適合主播講的段子
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適合主播講的段子,在直播的時候有很多粉絲都是喜歡聽一些搞笑段子的,所以主播會講段子是很重要的,只有會講段子纔會吸引更多的粉絲,下面整理了適合主播講的段子。
適合主播講的段子1
1、酒逢知己麼麼噠,話不投機哦呵呵。
2、如果某天你開始想念我,記住了,不是我自己要走的,是你自己鬆手的
3、孔子孟子老子一起在豬圈裏睡覺,結果第二天母豬懷孕了,經過化驗,不是孔子的,也不是孟子的,請問是誰的?(一秒內答出的是天才)
4、這世界上妖怪越來越多了,唐僧越來越少了。
5、暑假的作業飛天空,飛地下,飛滿天,飛垃圾堆。
6、有錢的人買蘋果八代,沒錢的人買八袋蘋果。
7、滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。
8、在你用手指指着別人罵別人父母時,別忘了還有四根手指是對着自己的!!
9、讓我給你過一個快樂的母親節:老婆你好,咱家你是大領導,母親節真好,你過節,我勞保。
10、每個人出生的時候都是原創的,可悲的是,很多人漸漸都成了盜版!
11、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裏面,還是等在廁所外面。
12、我們幾乎過着全世界最多的節,卻幾乎放着全世界最少的假。
13、從小學到大學,唯一不變的就是一顆不想念書的心。
14、我坐船都會暈,怎會腳踏兩隻船呢?
15、抽着煙喝着酒,走一步算一步ゝ
16、只想放下所有的包袱,一心一意接近你,可否重新來過
17、有沒有人和我一樣小時候認爲何炅和謝娜是一對。
18、打是親罵是愛,總罵你媽,都快跟你媽產生感情了。
19、情人節了,我祝有女朋友的女友都來大姨媽。
20、一到情人節,那些有情人的人就開始激動,激動到最後在情人節那天分手了。
適合主播講的段子2
1、總說我嘴硬,你不親一下,怎麼知道軟不軟呢。
2、交朋友哪有那麼多有的沒的,什麼身家背景學歷顏值,大家一起出來玩,你能把我拍的美,你就是我的好朋友。
3、別看有些人表面風風光光,背地裏卻在忙着趕作業。
4、作業嫵媚地躺在我的牀上,嬌媚的脣角輕啓:“官人,這都這麼長時間了,你怎麼還不,來碰碰人家。”這作業也不愧是美人,聲音微顫最後聲線上揚了三度,像羽毛似的撩的人心癢癢。我巴掌糊在她臉上:“最後一天讓你知道我的厲害”。
5、今天在飛機上吐了口痰,幾個老外看着我,爲了不丟國人臉,我說了句“八嘎”!
6、能用錢解決的都是小事,難怪我什麼都解決不了。
7、長大後沒有歸宿就去尼姑庵吧,只是聽說武媚娘去了那成了武則天,甄嬛去了成了皇太后,楊玉環去了成了楊貴妃。
8、我平時上學的時候一般開路虎,出去玩的時候一般開賓利,飆車的時候一般開法拉利,但要問我最愛開什麼,我最愛開玩笑。
9、老師:“這道題就是送你們的分!”神回覆:“媽媽說過不能隨便要別人東西”。
10、像我這麼溫柔的人,一看就知道是裝的。
11、一個寒假過去了,字醜了,人變傻了,智商退了,學的也全忘了,全部都恢復出廠設置了。
12、小時候和家人一起去動物園,看猴的時候我把腦袋伸進欄杆裏了,然後,就拔不出來了,急的我嚎啕大哭,大家也不看猴了全圍着我,就連猴都在假山上看着我。
13、看到一個牌子上寫皮蛋瘦肉3米3,我還讀出來了,然後那個店主說:“美女,不好意思,這是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
14、知道你過去的人固然可怕,但有你過去照片的人更可怕。
15、在網上買了個便宜的'充電寶。回來迫不及待的使用了,給手機充電,半個小時過去了發現手機沒電了,充電寶原來百分之八十的電現在變成了百分百了。
16、開學沒多久,我人都沒認全呢,有的人已經陷入熱戀分分合合三百回合了。
17、高中跟舍友聊的很嗨,一上鋪睡着了的舍友說夢話“我要放屁”,結果真的“噗”放了個屁,然後又說“我要拉屎”,把他下鋪的舍友嚇得趕快爬上去把他搖醒了。
18、如果你給我50年的時間去寫寒假作業,我還是要拖到最後一天才動筆。
19、你說你們要找那麼帥的男朋友幹嘛,天天操心被別的女孩子搶走,所以啊,你們把帥的留給我啊,我替你們擔心。
20、“特別能吃苦”這5個字,我想了想,我做到了前4個。
21、其實,早在一千年前我們就認識了,那是個沒有白雲的秋天,你隨我一起在風中奔跑,你在我身上留下了牙印,後來這事被傳成了千古佳話,那個時候我叫呂洞賓。
22、失戀,發了條心情“爲什麼連聽歌都會感到窒息”,下面有人回覆:“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
23、本來以爲有一場轟轟烈烈的複習,後來發現連作業寫完都是問題。
24、朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝:“你確定不是網站而是電話?”朋友說:“你網購收到貨後打這個電話就能返利,不過返得不是很多。”我抱着試一試的心態撥通了這個電話,只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問:“喂,是要上門收廢品嗎?”
適合主播講的段子3
1、我問男朋友A罩杯到底有多大?
他說:你把腿伸直,摸摸你的膝蓋,差不多就這麼大,我以豐富的經驗向你保證。。。
2、兩男子同時喜歡上了一個姓曲的女網友! 爲了暗示美女,其中一男子把網名改成了“狂想曲!”
另一男子見狀,思前想後,將網名改成了“瘋狂的插曲!”
後來,女網友果斷答應了“瘋狂的插曲!”
3、深夜和同事搓麻,一同事老婆打來電話:“老公,家裏下水道堵了,你不回來我讓別人捅了”
同事立馬起身走人了。
4、別的男人都在外面爲了老婆奮鬥,老婆默默的在後面給老公打氣。
而我也在爲了老婆奮鬥,回到家後我還要爲老婆打氣。
什麼情況。。。。。
5、小夥子匆匆忙忙的追上一個姑娘:姑娘,姑娘。。。
姑娘:什麼事?
小夥子:姑娘,你是不是把雨傘落在公交車上了?
姑娘:哎呀,壞了,我忘了拿了!
小夥子:那你現在快去追上公交車吧,它還沒走遠。
6、在食堂吃雞肉蓋飯,發現今天肉很多,仔細看有一塊雞屁股,然後夾出來放在桌上。
這時我一奇葩同事過來了,說了句:哎呦,賞菊呢。
7、今天去菜場買菜,看到地上有一塊硬幣,彎腰去撿卻怎麼也扣不起來。。。
這是旁邊一老頭笑呵呵對我說:小夥子,膠水質量還可以吧,買一瓶吧。
8、有一天在馬路上溜達,突然發現一個美女在發動汽車,可就是打不着火,我就跑上去幫忙推,車打着後美女下來說謝謝你,你叫什麼名字啊!
我笑笑說:叫我老漢就可以了。
9、姐們去看婦科,化驗結果出來,醫生看到報告表情嚴肅,姐們心裏直打鼓,急切的問:“醫生,問題嚴重嗎?”
醫生皺皺眉頭說:“嚴重倒是不嚴重,我就是不理解,爲什麼樣本里會有農藥殘留!”
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