讓人開心的笑話
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讓人開心的笑話,開心的笑話在我們的生活中還是比較常見的,也是對大家都比較受用的,生活中其實有時候簡單的一句開心的笑話也能帶給我很大的寬慰,以下讓人開心的笑話。
讓人開心的笑話1
一、爲什麼要提醒我“錢不是萬能的”?我纔沒那麼貪心呢。我只想要錢而已,就沒指望它萬能。
二、昨天去練車,教練告訴我前面有個水坑,不知當時腦子怎麼了,居然手扶着方向盤把腳擡起來了。
三、有些人看起來順風順水,那是你不知道他們背後經歷了什麼。等你瞭解了你會發現,他們也沒經歷啥,就是運氣好。
四、富人的錢包像朵花,每次打開都讓人滿臉微笑,窮人的錢包就像洋蔥,每次打開都直叫人淚流滿面!
五、曾經我是個很重感情的人,如今感情失去了,這才發現,我只是個很重的人。
六、爹媽爲了防止你早戀,給你做過哪些喪心病狂的事?同學A:“不給錢。”同學B:“翻手機。”同學C:“給了我這張臉。”
七、現在你罵我,這是因爲你還不瞭解我,等你以後瞭解我,保證你一定會動手打我的。
八、去新的公司面試。面試官:有組織能力嗎?我:絕對沒問題!曾經在上個公司組織過大罷工!
九、“假如你的男朋友掉糞坑裏了,撈上來還需要人工呼吸,你會怎麼辦?”“連糞坑都能掉進去的傻男人還撈他幹嘛?趕緊拿棍再往裏捅捅。”
十、別人談戀愛靠長相,靠套路,靠花錢。而我就單純多了,只靠對方眼瞎。
十一、在歡樂谷坐過山車,別人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去!”
十二、一男的問女友:如果我死了,你會怎樣?女:當然是跟閨蜜逛街吃飯各種嗨!那我死了呢?男:跟你一樣,跟你閨蜜一起逛街吃飯各種嗨。
十三、現在的年輕人有三樣東西不能碰:追星,熬夜,王者榮耀,越碰你會越覺得,一個人單身可真有意思。
十四、童話裏的故事都是騙人的,現實中的麻煩,不但是免費的,而且還是包郵的。
十五、高中的時候,夏天因爲太熱,我都會往屁股底下墊一本書,覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本,後桌那二貨對我說到:你屁股上長眼了?看完一本換一本。
十六、“我覺得當我的錢包真的好可憐,一輩子都沒怎麼見過錢。”“當你的鏡子纔可憐,一輩子都沒怎麼見過人。”
十七、別人賴牀是因爲有錢,想睡多晚就睡多晚。我賴牀是因爲沒錢,能省一餐是一餐。
十八、女生比男生能多感知150多種顏色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因爲勇敢,而是因爲瞎啊。
十九、嫌對象消息回得慢怎麼辦?換我,我回得快。
二十、人家說你年輕,像個學生一樣,並不是因爲你看起來長得小,而是因爲你穿得土。
二一、寢室裏兩個女生比誰的腳更臭,一個女生說,我要是把鞋脫了,你們全都得跑,另一個女生說,我要是把鞋脫了,你們一個也別想跑……
二二、現在街上的騙子特別多,大家以後出門要小心,今天上街有個人一直說熱死了熱死了,我跟了三條街他還沒死。
二三、什麼叫萬死不辭?大概就是每天被氣死一萬次,但仍然不辭職。
二四、小時候,爸爸教我用筷子,半天沒學會,他就打我;現在長大了,我指導爸爸用手機,他半天沒學會,結果還是給我一頓揍。愛,就是這麼不講道理!
讓人開心的笑話2
1、沙漠因爲有了飛沙的狂舞,纔會壯觀;大海因爲有了巨浪的翻滾,纔會雄渾;生活因爲有了挫折的羈絆,纔會出彩。
2、夏天去給客戶送東西,結果客戶大哥手滑沒接住,我下意識的蹲下去接,就聽次啦一聲,褲襠開了,暈倒的是我沒穿內褲,蛋蛋都漏出來了。。。。。。
3、最好的朋友是那種有趣又靠譜的人。因爲有趣的人容易沒底線,而靠譜的人又大多有點無趣,所以需要兼顧互補。
可惜的是既有趣又靠譜的人實在不多,所以只能把朋友分成兩種:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事時很難靠得住;靠譜的,遇到事時經常可以幫你一把,但平時卻不太有機會在一起瘋玩。
4、真正的閒,是心靈中超然物外;真正的忙,是工作裏渾然忘我。真正的退,是處世時自然低調;真正的進,是做事中泰然擔當。真正的靜,是生命裏寂然滌思;真正的動,是世路上毅然向前;真正的記,是腦海裏珍藏印記;真正的忘,是微笑裏坦蕩無餘。
5、爸媽都不在家,讓我監督妹妹做作業,看着玩手機的她,我問道:就你這狀態讓我怎麼跟爸媽說?她頭也不擡的說:昧着良心說唄~
6、媽媽:你爸怎麼還不回來啊?女兒:噢,對了,他說今晚上要陪一個女的,早上跟我說,晚上不回來了,據說他還和那女的有特殊關係,那女的身體不適,我爸就去照顧了。媽媽:(怒火中燒)啥?女兒:那啥,我奶奶不是感冒了麼!
