个人的随笔

无论是在学习还是在工作中，大家都看到过不少让自己印象深刻的随笔吧？随笔是过去社会较为流行的一种文体，语言灵动，婉而多讽。为了帮助大家更多的了解随笔，以下是小编为大家收集的个人的随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。

个人的随笔1

做自己，这好像是一首歌的名字。有时候，我会问自己，你现在所做的工作，是你想要的吗？你现在的生活，是你自己希望的样子吗？

从小，在父母无微不至地关怀和照顾下，我的生活一帆风顺。不愁吃穿，不愁没钱。从学习，到工作，甚至到选择老公，父母的意见都是我的指向标。没有自己的主见，没有自己的思想，想突破，想解放，却不知如何迈开腿，不知要去向何方？

一直喜欢妹妹的性格，有主见，有思想，敢闯荡，撞破南墙也不在乎。大学毕业，叔叔就给她安排好工作，可她宁死不从，选择自己所喜欢的策划。从此，自己背着大大的行囊，走南闯北，吃泡面，喝西北风，熬出熊猫眼，累出满脸痘。但这一切，都是她自己喜欢的，是自己想要的。一场场演唱会，她都参与策划；一个个不眠夜，她都累的骂娘却坚持到底。远离父母，远离可爱的小窝，自己像一个女汉子那样潇洒。做自己，她做到了。

我问我自己，如果现在我还是大学刚毕业，我会远离父母，到一个陌生城市漂泊打拼吗？我想，会的。但在当年，我却没有这个勇气。翅膀底下呆久了，不敢自己露头！现在，到了我教育自己孩子的时候了，我会让她自己选择。买哪件衣服，选哪本书，挑哪个蛋糕，看哪部电影……，我没有权利替她选择，她必须自己面对自己做出的选择，即使那件衣服穿着不舒服，那本书没有漂亮的插图，那个蛋糕口味一般，那部电影没有意思，对不起，那是你自己的选择，下一次你会吸取教训，在做出选择之前会考虑周全，更慎重一点。我会希望她作为一个独立的个体，尽情地释放自己，做自己。像一颗萌芽的种子，尽情地吸收阳光雨露，拼命地成长，长成参天大树，面对狂风暴雨。不要做温室里的花朵，看似漂亮绽放，芳香怡人，一旦挪到室外，必死无疑！我不想让孩子再像当年的我，做一个被父母操控的木偶，虽然父母出于好心，让我们少走弯路，但有时候，曲折小路上的风景也别有一番味道，也许会比公园里的风景更美，更奇，更秀！她不是我们的木偶，她是有生命，有思想的独立的个体，生命中的酸甜苦辣咸，都需要她自己慢慢品味和体会。我们能做的，只是当发现她徘徊在天使与魔鬼中间，在她耳边提醒一下，轻轻拍拍她肩膀，拉着她的手，一起迎接天使。

听听自己的心，它在说什么？随心所欲是相对的，不是绝对的。尽量不要违背自己的真实想法，不要戴着各种面具，扮演违心的角色。你就是你，是不一样的烟火，是不一样的自我。勇敢地做自己，趁年轻，趁还有梦，不让自己后悔。套用一句广告词：“年轻不怕火，就怕没有燃烧过！

个人的随笔2

我要在睡前轻念你的名字，以免把你遗忘在梦外面……

我想，我是真的喜欢上了你。

那是一种轻轻地喜欢，轻轻地仰慕，像散落的花瓣，风一吹，香。浓。

你是我在网络里喜欢上的第一个男子，我们成了好朋友，一只老鼠和一只猫咪。

有一天，一个有着非同一般阳光的男子走进我的视线，他在网海的人群里突兀出来，那么肆无忌惮地在阳光里突兀出来，没有经过我的允许，就倒映在我眼底的湖面上。我舍不得眨眼，怕湖面的涟漪，弄坏了他颀长的影子。我奋力睁大眼睛，直到涌出泪水。

我开始无意识地想他，每一次想到他的时候，心里都蔓延出一些情节，即使是俗不可耐的，都会在心底开出小小的花朵，然后温柔地绽放。

每一次看到他的时候，我的眼底总会有他的影子，心底还会开满香香的花。我在心里默默乞求上天，乞求让他在不经意地打开时可以看见我。

我自恋地以为，自己一直是高贵的，不会像一只贪婪的鼠喜欢上谁，但是我喜欢上了他。他被我幻化在各种虚拟的故事里，我只能这样，让这些飘渺又华丽的邂逅维系我心里蔓延出来的喜欢。

我喜欢上了他，我的喜欢，它像一个发酵的面团，在小小的角落里一点一点膨胀，我觉得很幸福，很温存。

我想我要喜欢阳光了。

可是你是知道的，我一直都是一个忧郁的女子。喜欢有着忧伤的曲子，有着忧郁氛围的一切。可是我现在要去喜欢阳光了，自从那天你潇洒地眯起眼睛从窗外绵绵的阳光里走过，嘴角上扬，我就认定站在阳光下的才是世界上最美的女子。

