留不住忘不掉回眸還是澀
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留不住忘不掉回眸還是澀,閱讀, 可以給人帶來豐富的知識,無比歡愉的快樂,讀一本好書,就像交了一個益友,與一位智者對話。接下來我們一起欣賞留不住忘不掉回眸還是澀這篇優美散文。
留不住忘不掉回眸還是澀1
駐足了很久,停留了些許,本不願去想、去追尋、去回眸,可一切都是那麼的不由自主,總忍不住要去書寫、去苦楚!一切都是那麼的熟悉、那麼的真實,一切都離我那麼近、可又離我那麼疏。
曾經,我總以爲,一週的時間很短、很短、很短……不管發生什麼事,一週的時間足以讓我去調整、去適應。可這一次,我錯了、錯的一塌糊塗!四月的最後一週,自己永遠也不會忘掉的一週,自己度過的最長一週。
現在想想,我都不知道自己在這一週裏是怎麼過來的,每一天去上課、去吃飯、去操場,甚至經過學校的每一處所,總會想起那些熟悉的畫面、總會浮現剛過去的那些美夢。有時候,我努力讓自己被各種事情壓着,努力讓自己沒有時間、沒有精力去回想,可結果證明自己錯了。
有些事情,真不是我能掌控的,第一次發現自己騙自己是那麼的難、那麼的苦,我估計我永遠也學不會騙自己!
也許,我真的一直在做夢;也許,上帝真的在與我開玩笑;也許,這是一種考驗……也許的也許也還只能是也許!爲什麼相鄰的兩週給了我截然不同的兩種生活?爲什麼要讓我同時去品嚐甜與苦?爲什麼要讓我同時經歷天堂與地獄生活?
難道我本該如此嗎?難道我只配有這樣的生活嗎?曾幾何時,我苦苦尋找着答案,努力追尋着爲什麼,可後來我知道原因早已不重要,我不想去探索,因爲我是真心害怕知道結果!一切都是自己心甘情願的,只要是自己願意的,就已經足夠了,完全沒必要需要原因!
只是這結果太苦了、太澀了,早已超出了我的預支,超越了我的承受!天堂跟地獄交替的生活,我真的不想要,我真的不能要!真心希望這是最後一次,希望上帝別再跟我開這種玩笑,因爲我不知道下一次的自己還能不能去承受、還有沒有心力!我在這裏苦楚,我在這裏迷茫,我在這裏祈禱!!!
縱有千言萬語,也總有說不出的那一刻!有時候,我不去寫、不去言狀,並不是自己無所謂,而是我真心不敢去言狀,我不知道自己能不能寫下去,不知道自己能支撐多久!有時候,我是多麼希望自己能寫盡心中的苦楚與惆悵!
但願寫能訴盡那深不見底的悲傷,只奢求不要讓自己去聆聽心中苦楚的回想聲!有時候,我是真心希望自己不要再裝堅強,痛痛快快的去哭一場,可我總是沒有勇氣,因爲我不知道自己需要多少淚水才能應對那些傷與澀,更不知道自己還剩下多少多少淚水,也不知總徘徊在自己眼中的那些還是不是淚水……
留不住的淚水,忘不掉的苦楚,回眸的也只是澀!自己永遠都是那般渺小,那般弱小!曾幾何時,我還以爲自己很堅強、很成熟,可那不是真的自己,自己也被自己騙了!我、還只是一個孩子,沒有想象的那麼堅強!這麼多年來,第一次完整的認識了自己,真正的認清了自我!
很多次,我總努力去說服自己“放棄吧、算了吧、罷了吧”,就算是先難過後淡忘、也是好的,可都失敗了,因爲這一次我真的入情了!即使我會輸得一無所有,就算我會一敗塗地,我也只會一往直前、沒理由的毫不猶疑!苦也好、澀也好,傷也罷、痛也罷,只要是自己願意的,哪怕是沒有結果的等待,我也只會堅守!!!
前行的路還很長、很遠,只希望我們彼此都高興地去享受每一天、享受每一個時刻!不管我還能不能繼續去承受、還有沒有心力繼續前行,不管我是傷也罷、痛也好,這都是我自己願意的、都是我自己尋覓的!
沒必要去尋找原因、沒必要去尋找過失,因爲這一切都是爲了我們自己,都是自私的做法!好好地,什麼也別理會,繼續前行!!!
留不住、忘不掉,我爲自己加油、我爲自己流淚、我爲自己傷情,只奢求這樣的苦澀不要讓我再一次品嚐,因爲我不確定自己還沒有品下去的勇氣!即使我能喝下去所有,也不知道我還能不能站起來。
沒有“可是”、沒有“但是”、沒有“只是”、沒有“不過是”,沒有“如果”、沒有“萬一”、沒有“奇蹟”、沒有“再一次”,什麼也沒有,醉了就是醉了、倒了就是倒了……
留不住、忘不掉,回眸還是澀……
留不住忘不掉回眸還是澀2
曾經聽說,世界上總會存在着另一個自己,在某個角落。常常想,她是一個什麼樣的人,長什麼樣,過着什麼樣的生活?是不是也像我一樣,喜歡拿着相機,走遍大街小巷;是不是也像我一樣,愛笑愛鬧,也愛瘋瘋癲癲,寂靜,默然。
喜歡仰望晴天裏的太陽,眯着眼睛單曲循環,聽着那細膩的歌詞,感受着那優美的旋律,一剎那間突然感到,生活原樣就是如此,不粗糙的單調,似乎一生的光陰就這樣溫暖的流過了。
偶爾在面對兩個選擇時,拋銀幣總能奏效,並不是它總能給出對的答案,而是在把它拋上天空的那一瞬間,突然的知道自己最想要的'是什麼。
不會去刻意的鋪張身邊隱藏的美麗,不會去關心花開花落的原理,不會去熱衷於城市喧囂的車來車往,當清晨的露珠在陽光閃耀和奪目的光芒時,還在夢裏徜徉,沒有醒來。
我多希望,擁有一個小小的島,在這個島上,有我熟悉的朋友,有我親愛的家人,有我享受的濃烈陽光,有熱帶樹林寬寬厚厚的葉子,在永不變更的海洋上,等待我乘風破浪後的遠航。
夢想着開個屬於自己的咖啡廳,就像《第36個故事》,裏面朵兒開的那樣,各種好看又美味的咖啡和甜點。可以把整個人陷進去的沙發,擺滿了書的書架,生活就是這麼簡單。
當紫藤花落盡的那一刻,風會帶走她的所有想念,在初夏靜好的日子裏,輕輕劃過這思念的老舊唱片,而它卻再也不能放出曾經的記憶,只留下輕微的傷痕,獨自等待,那年花開。
我想走遍每一個角落,拍下每一寸風景,親吻每一朵花,摸摸每一個小天使的頭,每一次相聚,每一次別離,每一次錯過,每一次回首,每一聲笑,每一滴淚。去看看世上所有的美好幸福,一直到累了,疲了,乏了,困了。然後回家,抱抱家人,用餘下的生命,去愛,去奮鬥。
佛祖拈花一笑換來了塵世安寧,那些多彩綻放的生命,在春天的眷顧下如此生機勃勃,我們又有什麼資格去哀嘆生活黑暗。
如果有來世,我願變成一隻貓。每天窩在落地窗前,偶爾躺在陽光下睡覺,偶爾依偎在主人身邊嬉戲。每天都過得很愜意,很快樂,然後每天只有一句話,那就是對主人大喊“吃飯時間到了,快給我把飯端過來~喵~”
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