週末生活隨筆(合集15篇)
本文已影響2.42W人
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在學習、工作中,大家都知道隨筆吧?隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢?下面是小編精心整理的週末生活隨筆,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
抬頭望望窗外,驀然發現路邊樹上的葉子不知何時已經枯落了,只剩下那些乾巴巴的沒有一點生機的敗枝。才才知道,原來時間就這樣不經意的從身邊流走了,從春到夏,從夏到秋,又從秋走到冬。一年四季在不斷的輪迴……
看到此情此景,不免有一種淒涼、無助的感覺充盈心頭,但是,很少有人發現,冬季的陽光透過這些毫無遮掩的枝條射到人的身上,卻依舊溫暖、依舊愜意,依舊別有一番風味。而那些枯敗的黃葉也正在沃土中孕育著來年生長的希望。所以我們不必把生活看得過於冷酷與無望,其實生活本身是美好的,只是因為我們的成功亦可失敗才會把它看得或是美好或是冷酷。
生活中,我們都在力求圓滿,但並不是只有圓滿才是唯一,即便是傷心、失落,它的背後也寫滿了希望與美麗。我們不必太刻意地去追求盡善盡美和完整無缺,只要不愧對生活,真真正正的感受到了生活的意義,就算是一種無法劃滿的半圓,也有它獨特的韻味與不同之所在。我們也不必對生活苛求什麼,只要走過,勇敢地走過,便是一種灑脫。
生活的美好源於感情的真摯。人們都說世間最美好的是愛情;最可貴的是友情;最偉大的是親情。愛情如同一杯酒,陳而不烈;友情好似一杯茶,淡雅而不苦釅;親情彷彿一杯奶,濃而不膩。如果你擁有著這人生最寶貴的"三情",那麼你就不該對生活有任何抱怨,因為上帝對你倍加寵愛,賜予你別人不完全擁有的東西,還有什麼比擁有如此完美的情感更重要的呢?
去真誠地感受生活、體驗生活!雖然它有時波濤洶湧,跌宕起伏;有時荊棘密佈,亂石嶙立,但是"不經歷風雨,怎麼見彩虹?"堅強地走過,走過去便是一片萬里晴空!其實,你在奮鬥、在抗爭的同時,你已經戰勝了生活,生活所要給予你的便是該如何去品味、如何去感受。
平時在家,在學校我像一隻被囚禁在籠中的小鳥,不能自由自在的翱翔在藍天藍天中。每天要寫作業,要看書,還要上課,只要週末我才能放鬆壓力去痛痛快快地放風箏。
“太好了,週末終於到來,我們總算可以將自己的壓力釋放了。”同學嗎,們在教室裡相互討論著,我一想到明天就可以去隨心所欲地玩耍,心情一下子放鬆了,將心中的煩惱釋放。
“叮鈴鈴,叮鈴鈴”鬧鐘的唱歌聲將我叫醒,本來我還想賴在床上不起,可是一想到今天我是準備出去放風箏的,便一下子從床上爬了出來,站在窗前看著外面的天氣是陽光燦爛,微風徐徐。如此好的天氣我可應該好好珍惜啊!
在和爸爸媽媽說好後,我便騎著自行車來到了我的目的地。那可是一片花草茂盛的地方,一眼望去一片綠油油的。我開始放風箏了,將風箏放在地上,一手拿著線輪等到風兒吹起時我便快速奔跑起來,第一次風箏已經起飛,可是他又像降落傘一樣掉了下來,我的心也從山頂墜到低谷,第二次風箏連飛都沒飛起,像一個病人柔弱得站也站不起。我在心裡暗暗說道:“這一次我一定要成功,加油!”終於,風箏快要飛起,我的心也跟著怦怦直跳,風箏飛起來了我的心中萬分激動,線輪越轉越快,線越放越少,風箏越飛越高。風箏現在是多麼快活啊!可以暢遊在天空中跟潔白的雲朵一起飛翔。
風箏在天空中游玩,正如一隻飛出籠子的小鳥,在快樂的週末我也可以像小鳥一樣自由自在了。我徜徉嚮往自由。
回家後,我終於體會到了自由快樂,每個週末是我們最放鬆的時候,終於可以像小鳥一樣翱翔在藍天,無拘無束,我愛週末!