我想我的文章应该写得更好一点了。

可是你是知道的，我的文章不算差。只是那一天我在自己的空间里看到了你的留言，那些留言像多情的气泡，轻盈地浮在空气中，荣辱不惊的样子。我想我如果写得更好一些，说不定你就会注意到我的文字，再也不想离开了。

后来，我的喜欢越来越不听话，再后来，那些勇敢的喜欢，被岁月一点一点掩埋，最后只剩下小小的一角。我清楚地听到白色的丁香花被风吹散的声音，只剩下我眼底幽静的湖水。

渐渐地，纵使我的心底还是开出因为喜欢他而开放出来的花朵，但我不再表现出来了。现在，我依旧带着执着的爱等待他，只是，站得远远的。

我一点一点明白了，我喜欢他只是一种感觉，只有他能带给我的感觉。只是喜欢上了那些因为喜欢他而在心底开放出来的花朵。

因为它们散发着我心底的芬芳，因为那些芬芳是如此纯净美好。就像我的心，不含一丝杂质。

个人的随笔3

这几天跟上小学的儿子较上了劲儿。儿子写作业的时候，把书、本扔得到处都是，几次训斥之后，无果。一赌气，我彻底给他收拾了一遍，不到两天又乱如初。“把你那些东西弄弄”我经常愠怒的对儿子喊到。

今天出去应酬回来晚了，儿子已经睡下了，红扑扑的小脸惹人怜爱，本想上去亲一口，一看旁边的衣袜扔得乱糟糟的，而且还倒翻着。“把你那——”我刚想习惯性的喊就又憋回去了。突然间不觉心头一怔，“把你那些东西弄弄”，“把你那些东西弄弄”多么熟悉的话呀。

小的时候家里穷，写作业的时候根本没有书桌，到家把书包里的东西一股脑地倒出来，拿出作业本趴在炕上写，所以经常弄得半炕都是。劳累一天的父亲回来，经常是把眼睛一瞪：“把你那些东西弄弄”。那时候最怕父亲了，溜溜地又赶紧把那些东西一股脑地塞回书包里去。

记得有一次作业完成得快，小伙伴一招呼也没收拾就跑出去玩了。晚上回来吃饭的时候才想起来还没收拾，不禁胆颤。在院子里喂牲口的父亲见我回来，狠狠地瞪了我几眼。“以后别忘了，把你那些东西弄弄。”一溜烟地跑回屋，见炕上已经干净了，打开书包见书本、文具都收拾得整整齐齐的，甚至蜷缩的书角都被父亲扑平了。紧张的心放下来，觉得父亲也不是那么可怕吗。

上中学的时候，我个子长高了，父亲也不那么训斥我了。学习任务多了，每天都学到很晚才睡，一身的疲倦，把衣服脱了，扔在一边躺下就要睡了。这时候，父亲好像约好了似的，轻轻地推开门，小声地嘀咕着：“就不能把你这些东西弄弄！”

一本本书被父亲皲裂的手小心地收拾到书包里，一件件衣服被父亲皲裂的手正过来，塞到被褥底下（为了明天穿暖和）。听着窸窸窣窣的声音，我心里不禁愧然。

经过几年的努力，终于考上了大学。考上了学，觉得自己就是成人了，自己觉得也不用父亲为我劳累了。

到了大城市，眼界宽了，自己也会照顾自己了，不再那么邋遢了，身上的穿戴也逐渐地讲究起来。

记得第一次放假回家，自己把自己收拾的干净利落，睡觉的时候把自己的东西摆得规规整整的。父亲照例到西屋来看我，推开门，东瞅瞅，西看看，最后眼睛盯着我放在那的衣服，习惯性的伸出两手，又慢慢缩回去了。看着我，父亲的嘴动了动终究没说什么，他的脸黯然下来，叹了口气，转身关门出去了。

父亲看我收拾的利索，怎么会不高兴呢？我不禁愕然！

临行前，父亲起得很早。我起来的时候，找不到自己鞋。父亲进来了，低气十足的说到：“家里不比外头，这些日子你这皮鞋都没亮光了，我弄了很久哩，你早就应该把这弄弄。”看着油光锃亮的鞋，看着半头白发的父亲，眼睛不觉有些湿润，我也终于明白了父亲的心思。

现在我工作了，每次带儿子回老家，我总是把一些东西乱放，头发斑白，身子有些佝偻的父亲总是笑呵呵地当着儿子的面说：“大孙子，长大了别学你爹，挺大个人了，还不定性，就不能把这些东西弄弄。”

想起这些，泪水不知间已经打湿了前胸。

我默默地拿起儿子乱扔的衣服，翻转过来，把它们压在被褥边下，亲了亲微鼾的儿子，小声地嘀咕到：“就不能把这些东西弄弄。”

