不是同样工作,同样赚钱,可是我真的想得太单纯了,在知识经济的今天,有哪家企业会用一个高中都没读过的人呢?像我这样没有吃苦耐劳的精神,就连当清洁工也没人要吧。我是幸福的,从小到大都生活在父母身边,让我习惯了衣来伸手,饭来张口。和家里人分开最长的时间也不过是十多天把,是去旅游的时候。这样的环境养成了我做任何事都会依赖父母习惯。妈妈说这样不好,所以把我弄到那么远的地方的,离开了父母的保护,离开了原来的同学,离开了家,离开了这个我熟悉得不能再熟悉的城市......我去到了另一个世界。那里很安静,一个古朴的城市,那里没有喧闹、嘈杂的声音,没有五光十色的彩灯,有的只是那一种宁静。我说他们不会享受生活,说他们易于满足......但是他们的脸上都流露着幸福的微笑......
熹微的晨光中。我看到这个城市充满着活力,孕育着生机。
该报道了,那已经是秋天了,和每一个秋天一样,没有风的气息,只有雨同大地断断续续的耳语。可是,有阳光的日子却很干净,就像在夏天,仰望没有一丝云彩的天空,清朗而透明。阳光仿佛一串串跳跃的音符,在屋顶上、树叶上、马路上,调皮地勾勒出一幅幅生动灿烂的风景画,俨然一位刚学会画画的孩童,简单而快乐。我满怀信心,走进校园,闻到一股淡淡的花香,送走了爸爸妈妈,我知道剩下的日子都是我一个了,找到了宿舍,不大,是最好的了,上面是床,下面是桌子和柜子.......我去超市买了很多好吃的,我是第一次这样用钱,真舒服......呵呵!晚自习上看到了班上的同学,教室里的空气简直叫人窒息,我看到那些同学,真想破口大骂,土农民!!!!我又有些后悔了,当初好好学现在也不至于在这里受罪呀!我看到的是一群穿着**(我真的找不到词来形容了!)衣服上印有F4、流星花园什么的......我倒,无语了!我怎么会来这里??????下了晚自习,准备去给家里打电话,IC卡电话亭,排好长的队呀......等了好久,终于可以了,我告诉家里,一切顺利!我没有说我的同学,没有说我的看法!我怕他们担心!
洗了个澡,还是自己用热水瓶去提的水,我有一千,一万个不习惯,从来没有这样过的!躺在床上,还是觉得身上有粘粘的感觉!现在开始想家了,开始想爸爸妈妈了,开始想家里软软的大床了......突然鼻子一酸,眼泪不争气得滑落下来!然后睡不着,起来,走到宿舍楼前的院子里,抬头仰望,天空是那么宽广。我还是第一次看到这么多星星,它们或静、或动、或闪、或不闪。很多的时候天空给星星留下痕迹,也许只是瞬间的闪烁,也许星星早已经在地上埋下了根在落下的那一片土地上,但是我相信星星怎么都不会忘记那些美丽的闪亮的日子。我知道这只是第一天而已,我将要在这里学习和生活三年。那个时候想起来真的好可怕!!
渐渐地我熟悉了那里,熟悉了那个校园,熟悉了那个操场,熟悉了那一群穿着F4、流星花园的“农民”我和他们成为了朋友,他们并没有我想的那样差劲,而是带给我太大的震撼了。他们努力地学着,珍惜每一分每一秒,我想我的父母就是想让我学习他们吧!
高中的生活枯燥,乏味。早上起来做早操,然后去教室上早自习,再去食堂吃早餐,之后去教室上课,中午吃了饭休息一会,下午又去上课,下课去吃饭,接着又是晚自习,最后回宿舍睡觉。就这样,每天都重复着这几个动作,每天都过着三点一线的生活!好无聊。我常常在想三年下来我是不是都快疯了。我是一个喜欢热闹的孩子,习惯了城市里动感的节奏,跳跃的音符!在那里我真的很寂寞,大家都专心的学习。上课没有人和我小声得说话,下课没有活跃的气氛,大家都在埋头苦学(上课也学,下课也学),教室里的空气仿佛已经凝结,让人无法呼吸!我快要受不了了,我常常在想以前的同学才不会想以前的同学才不会这样呢!全是一群书呆子!我讨厌读书,讨厌上课,讨厌那种整天被束缚的感觉......我憎恨中国的教育体制。但是我没有办法,着已经是事实,是不能改变的!社会就是这样残酷我们谁也没有办法。所以我只有用力学,用力撑下去,一直到最后。
优胜劣汰,成王败寇都是很自然的事。这是一个弱肉强食的世界。谁有能力谁就能笑到最后,就是最后的胜者!
