教育孩子該打就要打
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教育孩子該打就要打,有些家長信奉棍棒底下出孝子,殊不知,一昧地打罵毫無益處,反而會讓親子關係出現裂痕。打與不打很多長都各持己見,以下教育孩子該打就要打.
教育孩子該打就要打1
在教育孩子的過程中,家長一味的只講道理是沒有用的,雖然“打罵”教育不可取,但有時候“該打還得打”,只有讓孩子感受到恐懼,孩子才不會一再的犯錯。
表姐家的孩子今年3歲,可是自從到了幼兒園每個孩子都不敢靠近他,只因為孩子的攻擊性太強了,經常喜歡搶別人的玩具,抓傷同伴臉。才剛剛上了一個月的幼兒園,表姐就為孩子的事情給6個家長道過歉。
其實孩子並不是突然間變成這樣,我記得有一次我去他家吃飯,我就見識過孩子的霸道。孩子喜歡吃的菜不允許別人動,我只是逗他玩:“小姨吃一口行不行”?沒想到孩子立刻翻臉,直接把筷子扔到桌子上面大哭。無論表姐怎麼哄都沒有用,並且一直對錶姐拳打腳踢,很難想象孩子長大後會怎麼對父母。
哈佛大學的教育博士王濤說過:孩子不但可以打,也應該打。這句話令所有的家長吃驚。
李玫瑾教授也說過:“人的成長過程當中,他要形成一些東西,就是除了愛之外,還有一個敬和畏。”有了敬畏以後孩子就不敢再犯錯,知道自己做錯了,也不會出現打罵的行為。
“孩子該打就要打”有什麼教育意義?
1、對孩子有隱形的約束力
很多家長覺得打孩子會讓他感覺到恐懼,和自己的關係會破裂。其實出現這種情況,恰恰是因為平時家長太少打孩子。從來沒有讓家長打過的孩子,突然間被訓斥自然會覺得不適應,甚至會因為父母的打罵而出現恐懼心理。
所以適度的“打罵”不但不會讓親子之間的關係疏遠,還會督促孩子積極上進,讓他做事情之前會考慮到父母的威嚴,能夠起到約束的作用。
2、孩子的心理不會特別脆弱,內心堅強
現在的很多孩子從小到大都沒有捱打過,沒有經歷過任何磨難,內心自然很脆弱,而且家長還會溺愛孩子,就算是犯錯也只是說教一番,這讓他們更沒有機會經歷挫折。
長時間下去孩子只會越來越依賴於父母,無法獨立,經受挫折的能力更加脆弱。所以小時候接觸過打罵教育的孩子,抗壓能力會更強,對自己的言行更有分寸。
“打罵教育”也要講究方式,掌握分寸才能發揮最大作用
1、生氣的時候不要打罵孩子
家長需要清楚打罵孩子的主要目的是為了讓他知錯改錯,並不是宣洩自己的情緒。“打”只是一種教育方式,所以當家長打孩子的時候,不能在自己生氣的時候打罵孩子。
2、打孩子也要有愛
有愛的打罵教育才不會讓孩子誤解父母的意思,就算是孩子捱打也不會疏遠父母,反而會讓教育更有意義。
而且當孩子做錯事情受到從懲罰的時候,家長也要承擔自己的那份監管不力的責任,讓孩子知道做錯事情的後果是每個人都要受到懲罰,父母的言傳身教會讓孩子遵守規則。
教育孩子該打就要打2
首先、很多家長打孩子只是為了發洩自己的憤怒,氣過了頭甚至失去理智,對孩子劈頭蓋臉地打。這種打法不但起不了任何作用,還容易使孩子受傷。所以,當孩子犯了錯誤的時候,家長先儘量平息自己的怒火,冷靜地考慮一下,就算孩子該打,也要打之前先告訴他為什麼。這樣,雖然每次打孩子都只是輕輕地拍幾下,但效果卻很好。
