婆媳過招9個狡猾之道婆婆不疼你都難
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婆媳過招9個狡猾之道婆婆不疼你都難,自古以來,婆媳很難相處,不過自己的母親有時候都不見得好相處,更何況婆婆,來詳細瞭解婆媳過招9個狡猾之道婆婆不疼你都難。
婆媳過招9個狡猾之道婆婆不疼你都難1
1、 樹立“愛烏及屋”的觀點
不是“愛屋及烏”!丈夫和婆婆就像小烏鴉和老房子一樣,你相中的只是一隻“小烏鴉”,全靠老房子幾十年的愛護,連根羽毛都沒少他的。讓你享受勝利果實,你還想上房揭瓦不成?
有了這樣的觀念,你就能夠做到從細微之處關心婆婆,而且心中既無陰影也無委屈地不再要求她如何如何心疼你。這樣,從你這裏起頭,家庭關係就會融洽。
2、看法與做法分開
有位大學同窗對我講婆婆是怎樣給她穿小鞋,怎麼離間她與老公,怎麼心胸狹窄、小市民,但到她家裏一看,發現她們之間有說有笑的相當和諧。
於是我不禁問起她是怎麼回事,她笑着說:看法歸看法,做法歸做法。對婆婆就是有了天大的意見,我也當她是丈夫的媽就是了。
比如說,任何做婆婆都希望得到媳婦的尊敬,因而即使你覺得她燒菜水平還在你之下,也不妨向她請教她的拿手好菜的做法。
遇到困難時也別忘了徵求一下她的意見,學不學聽不聽在你,關鍵是讓婆婆獲得一種心理平衡,日後她會少製造一些麻煩。
3、永遠站在婆婆一邊
這是無原則的重要原則,百試不爽!這需要一點高智商。一般來講,婆婆很容易把媳婦看成“編外人員”,爲了早日使婆婆接納你,要更高更快更強地灌輸給婆婆一些“迷魂湯”,全方位地使她感到你甚至比她親兒子還向着她。
任何無傷大雅的問題都是婆婆有理,比如說,堅決擁護婆婆的營養方案,堅決不讓富態的婆婆吃減肥藥,做伯樂不容易,做個馬屁精也難嗎?關鍵是營造一種親近、融洽的氣氛,使她感到你應是他們中的一員。
4、演一些肉麻戲
並不是說在婆婆面前你和丈夫要過分親暱,而正相反,這可是爲人媳婦最應忌諱的一點。如果你和婆婆沒有住在一起,
你可以與丈夫在婆婆面前合演一些戲,讓你的婆婆知道,你對她的寶貝兒子是嘔心瀝血的,什麼好吃的好用的,你都不跟他搶,什麼家裏家外事你都搶着做。
肉麻一點、誇張一點都不要緊。一旦婆婆的心理得到滿足,就會馬上心疼你營養不良,辛苦勞累,巧克力成打給你買,家務幫你做。
終有一天,婆婆會把你拉到一旁說:“你啊,不要把他寵壞了,讓他自己動動手啊!”嘴巴這樣說,心理卻是甜絲絲的。
當媽媽的都偏心眼,看你怎麼歪打正着。
5、替老公“示愛”
不時無中生有地“轉達”丈夫對他媽媽的無限愛意。母親是個奉獻的職業,她絕不計較她會得什麼,就是讓她把心掏出來給兒子,她都是願意的。但是男人粗心得很,總是口吐狂言或笨嘴拙舌。
你這時最好的方法就是陪她憶苦,講兒子養得多麼不容易,陪她思甜,她的兒子是多麼爭氣孝順。這時婆婆心裏會得意一些:你沒有搶走她兒子!於是,她老人家反而會因爲你的來到,覺得自己多了一份體貼和照應。
6、不要明辯是非
誰家的日子不是柴米油鹽、吃喝拉撒?有多少事情是需要拿到圓桌會議上討論的?家庭是重情不重理的地方,不要想在家裏講理。我承認,家事也有對錯之分,但實在沒必要弄出個所以然來。
婆婆說太陽是從西邊出來的,你就說對,你心裏明白是從東邊出來的就行了,沒有必要當面糾正她,當面讓她下不來臺。 在媳婦面前丟面子,可是婆婆最不願意的事。
7、告狀要巧妙
千萬不要在兩頭說壞話,這樣只會使你陷入孤立無援的境地。
母親都有些溺愛子女,自己怎麼罵都行,但決不准許別人講自己孩子的壞話。所以在婆婆面前,即使你開丈夫的玩笑也要注意分寸,免得自討沒趣。
如果你和丈夫吵架鬧了矛盾,婆婆怎麼勸你、替你數落他的`不是,你只含着眼淚點頭就是了,千萬不要毫無心機地控訴起來,小心在你們婆媳之間埋下不快的種子。
更重要的一點是:切忌在丈夫面前中傷她母親。關於如何利用丈夫在你和婆婆之間起到最佳作用,將另有專文介紹,因爲此中奧妙不是一句兩句能說清楚的。
8、禮物重需不重貴
禮物是什麼?就是表示出你是否真的觀察到身旁的人,在日常生活中最需要的實用之物。送禮物不容易,但對於婆婆,禮物又是你們之間一種必需的潤滑劑。
婆婆難伺候的一個明證就是送禮物,送大了她會說你不會過日子亂花錢,送小了更要冒來自各方面說三道四的風險。這就要看你的本事了!
