幽默內涵搞笑有趣笑話

幽默內涵搞笑有趣笑話，我們的文化是非常的深遠的，而笑話是漢語的一種特殊語言形式，它的表達方式非常的特殊，其中包含了很多的道理和暗含了很多的寓意，以下是關於幽默內涵搞笑有趣笑話。

幽默內涵搞笑有趣笑話1

1、和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜："一個月不讓他碰你。"是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？

2、一隻螞蟻對大象說："我有了，是你的！"大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說："我還想要一個！"螞蟻聽後被嚇死了！

3、夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚註定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？

4、你獻上二道瀋陽特色菜：豬肉燉粉條，願你心寬體健，健康又苗條；酸菜排骨，願你幸福快樂，賽過鑽石王老五！

5、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。

6、家窮從醜一米五九，小學文化農村戶口。茅屋三間傢俱沒有，背井離鄉用勺餬口。今日短信廣徵女友，**路上並肩攜手。

7、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！

8、把所有的門關上，就爲了與你相邀；小心的收起了白天的喧譁，於是散開成思緒。

9、當風起的時候，我在想你！當雨下的時候，我會念你！你還好嗎？記得常聯繫。

10、爸爸：1加2等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：3個笨蛋！

11、把我的問候，拜託嫦娥掛在那桂樹兒上，在漆黑的夜裏，讓你看得到；把我的問候，輕輕地灑在風裏，就算你在天涯海角，也能讓你感受得到。

12、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛？原來你是地瓜。

13、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。

14、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

15、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩隻雞蛋。所以該校極有可能更名爲"復旦大學"。

16、分手100天女孩給男孩發了條信息："我在老地方等你"。後來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。

17、有隻黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌：不跳下去你怎麼知道自己不是一隻老鷹？然後每天在崖底等着吃摔死的雞。

18、你如果傷心請告訴我，我來爲你排憂解難！你如果開心你將會感染我！你如果高興笑的總是我的臉；你如果悲傷苦的總是我的心。

19、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。老師：這就是你上課{打}飛機的理由嗎？

20、你好這裏是短訊息點歌臺，你的好友爲你點播一首動力火車的當收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重複收聽！

21、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什麼好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？

22、我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這麼高怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：那你怎麼不去賣炊餅。

23、回家定律：女人爲做飯不到下班時間便忙着回家，男人因怕做飯下了班也愛躲在辦公室聊天或四處閒逛。七夕情人節快樂！

24、知道情人節我想吃什麼嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你！

25、連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老闆問：請假幹什麼？職工忙說：我明天可能會感冒！

26、真正牛逼的公司只需要一款產品就能改變世界，像蘋果和Adobe。前者拯救了無數等待器官移植的病人，後者拯救了無數女人。

27、兩生物學家見一美女從面前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表面張力！

28、雖然你滿眼渴望的緊跟着我，雖然我也不想拒絕你，但，我還是不得不說：小狗狗，別跟着我了，我手裏真的只是一個白蘿蔔，而不是加長版的肉包子！

29、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖着河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加着公文包。

30、知道"羨慕、嫉妒、恨"的最新簡稱嗎？我來告訴你吧："哼~切~呸！"盆友們，童鞋們，這是不是太傳神太到位太給力了？

31、女人不論是單身還是結婚，最後都會被愛情控制；男人不論被不被愛情控制，最後都會被一個女人控制。

32、我真的想你了。沒有你的.日子，就好象：炒菜沒放鹽一樣，桔子不太甜一樣，喝酒沒有煙一樣，上街沒帶錢一樣。

33、女兒問：人爲什麼長大了要結婚？媽媽：是因爲要和喜歡的人在一起啊。嗯，那我長大了就和媽媽結婚，我最喜歡媽媽啦！

34、如果你流淚，我願是你手裏的手紙；如果你醒來，我願是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我願是你身上僅剩的布三尺。

35、不離不棄，潮漲潮落，花開花落，世間萬事有起有落，惟有我對你的愛永不落。

36、一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎麼一下死這麼多人？

37、如果秋天過去，我在雪中愛你！如果世界消失，我在天堂愛你！如果你走了，我在淚水中愛你！如果我走了，我在遠方愛你！

38、有水平，沒脾氣，聖人也；有水平，有脾氣，賢人也；沒水平，沒脾氣，庸人也；沒水平，有脾氣，壞人也。

39、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話髮捲舌音！學生惶然道：太陽捲舌升起。

40、有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結果就爆炸了。

41、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裏話告訴你，我會後悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！

42、某天見你在超市把手伸進驗價格的機器，顯示豬蹄8元，你以爲機器出了問題，把頭伸進去，我差點笑死：豬頭18元！

43、小情侶在打電話女：你說話聲音怎麼怪怪的？男：在清除呼吸系統的緩存呢~女：說人話！男：我在挖鼻孔。

44、心與心的呼喚，離不開深深的愛戀；心與心的溝通，離不開永久的思念。生命中的每一天，願有你的陪伴，直到海枯石爛，仍不改變。

45、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關係這麼好，今晚飯錢你來掏！

46、某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裏面放着一把衝{鋒}槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿着我的小提琴去銀行了！

