小孩子教育方法
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小孩子教育方法,孩子的心理成長路上家長是不能缺席的,但同時也不要給寶寶太大的壓力,教育孩子也要遵循孩子身心發展的規律,要學會挖掘孩子的興趣所在,爲大家分享小孩子教育方法。
小孩子教育方法1
懶於照顧——孩子自理能力強
懶媽媽養出勤快兒,這真是個真理。
小麗自從見過同事小薇的兒子之後,深深爲之感嘆。小薇的兒子跟自家兒子一樣都是5歲,可在上週同事聚餐上的表現真心令人稱讚。小傢伙來的時候自己揹着小包,吃飯前找出圍兜穿上,安靜獨立地吃飯、喝水,完全不用人照顧。
甚至還能剝個橘子討好小薇。相比較自己的兒子,小麗覺得很丟臉。一樣大的小孩,吃飯從來都是自己一口一口地喂。
雞蛋、蝦子全部要剝好了弄碎了再給他吃。更別提穿衣睡覺什麼的,沒有一樣不要自己照顧的。小麗向小薇討教究竟是怎麼培養兒子的。
結果小薇笑着說:“因爲我很懶呀。我懶得給他穿衣餵飯,他自己就慢慢都學會了。”原來媽媽太勤快,一直給予過度的幫助,時間長了孩子會形成依賴的習慣,更會失去做事的信心。
懶於保護——孩子學習能力強
朵朵是小區裏公認的最膽小的孩子。別的孩子玩滑梯,她不敢;別的孩子騎車她也不敢。朵朵的媽媽是個全職太太,對朵朵也十分用心。每次出去玩總擔心朵朵摔着碰着。
最近孩子們流行玩溜旱冰,朵朵很感興趣,讓媽媽買了全幅裝備,可才穿上就摔了一跤,媽媽趕緊抱起她回家了。
溜旱冰的事就此擱淺,媽媽也覺得朵朵學不會。這天媽媽回孃家有事,難得休息的爸爸接替了照顧朵朵的工作。他帶朵朵出去玩,讓她穿起溜冰鞋去玩,自己躲在一邊玩手機。爸爸的不負責任讓朵朵摔了好幾跤,可摔着摔着她竟然學會了。
晚上回來看見朵朵頭髮蓬亂,衣服上滿是灰塵,可她的小臉上卻洋溢着自信滿足的.微笑。很多父母習慣爲孩子包辦一切,可是如果你不願意放手,孩子如何成長呢?
懶於指揮——孩子大膽有主見
有位學者分析過,一個強勢的女人將會摧毀她的兒子。
這話雖有些絕對,但也不無道理。母親過多的干涉指揮,操縱決定權,往往會影響孩子性格的發展。麗君是個年輕媽媽,她特別注重兒子性格的培養。她覺得一個男孩一定要大膽有主見,有責任感。所以平時她總是刻意示弱。
兒子雖然只有七歲,但是從文具、書籍到衣服鞋子都由他自己挑選決定。過年的壓歲錢也交給他自己支配,但必須先列出支配的方案讓媽媽監督。假期的生活安排也先由孩子自己制定,大人不直接指揮。所以麗君的兒子不但果斷有主見而且還很有自律能力。
父母平常要少對孩子“指手畫腳”,多傾聽孩子的想法,讓孩子做一個會獨立思考的人。
懶於焦慮——孩子樂觀又開朗
娟子最近很焦慮,因爲她的兒子在期末考試中成績有所下滑。雖然才上一年級,但可不能輸在起跑線上呀。她總覺得是有什麼原因導致了兒子成績下降。是不是他沉迷遊戲了?
