治癒美文
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最近心很煩。
計劃好每晚八點準時上床睡覺,可執行完成的卻沒有幾天。除非我已經疲累到無力去想,不然我還是放不下一些心事。小時候安然睡去是多麼一件幸福的事。
和朋友徹底不再聯絡。曾經一起遊玩出行和玩鬧的畫面時而浮現。我用手掌拍自己的額頭,好讓所有凌亂的思緒迴歸秩序。可他們如同在我一人的房間,有人忽然掠過眼前。
昨夜沒有睡好。淺睡了一個整夜,不時輾轉反側,枕頭也格外不舒適。所以今早起來又是頭暈。從床上下來有點沉重,沒有站起來的意思,繼續閉眼坐在床沿。五分鐘內想了很多很多,而細數卻無跡可尋,既是空白,又被填滿。終於起身離開臥室,每個步子發出沉悶聲,漸漸消失在門口。
前幾日剛剪頭髮,現在不需要煩瑣地打理的短髮倒讓我輕鬆些。想起幾乎一個星期沒有洗過頭的頹廢經歷,現在至少有點安慰。日常的刷牙洗臉,我不再對著鏡子做出一個露出大白牙的樣子,甚至嘴角的微笑也提不起。免去多餘的環節,連鏡子也懶得照。刷牙也是草草了事,洗臉簡直就是抹一把。關上龍頭,結束那些。“眼眸黯淡,神情疲憊”,我想現在自己就是這副模樣。
“昨天你也沒洗澡。今天還不洗啊?!越長大越那個了,不知道說你什麼好。”母親的話語從飯桌上傳來。而我隨口漫不經心地回道:“忘了。”是啊,愈發邋遢的自己。安排的計劃表沒有什麼按時解決,只好一再延期推遲。
電視裡節目再度重複播放,也還可以值得尷尬地一笑。我走出洗手間,最近放棄節食減肥的想法,自己開始做健康的早餐。一個人住在中國城市,天天牛奶麵包雞蛋,但也不厭其煩,連無聊也察覺不到。
安靜坐下,切分著荷包蛋,喝著牛奶。目光投在電視螢幕上,不過是看著節目空度光陰,讓我從現實中剝離出來。新買的書放在桌子上,每天連一兩頁也看不到。還是當初自己最期待的.歐美暢銷型別。目光偶爾瞥到也就飄過了。簡單也健康的早餐完畢,連盤子也沒有收拾,直接走過去躺坐在沙發上。片刻柔軟的感受讓我安心,竟款款輕鬆下來。雙眼迷離著後閉上,半夢半醒之間睜開眼。我也不知道,我想睡,還是想醒。順手拿起放在一旁的手機,點開《老友記》的某一季的某一集,電視依舊開著,兩邊的聲音不絕於耳,欺騙著自己並不孤獨。
忽然想聽一首近期釋出的新歌,可也不願關閉進行中的《老友記》。糾結一會兒還是放棄。在手機和電視螢幕的錯亂聲中我得到慰藉。我的生活也是一片狼籍,被子想起也經常不疊,作業的完成度定格在上個月。整個人已經崩潰的邊緣,但還能承受得來。父母的勸導與詢問我一聽而過。也沒有什麼朋友會給來個問候。翻閱手機看到篇幅較大的文章選擇跳過部分,如果不是那麼重要或在乎,直接不看的更多。寫文章也略顯遲緩與不知所措,看書也讀不進去或不求甚解。
小時候不懂人們為什麼喜歡午睡,每次沒有一絲倦意,窩在幼兒園教室的被窩裡一個人遊戲,居然不覺得無聊。
其實想想,從小我也一個人回家,一個人上學,一個人遊玩著過來的。那時不懂孤獨,也就不惦念什麼是孤獨。如今懂得孤獨,孤獨也愈加如影隨形。
也許是擁有後失去的落差感使我瘋狂,好不容易有玩得來的幾個朋友,可終究背道而馳。我想,我或許不會再真心以待。
已經一個星期沒有與他們聯絡,孤獨一天天一點點奪去我生命的一部分。也許,這便是治癒的真諦。
受傷,痛也許並不因為傷痕,而是癒合的過程。
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