糾纏不放的人什麼心理
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糾纏不放的人什麼心理,在情感方面,女人和某一個人在一起久了,很容易形成一種習慣和依賴,感情更容易傾斜到對方身上,愛得越來越深,越難以割捨。下面來看看糾纏不放的人什麼心理。
一、感情僥倖心理
這也是最明顯的一個心理,你之所以要糾纏對方,原因就是你覺得這段感情還有拯救的希望,有太多的遺憾和不捨,你心中還深愛著對方,所以是渴望複合的。
你原本並沒有打算惡性糾纏,只是想和對方好好的聊一聊,但在多種情緒和慾望的驅使下,你根本控制不住自己,最後變成了一個不顧對方想法,只為自己發洩情緒,去打擾,去監視,去糾纏的怪物。
之所以叫做僥倖心理,就是因為它偏向主觀,沒有一個足夠理性的邏輯發現客觀問題,分手之後,你迫切的想要回到對方身邊,但卻沒有一個處理感情問題的狀態。
第一是分手所帶來的傷痛。
第二是供需關係失衡所帶來的焦慮。
當兩個人在一起的時候,安全感,佔有慾,控制慾,認同感,歸屬感,默契感等基本慾望需求都很容易得到滿足,分手後,隨著對方的離去,這些慾望的滿足也會隨之消失,而且是突然的,不給你任何緩衝機會的,這會直接導致你的基本慾望崩盤,讓你陷入一種極度的焦慮感中。
此時你已經到達了不穩定情緒的峰值,根本就不會思考相處問題,心裡充滿了“害怕”和“執念”。
你害怕的是:
對方習慣了沒有你的生活。
對方展開了新的戀情。
兩人之間有誤會沒有解開。
對方以為你會挽留一直在等待。
就因為這些“害怕”,和深深的焦慮感你產生了“執念”:
你認為解決當下煎熬狀態的最好方法就是回到對方身邊,正好現在趁著兩人還有感情基礎,還有一定的關係粘性,複合這件事,應該趁熱打鐵。
而此時的你已經顧不得尋找方法,只好遵從自己的本能,一遍一遍又一遍的在他面前刷存在感,軟膜硬耗,不斷的糾纏對方,渴望對方回心轉意。
一哭二鬧三上吊,
作賤自己想讓對方心疼,
不斷的道歉,把自己弄得很慘,
通過代價來表示自己的真心,
這些方法看似是在挽回。但都沒有達到解決問題的效果,
甚至在對方看來這些比較極端的行為,不過是你在發洩自己的情緒。
這會持續的消耗對方剩餘的好感和耐心,無論對方屬於什麼型別的人格特性,他們對你糾纏的態度都是有一個循序漸進的變化的。
最初他們對你會有一些心疼,
他們會勸導你,會讓你身邊的朋友照顧好你,
會體諒你想要被關心的慾望,
但是慢慢的他們煩了膩了,
沒有一個好的態度了,去躲避你,去牴觸你,
因為你沒有顧及對方的感受,影響了對方的生活,去懷疑你的人品,
最後去批判,去噁心。
你自認為有用的挽回方式,給你換來的是刪除和拉黑。
原因很簡單:你沒有找到兩個人之間的問題,所以你出現在對方面前時,他依舊會感覺你一成不變,問題存在,繼續相處也不過是重蹈覆轍,早晚還是會分手的,所以“長痛不如短痛”是最好的選擇。
而此時此刻的你還意識不到自己走錯了方向,
反而固執的認為自己的代價不夠大,自己付出的還不夠多,
還有其他方式可以嘗試,所一而再再而三的想要接觸對方,
而分手之後的每一次接觸都是一種消耗,最後真性分手轉化為惡性分手。
到此為止你只想到不讓對方離開,卻不思考對方為什麼會離開,你不清楚分手的真正原因,又不想眼睜睜的看著對方離開,所以不斷的騷擾,不斷的刷存在感,讓自己依舊在對方的生活中有一定佔比,是你唯一能想到的掙扎方式了。
二、賭徒心理
有些人確實像我剛才說的那樣,是想要複合才去糾纏的。