个人的随笔4

很多公司和员工也有一个认知误区，他们认为规章制度必须要公示，且同时要告知员工。其实并非如此，两者只要符合一个即可。而公司因为这方面败诉的比例非常大。

我们知道，公司要想完全证明规章制度经过公示，其实是非常难的，并不是在公告栏张贴后拍几张照或拍视频就可以的，这种一是公司很难证明公示日期，二是规章制度大多都是好几十页，公示栏全部张贴后，在拍照，也无法看得清规章制度的内容，所以也很难证明公示的规章制度和目前规章制度是一样的。

很多公司会选择更容易取证的告知全体员工的方式进行，在以公示作为辅助证据。这个就比较简单，每次招聘员工入职时，就进行规章制度的培训或发放员工手册，并让员工签字认可，每隔一年对员工再进行一次规章制度的培训，并签字认可。做到全员覆盖即可。

长沙劳动仲裁纠纷律师说这一块的举证责任也是在公司方，而且不像民主程序一样，如果公司没有这个证据而败诉，是没有任何补救机会的。一般这一块的证据包括：在签劳动合同时，在上面加上相关的条款；在培训时，一定要加上关于规章制度的培训，让员工签字确认；如果有条件做员工手册的，可以每个员工发一本，并拍照或录视频做证据，一定要有日期、规章制度内容要能看的清，这个主要为前三项作为辅助证据。互联网时代，还有新的确认方法，必须公司的文件服务器系统，最好是能提现员工的身份并且展现回复收到的系统，比如电子邮件、OA系统、聊天群等等，总之这一方面可以多一些，也是作为辅助证据。

个人的随笔5

在电影院排队买票，我前面是一对年轻恋人，刚排到他们，一位妈妈领着孩子急匆匆挤过来，直接冲售票小姐说：我们的已经开场了，先给我们出票吧。

我前面的姑娘不乐意了，说您排一下队好吗？

那位妈妈完全不理，直接递钱给售票小姐：孩子急着看，麻烦你先给我们出吧。

姑娘有点火，伸手去挡。

眼看要闹起来，旁边的小伙子轻轻拉过姑娘，笑着说：让她吧。然后示意售票小姐先给那对母子出票。

姑娘生气。小伙子笑着拍她肩膀：不要紧，我们又不急。

我顿时觉得这小伙子真帅。

——有时候跟讨厌的人顶上了，非要较真的话，讲理讲得赢，打架也打得赢，但是赢了一件小事，却损失了时间和心情，划不来。不如低低头，让她过。

而重要的是，低了头，心里也不拧巴，还开开心心该干嘛干嘛，这就是种境界了。

去年我的朋友大妮单位集资盖房，盖好后大家抓阄分房，大妮运气不错，抓到三楼。正美呢，领导找她，说单位一个老大姐抓到五楼，觉得年纪大了爬着费劲，非要换，你愿意跟她换换不？

大妮说，我孩子才三岁，爬五楼也费劲。

领导挺为难，说那大姐特难缠，天天打电话找，关键她妹夫又是公司的直管领导，不好得罪。

大妮想想，说那就换吧。

领导有点过意不去，说委屈你了。大妮说没事儿，就当抓阄抓的五楼了，而且天天多爬两层还减肥呢，孩子过两年大了，爬五楼也不是事儿。

就这么换了。换完大妮也没觉得委屈，跟那位老大姐还乐呵呵地处得很融洽。大姐挺感动，跟谁都说大妮好。她领导也领情，今年有个去英国学习的名额，二话不说就派给大妮了——这里面可能有其他成分，但换房事件功不可没。

其实人都不是圣贤，对大妮来说，到手的利益要拱手让人，没点胸怀没点格局做不到。而让出去以后还能想得开，不怀怨恼，真挺不容易。只是她做到了，好事儿就跟着来了。

人生是一盘很大的棋，你在这里迂回一下，可能就在那里蓄积了力量，该让的让过，不会亏的——用佛家的话说，福报在后面。

能在利益或者是非面前，笑着低下头的人，想必会活得更加自在安乐。

过去我们总强调“就算含着泪，也要昂起头”，人生确实需要这股不服输的劲头。但头要昂得起来，更要低得下去。笑着低下头，也是个很美的姿态。很多时候，我们其实更需要有这种姿态。

在非原则性的事情面前低个头，不较劲，不偏执，退让一步，做点不伤筋动骨的妥协，这是在理性上对客观现实的合理把控。

而在退让之后，也不觉得拧巴，淡然一笑当事情没发生过，不憋屈不失衡，内心依然平和，这是在感性上对内在精神安宁的有效维护。

生活里，能低下头的人很多，但多数人是怀着怨愤低下去的，委曲求全，心里百般不爽，暗暗恨他人无理，怪自己窝囊，想着老子记着这事儿，总有一天要找回来。

这样也不好。想想，你给了别人便利，放过了别人，却跟自己过不去，不肯放过自己，这多傻。

主观上不想相争也好，客观上不得不让步也好，如果相让是更好的处理方式，就让一步好了，而如果事实上已经相让，心中自然便该放下，纠结怨恨只会徒增烦恼。

愿你学会，笑着低下头。

个人的随笔6

有人说：“孩子的眼睛就像摄录机，耳朵就像录音机，他们会把教师的一言一行记录下来。教师在他们眼里是一个榜样，使他们的偶像。”尤其是这段话的后半部分令我感触更深!