47、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。

48、一江春水，一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。哈哈。

49、狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：纔不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！

50、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

51、俺村後生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄一窗；大疙蛋土豆收一倉；酸溜溜老醋釀一缸；俊俏俏相好擠一炕。

52、"愛不釋手"表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說"愛不釋人"，試試看多喊幾聲一定會有效果。

53、世界未解之謎，每次自己在房間看電影，就算看的是動物世界，媽媽突然推門進來時，屏幕裏就一定會出現牀戲。

54、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕鬆地認出你來，因爲其中999個人踏着的是我的身體，而你踏着的卻是我的心！

55、你必須無條件跟我走！我有理由把你長期扣留！你的愛不許向路人兜售！鄭重聲名，你和你的愛屬我私有！

56、高大的你仰起了臉，讓我看不到你的眼，感覺有一對小眼在瞪我，原來那是鼻孔眼。

57、愛情的地圖，沒有方向，只有你的微笑！愛情的實景，沒有路標，只有你的美妙！愛情的你我，沒有寂寞，只有我們相互擁抱的味道！

58、你長得真夠美，老鼠眼睛，豬拱嘴，說起話來噴口水，就像廁所發大水。情人節快樂！

59、一個男生緊追不捨，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什麼啊！我改還不行麼？

60、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

61、我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！

62、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點擊率，好學生看上課率。

63、你我相識雖然是那麼的短暫，可是你給我的影響卻是那麼深遠。永遠感謝你，我的摯友！

64、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。

65、螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？

66、我是你夏天裏的雪糕，冬天裏的棉襖，黑暗裏的燈泡，飢餓時的麪包！我好想對你說"我愛你"！

67、昨我託一隻蚊子去找你，讓它告你我很想你，並請它替我親親你，因爲現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？疙瘩代表我的心！

68、我不娶你是因爲一個男人路過一家飯店說一道菜好吃，並不代表他想留下來做廚師。

69、最差的人品莫過於癡癡地盯着一個醜女看半晌，然後嘆口氣說：靠，這恐龍做得太像了！

70、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心裏知道：我只愛你！

71、女人無論站多高，蹲下只能溼潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！

72、跟我一起念，如果完全沒有唸錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！

73、送你一種純天然補品，性溫和，不含任何色素和添加劑，呈上弧線型，有益氣養顏增強魅力愉悅身心之功效，學名：微笑。記得笑口常開哦！

74、妹妹是天上的烏鴉飛呀飛，哥哥是地上的狼狗追呀追！追到你不吃你，要用愛去折磨你！

75、老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什麼？學生默默地走上講臺，若有所思地說：同學們，下課。

76、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

77、某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴突然響起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰？

78、是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

79、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪着臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？

80、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鍾情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，一定要來追到你。

81、失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡幸福，你是我追求此生最愛，但我窮困時你走了，回來吧！可愛的人民幣！

82、現在有種感覺，以前從沒有過，每當電話鈴響，我都以爲是你，還會心跳加速，呼吸急促，手腳冰冷，四肢麻木，我好難受，我吧！

83、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！

幽默內涵搞笑有趣笑話2

1、剛剛打了圓通客服是個女的接了，我開了免提，我說我的快遞怎麼三天還沒到，馬上幫我催一下，她說好的，然後我的同事全都哈哈大笑起來，當時我都還沒反應過來，我也只好跟着笑了。

2、剛遠遠隱約看到個人好帥。走近一看。啊，tmd原來是鏡子。我立馬把鏡子砸碎了。艹，這麼帥的人都有，看到我都自卑了。

3、在結婚紀念日那天，一對夫妻喝酒慶祝。丈夫三杯酒下肚，說：“其實，我倆的結合是個天大的誤會。”妻子吃驚地問：“此話怎講？”丈夫接着說：“那天我在街上要出租車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！”。

4、七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力裏塞張紙條：“我們分手吧！；”。

5、一羣婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什麼B？”護士沒好氣地說：“你是牛！”。

6、聽周杰倫唱“菊花殘，滿地傷，你的笑容已泛黃”，我邪惡了！朗誦陶淵明的“採菊東籬下，悠然見男三”我又邪惡了！讀周敦頤的“晉陶淵明獨愛菊”，我又邪惡地認爲，那個‘愛’字後面是不是缺了一個‘爆’？

7、女：表白失敗了？男：她說喜歡大叔。女：別灰心，你會遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了變成大叔，她準後悔。女：拉倒吧，只有帥哥老了才叫大叔，像你這樣的，只能叫大爺。