而有些人則不是,他們確定這段感情已經無力迴天了,被無法接受自己曾經相愛的人,突然形同陌路,想要給自己一個緩和時間,才選擇繼續接觸的。
可接觸之後,對方並沒有給自己一個良好的反饋,
此時他們的關注點就從“利用對方緩解自身情緒”,
變成了“贏得對方擁有良好反饋”。
而執念只會產生執念,最初他們對於引起對方關注準備投入的精力並不多,但是當自己的付出沒有得到相對比例的回報,他們的心中就會產生很多不甘。
此時賭徒心理就產生了。
他們為了換取更明確的反饋,就投入更多,付出更多,想要把輸進去的都贏回來,以此來慰籍自己心中的不平衡。
但分手之後的接觸,每次的回饋都可能是不盡如人意的,當回饋越來越不平衡,他們所投入的`精力也就會變得越來越大,最後自己深陷其中,無法自拔。
三、自衛心理
這個就要詳細的說一說“供需關係”了。
要知道基本慾望的突然失衡,就像扒一層皮一樣疼,它會使人產生深不見底的焦慮感和危機感。
既然產生了危機感,就會有一定的自衛本能,此時你的執念就是不想被對方排出生活,所以此時的你會通過各種各樣的方式監視對方的動態,微信朋友圈,QQ空間,微博,抖音,網易雲,共同的朋友這些都是你可能會去下手的渠道。
通過掌握對方分手後的動向來滿足自己的控制慾,對方沒有訊息,沒有動向,對你來說是最好受的,最可怕的就是對方發表了一些沒有你參與的新動向,這會一下子擊垮你的安全感讓你產生更多的焦慮,而你越焦慮越想看,看的越多就會越焦慮,周而復始,惡性迴圈。
當煎熬到一定程度的時候,你就想要跨過這種間接的方式,直接與對方交流,直接出現在對方的生活中。
你會想盡一切辦法刷存在感,忽視對方的感受,結果影響了對方的生活,造成了騷擾。
四、自我缺失心理
不接受對方離開的現實,把曾經的感情看的十分重,以至於這些內容佔據了生活的大部分比例,當然無法接受的,突然離開,最本能的想要去糾纏對方。
你的安全感不足,幸福感不足,不夠自信渴求認同,甚至不夠自尊。
所以你會去踐踏對方,同時踐踏著自己。
你總指望著你可以在曾經的感情中獲得很多,
你總指望著對方的到來給你帶來什,
而沒有意識到有些東西是隻能靠自己爭取才能得來的。
這本身就是一種心智的不成熟,這說明你在這段感情中本身就不是一個“完整的戀愛單位”。
所以分手之後,愛情結束,你覺得自己是缺失的,是不完整的,所以你認為糾纏對方是在挽救自己,填補自己。這本身就是一種不成熟的表現,你身邊有很多成熟的人,當他們遇到情感問題的時候,不會去選擇糾纏,而是回到自己的生活中去去豐富自己原因,並不是因為他們愛的不夠深。
真正成熟的人並不自私,正是因為這份成熟。他們更清楚應該如何去為愛付出,更清楚對方想要的是什麼,也更清楚自己的目的。
對於整個人生來說,愛情絕對不是最主要的幸福來源,
有30%的幸福來自於社交圈,
20%來自於家庭,
20%來自於愛好,
10%來自於成就,
剩下的20%才是來自於感情。
這些成熟的人,哪怕失去了這20%的幸福,也有80%的精彩內容,能夠支撐自己的生活依舊精彩,這是自己給予自己幸福的能力,他們才稱得上一個完整的戀愛個體。
他們清楚自己不應該為感情而放棄自己的底線和尊嚴,而糾纏對方騷擾對方,對於自己和他人都是不尊重的表現。然而自身不夠完整的人,很難意識到這些,他們只顧著通過左腦和發洩情緒,來滿足自己當下需要對方關注的慾望。
第一:你對他還有價值,並且非常好控制
這種男人想在婚外尋找激情,不甘心平淡生活的束縛,想通過征服外面的女人去滿足自己的私慾,他同樣享受這個過程。
在他沒有感到厭倦之前,他不會輕易對到手的女人放手,要知道找一個好哄好控制的女人並不容易。
