兩口子拍段子題材
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兩口子拍段子題材,現在因爲互聯網的發展,越來越多的人會在網上發佈自己的一些生活日常還有很多的新知識,其中最有趣的那就是大家看見的搞笑幽默的短視頻了,以下是關於兩口子拍段子題材。
兩口子拍段子題材1
1、妻子埋怨丈夫說:我患病臥牀,你卻到外面跳舞,還說是替我着想,我真不明白。丈夫辯解說:這有什麼不明白的,你有病臥牀,我如果把人家約到家裏來跳,你肯定很煩;我躲開你到外面去跳,還不是替你着想?
2、老朱參加大學同學會回來,太太問起聚會感想,老朱回答:有些人已呈‘老子樣’,有些人‘樣子老’。太太:那你是屬於那一種?老朱:我嘛!還是‘老樣子’。
3、昨天和朋友聊天,談到夫妻吵架的話題,我自豪地說:我和老婆吵架都是牀頭吵架牀尾合!我朋友來一句:真羨慕你家遇事都能在牀上解決!
4、疲憊不堪的丈夫一回到家裏就對妻子說:無論誰來電話找我,你都說我不在家。過了沒多一會兒,電話鈴響了起來,妻子拿起了話筒:哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌從牀上爬起來,不快地說:我不是讓你說我不在嗎!別生氣,親愛的。妻子說,電話不是找你的。
5、妻子:夫君,我有一事不明?這夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾後?丈夫:這好釋疑,你將夫妻二字倒過來念。妻子:妻夫、妻夫。丈夫:就是,這一讀,不就走了音兒,變成了欺負、欺負了嗎!
6、妻子:親愛的,只要你把麪包和咖啡準備好就可以吃早餐啦!丈夫:今天早上吃什麼呢?妻子:麪包和咖啡。
7、丈夫脾氣暴躁,動不動就罵妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手機罵她,後來,他想吵一架既傷心又破財,太不值了。
8、老婆:老公,上班路上小心!老公:啊!我忘了帶公文包.....老婆:我幫你拿。老公:還有外套.....老婆:還有那些事忘了呢?老公:對喔!我忘了昨天我被辭退了!
9、一對夫婦在舞廳裏看別人跳舞。丈夫感慨地說:這個世界也真怪,那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。妻子笑了笑,說:親愛的,你真會拍我馬屁。
10、丈夫回家後,妻子溫柔地對他說:“晚餐已經準備好了,和昨天的一樣。”丈夫興奮地說:“太好了!老婆越來越棒了!”菜一上桌才發現,原來是昨天的剩飯剩菜!
11、叫老公去曬衣服,他氣勢洶洶地問我爲什麼總要管着他,我深情款款地回答:“管住你就管住了全世界,因爲我的世界只有你!!”他現在樂呵呵,屁顛屁顛地去曬衣服去了!!
12、丈夫下班回家,額上有一片殷紅,太太見了大發嬌慎:怎麼會有口紅?不是口紅,是血,駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說:算你運氣好!?
13、老婆:嫁漢嫁漢,穿衣吃飯。老公:如果我是一匹布,或者是一匹絹,我估計老婆會在我身上繡上‘長期飯票’四個光芒萬丈的大字。
14、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前誇耀,說這樣東西是她帶來的,那樣東西也是她帶來的,使她的丈夫不勝其煩。一天晚上,這位妻子聽到外面有響聲,便搖醒丈夫,說:快去看看,恐怕是有賊了!丈夫說:那與我有什麼關係?廳裏的東西全是你帶來的啊!
15、妻(趴在丈夫的病牀邊):你一定不能死,湯姆。我偌大一個衣櫥裏,連一件黑衣服也沒有。夫(對游泳教練):你可以教我太太淹死嗎?
16、妻子:喂,你還不快去車站接我媽。丈夫:我不敢去。妻子:爲什麼?丈夫:你常常提醒我,除了你之外,不準接觸任何女性!
17、丈夫:我說,這毛線結實不?當售貨員的妻子:你沒長眼睛,不會自己看!丈夫:你這是怎麼啦?妻子:哎呀,錯了!我還以爲我在上班呢!
18、妻子:老實說,昨晚是不是去賭了?丈夫:是……可贏了。妻子:爲什麼要隱瞞?丈夫:怕你生氣。妻子:呆子,你贏了我還生什麼氣!
19、神父:你是否願意這個男子成爲你的丈夫?陪他吃三聚}氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜……直至生命盡頭?新娘:我願意!