依然坐在这里,吹着空调,看着窗外淡蓝色的天空,听者汽车地鸣笛声,我眩晕了,我想念着过去的点滴,思考着美好未来,憧憬着拥有无限希望的明天,幻想着今后自由自在的生活.........
每每想写点什么的时候,目光总会游移不定,我的注意力也许会因为你而稳定,更多的时候,我会明察秋毫。呢么,你很幸运地成为了我眼中的焦点。
我带着浮躁、恍惚和紧张徘徊在校园的林荫道间,反复着没惹三点一线的生活,某日里,你悄悄地抢眼起来,蓦地,我发现了你,这是个美好的春季,你一身的素装点缀在这片几乎要与你融为一体的草地中间,略带少女的羞涩,宛若情窦初开时的遮遮掩掩,我的步伐开始为你放慢。
再过几个月,我发现你要成熟了许多,娇纵地在这片绿色中展头露尾了,我总是被你深深的吸引着,我终于忍俊不禁地轻触了你一下,呀!你感觉到了么?下意识中,我看见你把自己的肩膀合拢起来了,你,总是腼腆的,我见见地不敢再破坏这份美好。
又是一个艳阳天,我终于抽空来享受你的一切了,哟!你捧起了一束束粉色的圆团小花。不多,就这样一点一点的开放着。这些小花被你紧而有理的簇拥着,瞧你沾沾自喜地高瞻着一切,你把视觉给予了她吗?
“嘣”的一声,一颗石头砸落在你们中间,我看见你的身体从中间向四周一涌一涌地泛起了涟漪般的波浪,你又再次掩起你的肩膀。呀!原来你们是相连的哇!
我抬起了头,看见一个小男孩,他看着这些“波浪”拍手叫着:“呀呀!想海一样呀!好美呀!”
这个孩子急任意一个举动,让我,看见了另一个角度的美……
自从放假以后,我的生活太没有规律。
天天过地晕晕乎乎的,自己都不知道自己干些什么。
每天晚上坐在浴室里静静地发呆,浪费好多水''''
晚上九点半准时开电视看韩剧《浪漫满屋》和《小妇人》,中央八台和山西法治频道不断地换来换去,这边完看那边,那边完再换到这边……很无聊的样子。到12点半,再准时睡觉,睡下,又准时地胡思乱想,想着11年前和自己玩着家家酒的男孩子,他现在一定变很多吧。我只知道他是大同的,11年没见,曾经也很多次想过联系他,可不知道怎么联系,不知道他家住址,不知道他的电话……唯一拥有的,是和他小时候的一段不完整的记忆碎片:那时候是1996年,我五岁,他六岁,我们的妈妈都是忻州师范的学生。妈妈们上课的时候,我们就会在那个大学校园里乱跑着。春天,紫色的丁香和白色的迎春花开,他就会帮我采好多好多,插在瓶子里,让我好好养着;夏天,结出香喷喷的苹果,我们就一块拿着一个破塑料袋偷偷去摘,最怕的就是被校领导发现,然后处罚我们的妈妈。有时候没玩够,到中午吃饭的时间,他就会捧者一个大馒头来我妈妈的宿舍找我……呵呵!'好幼稚的孩子。令我日思夜想的童年生活。
唉!'不知不觉就扯到那儿去,确实是因为最近太郁闷,就会想起那些事。也许,这辈子也不可能再见到他。妈妈也说,师范毕业的时候,没有和同学们留下任何联系方式。我们永远不可能再见!
浇盆冷水清醒一下,回到现在。活的真无聊!
在我们的身边,也曾经有一些小事或正在发生:同学们因为作业多而长吁短叹;因为成绩不好而怨天尤人;两名学生为了一个荣誉而争得不可开交;吃饭插队引起众怒?