聰明的女人會看穿他的套路,對他另有所圖的女人又讓他感到害怕,他並不想離婚,也不想為了外面的女人花費太多的錢財。
如果有一個不用花錢,只要哄哄就行的女人,並且安於現狀, 不對他的婚姻構成威脅,他又何必去瞎折騰。
第二:吃定你離不開他,篤定女人迷戀他
曾聽一個壞男人說,有一個女人很喜歡他,也知道他有家室,可她就是喜歡和他在一起。幾年之後,他對她的心思也淡了,對她的態度也不好,但他並沒有提出分手。
有一次,兩個人為了一點小事吵架,男人很生氣的讓她滾,那個女人卻坐在他家小區的長椅上,到深夜都沒有離開,他心軟又把她給領回去了。經過這件事情之後,他對她的態度越來越不好,就是吃定了女人離不開他。
陷入畸形感情中的女人,很多都是性格上有點問題的,不是喜歡被虐,就是喜歡不斷的自虐,以為遇到的是自己的良人,其實就是在作死罷了。
當一個男人吃定了你時,他可能已經掌握了你性格上的缺點,知道你吃那一套,他對你的那點好,其實就是篤定你迷戀他的消遣。
這種男人會把兩個人之間的關係當成遊戲,在感情中相互撕扯,看起來像戀人之間的矛盾問題,實際上就是套路。
女人放不下的並不是男人的“愛”,男人也不是“愛”女人,不過是自欺欺人的兩個人各取所需。
第三:佔有慾,不想放手便宜了別人
雖然這樣說有點壞,但壞男人確實是這樣想的。
朋友的朋友就是一個很壞的男人,他有老婆,在外面打工時卻和兩個女人糾纏不清,還讓這兩個女人為他爭風吃醋。
後來,事情捅到他老婆那裡,他不想離婚就回到了老家,讓兩個女人鬥到你死我活,他卻坐享其成。知情的人曾勸他不做的`太過分了,他卻說不想便宜了別的男人。
這樣人品有問題的男人,卻因會利用女人的心理,讓女人為他付出自己的所有,身心俱傷之餘,他卻抽身而去,全然不管女人的死活。
女人在碰到這種感情問題時,往往不去想男人的問題,第一時間覺得是另一個女人使壞,要麼就是覺得自己比另一個女人優秀,如果能讓男人看到自己的優點,那一定會離婚娶自己。
女人這種給自己加戲的行為,恰好滿足了男人的佔有慾,讓男人更是為所欲為。
人生是漫長的道路,誰都不能避免會遇到壞的人,不同人的做法,決定著不同的人生。
男人不愛你,卻又糾纏不放手,有時並不是他還愛你,而是女人不敢承認他不愛自己的事實。其實心裡跟明鏡似的,一切不過是捨不得放手,不甘心付出而無所獲。
有些痛苦不過是自己的執念,越是不及時止損,付出的代價就越大。錯愛了一個人不可怕,可怕的是自欺欺人,與其去糾結男人愛不愛自己,還不如先愛自己,去投資自己,當你變成更優秀的人時,愛你的人會更不愛你,就算不愛你,你也會遇到更好的人。
當你明白了事實並不陪你偽裝幸福時,一定會做一個能掌控自己人生的人,明白有舍才有得,人生也會柳暗花明。
1.情感偏差導致不會表達愛的需求
失戀後不停地騷擾糾纏對方,只是想再次重申愛對方的事實。
他不知道該怎麼去挽回,他所能想到的挽回方式就是不停的表達自己的需求感,這種表達不僅包括“我離不開你,你不要拋棄我”這種卑微的祈求,很可能還包括“你如果不跟我複合,我就死給你看”這種威脅。
這種一直死纏爛打的人,我把他們稱為不會愛的人。
愛一個人的能力不是人人都有,你會發現有的人總是因為同一種原因跟前任分手,因為他們就是缺少愛的能力的那一種人,這種人失戀後就容易糾纏對方。
他們中的絕大部分人是缺愛的人,他們的原生家庭根本沒有教會他怎樣去愛別人,怎樣正確的表達自己的愛,在愛情中他們已經讓對方望而卻步,被分手以後卻繼續步步緊逼,將關係推向萬丈深淵。