神父:你是否願意這個女人成爲你的妻子?爲她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹……直至生命盡頭?新郎:我願意!神父:我以皮鞋之名恭喜你們結爲中國式夫妻!
20、有一天我和老婆逛街,便急。老婆在後面跟着,我四處找廁所,終於找到。我進去,邊脫褲子邊喊:找到了,快點來!半天不見老婆來,我很納悶,怎麼沒來呢?
21、老婆對老公說:你負責賺錢養家,我負責貌美如花。老公深思兩秒後說:你確實很像如花。
22、妻子站在秤臺上高興地對丈夫說:親愛的,快來看,我體重減了兩公斤。親愛的,那是因爲你還沒有化妝。
23、老婆,我聽見隔壁家又在打麻將呢!她們上次把你贏得那麼慘,想不想撈回來?給你零錢,好好打,等你好消息啊!
24、老公:你能不能速度慢一點!每次和你一起走路,我都要小跑才能攆上你!老婆:哎,腿短就是麻煩!
25、男人們給老婆發短信“我愛你”!20歲女人回覆:我也愛你!30歲女人回:喝多了吧?40歲女人回:沒病吧?50歲女人回:發錯人了吧?回家收拾你!
26、心不在焉的教授很晚才下班回家,但又忘記帶鑰匙了,於是只好敲門。妻子出來開門,由於天黑,沒有認出是教授。妻子:很對不起,教授不在家。教授:那好,我明天再來。
27、丈夫:小王兩口子吵架,別人都不去勸架,你跟着瞎摻和什麼?妻子:我不去管,如果以後咱倆打起來,人家還能來勸架嗎?
28、一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻着:我生命之火已熄滅了。不久,他又娶了一個妻子。某一個星期六,他帶着他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻着的字,就用很不高興的口吻說:你的生命之火真已熄滅了嗎?是的,他回答,但我現在又重新劃了一根火柴。
29、在一個宴會中,兩個太太在密談。“站在窗邊的那個男人真奇怪,”一位太太說,“你還沒有來的時候,他盡是朝我看,現在卻一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太答道。
30、老婆:親愛的,這肉絲好不好吃?老公:馬馬乎乎。老婆:這魚呢?老公:將就。老婆:那這豆腐呢?老公:一般。老婆按捺不住吼道:你就不能說個好字?正喝着湯的老公大叫道:好燙!
31、話說前幾天,剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸於好。我陪她去超市買東西,她挽着我的手忽然深情地對我說:“謝謝你老公,一路陪我走來。”然後我說:“這麼近還打車啊。”結果,晚上又睡了一夜沙發。
32、世界盃期間,夫妻兩個爭遙控器。丈夫說:你根本不進廚房做飯,爲啥要看烹飪節目?妻子不甘示弱說:你從來沒踢過足球,爲啥要看世界盃?
33、(1)妻:這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?夫:不行!這樣e人會以爲我是看上你的錢財而結婚的。(2)妻:老公!我這頭髮會不會很醜?夫:不會,你的醜跟頭髮沒關係。
34、妻子:你答應過我不吸菸的,怎麼又吸了?丈夫:那你昨天還答應給我零花錢呢,你還沒給我。妻子:你自己不是有私房錢嗎?有了私房錢,我當然不能答應你。丈夫:好吧,這是我的私房煙。
35、老公下班回家後,發現老婆躺在牀上。老公關切地問道:老婆,身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道:做飯的事你不用愁,我一會把你背到廚房!
36、收到一條前女友的短信,內容其實很簡單,老婆感覺不對問這丫是誰,我說:“FB…”“啥?”“就是前女友…”媳婦兒趕緊追問,“爲啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀firstblood”。媳婦兒靜默兩秒,突然上來兩大嘴巴子,“那老孃不成SB了!
37、妻子:你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎?丈夫:那是當時的情況決定的。妻子:現在呢?丈夫:我應該從‘奴隸’晉升爲‘將軍’了。
38、夫婦參加電視節目,當主持人問到:如果你單獨處在到荒島,只能選一個人與你一起生活,你會選誰?妻子的答案選擇了:魯賓遜!先生心裏覺的很不是滋味,便問妻子爲何不選他?妻子說:你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎?先生想了想然後說:既然這樣,那,我也要選魯賓遜!