春天到了,小草探出了一個個小腦袋,柳樹姑娘梳著嫩綠色的長辮子,風來了,她把嫩綠色的小辮子吹進了小河裡,洗得乾乾淨淨、柔柔滑滑的。小燕子嘰嘰喳喳地叫著,好像在唱:“春天真美麗呀!春天真美麗呀!”春風輕輕地吹過,暖暖的,這正是放風箏的好機會。
星期天下午,我和好朋友小軍一起去湯山公園放風箏。一走進大門,我就看見許多人在放風箏,有大大的“小金魚”在天空中慢吞吞地遊動,有一條長長的蜈蚣,在天上抖著無數只腳爬動著,還有一隻可怕又凶猛的老鷹在上空敖璇……小軍迫不及待地對我說:“我們也趕緊開始吧!我等不及啦!”我趕忙點點頭,表示同意。小軍拿著風箏高高舉過頭頂,我一邊加速奔跑,一邊大叫一聲:“放!”小軍輕輕一放手,風箏就穩穩當當地飛到了天空上。我慢慢地放線,沒過多久,風箏就在天空中高高地飛揚著。我興奮極了,對著小軍喊了起來:“快看呀,快看呀,我們的風箏飛起來了!”“對呀,對呀!我們的風箏飛得好高呀!”小軍也應和說。正當我們高興的時候,風箏忽然往下掉了幾米下來,我大叫起來:“不好啦!不好啦!”我趕緊用力扯住線,拉了一會兒,風箏終於又飛了起來,我很高興。小紅在我旁邊拿著蝴蝶風箏,微笑地看著我們,好像在說:“你們好厲害呀!”在遠處,有一家三口也在放風箏,爸爸搭著媽媽的肩,他們的兒子拿著三角形風箏,看著兒子高興地放風箏,一家人高興極了。
過了一會兒,風箏變得更多了,有些放得高得變成了一個個小點點兒,有些風箏高得都看不見了。我們的風箏葉越放越高,最後變成了一個小黑點。
這個週末真開心,我真喜歡放風箏,下次還要去。
看了看時間,時針走在了9,分針走到了12,九點了,我起身要走,在走到校門口的時候,我看見了我們班的幾個人,才記得今天要去練歌,我又一同和她們走進教室了。
“哎,真是煩啊,又不可以睡懶覺了!”一個個頭不高,帶著褐色邊框眼鏡的女生開口說到。
“是啊,好鬱悶啊!”這個說話極度‘變態’的是我們班上的搞怪精靈,她每次都用不同的聲音和我們說話。
“你們就知道睡啊?”我微笑著問他們。
“不睡怎麼可以啊,我們要補覺的,不然上學了,早起晚睡的,很容易打哈欠的,這不但會被老師看到,還會很醜啦。”一個與我一般高的瘦瘦女生說著。
“是啊。”眼鏡女回答到。
“哎呀,快點練歌啦,一寸光陰一寸金啊,我們要趕快練會歌曲,速戰速決,會叫睡覺了。”搞怪精靈又用一種小孩的聲音大叫了。
“嗯,那我們快點吧。”我帶頭走向講臺的電腦。
按了一個按鈕。黑色的螢幕開始變換了,隨著一聲短促的音樂,一副綠綠的草地和一片藍天的圖畫出現在眼前,好不愜意。插曲U盤,開啟我們要用來比賽的歌曲,音樂流暢,傷感卻不失活潑。一曲終了,沉浸在歌曲中的同學們,慢慢緩過神來,這首歌彷彿真的有魔力似的,聽到它的人都會覺得很舒服,可以暫時忘記不好的事情,歌曲就是有如此的神力,可以消除疲勞與不安。
到我們唱來,才知道這首歌曲並不是那麼好掌握的,一句話聽幾次也不會唱,每次重複著那一句,我發現同學們的臉上都出現了煩躁的表情。
“不唱了,不學了。太難了,什麼破歌啊,我不表演了,哼!”眼鏡女第一個發表抗議了。
“嗯,好枯燥啊,總是一句,卻也總是不會唱!”一個嬌小的女生望著眼鏡女嚷著。
“你們就這麼沒有恆心麼?”我看著他們,一字一句的對他們說。
“是啊,我想就算我們學一天也不會啦。”眼鏡女微微發怒的語言充斥著整個教室,空氣似乎都不流動了,都停下了。
“我們不是剛學了‘堅持’麼?只要有堅強的心,學會堅持,我們就一定會做到的。做一件事要的不僅僅是興趣,還要有恆心,如果我們不練歌,那麼我們註定要輸了,但我們練過歌了,努力過了,即使沒有贏,也會開心的,因為我們給自己爭取過了。不是說失敗是成功之母嘛!有恆心了,才去做事,這樣才不會有後悔,是不是?”我語重心長的說著,不知道怎麼的,我這個惜字如金的人,一次會講這麼多話,也許我就是不喜歡看見有人放棄,有人不去堅持自己所做的一切吧。
眼鏡女沉默,把頭低下了,只有寥寥無幾的人用似為膽怯的聲音回答我的問題“是。”
儘管很小聲,但在這靜默的教室,我聽的一清二楚。於是我們有投入到練歌的過程中去。
我的嘴角微微上揚:“那我們繼續練歌吧”
不知道過了多久,只聽見一聲充滿著快樂、充滿著幸福、充滿著成功的喊聲:“耶!”
我們成功了,不但會唱了,而且合唱的時候默契十足,眼鏡女也笑了。這時時針已經走到了一,已經一點了,我們足足練了四個小時,大家卻都沒有感覺到疲憊,擁有的,只是成功後的喜悅。
記得我說過:我們無法跟時間的腳步,但卻要追趕它的步伐,慢慢的,就一定能夠追到它的節奏。我們也在和時間走,但它還是比我們快了一步。如果剛才沒有那場爭執,或許我們可以和時間並排走,但過去了就過去了,只要有恆心,我們還有機會去追趕時間的腳步與節奏,或許還能走在它的前面哦!
加油!努力!