如果深究這背後的原因,得從他從小的生長環境說起。
缺愛的人不會是在一個充滿愛的幸福家庭長大,他們要不是與父母關係不好,就是撫養者互相之間關係不好。童年對一個人的影響很大,童年時父母給予他們的愛是不完整的,或者是畸形的,導致他們對愛有著不全面的認知。
比如一個男孩從小被父親嚴格教育必須要事事爭第一,一旦沒有達到父親的要求,就會得到父親嚴厲的批評,甚至還會捱打。他持續生活在這樣恐慌的情緒當中,他會懷疑父親是不是愛自己,進而懷疑自己是不是值得被愛,長大以後這種恐慌的感覺並不會消失,而是深深刻在他的骨子裡,他依然是那個害怕自己做的不好就被拋棄的可憐的孩子。
這導致他很可能變成一個固執倔強的人,別人難以真正走進他的內心,孤獨使他愈加焦慮,所有的情緒都無法釋放。當他走入親密關係的時候,對方會覺得跟他在一起非常不適。
因為他愛別人的方式是完全沒有開啟的,他總用自以為是的方式愛別人,通常顧及不到別人的感受,照顧不到對方的情緒。
分手後死纏爛打糾纏的人,只是在充滿焦慮的情況下,尋找一個挽回對方的突破口,最後呈現出來的結果雖然不怎麼好,但是我們不能否認他們的出發點是想挽回。
沒有人教會他們怎麼才能在不傷害對方的情況下表達需求,從小到大他們都是用這樣的方式面對親密關係,在他們的認知裡,愛一個人就是要愛的這樣火花四射。
2.內心裡住著一個自私的小孩,為了得到,不停哭鬧
作為局外人,公正的說,失戀後糾纏的人真的很自私。
失戀了就可以為所欲為嗎?全天下就你一個人傷心嗎?
糾纏的人無法意識到自己的問題,他只是從自己出發,極端的情緒讓他們只能看見自己的需求,那就是重新得到對方。
這種強烈的渴望之後的行動,往往會給對方帶來巨大的壓力,堵上家門,堵公司門口,搞得對方正常生活都難以繼續,對方不可能理解這是愛他的表現。
但這偏偏就是愛的表現,是需要的表現。
他的內心裡住著一個孩子,孩子的特點是什麼呢?想要什麼就撒潑打滾的向父母去要。他們把親密關係裡的另一個人當成自己的父母,現在他想得到前任的愛,他就不停的鬧事求關注,求關愛,妄圖讓別人妥協。
以前我一鬧,你不是立馬就妥協了嗎?所以他覺得現在你不妥協,只是鬧的不夠厲害,只要我哭鬧的厲害,父母總會給我糖吃,愛人總會答應我的要求。
他的行為自私,但他會認為這是愛,這就是他的邏輯:我愛你所以我才不肯放手。
愛其實是自私的,想得到一個人本身就是不顧別人感受的自私。
他覺得自己此時不瘋狂挽回的話,對方完全離開自己了怎麼辦,所以像抓住最後一根救命稻草似的拼命作死。
其實他只是把心裡那個通過哭鬧來索取愛的小孩放出來了,此刻他們只是情緒的奴隸而已。
3.沉沒成本作祟:愛而不得,我怎能甘心?
糾纏挽回的人真的都是愛的死去活來的人嗎?
也不見得。
愛肯定是有的,但是有沒有到必須要去糾纏的地步就不一定了。但是有一種情緒會讓他們不停的騷擾糾纏對方,那就是愛而不得的不甘。
其實他心裡挺絕望的,也知道這樣做可能不會讓對方回頭,但是想想自己付出了那麼多,怎麼可能說放下就放下呢?怎麼也得再掙扎掙扎。
就像是你等公交車已經等了三十分鐘了,這時候計程車一輛輛的過去了你也不肯打,心裡想著:反正這三十分鐘都等了,不差再等幾分鐘了,要不然前面三十分鐘就白等了。
這就是沉沒成本在作祟,人對一個事物投入的越多,就越難抽離
失戀以後他不會想到及時止損才是上策,反而會鑽進牛角尖,陷入難以抽離的怪圈。
這個愛情我想不想要是一回事,你不給我就是另一回事了。
我可以主動說分手,但是你不行,典型的只許州官放火不許百姓點燈。我不可能坐等被你甩,你憑什麼能主導這段關係呢?