“摇啊摇，摇啊摇......”随着轻柔的音乐，大部分孩子入睡了。“哈哈哈，嘻嘻嘻”原本安静的寝室被这若有若无的嬉笑声打破了。“孩子们，快睡吧!”我轻轻地说。我以为这声音就此消失了。慢慢的这声音像蚊子一样越来越让人烦，并且好几个孩子都用被子蒙上头了。我一看不能再这样让其他孩子受影响了。便悄悄像声音的发源地走去。啊!最终找到了。我心里暗暗得想。这时，家佳好象发现了我，立刻停止了嬉闹声。轻轻地把手放到被子里，假装睡着的样貌。我以为万事大吉了，就坐下来了。

“这孩子还挺听话的!”我心里美美得想。可是安静了片刻后，又出现了刚才那烦人的声音。我实在是忍不住了“你不睡就出去，别影响其他人”我快步来到家佳身边呵斥道!我本以为吓吓他，其实真没有让她出去的意思。于是就去检查其他幼儿的被子是否盖上了。当我检查完后，正要看看家佳是不是睡着了。隐隐约约却听见哭泣声。啊!!!!!家佳呢??我快步向外走。哎吆!啪一声我被一个东西绊了一下还差点摔倒。我起身一看，是家佳。我真是又急又喜。看着泪流满面的孩子我的眼泪也不争气的流了出来，我轻轻地将孩子拥入怀中，把孩子送到床位上，很快孩子睡着了。

整整一个中午，孩子哭泣时的样貌在我的脑海中频频出现。我觉得我真得很幸运，当时孩子如果自我走出去的话这后果不堪设想。可能会走回家也可能――想想好险呢!其实这就是不注意的一句话。我想我以后要使用“好听派牙刷”让孩子们听了我的话都美美的。

个人的随笔7

我是很在意别人看法的那种人。人为什么要善良

上大学的时候，有一次和一个朋友到江边的公园玩，因为事先看过天气预报，知道会下雨，所以都带了伞。

下午快四点的时候，我们路过一条都是小摊小贩的街，然后突然下起雨来，买卖的人群赶紧以最快的速度散开，我和朋友也很快躲到了路边的屋檐以下，然后我注意到在马路中间有一个没有腿的乞丐，正在努力的用手支撑着走路，向对面的屋檐下走去。

雨顺着他破烂的衣服流下来，他的头发湿透了，他低下头，努力让自己少淋湿一些，然后用力的摆动双手。

我当时第一反应就是打开伞，可是当等到我想冲出去的时候，我发现两边屋檐下的人没有动静，他们平静的看着他在雨中划动，于是我犹豫了，他们没有看见吗？

我询问我的同学，想从他那里得到一丝行善的鼓励，要不要过去给他打一下伞？我小心翼翼的问他。

不用了吧，大家都没有人去，他一会就到了吧。

然后我又退回屋檐下，收了伞，默默的低下了头。

我没有去看他，他的确不久就到了屋檐下，雨也很快停了。

只是那天晚上躺在床上的时候，我总是睡不着，一闭眼，我的脑海里就浮现出他在雨中低着头，努力用手支撑走路的样子。

那场雨却在我心里下了很久。

我用了很长的时间去反省，为什么我不去给他打伞，我明明有这个想法的，为什么我不去做？

因为大家都不去，因为我怕别人觉得我装，因为我害怕做出跟大家不一样的举动，因为我在意别人的看法，因为我不够想去做，因为因为……

我想了很多，内心自责了很久，然后我告诉自己，以后不管发生什么，都不要违背内心的心意。

很小的时候，我的妈妈带我去逛街，然后那是我第一次注意到乞丐的存在，妈妈给了我一些钱，让我跑过去给乞丐，并告诉我要蹲下去给，我躲在她身后，有些害怕不好意思，但还是小心翼翼向前，蹲下身把钱放入了他的小茶缸里，他抬起头很开心的说谢谢，我连忙转身跑开，记得那天阳光特别灿烂，我觉得特别开心。

长大后，在冰城上学，下雪天的时候依然会有老人跪在地上磕头乞讨，刚开始的时候，我每次见到都会给他们，只是后来当我发现一条街上有三四个时，我犹豫了，需要帮助的人很多，我永远则帮不完。