这些现象,有的我们曾听说过,有的亲眼见到过,更有的在我们自己身上发生过。面对这些,我可以把它归结于一种原因,即“内心不宁静”。试想,如果我们以宁静的心态去面对每一天,用微笑面对每件事,心中不会再有愤懑与急促,而是坦然与幸福,这正是“不以物喜,不以己悲”的和谐。
售货员收了假币,她吸取了教训;车主们到咖啡厅商议了赔付事宜,佩服对方的理智成了朋友;仇恨的双方相约恳谈,却发现是一场误会??
我们耐心认真地写了作业,全对;我们努力了,有进步了,便不后悔;大家投了票,虽然只有一个优秀,在我们心中有两个;排好了队,一会子便到了你。
于是,人们见了面都有舒心的微笑,朋友,哪儿都有。一个近乎理想的和谐社会,悄然地建立了起来!
以前听人家说起淄博七中,都说这里高手如云,我那时根本不相信。经过中考的历练,我顺利的进入了淄博七中。
学校给我的第一印象就是整齐的教学大楼和红白相间的塑胶跑道。在校园里转悠,我萌发了一个愿望:通过三年的刻苦学习,在老师的帮助下,搭乘高考的列车,走进一流的大学。
然而,上天像是爱捉弄人。虽然入学后我一直努力学习,但第一次的月考成绩仍然后退不少,我感到很失望,照这样下去必死无疑。通过与同学们的交流我认识到了自己的不足:没有一套高效的学习方法。于是,我便向一些优秀的同学学习请教,逐渐的完善了自己的学习方法。在第2个月的学习过程中我就感到不那么累了,学习也逐渐变成了快乐的过程,最终在期中考试中取得了满意的成绩。我由此感悟到:在七中这个高手如云的地方,死学没有出路,封闭自己也没有出路。要想脱因而出就必须要有良好的学习习惯和学习方法,我们应该学会学习,而不是学会知识。此外,同学之间的交流和接触也是必不可少的。
高中是一所成长的殿堂,又充足的阳光和营养,我们有什么理由不努力学习呢?有什么理由不为自己的明天铺就一条成才之路呢?让我们骑着这鸡毛掸子往前飞吧。
在我们的人生中,有太多的生生死死,喜怒哀乐。有些人与我们插肩而过,有些人与我们相伴一生,有些人与我们暂时分离。别的人子孙满堂,儿孙绕膝,有的人夫妻相敬如宾,甜蜜缠绵,有的人心情舒坦,有的人视钱如命,有的人心情低落,有的人春思如狂。有的人生儿育女,有的人卖力主持,有的人远在天边,我们看不见。有的人很幸福,有的人很孤独,人生就是如此。
很多人与我们插肩而过,每天有很多的陌生人与我们插肩而过。我们怀念那些与我们插肩而过的人,我们仇恨那些与我们插肩而过的人,是啊,每天,躲在暗处,我们看不见的东西有多少。
我们珍惜与我们相伴一生的人却不懂得爱他。相伴一生难得的是爱情,不能等待的是亲情,最纯洁的是亲情,最剪不断,理不清的是友情。相伴一生是人生的真谛,我们的财富不在远处,就在身边,这些东西是我们最亲近的东西,生命的无常可以夺走我们身边的任何东西,却夺不走它们。那些令人动容的细节是最容易忽视的,那些被人忽视的细节,又是最令我们动容。
虽然人生的变幻就是这样。一切的幸福都是转瞬即逝,得到的东西都是短暂的,短暂到以为自己是幸福的,被幸福笑醒了。但是幸福,就在不远处,它就是你一直走的路。
相伴一生的东西很多,多到我们以为很少。
相伴一生的东西很少,这是因为人的本性。在得到满足以后,我们总会放弃一些手中的东西,手中的砝码,去追求一些新鲜的东西,来维持我们活下去的氧气和勇气。比如,没有海枯石烂的爱情。时间长了,我们曾经以为离不开的东西都会变成我们想要丢掉或放弃的累赘,这样子,我们不但不悲伤,反而很开心,反而心里有快感。比如一段很长的恋情。爱情可能闹翻,亲情可能断绝,友情可能中断,而且这是必然。
但是亲情不会背叛,它能带给你心灵的安宁。
喜新厌旧是人类的本性。正因为喜新厌旧,我们才了解了人类的本性。
