婆媳大戰的最高境界不戰而勝
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婆媳大戰的最高境界不戰而勝,關於婆媳矛盾時婚姻的主要問題,那麼對於很多人來說都是比較矛盾的一個問題,那麼需要如何避免婆媳矛盾,下面介紹婆媳大戰的最高境界不戰而勝,一起了解一下吧。
婆媳大戰的最高境界不戰而勝1
《英雄》裡的陳道明說過:“戰爭的最高境界是不戰,是和平。”茅塞頓開,想來婆媳大戰的最高境界也是不戰,其實想穿了,確實,有什麼好戰的,戰來戰去,把家弄得滿目瘡痍,甚而關張大吉,誰都不是贏家,但婆媳兩個女人之間永遠是一種角力,一種戰爭,要說不戰是不可能的,因此最高的境界是兵不刃血,不戰而勝。
不過話說回來,家庭大戰的勝,不是要一方棄械投降以首頓地揮白旗,而是在同樣的資源(老公)下獲取更多優勢與權利,在這方面,其實大多數媳婦我看都沒有這個覺悟,因為已經註定贏家,為什麼還是有這麼多怨婦呢?關鍵在於,勝了之後的收尾工作,婆媳大戰的勝利者往往是不能百尺竿頭,更進一步的,否則就會輸得很慘,很多媳婦就是不明白這個道理,這樣其實是等於把自己的老公往老孃懷裡推,一般來說兒子對自己的老孃大都也頗多怨言,這就註定了媳婦的贏面極大,只要媳婦假裝大度一些,甚至在他發老孃牢騷的時候言不由衷地勸慰幾句,那麼恭喜你,老公是你的,最後的勝利也是你的,如果媳婦覺得非要趕盡殺絕,片甲不留的話,那麼戰勢馬上便會倒轉,老公立馬會跟婆婆穿一條褲子,如果婆婆好說話一些,那還好,如果是個百年不遇的.惡婆婆,那麼,也恭喜你,你自由的日子也不遠了。
再就是婆婆要有的覺悟。首先,一定要分開住,砸鍋賣鐵也要分開,這不是為了兒子,也是為了你自己有安樂的晚年,分開住,才能讓小夫妻有獨立的感覺,讓他們自己覺得自己是老大,自己是獨立的一個家庭,不能事事依賴別人,兒子是男人,一家之主就應該有擔當,難道他爸爸也是賴著父母的嗎?好了,做到這一點,接下來,就不要三天兩頭往小的家裡跑,(節假日不算)就算兒子不說話,媳婦看著也不會舒服的,就算你是幫他們做家務,一般媳婦非但不領情,還會覺得你侵犯了她的私人空間,吃力不討好的事情是絕對做不得的,打個比方,小夫妻倆有十件事,你做了九件,有一件沒做,媳婦會覺得你不好,因為她已經讓你寵慣了,與其如此,倒不如你十件一件都不做,最多媳婦還是覺得你不好,既然橫豎都不好,那還不如自己落得輕鬆。
接下來,是媳婦要有的覺悟了,兩人世界固然舒服,但問題一般是出在有了孩子以後,生了寶寶,最好不要讓婆婆帶,如果實在沒辦法,那你就不要嫌三嫌四,或者,你可以看不慣婆婆的做事方式,說話態度,但這些都是小問題,每個家庭都會有,關鍵是你一定要領情,並且要讓婆婆知道,她幫你帶孩子,你領情,而且不要抱有幻想,婆婆會待你象女兒,你根本不是她的女兒,(我覺得論壇有些女人在這點上腦袋好象被水泥封住了)她也不是你的媽,她可以容忍兒子,卻很少能容忍媳婦,比如說,有時候,你買了東西要哄哄她,你別指望她會覺得媳婦孝順,她只會覺得兒子好,你在做這些事之前就要有覺悟,這樣才能心理平衡,最好的辦法是,你買了東西,讓老公給她,反正婆婆覺得你好不好對你來說不重要,還不如讓老公做做人情,老公還會覺得老婆通情達理,賢良淑德,才會拿你當寶貝。
婆媳大戰的最高境界不戰而勝2
一、如何應對婆媳大戰
“給面子”兩字,在婆媳交往中是很關鍵的。給面子是種間距,間距也代表會“重視”。兒女完婚以後,小夫妻是新的一家人。她們最該做的就是說盡早從分別原生家庭斷奶,趕快鞏固自身這一小家庭,彼此爸爸媽媽都該為她們空出適度間距。
剛完婚頭兩年的夫婦,還要為兩個人磨合期而勤奮,若也要花許多思緒解決和老人的關聯,那樣的婚姻生活,負重會否過多了一點?
實際上從《婆媳的戰國時代》能夠看得出,家婆和媳婦來源於不一樣的家中,三觀不合很一切正常,關鍵的是要懂得溝通交流,讓家婆瞭解自身。婆媳吵架發生爭執時,不急不躁地溝通交流,找尋解決困難的方式,鬧脾氣總是讓婆媳關係愈來愈槽糕。
以前見到過這話:媳婦看待家婆的埋怨,要像看待顧客,文明禮貌細心;家婆對帶媳婦的心態,要像看待顧客,拉開距離,別太隨便。
婆媳關係和睦,家中才會幸福快樂。當眾家婆面提出批評丈夫、說家婆的並不是、向家婆鬧脾氣,總是讓婆媳關係愈來愈不太好,讓家中很差。
家婆和兒媳中間,實際上是“家人的直系親屬”或“直系親屬的家人”這類關聯,相近舅母外甥女、大伯母孩子,跟“母女倆”還差了一層;在情感上能夠把另一方當親人看待,可是在言談舉止上,決不能隨便驕縱!做個智慧的媳婦,懂得多誇一誇家婆的優勢,做事不急不躁地溝通交流,和家婆中間保證相互理解,家中才會愈來愈幸福快樂。
幸福的家庭必須智慧型的均衡,並不是每一戶家中都能開演極致的“媳婦的全盛時代”如何解決好婆媳關係,編能說的只有到這兒,假如你一直在情感上碰到急需解決的難點,還可以加上老師手機/信 免費線上給你解釋。家家有本難唸的經,期待己婚女士同胞給油。
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