因為某種原因,我開始喜歡簡單的生活了。
我想重生,從嬰孩做起,不想認識任何人,想做點什麼就做點什麼,把懸掛在嗓子眼裡的心浸漬在肚子裡,收藏一下快樂和自由。
我喜歡風箏,更希望生存在這個世界上就像那風箏一般自由,由自己掌握線的長短,即使不能達到最高境界的高度,但還是願意去追隨,視一切為歡樂的前提,做出來的事都會有所貢獻,不想失去,但更想擁有,故然,我每一天都會有所期待的。
沒有急促的電話、沒有複雜的人際關係、沒有一大堆的工作,我想這正是我所需求的生活,但現在想想看,那卻是一種不可得到的奢求,乃是可望而不可及的事物了!大部分時間,我都向往著似魚兒的自由,只要有一首好聽的歌伴隨著,我就能創造出“鯉魚跳龍門”的奇蹟,讓鱗片隨著曲調一起擺動,讓身軀也隨著旋律舞蹈,那時的我,可能是最瘋狂的時刻。
如果我很煩躁,那麼,尤其是在夏天,我就會像有些人說的,“哪裡涼快,待哪裡去”。
在那個涼快的地方,煩躁的程度首先是降低了一些吧。這樣的話,我就會有心思去打理哪些會令我煩躁的事情。有時候,當我們看過很多很多像讀者這樣的文章,讀過很多很多哪些關於生活中智慧的哲理時,又看過很多很多精彩的小故事時,我們的腦海裡或許也會產生許多許多煩惱。這個理,那個理都在理,然而,要自己想想,究竟自己認同那個自己都不知道了,自己就迷糊了,自己就出現煩惱了。尤其是當我們自己覺得自己都無法把握的時候,焦慮的情緒也出現了,於是便造成了煩躁。
煩躁的心,就像炎熱的天氣,需要降級,需要冰激凌樣式的消暑。心靈上的煩躁之所也是一樣,這些理,那些理都需要打理。打理哪些繁雜的思緒最好的辦法不是梳理,而是和“哪裡涼快,我待在哪裡”一樣,將其擱置一邊。我將找到一個有如大樹下一樣的環境(即便沒有,那麼,我可以想象我在大樹下乘涼中),那麼,我煩躁的心又降了一級。這時,我會靜靜的想,我知道那些讓我煩躁的理,只在一時一刻,特定的環境中才能發光;而在平時不用的時候,那只是一些放在紙本上的文字。於是,我將紙本上的文字放在一邊,就這樣我就將煩惱放在了一邊,我本身的煩躁就減少了,也就是說,慢慢的身體也平靜下來,不再煩惱了。我果然就涼快了。
如果我不再煩躁,這時就應該知道,在那個讓我涼快的地方,我應該開始做我應該為之努力的事情,而不是將思緒仍然沉溺在昏沉沉中。我如果不再煩躁了,我將走出那個涼快而安逸的環境,回到我的工作上去,繼續做我的事情。
煩躁,是一種情緒,它由於較焦慮情緒更為深刻,可以由焦慮+亢奮而引發,因而,反應更為劇烈,在夏天是最容易出現的。大家如果在夏天即將結束的時候,秋控情緒或許又將來犯的時候,還出現這種情緒的話應該多加註意調整好。生活是美好的,把握住原有的基點,做力所能及的事,不去思索哪些虛妄的東西,那麼,就不會出現煩躁了。
大家都是這麼說的:“讓哪些煩人的想法見鬼去吧!”週末愉快。
五月的第一篇似乎晚了些,但這陣的確是N忙,睜眼閉眼全是卷子......
今天二模剛考完,明天成績就能出來。(夠速度~)昨天語文作文寫得是一塌糊塗,前面是比一模好了些,但作文又拉了不少,鬱悶......
最近早上老睡過,昨天又遲到了,在半道都想插倆翅膀非學校去,以後如果要讓我規劃,第一個就把學校搬到小區門口,看到時候誰還說我晚......
本想著這都連著上8天學了,怎麼著明天也應該讓我們歇歇了,沒想到明天繼續上課,又是8節......不過有時候靜下來想想,這種苦日子頂多在有20天就到頭了,所以現在一定要撐住~
前天晚上看七日,講得是有一個叫黃躍的女孩,因為得胃癌而離開了人世。她在臨走前打電話給七日,說希望能勸說她的母親讓她勇敢的繼續生活下去,我想,一個知道自己即將離開人世的人在這種時候還能為她的母親著想,的確是難得可貴的。一個24歲的樂觀向上的生命就這樣離我們而去,我也感到很遺憾,甚至覺得老天對她太不公平,還沒給她時間讓她好好孝敬她的母親就奪走了她年輕的生命,哎,生命真是如此脆弱,因此,我們更要珍惜生命,把握住生命中的每一秒。
中午和同學聊天還說,上高一高二的每一次考試都是為了名次而考,但現在覺得當時真是不明智。其實學習的目的並不是單純的為了名次,在很大程度上來說應該是為了充實自己,讓自己以後在社會上能有一些過人的本領或是技能。不過現在想想以前的生活也蠻有意思的,於是乎,我打算出本書......(這話咋這耳熟??)
今兒先這麼多,歇會兒去了。
轉眼間半個月又過去了,離高考的天數的十位數字也由8變成了7,大家也在一天天的努力著,進步著。
昨天進行了文綜的練習,選擇做得很不理想(都不忍心說錯了多少),再加上有些不太適應,SO,糟糕得很。今天講評地理選擇題時發現自己心一靜下來似乎一切題都不再那麼複雜和讓人無從下手。所謂心態的重要性就在於此吧。
下午放學回來時可是把我熱個夠戧。這天變化真是大,早上還有些涼,一到下午氣溫好象突然間升了10度似的,把人烤得喘不過氣來,有種難受得讓人快要窒息的感覺。於是臨時決定去剪頭髮,畢竟天氣越來越熱了。不過這次剪得似乎有些短,但是的確很舒服,有種清爽的感覺,很輕鬆,心情也好了許多。
再過兩個月就該一模了,該背的好有好多沒有完成,呼,沒別的,背。
每天都要保持好心情,樂觀的'去看待每一件事情。
明天是以前教我的老師的生日(好久沒聯絡了,但我一直記著),祝她生日快樂~
學習是自己的事,自己不努力誰也幫不了你。
珍惜現在身邊的每一個朋友,你會發現人生中的每一刻都會變得更加美好......