都是骗人的，他们赚的可多了，我听说有的乞丐下班都开车回去，卖红薯的大妈跟我说。

我拎着红薯默默的走开，不去理会他们，没带手套，手冷的有些疼，当我快走到校门的时候，我突然在想，就算是骗人的，大冬天跪在地上也不容易呀，他们应该也很冷吧，跪在地上，雪还这么大，我提着红薯向寝室走去，每走一步就觉得自己在一点点背离真实的自我，然后我突然发疯的跑回去，可惜那天雪太大，街上已经没了人。

我失魂落魄的回去，把红薯放桌上，突然莫名其妙的觉得难过。

行善本来是一件很随性快乐的事，什么时候我开始变的如此沉重。

人一旦陷入某种情绪和困境时，就会产生努力想改变的念头，可是一旦脱离却又很快忘掉，我不可以这样了。

我不能再违背自己的心意而活。它想做什么，我就会去做。

依然每次见到乞丐都会给钱，有时候会给着吃的，买的水果糖果。他们会有些惊讶，然后马上开心的说谢谢。

会起很早，等待捡垃圾的奶奶，定期把不要的衣服送给她，有时是一些生活用品，有一次路过垃圾堆，她叫住我，然后神秘兮兮的从身后拿出一个小东西，是一个做工粗糙的小玩偶，给你买的，她像个小孩般开心的说。

下雨天会送没带伞的人一段路，有的人会警惕地拒绝，也有的人在惊讶后欣然同意，一路相谈甚欢，认识一些不错的朋友。

会在火车上把座位让给买不到票的领着孩子的妇女，自己站了一晚上，等到下火车时她热情的帮我拎行李，给我留了电话，给我介绍好玩的地方。

会买掉还剩一两斤水果的人的东西，让他早点回家陪孩子，渐渐却熟络起来，每次回家路过，都会聊几句，知道你喜欢吃桃子，今天进了一些特别好，卖的可快了，但我给你留了些。

会在看到没钱吃饭，和老板讨价被奚落的打工叔叔后，点菜给他，然后假装有急事刚点了吃不了，拜托他一下，是他感激的目光，他应该有个可爱的孩子吧，希望他的孩子知道他的爸爸为了他多努力。

有一次多收了朋友的红包，把钱寄给了一个留守儿童寄过钱，不久他写了明信片给我，稚嫩官腔的话，朋友看了说，他们都不是自愿写的，老师让写的，我笑笑，然后收起来，意外的是不久后，我接到了他的电话。

用不标准的普通话，像大声朗诵般说到，谢谢你姐姐，我跑了很远才给你打的电话，是老师帮我问的，我和爷爷都很感谢你，等过年我们想送你一些玉米。

我在电话这一头呜咽的说不出话。

人为什么要善良？我也不清楚，也许想活的开心自由一些吧。

这个世界有很多坏人，也有很多好人，付出善意，也接受别人的善意。

当我在意他人眼光，空有同情却无作为的时候，我的内心是愧疚的，是觉得在背叛真实的自我的。

而当将这一切想法和善意化为行动时，那种轻松感和满足感不是别的事能代替的。

想到就去做吧，不仅是行善还有梦想。

但行好事，勿问前程。

有人说，卖红薯的大妈也很可怜，你怎么能把钱给乞丐，你想过大妈的感受吗？

其实我那天是想把红薯给他，并不是钱，因为想力所能及的帮他一些吧，我原来也看过一篇文章，大概内容是，不给乞丐钱，是为了不让那些生活在社会底层的人丧失努力奋斗的希望。

不要让他们觉得我自己那么努力，乞丐什么也不做，活的和我差不多。

在这里我无意想讨论给不给乞丐钱，乞丐到底应不应该同情的问题。

我只是觉得如果你认为这件事情是对的，那么就去做吧，我也试过从他们身边走开，但是之后我的心里总会觉得不舒服，所以我不想那样。

而且红薯大妈也很好，有一次下午，她和乞丐在屋檐下，是个断了腿的小乞丐，我从超市买了东西也在那里避雨，然后我看到她把一个红薯剥开给了那个小孩。

孩子冷不冷，你家哪里的？

小乞丐没有说话，只是默默的吃。

那时候我觉得善良是天生的，它跟你读过多少书，受过多少教育并没有关系，它不是别人制定的道德约束，是内心自然而然产生的一种对全世界温柔的心情。

老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

由别人的孩子想到自己的孩子，别人家的老人想到自己家的。

大概就是这样吧，即使什么也不准，守住自己的底线不去伤害别人，也是以一种善良吧。

总之活得问心无愧，开心自在就好。

个人的随笔8

又是自由活动的时间，孩子们纷纷到柜子里拿了书坐到椅子上看书。有的一人一本坐在椅子上看，有的两人一本头碰头一起看，有的三四个人一起一个读其他几个听。这时，一旁的灿灿引起了我的注意，他正在看着自己特别喜欢的一本关于鲨鱼的书。刚开始的时候，灿灿坐在椅子上两只手捧着书认认真真的看着，但是过了没多久，他突然起身，撅起屁股像只小青蛙一样趴在椅子上，撑着两只手看了起来。又过了一会儿，他干脆坐在了地板上。