那些与我们暂时分离的人,我们不知道他的近况,不知道他的城市,不知道他的心情,我们总爱幻想他们。与我们暂时分离的人我们总不放在心上,因为志在必得的东西我们都不放在心上。暂时分离最让人思念的是爱情,距离是我们的天敌,我们忍受着距离的痛苦,却不知道还有比这更痛苦的事。最痛苦的事是我们不知道他的近况到底如何,我们不知道他的城市繁华或偏僻到何种程度,我们不知道他的心情为何愉悦或失落。分离中的爱情最刻骨铭心,刻骨铭心好过天长地久。年少时,我们都喜欢精神恋爱,都喜欢看电影,都喜欢自恋,都喜欢自以为是的恋爱。
有时暂时分离是为了见面,有时暂时分离是为了长久分离,永远不见面。
时光如水,生命如歌。”假期的日子总是那么的飞速而过。在白驹过隙间,我们送走了一个暑假,迎来了又一个新的学期。新的学期孕育着新的希望,所以,我应该打足精神,抛开上学期取得的或好或坏的成绩,在高一学期的学习中充满信心。
首先,我认为,学习中不可忽略的一点就是要学会分析自己的学习特点,像我理解能力还可以,老师讲的东西不是不懂,但却总出错,而且对于一些死记硬背才能学会的东西总觉得不耐烦,因此,在这点上,我希望自己能在新学期里对待学习更认真,更有耐心。
其次,我觉得,在学习中,确定学习目标也是很重要的,正确的学习目标更是能催人奋进。反之,没有目标的学习,就是对时光一种极大的浪费。我们可以在长短计划的指导下,使学习一步步地由小目标走向大目标。
最后,也是最关键的一点,就是要科学、合理地安排作息时间,没有合理的安排,再好的计划也会付之东流。所以,在新学期里,我最要学会的就是要合理安排学习、娱乐、休息的时间,要把每一点一滴宝贵的时间都抓紧。
开学第一周,永远是那么记忆犹新,那激动的心跳至今还未平静。这一周,永远是美好的。它意味着我们又长大了,该向新的目标进发了。看到同学们和老师们亲切的笑脸,心中不禁荡起阵阵涟漪。看着陌生的书本,一股好奇心从心底萌发,学习的兴趣不知怎么地,比黑咖啡还浓。
真心希望,新学期的每一天,都像开学第一周一样美好,继续精彩不断!
窗外,飘来了一阵阵清爽的凉风。呼吸着这清爽的空气,我的心情无比的愉快……
在期中考完试以后,我怀着忐忑不安的心情等待着宣布成绩,终于等待得布成绩了,没想到我名列全班榜首!我留下了兴奋的眼泪,而这泪,也饱含着我的努力。
这个学期,我学习劲头猛长。上课积极的发言,当真动脑,课后,我在教室里便会“无影无踪,”常常,只有在办公室里望到我的身影,这时的卧冬有不懂的题目,请教老师,老师正在当真地“滔滔不尽”的讲题呢!在荚冬当真做完功课之后,还是会做老妈买的标题题目为“冲刺100分”的卷子。天天,我都是在发奋努力,由于,我有了目标,争取考全班第一!
一份耕耘便会有一份收成,在考场上,我当真答题,分析题意。最后,终于获得了骄人的成绩。
这时,我想起了钱学森爷爷说过的一句话:“不要失往决心信念,只要坚持不懈,就终会有成果的。”是啊!就是由于坚持,古今中外的成功人士名存千古;就是由于坚持,才使我们的祖国繁荣昌盛,发铺迅速;就是由于坚持,中国才会涌现出一批批仁人志士;就是由于坚持,我们才会在考试中取得骄人的成绩!
同学们,坚持吧!它会使你勇攀学习的高峰!使你获得成功!
几年前,曾听说过这样一件事。一位小学的班主任在为小学生们上班会课。班主任叫学生拿出一张纸,写上自己全家人的名字,然后一次一次地从纸上划掉每一个人的名字(最先放弃哪一位家人就划掉谁的名字),划到完为止。最后,学生们都哭了。
当时我认为:因为他们都是孩子,还无法控制自己的情感。我坚信:我可以!我可以控制不留下眼泪。然而,这样的想法,在我做选择题时,濒临崩溃……
我喜欢搜索一些心理测试题来做。有一天,我遇到这样一个选择题:如果一位亲人要离开的话,你认为是谁?A、母亲;B、父亲。我呆了。此时父母的身影在我脑海里浮现,他们可是我最亲的人啊!我可以不相信任何人,除了我的父母。从我小时候起,他们就含辛茹苦的把我养大,我又怎能割弃他们任何一人?他们有时遇到小小感冒,我就会心如刀绞般疼痛,更别说他们离开我!