現在向左,過去向右(一)
現在是20xx年3月20日星期日,(我要重新確認一下現在的時間)一個慵懶的早晨,有的時候我很懷疑自己神經錯亂,因為我常常忘記時間,忘記地點,忘記現在的環境。我總是把現在所有接收的真實都幻化成虛影而那些過去了的卻那麼尖銳的存在,穿插在現實的虛影裡凸現出超出常理的真實。我常常懷疑我現在是在哪裡,以至於有一天我猛然再懷念上藝的時候都不敢相信,我已經離開兩個光景。而那些人在記憶裡依舊那麼的明媚,我甚至還可以一一叫出名字。我不知道那段時光於我而言是喜是悲,我只知道,那是一段如此深刻的成長,承載了我太多的眼淚和歡顏。以至於在很多年以後,我都會記得。
每換一搓葉子,樹就成熟一次(二)
一個人下班的時候,經常會把步調放的很慢,平時二十分鐘的路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看著行色匆匆的路人,我會感覺活著真是件累人的事,無休止的忙碌。我很享受這一天當中少有的安靜,就這樣慢慢的走就像忘了我是在趕路一樣。在圍脖看到一句話,很有感觸——-“一個人上路,沒有終點沒有歸宿,只是想找一個適合自己的角落停靠”我感覺我就是這麼一個人,一個找不到自己位子的人。有的時候會有冷風迷了雙眼,眼淚會小心的滑落,僅此而已。
我的床上,被子都會疊整齊,不管多急。因為那預示一天新的開始。枕頭的左邊是一疊整齊的書,大多都是自己的一些日記本和隨筆冊,那些都是我掉落的葉子,被我小心的珍藏著。還有幾本勵志書,現在好長時間沒有看了,就那樣的放著,看著就感覺安心,記得韓寒在《三重門》裡說到林父的時候這樣講他,他只是愛書而已,並不是真正的愛讀書,我想我就是這樣的人,我也豪不掩飾自己的膚淺。說到韓寒,我對他的認知還停留在六年前那幾本青澀的青春小說上,而我的人同他的小說一起存在,被隔離於光陰和現實之外。還有一本自制的畫冊,是幾米的,一直很喜幾米,明亮簡單的色調,感覺他如初生嬰兒般的乾淨,卻又有著世人少有的頓悟,他的語言一如他的畫一樣的簡單而深刻。
自我感覺自己是一個太過於懷舊又幾近偏執的人,比如一件穿了多年的衣服,比如那些依然泛黃的日記,比如一句被塵封許久的話,比如一個永遠不會再謀面的人…但還是會珍藏著不捨得遺棄,以至於每次搬家的時候總是一大堆沒有用的東西,但那些恰恰是我的所有財產,那些是我曾沒日沒夜的思念,是我不願遺棄的成長。
這些年過去了,為了證明長大了可以獨立了,一個人揹負了太多的事情,每次委屈的時候是最想家的時候,但也是最不願意給家裡電話的時候,因為一直認為自己可以,每每都是一邊叫著堅強一邊眼淚婆娑,我不知道我是不是真正的堅強,我只知道我還是會哭,會有太多的事情會讓我流眼淚,比如因為工作被別人刁,比如突然想到好久之前的一些情節,比如一個人在宿舍朗讀雪小禪的文字…霜說我是林妹妹,我不這樣認為,我沒有她命好也沒有她嬌貴,我只是習慣流淚,僅此而已。自己感覺愛哭和堅強並不矛盾,我雖然愛哭,但我並不怕一個人,杜濤說,成功的路上註定是孤獨的,但我不怕孤獨。我感覺他在說這句話的時候特帥,像哲人。而雪小禪說,一個人並不是孤獨,如果你喜歡,它就是喜悅,是意境,是海棠花裡尋往昔,處處是醉人的舊時光。而於我是孤獨生涯經歷慣的無奈和自吹爐火夜煎茶的安然。
關於閱讀,最美不過雪小禪(三)
感覺自己是一個偏執狂,生活的太過於自我,比如會半夜的時候會因為夢見一些故人醒來,而去翻找日記中曾留下的痕跡。比如會突然想到小說裡的一句話或是某段章節,而爬起來去翻看小說,又或者會睡到半夜突然有所感想,拿起筆奮筆疾書。再或者夜深人靜,獨自到陽臺上看星星…如果遇到自己喜歡的東西就一定要想辦法得到,並想了解他的全部,比如雪小禪,無意中看到了她的《開到茶靡》,就固執的喜歡上了她的文字,可以說的上一見鍾情,後來下載了她所有的文字,她的文字禪意芬芳,她筆下的愛情樸實而又不失浪漫,處處是世俗中的不俗。我經常一個人在宿舍的時候就會開啟朗讀她的文字,我試圖去推測主人公是用怎樣的心境和語調,常常讀得我淚流滿而她的文字就像罌慄,百讀不厭。甚至會因為她在書中提到的一句詩,或是一個傳說都會去百度查一下,她的所有文字像是一條線,而她就站在這線團的中心,以一個薄涼的姿勢,而我企圖順著這個線頭接近更加真實的她。而她所有的故事似乎真的存在於她的生活,以至於我讀了《刺青》以後又看了《十年》以及一些隨筆,我想她的生命中真的出現過沈家白。包括那個除夕之夜的約定,幾百封編好號碼的信件還有開滿合歡的花樹和花樹下一邊走一邊臉紅的青澀戀人。我並沒有見過合歡樹,但我想那一定是白色的小朵小朵的花,乾淨明媚,不張揚,但也絕不屈卑,暗香湧動。我像是受了她的詛咒,心肝情願的活在她筆下的世界裡。她說“野生的,自然的女子染了這世間的白,一點點的青,暈染開來時,我們的生活就有了幾分神祕的色彩”
關於《刺青》,它滿足了我對愛情所有的幻想,如此乾淨而又排山倒海的暗戀“喜歡一個人就是心裡只能容下他一個人,那人的好,那人的壞,而別人再好,都於你無關”。貌似某人以前也說過這樣的話,竟如出一轍那時就感覺此生不換。呵呵,兩個痴情女,歐陽夕夏把痴心給了沈家白那你呢?在海邊夕夏告訴沈家白“我喜歡的那個人一定是在這個世界上不論我再活多少年,再認識多少的男孩,而我再也找不到另外一個他的人”看到這裡我就感覺深深地疼,就像看阿牛的《初戀紅豆冰》最後Angel要去吉隆坡讀書的時候坐在車上,而窗外是Bodong拎著化了的紅豆冰,臉上是汗與血的交融…“假如這個世界上有一百個人愛你,我會是其中一個。假如這個世界上有十個人愛你,我也會是其中一個。假如這個世界上只有一個人愛你,那肯定會是我。假如這個世界上沒有人再愛你,那說明我已經不存在了…”。是呀再過多少年,再遇到多少人,他還是唯一的他,你還是唯一的你,這於愛情是多美的境界呀!