還是他不適應新老師?或者和同學鬧情緒了?娟子總是隔三差五地逼問兒子,她這種焦慮也傳染給了兒子,弄得他整天悶悶不樂。後來這種行爲被爸爸禁止了。他安慰娟子,孩子成績的起伏很正常,不要過於焦慮,孩子自己會調整的。娟子覺得老公說得有道理,只能按捺住自己的不安,靜靜等待。
後來兒子的情緒漸漸好轉,似乎也沒有什麼特別的困擾。過了段時間成績又恢復了正常。我們過多的焦慮有時會帶來不必要的麻煩,不如放寬心,變懶惰,孩子反而更加快樂。
如何教育孩子是讓每位家長都很頭疼的事情,可你是否反思過自己的教育方式呢?其實很多時候,孩子無法成長,都是因爲媽媽太“勤快”了。
各位媽媽們不妨試着做一個“懶媽媽”,其實孩子比你想象中要能幹、聰明,從小就要讓孩子做一些力所能及的事情,讓他們用自己的雙手去創造人生。
小孩子教育方法2
穀雨過後,站在廚房洗碗,習習涼風吹來,吹散了白天的熱氣,頓時有了夏的感覺。
這兩天小區的池塘裏很熱鬧,岸上青蛙呱呱地聒噪不停,水裏小蝌蚪則開始長出了兩條後腿。
放心,今天要講的並不是什麼小蝌蚪找媽媽的故事,而是一則反省。
下午放學後,熊孩子在小區池塘裏撈蝌蚪。一個1歲多的小姑娘小企鵝一樣地搖過來,趴在熊孩子的小紅桶跟前看裏面的蝌蚪。
“不要!”女兒一把把桶拉到自己身邊,不給小姑娘看自己撈到的戰利品。
兩人這樣拉扯了幾個來回,小姑娘走到左邊,熊孩子就把桶藏到右邊,小姑娘走到右邊,熊孩子又把桶藏到左邊,如此反覆。對方的家長顯然來氣了,對着小姑娘說:“寶寶,我們不要看她的了,看池塘裏的蝌蚪,比桶裏多多了。”
可是小姑娘依然執着於小紅桶。
我有些尷尬。於是把熊孩子拉到一旁談心,乘機把小紅桶給了那小姑娘。
“妹妹要看小蝌蚪,你爲什麼不給她看呢?”我問。
“我心情不太好。不想給她看。”熊孩子答得理直氣壯。
我囧。
“沒有啊!”熊孩子果斷否定。
這個回答果然是典型的熊孩子式不給臺階下。我相當挫敗,看我一臉狼狽,對方的家長倒是笑了。
氣氛開始輕鬆起來,兩娃逐漸破冰。
過了一會兒,又一波孩子放學了。一個五歲左右的小男孩,揹着書包箭一樣地衝過來,二話不說,“嘩啦”一下把桶裏的蝌蚪都倒回了池塘裏。
我們都呆住了!
這什麼情況啊!
小男孩也沒有多言,拿着桶自個兒在池塘邊撈蝌蚪。
我雖然有些生氣,但還是耐下性子,和顏悅色地問他是不是要跟我們一起玩,並表示希望他不要把蝌蚪再倒回去。
結果人家根本不搭理我。只要我們撈起蝌蚪,他就嘩啦再倒回去。
如此反覆,他的家長——一個老爺子坐一旁看着,啥也沒說。
我心想,這是遇到boss級的熊孩子和boss級熊家長了。老爺子看起來不是講得通道理的主。哼,如果稍有教養,早就應該上前制止了。
要不要制止小孩呢?我想了想,還是作罷。我覺得我跟他講道理吧,有點多管閒事,又有點兒對牛彈琴。人家家長都不管這小孩,我幹嘛要費口水去教育他啊!
簡單地把桶拿過來不給他玩吧,我又覺得自己這樣有點兒太小家子氣,甚至是不是會有點兒以大欺小。
於是最終,我就眼見着這娃拿着我家的桶去撈蝌蚪,結果把桶掉進了池塘裏。
整個過程,我爲了避免女兒與那娃正面起衝突,打岔把女兒拉到了池塘另一邊。
儘量兩邊最終相安太平,但回到家,我依然隱隱爲下午的事情感到有些不大舒服。
一直到後來看了那個外國爸爸堅持要撞了女兒的顧客給女兒說sorry的視頻。我突然發現自己爲什麼而糾結。
那天我犯了三個錯誤——
對的,分享是一個美德。然而,這並不表示我們應該強迫孩子去分享。
尤其是女兒一向不是一個吝嗇分享的孩子,那天卻一反常態。我想我在誘導她分享之前,更應該做的是關心一下她的情緒,瞭解那天她爲什麼不願意分享。
哪怕那天不能分享,其實也不是什麼錯誤啊!
我們太害怕孩子會自私自利,反而走向了另一個極端。
其實這還是一個硬幣的另外一面。
我隱隱覺得不給小男孩玩小桶就是吝嗇。
可是回頭我再一想,完全錯了。
分享也是看人的,朋友之間,互相尊重的人之間……這樣沒有禮貌的孩子,他首先侵犯了我們,我們絕對應該跟他說不。
這個“不”不是站在大人的角度,居高臨下地警告他:“嗨,小子,你不要搞我們的桶。”而是平靜但堅定地告訴他:“如果你想玩桶,歡迎一起玩。但是我們不歡迎不問青紅皁白就把我們的戰利品倒掉的行爲。”
兩件事情我都過度干預了。其實,應該看看孩子自己的應對。
反省完了這三點後,我突然意識到了一個更深層的東西——
爲什麼我會做錯?
我們期待孩子成爲怎樣的人,我們要把他們教育成怎樣的人,其實我們自己也並不清楚。我們看了這個教育理論,那個教育方法,跟着這個去做,那個去做,而自己內心並不堅定。
我們只是希望孩子成爲更好的人,比自己更好的人。但因爲我們自己並沒有達到那樣的目標,我們常常無法作出正確的示範。
大多數情況下,孩子們最終不過是成爲另外的我們而已。
所以說,不要期待自己停留在原地把孩子教育成比我們更好的人,而是要從現在開始就往那個更好的人努力吧。
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