39、有一晚上我跟老公睡覺,我睡不着覺,讓老公講故事,老公就想快點講完睡覺,然後就給我講美人魚的故事。
40、丈夫在外面被別人暴打一頓後,渾身是傷,這會兒他剛到家。妻子:老公,氣死我啦,哪個不是人的把你打成這樣?丈夫:不認識。妻子:你找人家的麻煩了?丈夫:沒有啊,剛纔我正在海邊看風光。妻子:這世道,看個風光還打人!丈夫:是啊,不就是看個“裙底風光”嘛!
兩口子拍段子題材2
1、女生說冷就直接抱上去吧,沒個準你就有女朋友了。
2、晚上老婆說要分擔家務,就問我:洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。洗完碗後老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我:洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然覺得好像哪裏不對。。。
3、同事,妻管嚴得厲害,一月三十五十的零花錢。。。
4、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架後,爲了言歸於好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時,他在妻子耳邊輕聲說,晚上請她出去吃飯,權當謝罪。妻子聞言,立即面露笑容,並且吻了他一下。丈夫離開後,排在後面的男子走上前說:我的投訴和他的一樣。
5、叫醒了妻子:聽着,你願意和我去散一會兒步嗎?
6、廣播電臺爲了調查其收聽率,決定在星期天晚上打電話給一千個男人。請問您現在正在聽什麼?對於每個男人都這樣問道。正在聽老婆嘮叨。在這一千個男人中,有九百三十四人是這樣回答的。
7、保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時,突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他妻子大叫,我該怎麼辦?禱告。他指示妻子說,然後找便宜的東西去撞!
8、人不可以把錢帶進墳墓,但錢可以把人帶進墳墓。
9、平時我不讓老婆多吃冰棍,一天限量一根。有一天晚上和朋友喝酒回家晚了。老婆發短信來了,我已經吃了三根冰棍了,你快回來打我PP吧,再不回來,我準備吃第四根了。
10、1我已經刪除了你在我生活裏的一切痕跡,除了對你的回憶。
11、丈夫喜歡吹噓自己,他妻子很不耐煩。有一天,丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時,他妻子從背後一個掃堂腿,把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身,說:這位是我的教練。
12、我羨慕的不是風華正茂的情侶,而是攙扶到老的夫妻。
13、結髮爲夫妻,恩愛兩不疑。
14、妻子:昨天晚上你老是說夢話,你自己知道嗎?丈夫:不知道,我說了些什麼?妻子:你好像在罵我。丈夫:有可能,因爲白天太忙,抽不出空來罵你。
15、一個蒼蠅落在了丈夫的光頭上,妻子撲哧的笑了,丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什麼?妻子說:一隻蒼蠅落在了你的光頭上,你猜我想起了什麼?丈夫摸着錚亮的光頭問想起了什麼?妻子說:我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋!
16、和老公吵架了,找閨蜜商量如何懲罰老公。
17、啞林對妻子說:你老愛與隔壁小揚家比,他家裝修了房屋,你要我也照着他家的裝修模式裝修我們家的房屋;他家買了一臺奔騰電腦,你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦,你看這下可怎麼辦?他們家又增添什麼新玩意了嗎?妻子焦急的問到。他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
18、我每天都跟女的在驚嚇,你就炸刺,誰靠近你你就扎誰。
19、跟老公異地。某天我打電話給他說:老公,我買了兩根黃瓜,很新鮮肯定(味道)不錯。當時市場上嘈雜,聽不見他說話於是我開了免提,就聽老公說:跟我一起的時候不要買哦,人家會懷疑我的功能的親愛的`當時我開着免提啊,賣菜的大叔猥瑣地笑啊!
20、看到唧唧歪歪的雞湯文就煩。是,全世界就你最懂得愛,只有你經歷過轟轟烈烈不顧一切的初戀,只有你受過撕心裂肺的失戀,只有你滄海桑田雲淡風輕,只有你歲月靜好。最困惑是居然這種雞湯還很多人喜歡,到底好看在哪裏,啊?
21、老公剛開始追我時,我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的,經過我多年的栽培,他的審美觀越來越好了,現在終於開始嫌棄我長得不夠漂亮了!
22、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒,很晚纔回到家。他又忘記帶鑰匙了,於是只好敲門。妻子開門 出來,由於天黑,沒認出自己的丈夫。妻子:很對不起,我丈夫不在家。丈夫:那好,我明天再來。
23、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出來,老公賊眉鼠眼的盯着老婆,老婆沒好氣的來一句:看什麼看,沒看過美女出浴啊?老公整體打量了一下老婆說:我看是美女出獄吧!?