緬懷那些被世人遺忘的單純(四)
我喜歡一切陳舊的東西,,比如微微泛黃的日誌本,比如一片黃葉作的書籤,比如褐色的透著草木味的格子窗。比如寫信,,又比如單車。感覺這個世界真的就很公平,如果你什麼不會,就算現在不學,以後也會要學的,總感覺因為自己以前接觸的事情太少,所以現在會有太多的事情一一接觸,而無知並不丟人,丟人的是明明無知還用更無知的方法來掩飾。我懶得掩飾,你說我傻,你說我笨,隨你,只要我不曾離開,你總有一天會看到我的成績。
一直很喜歡單車,因為它有青春的味道,喜歡一個人騎著單車遊走,感覺很在十七八歲的樣子,其實我是不會騎單車的,所以我說以前不會的以後都會要學的,朋友都說學單車幹什麼?現在都沒有人騎單車了?我笑言,從單車剛上市就開始幻想有一段自行車背後的愛情,現在自行車都退市了,還沒有遇到。還是自己學吧,成長從來都是冷暖自知,喜歡寫信,卻不知道郵寄何處,可是我就是這麼固執的喜歡,喜歡拿種拿在手裡的質感,。光陰留不住,記憶留步住,連那麼說不再分離的人都留不住,住,我試圖去證明些什麼。雪小禪在書中提到過一個墨西科畫家的油《我為我》我不知道那是一副怎樣的畫,但我能感覺到它的絕世而獨立,這於生活又是怎樣的境界呀?還有那個叫“獨活”的植物,一徑直上,得風不搖曳,無風偏自擺,這是怎樣的決然?
星期天的早晨,天氣晴朗,風和日麗,我和爸爸媽媽決定去昌吉廣場放風箏。
風箏的種類真多呀!有蝴蝶的、飛機、孫悟空、三角的,讓我眼花繚亂。
廣場上放風箏的人可多了,有站著放的,坐著放的,人們一手拿著線軸,一手拉著長線,眼睛緊緊地盯著自己放飛的風箏。
高空中,一個“孫悟空”風箏和一個“飛機”風箏正在比賽。只見“飛機”越飛越高,馬上就要超過“孫悟空”了。 “孫悟空”的主人也不甘示弱,不停地放著線軸上的線。這裡觀看的人很多,個個仰面朝天,說笑著、議論著。
我和爸爸、媽媽也在放風箏。我們放的是“彩色三角”風箏。在爸爸的指導下,我們的“彩色三角”很快就飛了上去,而且越飛越高。
正當我欣賞著“彩色三角”時,忽然感到線緊了許多。啊,原來是我的“彩色三角”還要往高飛了。我馬上放線。放著放著,手中的線又鬆了。原來,這是我的“彩色三角”又在告訴我,它要停下來欣賞一下放風箏的人們。
突然,我的風箏線在抖,“彩色三角”你要幹什麼?有位小朋友跑過來對我說:“大哥哥,咱們的風箏打架了。”我不解地問:“你怎麼知道的?”小朋友就給我講了起來。後來,在爸爸的幫助下,我和小朋友纏在一起的風箏終於解開了。我的“彩色三角”又平平穩穩的飛了起來。
這時,我跟媽媽說:“放風箏的感覺真好。”媽媽說:“放風箏的好處多著呢!它不但是一種娛樂,還能健身、鍛鍊四肢、改善視力、好處很多。”我高興極了,這真是一個快樂的週末!下個週末還來廣場放風箏。
以前的我,都喜歡在週末睡懶覺,可以讓緊張了一禮拜的心與腦袋得到一次洗禮。但今天早上,不知道怎麼的,在六點就醒來了,或許是因為習慣了,也許是因為煩躁了。
走進洗手間,拿起毛巾,對著水龍頭就將它沾溼。我不喜歡用溫水去洗臉,我喜歡這清涼的、純淨的水,在毛巾摸在臉頰的那一瞬間,我可以清醒了,不會再沉浸朦朧中。
穿著自己喜歡的運動服,不用在穿那像是囚犯所必須穿的校服了。我漫無目的的走在花園中,兩排的樹散發的沁香瀰漫了整條小路。
清晨並沒有很多人,大多數人都還在睡夢中,昨天的工作讓他們感覺到疲憊,休息一下為了生活而奔波的身體。“沙沙沙……”一陣像微風吹過葉間的聲音響起,為這清晨添加了一份深沉和生機,但這並不是風拂葉的聲響,在前面一點,我看見了以為中年婦女拿著一把掃帚在清掃著土地的灰塵,她看起來似乎很開心,嘴角微微抿起,像是在享受這次掃地的快樂,我想,這就是她對生活的態度吧,不論任何事、任何人,都能夠微笑面對。能微笑著享受折磨的人,才是真正的生活者吧!
