頂級笑話100個爆笑段子
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頂級笑話100個爆笑段子,生活可以沒有陽光,但是不能沒有樂趣,有意思的搞笑段子,讓你開心爆笑的小幽默,下面看看頂級笑話100個爆笑段子。
1、一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭,一巡警問道:"幹什麼的?"女子答:"妓者"巡警肅然起敬,溫和的問道:"請問哪家報社的?"****羞答道:"晚抱的"。"哪家晚報?"****羞答道:"和男晚抱",巡警:"河南晚報,不錯不錯,我喜歡!"****羞答道:"這工作一般都是晚上敢搞",巡警:"晚上趕稿確實挺辛苦的",****羞答道:"謝謝大哥理解,有空來搞!"巡警:"好的',一定一定"。
2、有一天我救了佛,佛說:我可以讓你許一個願。我對佛說:讓我羣裏所有朋友永遠健康快樂!佛說:只能四天!我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。佛說:三天。我說:好,昨天、今天、明天。佛說:不行,兩天。我說:好,白天、黑天。佛說:不行,就一天!我說:好!佛茫然問到:哪一天?我說:我羣裏所有朋友活著的每一天!!佛哭了了。說:以後你羣裏所有朋友將天天健康快樂!
3、夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:"孩子從我肚子裏出來的,當然歸我!"老公說:"笑話!簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!
4、有兩隻烏鴉在樹上閒聊,一公一母,正說着的時候,在樹下吃草的羊突然就死了,那隻母烏鴉也很吃驚,就指着說:"下面癢死了。"那隻公烏鴉於是就騎那隻母烏鴉。
5、員工向老闆請一天假,老闆推心置腹地說:"你想請一天假,你在向公司要求什麼一年裏有365天你可以工作。一年52個星期,你已經每星期休息2天,共104天,剩下261天工作。你每天有16小時不在工作,去掉174天,剩下87天。每天你至少花30分鐘時間上網,加起來每年23天,剩下64天。每天午飯時間你花掉1小時,又用掉46天,還有18天。通常你每年請2天病假,這樣你的工作時間只有16天。每年有5個節假日公司休息不上班,你只幹11天。每年公司還慷慨地給你10天假期,算下來你就工作1天,而你*媽還要請這一天假——該職員當場吐血死亡。
6、有一個神經病,不知從哪裏弄到了一把*槍,他走在一條小黑色衚衕裏。突然遇上一個年輕人,神經病二話不說將其安在地上用槍口頂着他的頭!問道:1 1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久~戰戰兢兢的回答:等於2```?神經病毫不猶豫的把他殺了!然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了一句:你知道得太多了。
7、一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:我*你先人,打好大哦,輸成這個樣子!
8、學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於【煽動】男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
9、一餓狼覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在門外癡癡等至天亮,長嘆一聲:騙子,女人都是騙子!
10、黃先生熱革命,爲紀念紅軍,給兒子取名爲"軍",一天送兒子上課,見公交8路進站,於是衝兒子大喊:黃軍快跑,八路來了!
11、一隻小熊去山裏創業,農夫給了他一把鐮刀,木匠給了他一把錘子,小熊來到山裏遇到老虎,嚇得把鐮刀、錘子舉在頭,老虎說:沒看出來,就你這熊樣還是個黨員來!
12、農夫挑擔大糞,老外看到後問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴裏,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了。
13、一犯人被執行槍決,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接着又放了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
1.在山路之上,有一汽車駛近,路過寺廟門旁,見一小和尚高舉"回頭是岸"橫幅,大喊:施主看這裏!車內一年輕人隔窗笑罵:傻子!瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後,碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚,禪房內,小和尚對住持說:師父,是不是還是直接寫"前方橋樑已斷"好一些?
2.剛用qq時,不太懂。一次聊天時,網友問我:軟件怎麼升級啊?我不懂裝懂,答:你先把這個舊的卸載了,我再告訴你怎麼做!於是,半分鐘後,網友的頭像變成了灰色。從此,這個人消失了.......
3.與禽獸搏鬥的.三種結局:1.贏了,比禽獸還禽獸;2.輸了,禽獸不如;3.平了,跟禽獸沒兩樣。結論:選擇正確的對手最重要。
4.結婚以前自己那是吉普越野車,願意往哪開就往哪開,愛怎麼開怎麼開。結婚後那就是火車啦,那得按軌道跑,準時準點還不能出軌。若有孩子了,不僅不能出軌,還得拉貨。
5.中國人離不開吃:謀生叫餬口,崗位叫飯碗,受僱叫混飯,花積蓄叫吃老本,混得好叫吃得開,沾女人便宜叫吃豆腐,女人漂亮叫秀色可餐,受人歡迎叫吃香,受人照顧叫吃小竈,不顧他人叫吃獨食,受到傷害叫吃虧,女人嫉妒叫吃醋.這是大家一見面就問 "你吃了嗎?"的緣故。
6.清晨,唐僧從夢中醒來,發現孫悟空跪在自己的牀前,於是便問:"悟空,你怎麼了?"孫悟空滿臉淚水的說:"師傅,我求您了,下次說夢話,不念緊箍咒,行嗎?"