24、晚餐後,丈夫喊腰痛,妻子關切地讓女兒給他捶背。過了一會兒,妻子又柔聲地問丈夫:還痛不痛?丈夫答:不痛了。妻子又問:真的不痛?丈夫點頭稱是。那好,去洗碗吧!妻子吩咐道。
25、電視上放鬼片,老婆問我:你怕鬼嗎?
26、離別時,留下一串艱難的足跡;相逢時,歡愉一對欣喜的身影沒有離別的痛苦,也就沒有相逢的歡愉。
27、今天和老公一起逛街,看到一家體育用品店。二貨老公突然說:老婆,我們去買些體育用品吧。
28、晚上關燈睡覺,感覺有蚊子老公起來拍死了剛躺下又聽到蚊子叫,於是我說:別理它,誰家死個人還不得哭會兒。。。
29、一位官員接連幾個晚上參加會議,使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上,他回到家裏,發現一張便條,上面寫道: 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此,如果你今天是在明天早上回家的話,那你就會發現我已在昨天離開你了。
30、我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,無房就無妻,多房就多妻。我從前一直不明白,爲啥老婆叫大房 ,二房,如今真的懂了,古人誠不欺我也。
31、和老婆開玩笑來句:你不逗B我還真覺得你蠻可愛的。
32、十爲什麼現在越來越多夫妻不想要小孩了呢?因爲上面來的領導說了:要從娃娃抓起。
33、一天,丈夫讓妻子洗衣服,妻子說:爲什麼總讓我洗衣服呢?你不是說我是天使嗎?丈夫說:是呀,天使就是天天使喚嘛。
34、如果喜歡的人和食物只能選擇一個,吃貨怎麼選擇?吃貨:吃掉喜歡的人。
35、甲女:我同丈夫結婚到現在,七年以來,丈夫對待我,總是與結婚那天一樣。乙女:我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!甲女:是的!丈夫與我結婚那天,就爭吵的。
36、某小區的幾十棟高層仍是燈火通明,家家亮着燈。那是一種寂靜的明亮,沒有電視和音響的嘈雜,沒有夫妻的爭吵,只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。小區傳達室的王大爺默默注視着這一切,思索良久,又點上一根菸,最終堅定地關掉了小區總電閘。那一晚他爲小區業主挽回了上億元的財產損失。
37、老公:一會你洗碗?老婆:好。老公:那怎麼還不動啊?老婆:我頭疼。老公:懶死了,不讓你洗碗你也不頭疼。老婆:真的!一想到洗碗我就頭疼。
38、辦公室新來了個美女同事,全部男同事似乎突然都開始愛乾淨了,上班也不穿拖鞋了,辦公桌擦的鋥亮,談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。數日聽聞已有男友後,大家終於迴歸了正軌。。。
39、以前不離不棄是夫妻,現在不離不棄是手機,一機在手,天長地久,機不在手,魂都沒有。
40、夫妻分隔兩地,每次想念老婆時只能默默抽菸,一年下來,我就成功戒菸了。
41、在一起久了,會有相似的習慣,就像你們說的夫妻相。
42、夫妻倆過日子要像生命需要有裂縫,陽光才能照進來。
43、帥小夥娶了醜老婆後,整天悶悶不樂!醜老婆:老公,這些天你怎麼對我這麼冷淡?!帥小夥:還不是因爲你那個當局長的爸爸!醜老婆:可他一個月前就已經去世了啊。帥小夥:我就是爲這事鬱悶啊!
44、老公感慨的對老婆說:這麼多年了,我們這個家,沒有人可以替代你!
45、同桌問小明:你怎麼受傷了?小明:我爸打的。同桌:不是吧,你都這麼大人了,你爸怎麼還打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在網吧玩遊戲玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以爲是賊,結果就給了我一花瓶,就成這樣了。。。
46、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總嘮叨個不停,一會魚上鉤了。
47、老婆:親愛的你愛我嗎?
48、妻子發現丈夫對自己不忠,於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。如果我說我和你最好的朋友睡過覺,你會怎麼想?妻子問。嗯,丈夫想了想,我會想,你一定是同 性 戀。
49、丈夫又惹妻子生氣了,妻子嘮叨着:在這個世界上,讓我愛又讓我恨的就是你!丈夫連忙笑道:不對吧,我不過名列第三。妻子被弄糊塗了:名列第三?還有誰?丈夫道:還有鏡子和體重秤。
50、晴天,你永遠是我心中的片豔陽天;無論昨天、今天、明天,有你的陪伴,我的生命永遠都是春天。!