漸漸的,聲音嘈雜起來,我走出花園,看見街道上有許多小販正在搭棚賣早餐,天並不是很熱,他們卻流下了汗水!街上的人越來越多了,看來大家都醒來了,買早餐的、賣早餐的、結夥上班的、說笑的,充滿了整條街道。
不知不覺的,我走到了學校。原來剛才我一直走著去學校的路,只是無意識的,生活啊,總是不斷的重複著,我也只會重複著上下學的道路。
寂靜的學校。
寂靜的教學樓。
寂靜的走廊。
還有那寂靜的教室。
獨自做在自己的位置上,回想起在學校的點點滴滴,不再那麼枯燥,不再那麼無趣,也不再那麼傷神。我若就在上課,老師在講臺上認真講課,同學們在下面做著自己的事情,似乎就是這麼簡單,每天也都重複著。靜寂的課室裡,我聽見了時間流逝的身影,看見了時間流逝的聲音,聽見能看見的,看見能聽見的。時間就是有如此的魔力,能讓你變化了,能修復你受傷的心,時間卻是無情的,一直走著,從不停留。我們無法跟著時間的腳步,但也要追趕著時間的步伐,慢慢地,就一定能追尋的到它的節奏。
今天是週末,天氣格外的晴朗。
我的作業全部做完了,二胡也練過了,英語也聽過了,終於,爸爸同意讓我出去自由的玩了。
我找到了我的好朋友楊雨佳、李婷和馬慧龍他們,我們就在外面的臺子上玩過家家。我當姐姐、李婷當妹妹、楊雨佳當媽媽、馬慧龍就當爸爸。
我們開始分工做事了。我和馬慧龍負責去摘菜,楊雨佳則負責整理東西。李婷因為是當妹妹,所以大家不讓她做家務,叫她在邊上玩。
我們把菜摘回來了。首先,楊雨佳把一些紫紅色的花瓣放進酒杯裡,再放點水,然後加了點可樂,用一根木棍使勁的剁,使勁的攪拌。酒杯裡的水慢慢的染成了紫紅色,這就是我們做的葡萄酒。接著,楊雨佳就準備炒菜了。
我就在切菜,我把全部的菜切成碎片,然後交給楊雨佳炒。
馬慧龍一邊摘菜,一邊擺東西。李婷也在邊上幫著馬慧龍做事。
就這樣,我們做了一桌豐盛的大餐,有酒、有菜、有飯、還有餃子。
我們“一家人”正準備坐下來“吃飯”的時候,馬慧龍的媽媽和楊雨佳的爸爸來叫他們倆回家,他們回家是要真正的吃飯。就李婷一個人剩下來陪我,因為我們倆都吃過中午飯了。
後來,因為人少,我們就不玩過家家了。我和李婷就在我家玩_牌。
我們開始玩的是烏龜牌。首先把牌洗亂,再從牌裡面拿出一張牌當烏龜。然後一人抽一張牌,一直抽下去。抽完後,就你抽我的,我抽你的,看誰剩下最後一張。假如你剩下最後一張,就把這張牌跟烏龜對一下,看一看兩張牌是不是一樣的,如果是,你就是烏龜了。
我們玩了很多次,都是李婷最後的烏龜。
接著,我們又玩了釣魚牌。我們只玩了一盤,就在我快要輸的時候,李婷就不來了,說要回去睡午覺。
只剩下我一個人了,沒辦法,只有開啟電腦,一個人玩遊戲。玩了一會兒遊戲覺得沒意思,我又跑去找其他小朋友玩捉迷藏。
這個週末玩得真開心啊!
這個週末的雨,似乎不準備停,陰沉沉的天氣,讓人捉摸不定,到底是出去,還是呆在家裡。
我雖喜歡出行,但也不喜歡溼漉漉的天氣,索性呆在家裡,美美的啃書本,斟酌每一個字句、標點符號。
正巧趕上爸媽都週末。我知道週末又有口福了,只要全家聚在一起的週末,老媽在週末的第一頓飯,往往是韭菜雞蛋餡的餃子,週六下午,老媽也不知道是第幾次做麻婆豆腐了。總之只要是週末,我感覺廚房裡老媽一隻在做飯。
最近,妹妹不知從哪帶回一隻可以長大的小笨狗,總是跟在人的身後,亂竄,不時的抬起頭,用眼睛張望,然後搖搖小尾巴,從這邊跑到那邊,又從那邊跑到這邊。
厚重而又繁瑣的雨,並沒有阻止什麼,我們該幹嘛,還是幹嘛。
我想雨的聲音是孤獨的,又是華麗的。給我一種心如止水的催眠。
以前,我在週末的時候,那是個開始,我總手不離書,老媽說,我覺得你是三分鐘熱情,再說現在沒有人喜歡看書。現在,她不說什麼了,偶爾過來,撣撣我身上的碎屑,然後會說堅持。所以他們看著電視,而我看著書。
我知道春天所有的可愛。知道農人的焦急,玉米沒有很好的播種;知道現在樹葉還沒有長大,一大把的綠色都攥在手裡,我喜悅,心裡咯咯的笑起來。
天空的顏色渾黃,雨可能是暫時的歇一歇。下吧,或者晴了吧,是風、是雨、還是陽光普照,我都可以接受。
我說我眼裡的天空依然那麼清澈,不需要有人信,我繼續低頭沉思的時候。有個聲音對我說:你把去年把駕校退了,好可惜。說話的是我爸。我知道他已經預設我的折騰了,我內心說謝謝,我會再去的,只是現在不是時候。至少證明我走在自己的路上,不再孤單了。
下雨天,我的耳機裡歌聲依然悠揚,時而跟著哼唱幾句。總之很熱鬧,很侷限,很壓抑,很溫馨,很快樂。狗吠一吠,樹葉搖一搖,心靜一靜。
這會雨停了,可節奏在我心裡,一滴雨,落入積水的聲音,是一次靜,也是一次躁。
這會雨雖然停了,可是安穩了嗎?其實還有路要走。
地鐵偶遇
週一晚上打完球,獨自一人坐地鐵回家。雖然時間已經不早,但坐地鐵的人還是不少。感覺有點累,上了地鐵,便找了一個角落站著,獨自發呆。
地鐵上亂哄哄的,幾個年輕人在興高采烈地聊天。到了六號線的中轉站,下車的人很多,車廂裡安靜了下來,我的耳朵終於被解放了。
找個空位坐了下來,旁邊,一個老人在隨身的袋子裡掏出一根香蕉旁若無人地吃了起來,吃完,隨手就把香蕉皮仍到了地上。列車到站,老人從容下車,好像什麼事都沒發生過。
“質素好差,離嗮譜!”旁邊的一位阿姨用廣州話說。大家你一言我一語的譴責著那個老人的行為,但卻沒有一個人拾起那條扎眼的香蕉皮。我想去撿,但不知道別人會怎麼看我,會不會覺得我是為了出風頭呢?還是等等吧,可能一會兒就會有好心人去撿呢!