吧出現神帖,上聯" 陳冠吸張柏汁,謝霆瘋",此時衆人均誇獎其千古絕對,無人能解,突然86樓一大神一句"賈寶與林黛遇,薛寶拆" hold住了.
8.其實網絡遊戲裏組隊刷怪,最早源於我國的《西遊記》:唐僧負責引怪,孫悟空負責殺怪,觀音負責在空中加血,豬八戒和沙僧跟在後面蹭經驗值.......
9.某日,我去圖書館借書,書名《離婚》,老舍先生的作品。先是一陣苦等,然後一個聲音問:"誰要《離婚》?" 我忙說:"我要《離婚》!" 剛說完,旁邊一個同學納悶地說:"這兒還辦離婚手續?怎麼我連個女朋友都沒有,人家這都要離婚了!"
10.媽媽給兒子講故事:"有兩個人,一男一女,他們天天並肩而行,卻不能交談一句,甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。"孩子打斷了媽媽的話,問道:"你說的是新聞聯播那倆播音吧!"
1、今天在辦公室閒的沒事,在玩一塊磁鐵,被領導看到了。領導伸手就來拿,結果"嗖"的一下,磁鐵吸在了領導的金戒指上面......
2、機場驗票。"先生,您臉上這道疤是怎麼回事?","當年我媽剖腹產......"
3、有一天,某大學校長打電話給某家長:"先生,我有一個好消息和一個壞消息,都是關於您兒子的。"家長:"校長,先說壞消息吧!"校長:"壞消息是,您兒子的動作非常女性化。"家長:"那好消息呢?"校長:"好消息是他現在是本校校花!"
4、丈夫問妻子:爲什麼上帝把女人早的既美麗又愚蠢呢?妻子說:這很簡單,把我們女人造得美麗,你們男人才會愛我們,把我們造得愚蠢,我們纔會愛你們!
5、公司下班後,,幾臺電腦聚在一起鬥地主,飲水機也要玩。但飲水機每次都輸,但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解,問椅子:"飲水機每天都輸,爲啥還打得那麼起勁呢?"椅子說:"問這種問題,你腦袋也進水了嗎?"
6、"悟空,休得無禮!老人家,貧僧從東土大唐而來,今日途經此地,不知老人家可否開門......老人家,請莫再辱罵,貧僧替大徒兒道歉......老人家,請莫用手杖忤貧僧......老傢伙,你再動我一下試試?......哎呀!我操。悟空!削他!八戒,悟淨你們也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了個哉的!"......
7、一女奇醜,嫁不出去,想被拐賣,終於夢想成真,卻半月嫁不出去,綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了。
8、父親對女兒的男友嚴厲的說:"你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事啊?"年輕人又驚又喜:"您是說可以做其他的事兒了嗎?"
9、初中數學課上,老師講方程變換,在講臺上袖子一挽,大聲喝道:"同學們注意,我要變形了!"
10、我有一哥們,他初中的時候,班裏有兩個非常要好的同桌,一個叫田鵬,一個叫袁帥。
11、老師:"有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什麼?"孩子:"是雞毛撣子。"
12、小明和小華到公園玩,進門時,小明指着小華對看門人說:"看清楚咯,等會我出來,別說我偷了你們的猴子!"
13、老師:"小新,你的'問題就是用詞不當,現在考考你,用一句成語來形容現在老師很開心。"小新:"含笑九泉"
14、男友家有四歲小妹妹一枚,一天發現櫃子上的感冒藥沒了,馬着臉把她叫過來... 男友:你拿我的藥了? 妹妹:我真的沒拿 男友:拿了幾盒? 妹妹:兩盒 男友:你扔掉了? 妹妹:沒有扔 男友:扔哪了? 妹妹:廁所垃圾桶。
15、某次和幾個朋友一起打羽毛球,其中有個漂亮美眉 和我打雙打,氣氛非常愉快,帶着些曖昧。打完球散夥的時候 美眉說:"把你手機給我吧。"我目瞪口呆地說:"俺就這一個手機,還要用呢。"然後,就沒有然後了。
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