十秒笑到断气的搞笑段子
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十秒笑到断气的搞笑段子, 由于通信的发展,段子也开始流行,在公车里、地铁里,你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看段子,这样的环境也促发了段子的快速发展,下面看看十秒笑到断气的搞笑段子。
1、如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。
2、我谈过的最长时间的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
3、给你最大的报复,就是活的比你幸福。
4、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,何况是脚踏两只船呢?
5、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
6、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。
7、只要心中有教室,去哪都不算逃课。
8、女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
9、幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。
10、没有什么事情有象热忱这般具有传染性,它能感动顽石,它是真诚的精髓。
11、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。
12、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。
13、从哪里跌倒就躺那儿吧,说不定你起来了还会跌倒。
14、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
15、你不用对每个过客负责,也不用对每个路人说教。
16、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的'怀里。
17、风再大,雨再狂,也不可以赖床。
18、长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!
19、你阳光,世界也会因你而精彩!
20、你若光明,这世界就不会黑暗。你若心怀希望,这世界就不会彻底绝望。你若不屈服,这世界又能把你怎样。
21、你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
22、我上辈子一定是个企鹅,因为我太南了。
23、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
24、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你,你真好骗。
25、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
26、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
27、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
28、我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。
29、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。
30、磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。
31、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
32、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
33、毁灭友情的'方式有许多,最彻底的一种是借钱。
34、思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。
35、就算再难过,也必须微笑着说你大爷的。
36、生活不止眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。
37、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。
38、有些事情你越是拼命去抓住它,你受到的伤害就越多,倒不如及时放开双手,随它去。
39、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
40、这种热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。
41、据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
42、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!
43、喜欢你是件麻烦事,但我就喜欢找麻烦。
44、人生的高度,不是你认清了多少事,只是你看轻了多少事。心灵的宽度,不是你认识了多少人,只是你包容了多少人。做人如山,望万物,而容万物。做人似水,能进退,而知进退。
45、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
46、眼泪不是答案,拼搏才是选择。只有回不了的过去,没有到不了的明天。
47、有时可能别人不在乎你,但你不能不在乎自己。
48、想要无可取代,就必须与众不同。
49、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
50、有些人努力了一辈子,就是从社会的四流挤入了三流。
51、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
52、我告诉你,我很吝啬,连恨都不会给你。
53、喜欢是放肆,爱是克制。相遇是矜持,相处是忍耐。
54、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
55、不离不弃全是放屁,海誓山盟全是回忆。
56、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。
57、没有轻易的获得,只有不断的付出。
58、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
59、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。
60、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。
1、爸妈非常恩爱,有次我发烧了,我妈摸了下我的额头,喊到,“怎么这么烫啊,是不是发烧了。”我还没开口说话,我爸一巴掌过来,“看把你妈给烫的”,刚想委屈的开口解释,我妈又是一巴掌呼过来“看把你爸给吓得”。呵呵,爸妈,你们开心就好,我没关系的
2、从前,村头有一位老汉抱着自家的鸡去赶集,路过一座桥时,不小心把母鸡掉进了河里。这时,河神出现了:“请问你掉的是金母鸡还是银母鸡还是这只老母鸡呢?”老汉说:“我掉的是这只老母鸡。”河神为了奖励老汉的诚实,将三只母鸡都送给了他。老汉高高兴兴地抱着三只母鸡回家了。
3、刚结婚那会为了和谐婆媳关系,我教育老婆两边的爸妈都一样都得孝顺,偏偏老婆跟我顶嘴就说不一样,我怒了,到底哪里不一样?老婆撇撇嘴说长的不一样!
4、和女友分手了,一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西,捡起来一看是个神灯,灯神出来了,说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳,聪明美丽,温柔贤惠,又深爱我的女人。灯神点了个头,一阵闪电后,我妈拉着我的手说:孩子,回家吧,大半夜的别吓到路人。
5、老婆上网的时候,看见一条“电影院放映厅360度无死角夜视监控”的新闻,大惊失色。忙把老公喊来,吆喝着,“糟了!你快看这条新闻,夫妻二人浏览网页边,冷汗直流。担心老婆吃二十多份爆米花的事情被众人嘲笑。
6、明明可以坐法拉利上班,我却挤公交;明明可以坐私人直升机去海边吃海鲜大餐,我却在出租屋里吃着馒头喝着冷水;明明是个富二代,我却努力上班,做一个合格的社畜,唉!……………………这就是明明和我的区别。
7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
8、三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的全世界。女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的.那个。
9、上高中那会比较浪,下课无聊,玩着手机,突然有个头凑了过来,我以为是我女朋友,就头也不回地亲了一口,没想到她是班主任、、、……然后就在一起了?
10、事实上,“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国,一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信,最后女友成功嫁给了送信的邮递员。
11、我妈一脸严肃地对我说:“老实交代,你在学校是不是谈……”“笑有鸿儒,往来无白丁”,我马上接上。
12、一天,我在小巷走着,一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我,我说监控会还我清白的,他说这里没监控,我一脚踹上去,没监控还这么嚣张,这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了,我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。
13、有一个人叫真啰嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。
14、这天,我一生的挚爱,我孩子的母亲,我的老婆,他们三个相遇了。
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