其次、打罵會讓孩子失去內疚感 ,孩子犯錯後,如果他認識到問題的嚴重性,父母卻沒有懲罰他,他心中會有一種強烈的內疚感。但是,如果父母打了他,反而會使孩子覺得一報還一報,挨完打便兩清了,心理也平衡了,於是失去內疚感。這種情形,在年齡稍大一點的兒童身上經常發生。因此,對一個比較自覺的孩子,犯錯後,激發他內心的道德自覺,要比外在力量的制服更好些。
再次、打罵會讓孩子學會撒謊 ,很多孩子就是因為害怕捱打,想盡辦法掩蓋自己的過失,費盡心思為自己的過失尋找理由,於是就學會撒謊。
最後一點、打罵孩子會嚴重影響親子關係。孩子的健康成長需要父母無條件的愛,即這愛不因他的行為對錯和成績高低而受影響。經常被打的孩子感覺到的是父母的拒絕,孩子無法清楚地理解“打就是愛”,伴隨肉體痛苦而產生的是恐懼,這恐懼會讓孩子在情感上遠離父母,並學會以說謊等方式掩飾真相,以逃避體罰。
教育孩子該打就要打3
孩子打人家長如何處理
有孩子的地方就有矛盾,一旦遇到打架問題的時候,家長是既不願意讓孩子當“狼”,變得暴力;也不忍心他當“羊”,失去自我保護的能力。如何處理?父母的情商高下立判!
曹格家有兩寶:哥哥Joe和妹妹Grace,面對兩小兒的矛盾,其妻子吳速玲總是耐心傾聽、合理疏導,巧妙化解,更重要的是,她知道小孩子之間遇到的問題或許兩天後三天後再次發生,但仍會不厭其煩地“翻轉他們的腦袋”,常常被贊是高情商媽媽。
反觀另一種極端,就是直接靠暴力解決問題,令人髮指的是,孩子有爭執的時候不由分說的打別人家孩子。前幾日,廣州一小區內,兩小孩因爭玩具起了爭執,女童母親見狀趕緊拉開兩個要動手的孩子,而另一個男童母親以為自家小孩受了欺負,一個箭步衝上去,穿著高跟鞋就一腳將2歲半的女童踹到在地,相當的穩!準!狠!
同為人母,如此殘忍的事兒都做的出來?!雖然事後接受採訪時表示自己當時過激了,不該打孩子。但法律沒有後悔可言,女童家人已拒絕調解,堅決走司法程式。網友也紛紛表示不買賬,要求嚴懲!有遏制不住自己憤怒情緒的網友直接表示:她要是敢打我女兒,她兒子就死定了,哪怕我知道這不怪她兒子!嘖.....本是孩子玩具之爭的小事,換個當事人,或許引發的可能就是一場人間悲劇了。
其實,孩子在社會交往中,無論是哪個國家、哪種文化,進攻性行為在所難免。並且,越是挑逗性行為多的孩子,越具備社交能力。小孩子之間的矛盾,哪該有什麼“狼“”羊”如此極端之分,只要父母循循誘導,處理方法得當,能讓“打架”也變成一種成長。通過下面的幾個小例子,讓我們細看寶貝在打架中的成長:
挑逗式:就不給你,怎麼著?
遊樂場上,樂樂和兩個孩子鬧著玩,把他們的帽子搶走了,大家都在笑,兩個孩子也沒有著急,笑著追他。樂樂把這兩個孩子的帽子扔到草叢裡,還“挑逗”著喊道:“我把你們的帽子扔掉啦!”兩個孩子蹬蹬蹬的跑到草叢裡將帽子撿回來,開始追逐樂樂,3個孩子熱鬧的打成一片。
行為翻譯:快來和我一起玩吧!