51、老公,別人都有名牌包包,就我沒有,你就不能給你心愛的女人也買個名牌包包嗎?
52、想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票!
53、老婆一天吃兩頓飯,問她爲什麼,回答說:省錢買漂亮衣服。
54、生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶,接下來就是小編爲你精心準備的《微信搞笑朋友圈段子》,歡迎觀看!微信搞笑朋友圈段子(熱門篇)
55、今天和姐妹兒去玉淵潭,看櫻花,旁邊妹子頭上戴一花環。
56、iPhoneX太難買了,試了好多次,到付款的時候總顯示餘額不足,有遇到相同問題的嗎。
57、妻:親愛的,要是我和你媽都掉河裏了,你先救誰?夫:同時救。妻:你怎麼救?夫:抱着媽、揹着你。妻發怒:不行!夫:那怎麼辦?妻:如果你真愛我,你就得抱着我、揹着你媽。夫:可、可是,親愛的,我只會蛙泳。
58、有次我和老公在大街上,看見兩條狗在互聞屁屁,我就問他:你說狗爲什麼要用鼻子聞啊?
59、昨天下班接老婆,我是騎摩托的,遠遠的看見老婆在那站着,還有好多其他女同事,於是想漂移過去擺一個帥的姿勢。
60、哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要佔地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終於忍耐不住,脫下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,並告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
61、剛聽到小男孩獨自在那裏唱“爸比,你會唱小星星嗎?”,一向愛佔便宜的我在那裏接到,“不會呀”,誰知這小男孩來了句吊炸天的話,“那老子教你好嗎?”然後,然後那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,這孩子不教能行嗎?!!
62、老婆:老公,昨天我做了一個夢,夢到你今天擦地、做飯、洗碗、洗衣服,做了好多家務呢!老公,我會美夢成真嗎?老公:老婆,昨天我也做了個夢,夢到在我做家務時,你連忙跑來說:老公,你歇着,還是讓我來吧!老婆,我會美夢成真嗎?
63、一個只有濫情而沒有愛情的年代。
64、老婆衝我抱怨:我們戀愛那會兒,你天天接我上下班,還帶我看電影,晚上還打電話哄我睡覺,整天甜言蜜語的。現在呢,哼,連話都懶得和我說。我一邊看電視一邊說:這和我的工作有關,我是搞銷售的,這戀愛的時侯就像推銷產品。現在嘛,是售後服務時間,這個不歸我管的。
65、自己的老婆自己疼,如果在這個世界上,有一個人比你還疼你的老婆,那你就離麻煩不遠了。
66、我:我給你買了瓶香水,老婆。
67、妻子坐在縫紉機邊做活,丈夫在一邊不時發表意見:慢點,小心點,你的針已經斷了,把布向左邊拉……停一下……妻子生氣地說:你幹嘛要妨礙我,我會縫。你當然會,親愛的。我只是想讓你體驗一下,你教導我怎麼開汽車時我的那種感覺。
68、錢,讓多少相愛的人不能在一起錢,讓多少不想愛的人睡在一起。
69、一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧,並經常調侃爲樂。有一天,丈夫對客人抱怨說,家中的蚊子只咬他一個人,可見中國連蚊子也欺負老外。他的妻子在一旁接腔道:因爲中國的蚊子喜歡吃西餐。
70、小姐,不好意思,這個男人是我的,請你管好自己的大腿和春心。
71、十自打入夏以來啊,我就獨得太陽恩寵,我告訴太陽人前爲什麼現在越來越多夫妻不想要小孩了呢?因爲上面來的領導說了:要從娃娃抓起。
72、女人用絲襪征服了男人,男人用絲襪征服了銀行。
73、別因爲寂寞而錯愛,也別因爲錯愛而寂寞每個人都是小情侶其實是怕失去對方,總是大聲詰問;老夫妻因相互懂得,總能溫情軟語。因無愛而喧囂,故有情則寂靜。
74、記得幾年前,我陪着老爸一起看世界盃,看NBA。老爸自豪的說:以後誰娶了我閨女,多幸福,能有老婆陪着看球賽如今,當我一個人半夜對着電視等看歐洲盃,旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:爸,老公我找了,可是他不看球,還拒絕陪我看球啊。
75、過去:一流學生出國,二流學生考研,三流學生就業;現在:一流學生就業,二流學生出國,三流學生考研。
76、零時零分,小區的幾十棟高層仍是燈火通明,家家亮着燈。那是一種寂靜的明亮,沒有電視和音響的嘈雜,沒有夫妻的爭吵,只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。小區門衛室的王大爺默默注視着這一切,思索良久,又點上一根菸,最終堅定地關掉了小區總電閘。
77、不亂於心,不困於情。不畏將來,不念過往。如此,安好。
78、老婆認爲我背叛了她,對我說:畜生,沒想到你是這種人。
79、妻子:親愛的,你最初發現你愛上了我是在什麼時候?丈夫:當人們都說你既笨又醜而我開始發瘋的時候。
80、某男因公事要很晚回家, 細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西, 就在臨睡前寫了張字條放在桌上: 親愛的, 啤酒在冰箱裏第三層, 烤雞在微波爐內,我在牀上。
81、在一次大型聚會上,妻子對丈夫說:沒想到你在生人面前竟那麼幽默!