人的需要不是用錢多錢少可以衡量的,因此,只要你用心,你就能夠體察到什麼東西能夠送到婆婆的"心坎兒"上。
比如說,婆婆雖然已是老年,但總還是女人,不妨送她一管她自己不好意思買,而一心向往的口紅。你送的時候,一定堅持爲她抹上,讓她照鏡子,然後讚不絕口。
你可以暗暗記下她最愛吃的食品,不時給她個驚喜。沒有必要非在什麼特別的日子才送禮物,隨時隨地想着婆婆的需要,比什麼都能打動她的心。
9、適當示弱
舊社會的媳婦受盡了婆婆的欺負,可現在不同了,你又年輕又獨立,她兒子好容易把你追到手,在他心目中的地位如日中天,相比起來,婆婆卻正是相 反,所以她纔會把你視作“競爭者”。
心虛纔會敏感,她和你計較,其實是她不肯示弱的表現。你不妨照顧一下婆婆的不良情緒,遇到什麼明明是婆婆做得不好的事 情,表現一下你已經服輸,婆婆心氣順了,想必她也不會真的沒完沒了。
婆媳過招9個狡猾之道婆婆不疼你都難2
別太近。婆媳之間應該保持適當的距離,纔有足夠的空間供大家進退自如都不受傷。兒子大了有自己的生活,你放手讓他去;丈夫是你的但還有個親媽,你不要總任性。
別太近,好的時候忘了分寸又記進了彼此的心,惱的時候沒尊重又傷了那男人的心。她只要放手,你只要獨立,你們之間就少了很多的是非。
別太遠。小輩有困難長輩應該幫,長輩有需要小輩應該助,只有在這樣的幫助裏,婆媳纔會生出感情,多出了顧及,又有了感激。
別太遠,千山萬水阻擋不了男女的思念,卻會阻斷婆媳們溝通情感,需要的時候都不能在身邊,沒事的時候又有誰會想念誰?這也是悲哀。
別當親媽。婆媳本就沒血緣,也就別非要當親媽,做個朋友更愉快。你別把她當親媽,也就沒了那麼多的不滿和抱怨;
你別把她當親生,也就沒了那麼多的委屈與話茬。與其說想當親的又沒當好親的,不如沒想當親的又處成了像親的。大家還是都少動嘴,那經不起時間,都多動心,那纔會日久天長。
別忽略了那個男人。看着有些婆媳過招“鬥”得兇的時候,總想說一句話:那男人幹什麼去了?一個是他親媽,一個是他老婆,他不該任你們兩個和他最親的女人鬥得“一地雞毛”。
男人要愛也要“用”,婆媳關係中,兒子丈夫纔是一堵最能“擋風”的牆,有事要先跟他商量。
別大嘴巴。婆媳關係中,最多事的就是彼此的一張“大嘴巴”,什麼都喜歡問,又什麼都喜歡說,還喜歡這個耳朵進那個耳朵不出,自己憋在心裏瞎琢磨,
以後再從“大嘴巴”裏出來的話可就沒譜了。其實,誤導了那個男人,對婆婆媳婦什麼好處都沒有,“教育”出一誤聽誤信的他,傷的是你們的心。
別把自己太當回事。做了婆婆不是升級,不過是你兒子娶自己心愛的女人,和你沒太大關係,你可別擺譜。
做了媳婦不過是因爲那個男人愛你,他媽不一定要愛你,你可別端着。那個男人如果把你們兩個女人都當回事,愛會得以永遠,婆媳之間你就別太把自己當回事了,那隻會讓大家的緣分都走不遠。
別不知足。婆婆爲你出力你嫌她沒錢,她爲你出錢你又嫌她沒愛;媳婦把你當媽你卻總覺得她是外人,她對你客客氣氣你又嫌她少情,
這樣的婆婆媳婦那就是沒勁了,婆媳關係也就是沒救了,那男人更是別提了。人如果不知足,那慾望就無底線,總有一天自己先栽進了痛苦深淵。
別惡毒。一家人過日子,有些磕磕絆絆原本很正常,說開了就過,一時說不開也要想得開,只是別在抱怨裏生出了惡毒。
挑撥小夫妻的關係,詛咒丈夫的父母,都是“最毒婦人心”的“典範之作”,你要不想兒子孤單孫子有後媽,你要不想自己老了以後躺在牀上沒水喝,就都現在積點德。
別拿孩子說事。第三代是這個家庭的“希望之星”,但也不要因爲如此,兩個女人先掐架。既然都是愛,
那就分分工,有人管溫飽,有人管教育,誰也別說誰不好,別把孩子當條件。婆婆願意出力出錢都可以,小輩有時也需要幫一把,媳婦也別什麼都指望着長輩管,你應該有能力做媽媽。
別不客氣。憑什麼婆婆就得受媳婦的氣?又憑什麼媳婦就得看婆婆的臉色?大家還是客氣點,誰也別和誰存心過不去。你對別人是想說什麼都行的?
她又不是你親媽。你對別人是想教育就教育的?她又不是你閨女。別不客氣,那樣是在給自己找難看,萬一那男人再不給你臺階下。
婆媳過招,一輸是都輸,一贏是雙贏。你說,你是想輸還是想贏?不過是在打一場“太極拳”,你來我往,鬥智鬥勇,使的都是四兩撥千斤,健身切磋最重要,都別太當真。婆說婆有理,
媳說媳有理,那是誰的錯?說到底誰都沒有錯,那個男人是她已經養大的,她多疼他甚至偏袒他,這有什麼錯?那個男人是她將要陪到老的,
她要求他甚至使喚他,這有什麼錯?既然誰都沒有錯,就不需再說那麼多。還是別爲難夾在中間的男人了,和平共處,家和才能萬事興。
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