“挑逗”是兒童之間常見的社交行為,一個能夠利用自我設計的遊戲來引起其他孩子的注意,並進行友好交往,並且,如果其他小朋友開他的玩笑,他也能快樂的接受,並採用自己的智慧和方法化解對方的挑逗,說明他的智力已經在飛速成長了。相互追逐呢,是孩子身體發育的`需求,家長應放手讓孩子多多奔跑,也應該多跟孩子一起玩兒互相追逐的遊戲。
扭打式:不“打”不成交
豆豆過生日,毛毛媽帶著毛毛去他家玩。豆豆拿出足球讓毛毛和他一起踢。在媽媽看來,這哪是踢球呀?分明就是肉搏戰,你撞我一下,我拽你一把,互相抱在地上打滾,嘴裡還吱吱呀呀亂叫著,眼裡卻泛著興奮的光芒。
行為翻譯:我的力量有多大
孩子交往當中,大約會有10%的遊戲行為是兩個或多個孩子糾纏在一起,身體衝撞,扭打摔跤。在這樣的遊戲中,孩子們會體驗著自己的力量,發現自身的強度和限度,增強著自信心。爸爸平時就應該多和孩子玩“扭打遊戲”,幫助孩子發現自己、尋找力量、建立信心。一個什麼東西都不碰的孩子,會變得冷漠畏縮、無法和他人融入,接觸有時就是交流的開始。
攻擊式:你到底敢不敢?
洋洋看到站在滑梯頂端的小白,很好奇,走上前去問小白,滑梯好玩嗎?小白可能是害怕,一直站那沒往下滑,過了一會,洋洋很想玩,讓小白滑下去,可是小白還是不太敢......這時,洋洋採用了一個最粗魯的辦法:直接推了小白一把,想把他推下去。
行為翻譯:你佔了我的地盤,走開!
其實,0-6歲之間孩子發生的攻擊行為,大多屬於工具性攻擊,就是將攻擊作為實現某種目的的手段,比如為了爭搶玩具而推倒對方,甚至在爭搶的過程中出手打人,或者推倒對方以佔領遊樂器械等等。這種進攻行為只是兒童思維自我中心性、不能延遲滿足、並且尚未掌握語言交流的一種正常表現。對於孩子而言,這更像是一種遊戲,是在交往中的互動活動,是友好並無惡意的。
而有些家長在培養孩子的過程當中,過早地引入了爭鬥、輸贏、吃虧等概念。干涉孩子的社交活動,容不得孩子“吃虧”,並教導孩子必須時時佔上風,不然就批評指責孩子笨、窩囊、沒出息。這些做法會誤導孩子的遊戲意圖,認為所有的衝突都是惡意。久而久之,孩子要麼避免衝突,什麼都躲著;要麼就遇到什麼都強勢反擊,事事較真。
敵意式:真正地廝打起來!
軒軒、牛牛、Kimi還有一些其他一起在海洋球池裡面玩球。玩著玩著,三個小夥伴開始拿著球兒互相打著玩,打著打著,就變成軒軒和Kimi兩個人和牛牛一個人的對抗,牛牛逐漸覺得自己處於劣勢,越打越著急,最後氣到直接和他們廝打起來!
行為翻譯:我在發洩情緒
有時候,個別孩子會在沒有明顯挑釁的情況下,對其他小朋友施加暴力。這時候家長就要及時干預、理性化解。有這種舉動的孩子,或許是在發洩某種情緒,或許是在引起他人關注。每個孩子也都會有難過、憤怒情緒的時候。偶爾一次兩次,家長不必如臨大敵,當孩子在嘗試一兩次,並且發現這種行為不被接受之後,會逐漸削弱,學會以其他方式表達自己。
在孩子成長道路上,不懂得循循善誘,遇事就粗暴解決的父母,也不過在給孩子幫倒忙!孩子在3歲前,往往是不明道理,並且沒有道德感的,父母除了照看好孩子並適時干預不要讓打架升級外,最明智的辦法是幫助孩子把注意力轉移到其他上面;3歲之後,就可以給他講道理了,要不厭其煩的教導他:他的哪些行為是不對的,會傷害到其他人的,除此之外,還可以採用情景模擬的方法教會孩子面臨不同處境時該如何保護自己。
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