泪,从我的眼眶中流下,顺过脸颊,还有温度;泪,把我从思绪中叫醒;泪,让我做出选择:弃权。这里的“弃权”,不是因为我懦弱,是因为我没有勇气面对这样的选择。
我明白,无论我多么坚信自己会控制情感,可是泪已经出卖了我。
夜市热爱繁华,灯红酒绿。时不时炸开的鞭炮和绚丽的烟花又增添许多喜庆的气氛。快过年,到处都差不多是这样。
在步行街上乞讨的人忽地就多,夹杂在行人中。乞讨也是一种工作么?看着他们碗中那稀落而零丁的钱,我想,即将乞讨者说尽甜言,道完蜜语,也当不我冷不伶丁的一句“拜年!拜年!”
天是晴朗极,闲得实在是无事可做的我在大街上溜达。不是为打望,也不是为买什么东西。漫无目标也游走,在寒假期间,我大多时候是如此的。
平日里很少听得到鸟叫声。清晨时能听到。在新年的清晨,它们比第一缕阳光更先到来。
上坟山是我们这边的习俗,大多集中在新年第一天或清明节时。上山就免不烧纸钱。火烧得很旺。对上辈人来说,这是寄托对死者的思念;而这一辈人多将其当作节约用纸的反面教材,运气好时还能引出森林火灾。我就运气好过一次。当发现火情时,我逞能地冲上去。火不大,我和父亲加上另外一个人,把火给灭。
与大多数同龄人相同,我并不喜欢同父母一起出门。但过年时,我则很反常,其实也是为压瑞钱而在努力。记得一次出席别人的婚礼,主持人问新郎,“新娘漂亮吗?”“漂亮。”“交杯酒好喝吗?”“好喝。”“还想不想再喝?”
“想。”
直到一阵笑声之后,新郎才将最后一年答案改为“不想。”这一个冷笑话。
其实,在寒假中,我也学到些东西,就因为能学到东西,所以人才会长大。
今天是20xx年7月8日,本学期的期末考试就要结束了,也意味着高一学年的工作告一段落了,是时候总结一下了!
回首一年,有收获,有失落,有高兴,有痛苦,可谓是酸甜苦辣咸五味俱全,从高一开学之初的抵触,到高一上学期结束之时的打击,再到高一下学期中期的高兴,不客气的讲,这一年的时间,我认为我经历了上一届三年所经历的东西!
两个班,一共113名学生,经过一年一中的历练,很多学生蜕变了很多,仅从成绩上来讲,入学1000名开外的学生,不少进入到了级部100来名,甚至100名以内,比如三班的刘猛、四班的常昱嫄、高慧、周光辉等同学,让家长、老师、学校都为他们感到骄傲,当然也有不少同学从入学之初不错的成绩下滑到了级部千名开外,这里就不点名了,只剩下让家长、老师着急的份儿了。
当然,两个班还出现了很多学霸级的人物,虽然目前成绩不是很突出,但是我相信,只要他们如此走下去,最终的胜利终归使他们的,加油吧,学霸们!
学生之中,除了学习之外,孩子们之间还会有这样或那样的插曲,这也许就是他们成长过程中必备的一部分,一部分同出现了男女生不正常交往的苗头(被我无情的扼杀了,罪过罪过!),也有部分同学出现了打架、吸烟的现象,也同样被我无情的“镇压”了,在面对这些问题的时候,就在上周学年最后一节班会课,我说了这么一段话,来表达了我的心情:
一年来,一路走来并不顺畅,可以说历经风雨,甚至充满坎坷。在这一路付出、一路收获的过程中,少不了老师的批评、训斥。也许就在此刻,老师的批评之声还在你耳边响起;也许就在此刻,你的小说、杂志还在老师的抽屉里放着;也许曾经不经意间刺伤了大家……
两个班级中,还出现了一部分对待学习的态度严重不端正的学生,这也是我对于我自己不满的地方,这部分学生就是我高一不完美的存在,我没有把工作做到位,没有把工作做得更加深入,深深的自责中。
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