糾纏的人滿腦子都是不甘心:我付出了這麼多,你憑什麼拋棄我?
對被分手不甘心,對得不到不甘心,對被拋棄不甘心。
他渴望你能給予他全部的迴應,渴望得到你。愛而不得太難受了,日思夜想太難熬了,怎麼辦呢,只能糾纏你,把自己的焦慮傳遞給你,好像這樣自己就能好受點。
不甘是一種會激發人努力的情緒,因為不甘,所以格外不滿。明明自己也身在其中,痛苦不已,偏偏還要死命掙扎。
4.拒絕被否定,我只想逃避
糾纏的人到底在糾纏些什麼呢?不過是不願意接受這個分手事實罷了。
這個不願意本質是就是拒絕被否定。
被分手就是一種否定,他會認為因為我不夠好所以對方要跟我分手,對方覺得我不夠好這個動作就是一種否定。在戀愛裡獲得了否定,沒有人能輕易接受。
他們的糾纏就是對否定的抵抗,不想承認自己有問題。
不想接受對方的否定,就是不想做出改變。在自己的世界裡很安全,固執的拒絕走出舒適圈。
我們像過去那樣不好嗎?——不管怎樣,我相信我們回得去!
他覺得好像回去以後我們就能再次快樂的生活在一起,完全在逃避你們原來的問題。
似乎跟前任重歸於好就能證明自己沒有問題,自己值得被愛,自己不必經歷痛苦改變自己。這種一葉障目的心理,本質上就是恐懼,恐懼自己成為一個被拋棄的人之後,不得不面對自己的自卑和焦慮。
不想被否定的人,都會這樣用盡一切方式,阻止別人揭穿自己。
5.得不到的報復心理
有的.人是單純的認知偏差,把糾纏當愛,但有的人就純粹是報復了。因愛生恨,得不到就毀掉,你拋棄我我就報復你,糾纏你。
報復的心理可能人人都有過,失戀以後痛不欲生的時候,都想過不讓對方好過。因為在自己的想象裡,對方甩了自己以後現在正過著左擁右抱的瀟灑日子,憑什麼他就這麼瀟灑我就痛不欲生?
所以必須要給對方找點麻煩,誰也別想好過了。
美國著名心理學家狄奧多·芮克(Theodor Reik,1888-1969)在《戀人的心》中曾闡述過:恨是愛的強烈反彈。
愛中其實藏著很多與愛相反的特質,例如嫉妒,佔有,敵意,毀滅,以至於當戀人愛而不得時,愛中的恨意會取而代之,產生報復對方的心理。
報復落實到日常裡,就成了糾纏,有時打著愛的名義,有時就是赤裸裸的騷擾。對方感到難受了,報復就初步成功了,他的目的就達到了。
但是我們也不能把這種報復完全的否定,因為它畢竟是從愛裡生出來的,這至少證明他付出過真愛,愛的強烈,恨得才會這麼強烈。
社會上有很多失戀以後情殺的案件,就是因為我們對對方的心理了解的不透徹,一味地排斥和否定對方,處理不得當才導致矛盾激化。
其實失戀以後,無論是糾纏別人的人,還是被糾纏的人,都需要對自己的心理和情緒進行自我調節。有句話叫“未經他人苦,莫勸他人善”,自己的痛苦只有自己知道,嘲諷別人過度糾纏沒用,單純讓別人幫你走出來更是不可能的。
騷擾糾纏的人可能也不止上面這幾種心心理,也許還摻雜了些別的理由。不過我實在不能理解,去糾纏到底是想挽回還是不想挽回,一副魚死網破的樣子於事有補嗎?
要麼挽回,要麼放棄,糾纏算怎麼回事。
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