分析：

这学期开始之后，我们班级的孩子学习的兴趣越来越浓，越来越喜欢在自由活动时间看书了。通过这段时间的观察，我也发现大部分孩子们看书时的坐姿要比上个学期好多了，但仍有个别孩子会因为身体的倦怠而用不正确的方法看书。

灿灿不停地变换着各种看书的动作，正是因为坐的时间久了，身体四肢产生了不适感，但是由于年龄小，他还不懂不正确的坐姿对自身的影响。因此，这个时候，就需要教师、阿姨出面介入，提醒孩子使用正确的坐姿了。

我的策略：

1、 榜眼示范

2、 发现错误，及时纠正

3、 观看图片教育幼儿不正确的坐姿对身体的危害。

4、 家园共育，可通过家长会、家园栏，来园离园时与家长沟通，呼吁家长在家里要时刻督促孩子使用正确的姿势看书、写字等。

个人的随笔9

世间有一朵花，拥有最美的外表，它叫寂寞。一次偶遇，心中一动，伸手摘下它。带回家中，用最精致的花瓶来盛放它。坐在远处观看，真让人移不开眼。突然那华丽的外表慢慢消退了。奇怪地跑到花瓶边，发现寂寞只剩下灰白。伸手触摸，它将我的手指划伤，化作一阵轻烟飞入伤口。我惊恐的想让他出来。可它已经融入我的血液，出不来了。

孤独是一朵高傲的花，它生长在悬崖之上，不愿成为任何人的花，但它与寂寞是一对双生花。它飞向我的怀抱，不论我有多快，也抓不住那孤独。它同寂寞一起生活在我的生命里。

我漫步在鹅卵石路上，看到一颗泪滴形的石头。由于好奇捡起它，想带回去收藏。躺在手心的它，慢慢化作一滩水渗入我。眼眶开始湿润了，此时已明白它是伤感......

回到家中，看着窗外。一只淡蓝色的蝴蝶，飞了进来。我伸手想要接住它。它竟然很乖顺的落在我的手心，由于心中的感觉。我脱口而出，“你是谁？”它开口道：“我是旁观，我们做朋友吧！”我满脸笑容，“好啊！”

坐在书桌前，写着作业。清风吹过，感觉有些冷了，起身到衣柜前，取出一件衣服。当我穿上时，时间变的只有灰白。没有一个地方有颜色，但我经过千难万险，终于找到了一方净土。将我那抹纯净的灵魂寄夺在那里，此时的我早己清楚，那件外套是伪装......

个人的随笔10

唉，我最近写作的时间都是大大的缩了很多。单丝那也是没有办法的事情了，期中考试真的还有几天就要到来了。我相信，最近学子们一定都是非常的忙碌的，期中考试要么在这周，要么就是下周的，真的特别忙碌。特别对于初二初三的人来说，本来一模考二模考就已经很累了。

如今期中考试，更是还要继续冲刺一刻都不能停歇。心里压力大，身体上也是很累。特别是要中考高考的人，真是一天不知道要用到多少根笔芯了。大脑无论在何时何地都必须要转动起来，甚至是你自己不想转动也无济于事，因为你的生活必定是这样的，必须要为自己的以后去那样的努力。考试之前，必须要有那么一段高压力的日子也是我们自己不得不去经历的。也是生活中必须要去经历的啊，为了自己的成绩，想想吧，只要事后能考到一个好成绩，这样的付出又算的了什么呢？我们要付出一些东西，才能得到更好的东西。如果不舍弃自己这几天的汗水，如果不艰辛的去付出，你又怎么会得到好成绩呢？这个世界上从来就没有无缘无故的利益，也没有无缘无故的好。只有自己不断地去付出，不断地去努力，才能得到一些东西啊。别总是想得太多，你不去努力，谁给你未来？学习成绩看似和我们的关系不大，其实关系有很大，我们现在的学习成绩说不定就是以后要用到的专业课知识，才能在职场混得如鱼得水啊。很多事情都没有我们想象的那么简单那么怎么办？没有我们想象的那么简单，就要轻易放弃了吗？当然不行了，我们反而要越战越勇！

加油吧，哪怕现在写作的时间很少了。我每天其实还是会在空隙中挤出时间去写作的，毕竟那是我心里一直想要坚持的目标，那么就一定会坚持到底！

个人的随笔11

今天真的很给力，有木有。一开始上不去网，就想着在word里写好到时候上去了在直接站上去就好了。从7点30开始敲字，敲到8点30，敲了那么多，电脑突然死机了，我去，东西全没了。找了半天也没找到，欲哭无泪啊。不过继续敲，坚持嘛！！

今天上午去买计算器，真的路痴的娃娃伤不起，在里面来来回回逛了n圈了愣是没找到出口，不能怨商场大，说实话也就是个圆圈型的愣是把自己饶里面了。走了好多冤枉路，也累得半死。整整花了一上午的时间才办完，回来又去中国城结果没开门，很悲桑的回来了。