8、問：“我們的承諾：保證讓您乾爽”，這是____的廣告詞。a.衛生巾 b. 紙尿褲 c.避。孕。套

9、我老發現，很多姑娘一見我就興奮地驚呼：“好大耶！！！”我只好尷尬地點點頭回應，但心裏想的是“靠，你們丫怎麼知道的……”直到最近，我他媽才明白過勁兒來，她們喊的是——“郝大爺！！！”唉，我們家怎麼偏姓這個呢……？

10、一對情侶去賓館開房，男孩堅持要開電腦房，妹紙不樂意，覺得太浪費。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來開房只爲玩電腦嗎？

11、一天女神把我約了出來我：今天怎麼沒陪你男朋友啊？女神：別提了，我和他分手了。我：你倆不是處了一年多了？女神：就是因爲處了一年多。我：你等着，我出去買口香糖……

12、一覺醒來後，妻子對丈夫說：“我剛纔做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鍊，你說這個夢是什麼意思呢？”“今晚你就會知道的。”他丈夫回答說。這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。

13、老公當兵的，好久沒見，昨天見面。晚上在牀上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用勁過大，老公說了句：“輕點，兄弟！”。

幽默內涵搞笑有趣笑話3

1、什麼叫唱歌？就是不好好說話；什麼叫跳舞？就是不好好走路；什麼叫書法？就是不好好寫字；什麼叫做官？就是不好好做人；什麼叫做Ai？就是不好好睡覺！

2、富婆去尋歡。媽咪問她要什麼樣的。富婆答：要體健貌端、素質高雅、絕對順從、嚴守祕密、不計報酬、長期壓抑的。媽咪扭頭叫道：公務員們出來接客嘍～～！

3、什麼是哥們？五十年後您躺在牀上，我問您喝水不？您搖搖頭。問您吃東西不？您還是搖搖頭。我說給您找個妞吧？您兩眼放光掙扎着舉起顫抖的手說：哥們……快扶我起來！

4、某官叫祕書把一筆錢萬無一失地悄悄送回官家。祕書於是把錢縫在了內褲裏。到了官家問官太：家裏沒別人吧？官太答沒有。祕書一邊說好一邊解褲腰帶。官太驚問：你想幹啥？

祕書答：我給你錢！官太：給錢也不行呵！祕書：是領導叫我來的！官太一楞，然後邊脫衣服邊罵：老{不}死的！這種事也安排手下人幹！

5、用拼音打字的壞處：去年年底上網聊天，想問對方“《建國大業》首映沒”？結果屏幕上出來的是——“見過大爺手Ying沒？”

6、記者採訪一分管經濟的官員：社會上有人傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法？官員鄙夷地伸出三個手指：我只想對他們說五個字——一派胡言！

7、兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊！

8、縣長要帶鄉長去省城開會，鄉長老婆也跟着擠上了小車。縣長不滿地問鄉長：你老婆跟去幹啥？鄉長搓着手憨厚地笑：會議通知上不是寫着“日用品自帶”麼？

9、董事長親臨招聘現場。學子們紛紛自報家門：我北大……我浙大……我交大……人羣中突有一女生大喊：我胸大！董事長眼睛一亮，果斷地一拍桌子：就要你了！

10、公公正在洗澡，外出打工的兒子剛好來信。文盲兒媳大喜，急闖浴室求讀。公公匆忙手捂私處。兒媳說：我幫你捂，你幫我念信！片刻兒媳驚呼：爹快點念，我捂不住了……

11、電視臺美女主持婚後不孕。看醫生時自言自語：說我不行吧？婚前都打過三次了，說我老公不行吧？……難不成臺裏的幾位領導都不行？

12、喜劇男明星戈遊，見到賀歲片女明星許芳在遛狗，便湊上去笑嘻嘻地說：咱打個賭吧，我說一個字，你會大笑，再說一個字，你會大怒！許不信。戈對着許牽的狗鞠躬叫：爹！許大笑。戈又轉身對許叫：娘！許大怒，罵道：狗*娘*養*的戈遊！

13、《上帝趕時髦玩轉手機》：把地球設成了震動模式，把災民設成了戶外模式；把溫總設成了飛行模式，把部隊設成了待機模式；把地震局設成了靜音模式，把專家設成了蜂鳴模式；把領導設成了會議模式，把捐款設成了日常模式；把親人設成了離線模式，把你設成了安全模式！

14、某先進“擋冤”逝世。上帝對閻王說：他是個無神論者，還是由你來管他罷？不久閻王氣急敗壞找到上帝：我實在是沒法兒管他了！他在小鬼中成立了掃仙隊，牛頭、馬面還入了團，他還是交給老人家您罷！

又過數日，閻王路遇上帝，急忙套近乎曰：上帝您將他感化得怎樣？上帝嚴肅地說：不要叫我上帝，要稱同志！我沒空和你打醬油，我還要趕去參加民主生活會！

15、新兵：連長！俺就是沒整明白，那唱歌的，叫個啥啥英的來着，槍都沒摸過，她咋就成了少將咧？

連長：你一個新兵蛋子懂個球！她摸過的那杆槍，說出來，嚇死你！