我的對面有個小男孩一直很安靜地坐在那裡,他媽媽一直在低頭關注著自己的手機,而他卻睜大了眼睛好像一直在看著我,不禁心裡一驚,那雙眼睛怎麼那麼熟悉,怎麼那麼像他。或許,是我臉上的傷疤讓他很好奇吧,他一直定定地看著我。但願我沒有嚇到他!我衝著他友好地笑了一下,他也微微地笑了,我突然覺得他笑起來是那麼好看。
列車到站,上來兩個穿著時尚的女孩兒,看見我旁邊的空位,前面的一個三步並作兩步地奔過來,完全沒有留意到地上的香蕉皮。女孩一個趔趄差點兒摔倒在地上,隨行的同伴連忙去攙扶。“是誰這麼缺德啊,隨地扔香蕉皮,差點兒害得姑奶奶摔一跤。”女孩兒一邊大聲罵,一邊一腳把那條香蕉皮踢得老遠。地鐵上一片寂靜。
接下來的幾站我心裡一直在糾結,要不要起身去把那條香蕉皮撿起,但卻一直在猶豫,列車終於到了終點站。車上的人都急急忙忙地下車了,我掏出一張紙巾,彎腰撿起那條讓我糾結了好久的香蕉皮,準備下車。“小姐,請你注意公共衛生,以後不要在地鐵上吃東西,更不能隨便扔垃圾!”就在我彎腰撿香蕉皮時,一位地鐵工作人員突然出現在我的身旁。
“這不是我吃的,也不是我扔的。”我連忙向他解釋。“明明看見你剛從地上撿起的,還不承認,每一個扔垃圾的人都會這麼說的。你是看見我來了才去撿的吧!這次就算了,你還知道自己撿起來,如果下次發現一定要重罰!”小夥子的語氣讓我分明感覺我是個做錯事的小學生,而他,就是我的班主任!這讓我非常惱火!“我認真地跟你說,這香蕉皮真的不是我扔的!不信你可以看地鐵的監控錄影啊!”我的聲音提高了八度。“你以為監控是誰想看就可以看的?好了,別解釋了,下次注意就行了!”我搖了搖頭,嘆了口氣,不想再辯解,不想再和他費口舌,因為時間已經不早了,我還要去換三號線。
這時,只見剛才坐在我對面的小男孩拉著他媽媽走了過來,邊走還邊比劃,我才意識到:那個小男孩原來是個聾啞兒童。他媽媽衝著那個小夥子說:“靚仔,我兒子告訴我,那個香蕉皮的確不是這位小姐扔的,是一個長鬍子的爺爺扔的,是這位小姐好心撿起來的。我兒子不會說話,但他的眼睛沒問題,是他親眼所見,他是不會說謊的!請你不要冤枉這位小姐。”那個工作人員頓時愣在那裡,等了十幾秒鐘才醒過神來,很是不好意思,連連向我道歉。“以後再遇到什麼事情一定要搞清楚再下結論,不能這麼隨便冤枉人,要給別人解釋的機會,不要想誰都是壞蛋!”我憤憤地說。那個工作人員點頭稱是。
我這才突然想起要感謝一下那個救我於尷尬境地的小男孩兒,卻發現他已經拉著媽媽的手漸行漸遠。我在心裡默唸:快回頭!快回頭!這次,魔法又一次顯靈了,那小男孩兒真的回過頭來,發現我正遠遠地和他揮手,也向我揮了揮手,臉上露出甜甜的笑容,那笑容是那麼燦爛!
出了地鐵,我還在想著剛才發生的事,好像是一場戲才剛剛落幕。多麼可笑,一條小小的香蕉皮,竟引出了這麼多故事。
突然覺得:其實,人生就像是在搭乘一趟地鐵,而我們每一個人都好像是坐地鐵的乘客,在乘坐地鐵時以各種姿態出現,扮演著不同的角色,靜靜想來,真的令人深思!
多麼簡單的事,本來只要早早把那條香蕉皮撿起來就不會讓那個女孩差點兒摔倒,也不會被地鐵工作人員“抓了個現行”,可是就因為我的怕出頭、怕被別人誤解的想法,讓別人對我產生了更大的誤解,這也算是個教訓吧。況且自己還存在著僥倖心理,覺得自己不動手,一定會有他人把事情解決掉,我想,像我這樣想法的人不在少數吧,這就不難解釋為什麼現在很多的所謂閒事沒人願意管了,大家都怕管了閒事會惹來不必要的麻煩。我們都在觀望,都在等著別人去做,而自己卻沒有行動,我為我的行為而汗顏。
這件事的發生純屬偶然,它讓我有機會來審視現在的自己。隨著年齡的增長,積累的人生經驗也越來越多,自己好像遇事比以前成熟了許多,但也世俗了許多,什麼事情都在意別人會怎麼看,別人會怎麼想,而常常會忘記聽從自己內心的聲音,這難道就是面對生活的無奈和成長所要付出的代價嗎?人不能失去自己的原色,雖然到今天自己的原色未改,但卻被歲月沖刷得越來越淡,漸漸泛白。
感謝能有這次地鐵上的偶遇,讓我有機會審視自己,有機會面對自己的內心,更要感謝那個小男孩,他讓我在這個尷尬的世界裡尋找到一縷閃耀的光,那光是那麼明亮,那麼溫暖,宛如他那雙動人的眼睛和迷人的笑容,帶我走出尷尬,奔向光明!