今天回来就6点了，然后做了饭。吃晚饭我就安安生生的坐在那把幸福课看完了，也就30分钟左右，因为一节课我分了2次听。昨天晚上听的多了听了一个小时左右，今天就听了30分钟。说实话，听的时候我有一中想要放弃不听的节奏，因为我突然觉得我这不是在浪费时间嘛，马上要考试了，我还不好好的去复习，本来就很笨，还有闲情逸致的看这，再说还有那么多的东西都没看，怎么怎么的，但是我觉得还是坚持下来就好，但我也没继续往下想，一会就看完了。后来我自己坐下来静静想了想，觉得我这样做很对，可想而知实际上每天的生活谁能保证自己都满满的利用呢，自己就算把自己的时间匀出来30分钟看这个课又怎么会耽误自己呢，纯粹是为了给自己找借口罢了而已，给自己减轻负担。而且如果当时我如果真的这么做了，把电脑关上去看书，我也不可能做到去认认真真的看书。

我实际上对看书有恐惧感，其一是我本来就不喜欢看书，没有耐心；其二是因为大学的时候又一次考试挂科，实际上那一次我有看书，早早地复习了，但是还是挂科了。所以现在每当我看书的时候我就回想起来那一次的`经历一直有阴影。一想到自己还挂科了，别的同学也就没怎么好好学，但是人家就是挂不了，我心里总觉得自己好笨，很是伤心啊。所以在某种情况下我是有逃避的嫌疑的，因为不想看书就给自己照了个坚持的借口。不管怎样我还是看完了，这样坚持下去就好。我先要坚持的干完一件事，我想知道那种感觉。

说实话我也在怀疑自己做的到底对不对，是不是方法又错了，但是回味自己过去的那么多年我一直没怎么成功，我也尝试过找错误但是说实话是知道自己找的对不对，因为自己有没有获得多大的成功。过往的那些年里，我也经常有过类似的经历，正在做着计划的时候给自己找借口，或者就像今天的例子一样，会产生否定自己的态度，然后我就放弃了，久而久之我发现在学习上我很少坚持做完某件事。就从这次开始一直坚持下来。失败了就算了，毕竟自己还年轻有机会去寻找新方法，那么多年的学习生涯中，自己没有获得学习上的成功，也是自己没有发现自己的问题所在，所以现在重新开始去学习去寻找。学习方法法对于谁都是很重要的，尤其是我们这种学工科的，科技发展这么快，我们为了与时俱进，要时刻学会如何学习如何吸收。不管结局与否我觉得自己都这样坚持下来，放平心态。

最后，还要说一下自己现在的坚持心态，肯定没办法跟第一次相比较的，但是还好，还能坚持。最起码每当我不想去写日志的时候我就会想起来有人偷偷看着你呢，我就会有点警觉了。看到有好多人看自己写的这种流水账也会有点监督感觉，还是很开心的。明天开学了，今后就不能一天一总结了，会一星期一总结。我真害怕自己在过程中就忘了，每天不这样提醒自己我害怕自己有一天做不到。哎，皱纹都出来了。结果如何，拭目以待吧！

一会还要坚持看书，我突然发现一忙碌起来的生活我就会觉得学习不是那么枯燥了。但是以自己呆在家里一天看书我就会很累。还是那两个字，坚持，专心。我会好好努力的。

个人的随笔12

路边的那个人倚着路旁的大树站着，一刻也不轻松。本来他可以倚着大树坐下的，然内心澎湃激昂，实不允许他有半刻坐下休息的机会。

他就那样站着。九了，脸上那蜡黄的颜色中又多添了几分倦容，使得那张早已沧桑的脸，又多了几分衰老的迹象。他的眉头紧锁着，仿佛即使有千把钥匙也打不开它。他的嘴唇上下蠕动着，好像在自言自语，偶尔几滴汗滴下来，落在那干枯的唇上，变使得其有了几分滋润，几分舒畅。偶尔那汗还滴到了他那干涸的双眼上，就像鱼获得了水一样，就像干裂的大地刚刚接到一场鱼的洗礼，眼睛终有几分光亮和轻快。偶尔汗顺着那多皱纹的脸流下了脖子，那人便用那只长满茧的手很快地拭一把，又接着保持一开始的姿态。

慢慢地，汗在有些燥热的天气下越来越张狂地侵略了整个上身，那人便用大手不停地摆动衣衫，致使我们可以清晰地看到他臂上的略微暴出的经脉正在略微地鼓动，强劲有力地鼓动。过了一会，一个胖家伙走近他说：“老板雇用你了。去，把你那沾满灰土的裤子换了，穿工作服，去挖矿！”那人于是带着一丝浅笑尾随着那个胖子离开了那棵大树。

