每日一笑 幽默小段子

每日一笑 幽默小段子，人生如果沒有一些開心的事情來緩解自己的心情，那麼人生一定枯燥乏味，人想要活得開心一點，輕鬆一點，就要學會自己找樂趣，生活中沒有樂趣，就自己看一些幽默的小段子，下面就爲大家推薦一些每日一笑 幽默小段子吧。

每日一笑 幽默小段子1

1、《笨鳥先飛》

語文課上，老師對學生們說：“知道自己比別人差不要緊，只要有笨鳥先飛的精神，就一定可以取得勝利。”“不一定吧？”一位同學小聲嘀咕，“在昨天的校運會百米跑比賽中，我就是因爲屢屢‘笨鳥先飛’而被取消參賽資格的！”

2、《小明的文章》

小明在文章裏寫道：今天上語文課時，老師叫我在黑板上做題目，我嚇得心砰砰直跳。我來到講臺上，心跳得更厲害了。我好不容易在黑板上寫完作業，回到了座位上，心終於停止了跳動。

3、《隨緣》

某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行公事地問了幾個問題。問：“大師，這門課點名嗎？”答：“不點。”問：“大師，這門課考試嗎？”答：“不考。”問：“大師，那期末的成績怎麼辦？”答：“隨緣吧。”

全班崩潰……

4、《二百五》

我眼神兒不太好，那天忘了戴眼鏡，又想看清黑板上寫的字，就向身邊的同學借：“哎，你的眼鏡多少度，能不能借我－下？”那個同學答道：“二百五十度。”我不禁興奮地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”

5、《喝水》

我們宿舍胖子，常拿自己能喝涼水來炫耀。有一天，我們寢室沒打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢室也缺水，只好忍着了。最後，胖子走進寢室，對我們說：“好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。”我們聽後爆笑，他半天才反應過來。

6、《後面有豬》

那天上課，俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背 上，他很快發現了，把豬撕下來怒視奄，俺很迷惑地問他；“你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？”

每日一笑 幽默小段子2

每日一笑01

丈夫與妻子爭吵，一氣之下離家出走。三天後妻子找到丈夫說，你要是三天見不到我，你會怎麼想？

丈夫：“我覺得挺好的。”

第一天看不見，沒感覺。第二天依然沒感覺。第三天稍微有點消腫了，妻子問：“感覺怎麼樣？”

丈夫：“能睜開條縫了，勉強能看到。”

每日一笑02

從我記事兒起，媽媽就特別苗條。

一天我問：“媽，你怎麼這麼苗條啊？你這麼漂亮當初是怎麼看上我爸了？”

我爸在一邊冷笑：“你是沒見過她胖的時候！”

我頓時來了興趣去問我爸，我爸說：“當你你媽懷着你的時候，不知道的都看不出來她懷孕了。”

每日一笑03

中考那天我媽送我去考點，考點門口黑壓壓的全是人。

我媽看了看說：“這咋這麼多人啊？”

我：“放心吧媽，再多人我也不緊張。”

我媽好像沒聽到我說話，目光掃了一圈對我說：“閨女，你自己進去吧，我回家拉咱的.大冰箱去，這麼多人得能賣多少冰棍啊！”

每日一笑04

兒子放學回來一直吵着要吃蝦腳。我生氣道：“平時小龍蝦都不吃，這會兒還要吃蝦腳。”

我打電話給老公說：“買點小龍蝦回來，你兒子要吃蝦餃！”

老公愣了一下說：“吃蝦餃買小龍蝦乾啥？”

我：“不買龍蝦上哪弄蝦腳去？”老公：“你確定咱兒子說的不是餃子的餃？”

每日一笑05

和妻子逛街，碰到一個穿着布偶熊在發傳單，我上去就把玩具熊頭套拿了下來，裏面是位漂亮的女生。

我問，小妹妹熱不熱？女孩兒白了我一眼說：“關你屁事。”

我還沒反應過來，妻子對着我就是兩巴掌，扭着我的耳朵問我：“就是，關你屁事啊？”

每日一笑06

一次去買衣服，剛到店裏就看見門口有個電子秤，最近正好想量量體重，我就毫不猶豫地站了上去，可是怎麼也看不見體重。

我問老闆：“你們電子秤是不是壞了，怎麼沒有讀數啊？”

老闆一聽大喊：“你趕緊給我下來，那是我們的掃地機器人！”

每日一笑07

一次被逼着去相親，剛一見面男孩兒就問我：“我們結婚可以嗎？”

我頓時傻了，這還不認識呢就要結婚，何況我那麼矜持，我連忙搖頭拒絕說“不行！”

然後就聽見男孩兒對着電話說：“媽，你聽到了吧，這可不能怪我，人家不願意的。”我…

每日一笑 08

男朋友送我回家，到了樓下，男朋友就抱着我不放。

我小聲說：“趕緊走吧，一會兒我爸看到了，你還得捱打。”

男朋友：“這次說什麼我也不鬆手了。”

我：“我爸說再見你一次打斷你的腿，你快跑吧。”

男朋友：“打就打吧，反正我也跑步過他，上次追了我二里地還是把我打了一頓。”

每日一笑 幽默小段子3

一、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。

二、童話裏王子和公主最終過上了幸福生活的生活。主要原因：一個長得漂亮，一個特別有錢。

三、你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。

四、口袋裏的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄。

五、爲什麼奶奶喜歡孫媳婦，卻不喜歡兒媳婦，因爲敵人的敵人就是朋友！

六、媽：你該結婚了！我：結婚就一定幸福嗎？我有個同學都三婚了，何必呢？媽：如果結婚不好，人家能結三次？

七、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。

八、同樣是說髒話，長得漂亮就是真性情，長得醜就是沒家教。

九、雖然經常被【老婆】打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

十、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。

十一、從這個月開始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手機！如果沒有做到，下個月再發一遍！

十二、孩子要出生了，老公說：“咱要是生個兒子取名巔峯，寓意走上人生巔峯。”老婆：“巔峯個頭，你不知道你姓楊啊。”

十三、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。

十四、當你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。

十五、單位一女同事懷孕了，於是婉轉地跟她老公說下個月不用買衛生巾了。她老公一時半會沒明白過來，還傻傻的問：你跟中國移動一樣，流量也可以省到下個月了？

十六、室友一邊吃急急忙忙地吃泡麪，一邊看着手錶，我問他怎麼吃得這麼急啊？他說：“好險，差點就過期了！”

十七、你路過我的心，穿着高跟鞋。不僅留下了腳印，還踩出了血。

十八、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎麼走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！

十九、知道你爲什麼單身嗎？因爲在你醜的同時，還嫌棄別人醜！

二十、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種醜法。

二一、飯店裏，一男子指着菜盤裏一條一米多長的豆腐大吼：你們什麼耳朵！老子點的是家常豆腐！飯店廚師聽到了，納悶：難道這還不夠長，再長桌子就放不下了啊！

二二、小時候想當公主，沒想到長大後真的變成了公主，可是陪在身邊的不是王子，而是王總。

二三、年輕的時候千萬不要因爲沒錢而絕望，因爲你要知道，你以後沒錢的日子還很多，所以，要堅強！

二四、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。