82、愛情值多少錢,能包郵嗎。
83、丈夫斥責妻子道:這就是你燒得菜嗎?蠟蠟黃的!還叫青菜嗎?哪裏,葉綠素還是有一點的。誰叫你每天回家這麼晚,當然不知道它們在我的鍋鏟上曾經也青春過。
84、爲什麼現在越來越多夫妻不想要小孩了呢?因爲上面來的領導說了:要從娃娃抓起。
85、今天一朋友問我借錢,說女朋友打胎,我摸着口袋心裏想着:不借吧,又說我小氣。借吧,又捨不得,那畢竟是我的親生骨肉。
86、易相思,易相思,到底是歲月更迭,變換了相思?還是風塵散去,了卻了相思。匆匆的相遇,靜悄悄的喜歡,以後,長長久久的思念。擁有你的愛已經成爲一種習慣。我不能沒有這個習慣,戒不掉就像你抽菸一樣。
87、不敢再談情,把那些我們的曾經塵封在記憶裏。
88、晚上睡覺,老婆比較早睡,突然她打了個很響的呼嚕,把自己嚇醒了!!!二話不說看着我起身就給我一巴掌,說:你大爺,大晚上的叫我幹嘛。。。
89、我:“我覺得孩子是上天給我最好的禮物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天。” 我這輩子就靠反應快。
90、丈夫斥責道:你燒的這哪裏是青菜?蠟黃蠟黃的。
91、和老公吵架,生氣地躺牀上,準備睡覺。老公上牀,跟我道歉,我不理他。良久,他說,你就說究竟想要我幹嘛才肯原諒我嘛?我說,你去死。他說,這個簡單,然後腦袋靠牆上,兩手拍着砰砰兩聲。他說,既然死不去那就睡覺吧,於是我忍不住大笑起來。
92、昨天問老公喜歡我穿牛仔褲還是絲襪?
93、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
94、老婆來電:老公,大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊,咱家也被光顧了!
95、我和老婆又爲一點小事吵了起來,我說什麼她都聽不進去,衝我大吼:你放狗}屁!
96、寒假作業就是:你寫一個月,老師寫一個閱。
兩口子拍段子題材3
1、熱戀時,情侶們常感嘆上輩子積了什麼德;結婚後,夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
2、我想有個人能牽着我的手,平平淡淡也好,轟轟烈烈也好,我們一起走。
3、過去:一流學生出國,二流學生考研,三流學生就業;現在:一流學生就業,二流學生出國,三流學生考研。
4、很多人不需要再見,因爲只是路過而已。
5、既然沒有死透,就漂亮的爬起給瞧不起你的那些狗一個白眼!
6、某小區的幾十棟高層仍是燈火通明,家家亮着燈。那是一種寂靜的明亮,沒有電視和音響的嘈雜,沒有夫妻的爭吵,只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。小區傳達室的王大爺默默注視着這一切,思索良久,又點上一根菸,最終堅定地關掉了小區總電閘。那一晚他爲小區業主挽回了上億元的財產損失。
7、如果喜歡的人和食物只能選擇一個,吃貨怎麼選擇?吃貨:吃掉喜歡的人。
8、寒假作業就是:你寫一個月,老師寫一個閱。
9、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
10、想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票!
11、人不可以把錢帶進墳墓,但錢可以把人帶進墳墓。
12、1我已經刪除了你在我生活裏的一切痕跡,除了對你的回憶。
13、那些說你做不到的人,也許是擔心你能做到的人。
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