个人的随笔13

时光不停的打转，岁月不停的流淌，你的一滴泪水在我的心中永不抹灭。——题记

转眼间来到了高中这个新的环境，对于一切美好的事物都充满期望，又都充满陌生，但有你在我的身旁我就会倍感温暖。阳光刺眼，照耀在身上让人觉得发热，就连树上的叶子也都热得摇摇欲坠。

你说要来给我送饭，我感到有些反感，因为你做的饭菜并不是那么美味，我说我自己在食堂吃吧，不需要你送，可你执意要来，我就勉为其难的答应了。我生活独立，并不想依赖于你什么，也没有什么想家的念想。

我像寻常一样打开饭盒，拿着筷子开始吃了起来，我们都没有说话，你只是静静地看着我吃饭，我丝毫没有感受到你眼中对我的关切。过了一会儿，你问我在学校过得好不好，习不习惯，我随口回答了，依旧没有感受到你的目光。你说了一句我和你爸爸都很想你，我顿了顿，想起以前在家中的欢乐时光，想起每次回家你都会把我照顾得很周到，想起我只要在家里你就会精心给我准备很多的饭菜，想起...

过了许久，我轻声的回了一句我也很想你们，不知道你是否听到了。我在你的眼中看到了柔情，看到了关怀，看到了感动，不知是否是今天的太阳太大，我为何在你的眼中还看到了闪亮亮的东西，我并不想承认那是泪珠，因为在我眼中你是一个坚强的人。

也许眼泪是会传染的，不然为何我的眼前也变得模糊，我一向只有心痛是才会流泪，可这次却是感动。感动你能在烈日高阳下顶着太阳给我送饭;感动你能在夜黑风高的夜晚里接我回家;感动你看我的眼神中总是充满了关怀;感动你总是给予我最好而不舍得给自己丝毫...

人生苦短，为何总是在匆匆中才发现真正的意义，是啊，如果不是母亲的那一滴眼泪，那一双闪着泪光的眼睛，我可能到现在还不知道最爱我的人是谁。

时光不停的打转，岁月不停的流淌，是你的一滴泪水让我学会了感动，它会在我的心中永不抹灭!我的母亲!

个人的随笔14

户外活动时，有的孩子在玩沙包，有的孩子在玩呼啦圈，玩呼啦圈的孩子在积极的做各种动作，有手臂轮圈，有的在滚圈，有的孩子在合作玩圈，他们玩的很兴奋，但是玩沙包的孩子却没有那么多的积极性，只有几个男孩子在将沙包从空中的圈中投来投去，其他的孩子只是抱着大大的沙包在观望。

突然，事情有了转机，有一个孩子的沙包挂在上面拿不下来了，这时，几个孩子安静了下来，愣愣的的看着沙包，无可奈何，然后看向我，突然，我灵机一动，向孩子们提出挑战：“沙包挂在上面，我们可以用手中的沙包瞄准把它给打下来，我们比比谁投得准，谁先把它砸下来?”在我的话语引导下，孩子们争先恐后的向着空中圈上的沙包投掷起来。不一会，沙包给打下来了，孩子们欢呼雀跃起来。这样既调动了孩子投掷的积极性，又帮助同伴取下沙包，还让孩子们收获了喜悦。

通过这件事，让我体会到了捕捉各种随机引导的机会并加以利用。那么有时就会产生意想不到的效果。

个人的随笔15

在我的记忆之中，有过太多太多的人，他们一个个在我的脑海中活灵活现。但给我印象最深的一个人，就是我的奶奶。

五年级的一天，放学时突然下起了倾盆大雨，雨点像黄豆那么大，滴在地上像炮弹炸到地上，“噼里啪啦”溅起了水花，同学们都手握“盾牌”——伞，勇敢地冲向了密集的“炮火”中。唯独我一个人，呆呆地站在教室里，没办法，谁叫我出门时太粗心呢?

风呼呼地刮着，“炮火”来得更猛烈了。有好几次我都想冲出去，可每次冲出去，都被无情的“炮弹”给挡了回来。没办法，那阵势，犹如战场上的逃兵败下阵来。无奈，只好等着妈妈来接我了。

突然，我看见远方有个人影，在艰难地朝我这儿走来，有好几次，那个人的伞都差点儿被风吹倒。这时，她一下子踩在水塘里，险些摔倒，可他依旧顶着刺骨的寒风，冷酷的雨点，朝我这儿一步步挪过来。我忽然觉得这个身影好熟悉，可又一时记不起来，想着想着，那个身影已经到了我的面前。我定睛一看，天哪，居然是我的奶奶!她已经浑身湿透，满脸的疲惫了，我再也控制不住情绪，喊了一声“奶奶”，扑到了她怀里……

一路上，街边那熟悉的景物在我眼中模模糊糊的，没法看清楚，只有奶奶脸上的汗水和雨水在我的视线中看得异常清晰，我再也忍不住，泪水顺着下巴恣意地流淌……

奶奶，我的好奶奶，您是我最爱的人，您那饱经风霜的面孔，将永远铭刻在我心中!