在一個週末的早晨,綠地、暖陽、翠柳、紅花、到處都洋溢著盎然的景色。經過一夜姍姍來遲的春雨的洗潤。這正是撿石頭的好機會。
一番整理過後,我和母親、妹妹揹著挎包出發了。一路上,鳥兒與我們同歌,蝴蝶與我們共舞,那拂面的柔風更使人興致倍增。我們來到一塊離河堤不遠的空地上,便停下了腳步。這時候,一顆顆溫潤澄淨的石頭展現在我眼前。我俯身打量著這些滿地的小精靈,把一顆顆可心的撿起來。在一堆亂石邊,我發現了一塊黑紅相間的水潑紋奇石,它是一塊"心’形的石頭,上面黑色的條紋,像心臟上在跳動的脈管。真是一個寶貝,我高興極了。喜得我合不攏嘴。母親接過來翻來覆去的欣賞了好半天,也讚不絕口。
“鵪鶉蛋”妹妹驚叫起來,母親、這塊石頭像“鵪鶉蛋”我接過來一看,真是一塊像鵪鶉蛋的石頭。我注視著它,它的形狀、大小、白底褐斑的色彩,太像一個鵪鶉蛋了。母親說就叫他鵪鶉蛋吧!
回到家裡我才發現,這塊石頭剔透玲瓏,晶瑩光潔、放到暗處閃閃發光。我越看越喜歡,愛不釋手,特地做了個盒子,把它裝起來。
這是我最快樂的一個週末。
“叮鈴鈴……”隨著一陣急促的鬧鈴聲,將我從美夢中喚醒。“嘩啦啦——”哦,又下雨了,雨水打到雨棚上,只聽見“嗒、嗒”的響聲。爸爸正在廚房裡炒菜,“嗞、嗞”“哐、哐”的聲音迴盪在家裡。週末的早晨可真熱鬧!
吃過早餐,我請母親陪我去蘇果超市。因為蘇果超市週年慶要送蛋糕。我們剛下樓,就發現雨有點大。但我開啟雨傘就出發了。雨打在傘上發出“吧嗒、吧嗒”的聲音。就這樣,我們來到蘇果市……
到了超市門口,就看見領取蛋糕的地方有許多人,大家排了像兩條長龍的長隊。人群中,不時有嘰嘰喳喳的聲音,我們也隨大家一起排,等了很久,才得到一塊,有意思的是,有的人排了四次隊拿糕。我一邊津津有味地吃,一邊不停地說“好吃、好吃。”最後,蛋糕還剩一點點了,工作人員就喊“好了大家一起來拿吧!”頓時,場面一下子沸騰起來,“哈哈”“慢點”“嘻嘻”笑聲、喊聲一片。我的收穫也不小,拿了好幾塊,不過臉上也被別人塗上了蛋糕,變成了花臉,引得母親哈哈大笑。回家的路上我心裡喜滋滋的。
真是難忘而又有趣的週末。
今天是週末,我早早地就起了床,因為今天爸爸要帶我去公園玩。我們在公交站上了一輛公交車,正好有座位,於是我們就坐在座位上看公交車上的電視節目。週末人就是多,一會兒車上的人就擠滿了,這時上來一個老大爺,我趕緊給他讓座,老大爺呵呵地笑著說“好孩子好孩子”,爸爸也微笑著用眼光向我表示讚許。這時又上來一個抱小孩的阿姨,爸爸也趕緊站起來讓座,同時又有幾個人站起來給那個阿姨讓座,有一個操外地口音的中年男子說,“你看鄭州人風格就是高,車上都是讓座的人”,他的朋友也頻頻點頭。受到他們不點名的表揚,我心裡也很高興。
到公園時熱得出了一身汗,我用自己的零花錢,買了兩個冰淇淋,我和爸爸邊吃冰淇淋邊信步慢行。公園裡的人真多,看到一群老人在打太極拳,我湊熱鬧地站在他們的後面,跟著比劃了幾下,惹得周圍的人哈哈大笑,一會兒我就沒耐心了,太慢了。爸爸告訴我說慢恰恰是太極拳的特點,打太極拳就是為了修身養性,鍛鍊身體。再往前走,有幾個老人在樹蔭下唱戲,咿咿呀呀的,爸爸聽了也搖頭晃腦地跟著哼了起來,我也聽不太懂,就拉著爸爸繼續往前逛。在一塊空地上有幾位年輕的父母帶著孩子在玩籃球,打羽毛球,不亦樂乎!旁邊還有幾個老人在抖空竹,空竹旋轉時發出悅耳的聲音,不時還來個花樣,我看得眼都花了,就讓爸爸也給我買了一個,我站在旁邊也學起了抖空竹,剛開始空竹老是掉在地上,旁邊的一位老人熱心得給我指點,教我技巧,終於我也學會了抖空竹,我興奮極了,今天真是沒白來。我們玩累了,就坐在石凳上休息了一會兒,這時我看到有幾個老奶奶領著孫子在花壇裡撿垃圾,爸爸說我們也來個義務勞動吧,於是我們也加入了撿垃圾的行列,順便把雜草也給拔了出來,草坪管理人員一個勁地向我們表示感謝。
天色漸晚,我們手拉手走出公園,這個週末雖然有點累,不過我學會了抖空竹,而且還幫別人撿垃圾,收穫還真是不小啊!爸爸也感慨連連,說生活變化真是太大了,人們老有所養,少有所學,道德水平也提高不少,大家都知道尊老愛幼,愛護環境,我們的生活一定會越來越好的!我也自豪極了,多有意義的週末,為我的週末喝彩吧!
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