你慫可以但孩子必須熊
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你慫可以但孩子必須熊,智力的大門需要通過鑰匙來開啓,在寶寶成長的過程中,寶寶的健康成長離不開父母的耐心教導,家長們應當儘量參與孩子的生活,與孩子共成長。爲大家分享你慫可以但孩子必須熊。
你慫可以但孩子必須熊1
姐們Linda跟我說,別人經常問她:你把才兩歲的娃送到幼兒園,不怕被欺負啊。
Linda就一臉驕傲地回答,不怕啊。她很彪,那些熊孩子都不敢惹她。
別人就一臉“唬誰呢我很震驚但是必須掩飾”的表情。
這是真的。有一次和Linda一家到海灘度假,兩家小朋友正愉快地玩沙子。不知道哪裏殺出來一個熊孩子,朝我家小小費踢沙子。小小費才一歲半,對方真會挑軟柿子捏。Linda的女兒二話不說,手中的小鏟子一揮,沙子精準地投放到對方胸口上,然後兩手一叉腰擋在小小費面前。
在我眼裏,這就是組隊打怪的節奏啊。
我當時也同樣是“我很震驚但是必須掩飾”的表情。
這個世界真的不太友好。生活不只有眼前的苟且,還有遠方的熊孩子。很多人說,當了媽會變得更堅強,因爲想要保護孩子。Linda說,屁勒,其實是更脆弱了,因爲怕孩子受欺負。
Linda的女兒真心不是先天就那麼彪悍的。上幼兒園幾周後,她回來就說不想去了。一瞭解,才知道幼兒園有個小霸王,比同齡人大幾個月,看Linda女兒老實,就老欺負她。搶玩具、扯頭髮、掀裙子,後來就發展到推她一把,掐她一下。
Linda我很瞭解,一個老實姑娘,本(wei)本(wei)分(nuo)分(nuo)做人。她老公就炸毛了,說女兒你過來,爸爸教你。下次,小霸王再踢你,你立即踢回去。他打你,你就打他。要當時、立即就還手,這樣他就不敢再打你。
家打你,你不要哭,別哭完再動手,也別等老師來了再動手。因爲錯過時機你再打人家,往往大家只看到你打人,還以爲是你先動手。
Linda女兒當時都驚呆了,問“爲什麼不告訴老師”。
Linda老公說:小朋友之間打鬧,老師只能批評肇事者,安慰被打的人幾句。解決不了實質問題。
所以,不要依賴老師,也不要依賴父母。遠水救不了近渴,要靠你自己去解決兩個人之間的矛盾。
後來,Linda女兒被欺負的事情越來越少。
那次沙灘事件,踢沙子的小男孩很快被父母帶走了。對方也說不出什麼,畢竟自家小孩先動手,不佔理。
我們都討厭熊孩子。但等自己有了孩子後,才發現,原來我們討厭的熊孩子,都是別人家的。我們內心多少有點靈魂陰暗面——希望自己家的可以熊一點,不至於被欺負。
Linda老公給女兒教授的那種方法,也只有在雙方力量均衡、在保證人身安全的前提下才可以使用。所以,在平時的生活裏,家長還要跟小孩滲透各種自我保護方式。
譬如,你得告訴孩子,遇到又高又壯的那種,就不能“硬碰硬”,而需要另外尋找其他適宜的辦法。
無論如何,首要考慮是保證自己不受到傷害。另外要告訴孩子,自己不能解決的問題,一定要向大人求救。
人不犯我,我不犯人;人若犯我,禮讓三分;人還犯我,必不留情。回擊並不只是爲了不讓別人欺負,同時也是爲了不助長欺人者的囂張氣焰。
你慫可以但孩子必須熊2
慫的.孩子很難拒絕別人,熊孩子經常麻煩別人,本質都是邊界不清楚。
什麼是邊界呢?就是“說不”“聽不”(say no,hear no)的地方。
熊孩子是一個階段,而不是一類人,孩子在成長過程中,邊界是慢慢建立的,在邊界不清楚的時候,容易侵犯別人的邊界而不自知,熊孩子會長大,長大意味着邊界變得清晰。
孩子是家庭的鏡子,慫孩子,熊孩子背後,一定有一雙邊界模糊的父母,他們不尊重自己的邊界,也不尊重別人的邊界,同樣也不會尊重孩子自己的邊界。
我們容易被熊孩子干擾,同樣也是因爲我們被熊孩子侵犯了自己的邊界,但是是否能守住自己的邊界,是自己的事情。
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