7、能耐得寂寞的人,肯定是有思想的人。能經常微笑的人,肯定是有頭腦的人。能忍受孤獨的人,肯定是有理想的人。能屈伸有度的人,肯定是有胸懷的人。能看透世事的人,肯定是有智慧的人。能處事從容的人,肯定是有計謀的人。能見風使舵的人,肯定是有情商的人。
8、去鄰居家借東西,他們家在吃西瓜,當他把東西借給我時,我卻說:我不吃。。。。。。當時丟的臉現在還沒找到。
9、小的時候,我們都長身體去了,所以很天真、很快樂。等長大了沒什麼可長的,就都長心眼去,就活得很累了。
10、什麼叫優秀團隊?就是前面有人拉着你,後面有人推着你,就算你是頭豬,不走都不行!
11、單身久了真的會出事。今天在外面吃飯,老闆娘一直在催她女兒找對象。我看她女兒長得挺漂亮的,就暗想要不我一會兒去搭個訕。一直想着,結果結賬的時候鬼使神差的叫了一聲:“媽,結賬!”
12、一天,兒子嬉笑着問我:“老爸,你和我媽媽談戀愛的時候,是誰主動追的誰呀?”我引經據典地說:“寶貝兒,知道”守株待兔“的故事嗎?”兒子點點頭回答知道。我道:“我和你媽媽談戀愛的.時候,我就是那棵樹,你媽媽呢是那隻兔子,這回你明白誰主動追的誰了吧!”兒子若有所悟地點着頭,忽然眉頭一皺,焦慮惶惑地盤問我道:“可是那隻兔子最後被一位農民得到了,難道你不是我的親爸爸?”
讓人開心的笑話3
1、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了:你是我們的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛你,不用怕,老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了,沒關係,老十和十四會去幫你揍他,再不濟,老四去抄他們家。
2、護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑着說:“小寶貝。”
3、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家裏的碗碟全被她從陽臺給丟出去了,結果。。。”乙:“結果如何?”甲:“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一羣專門研究飛碟的科學家。”
4、嫁給我吧,我用石【油】給你沖廁所,用百事可樂給你洗澡,用波音接你上下班。答應我吧?
5、今天晚上有流星雨,聽說到時會有一隻大豬從天上飛過,可惜我要睡覺,你就好了,有那麼多人看着你飛!
6、我家樓道口的糞池漏了,把樓道口封了,要跳過去才行。
今天腦抽了想耍帥,一個助跑,結果被絆了,一臉貼在糞水裏,一路吐回家。
想耍帥的人傷不起啊!
7、我上次去買包子,特別猶豫!考慮到底是買菜包子還是肉包子?!
老闆問我時,我竟然脫口而出:“來四個臭包子!”
8、一位朋友問辛普頓多大年紀了,辛普頓答道:四十歲。
十年後,這位朋友又問辛普頓多大年紀了,辛普頓回答:四十歲。那人感到奇怪:怎麼可能呢?十年前你就說過你四十歲了。
辛普頓答道:正人君子決不會因爲時間而改變自己已經說過的話,你就是二十年以後再來問我,我同樣是這句話。
9、有一女孩子特別醜,都老處女了也嫁不出去。
最後,她想了個辦法,如果能被人販子抓走,然後賣給別人家當媳婦就好了。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達,哪裏聽說有女性失蹤,就去哪裏。
工夫【不負】有心人,幸福真的降臨了!!!兩個綁匪備,蒙上了她的頭,塞上車,綁架了她。運輸的路上,她一直沉浸在幸福和喜悅中,非常的配合綁匪。到了綁匪的據點,兩綁匪把她拉到首領那裏,高興的要領功!!首領一拉開她的面罩,頭領楞了!!半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌,狂吼道:你們這不是毀我名聲嗎,以後怎麼讓我在黑道上混??趕快給我送回去。於是,首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
10、有一個人肚子餓了,到燒餅鋪買燒餅吃。
吃了一個沒飽,又吃一個還是沒飽,一連吃了七個燒餅才吃飽。
吃完第七個燒餅以後,這個人就後悔啦:咳,早知道第七個燒餅能吃飽,我還吃前頭那六個幹什麼呀!
15、一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便。
用手摸了點放嘴裏舔了下,說:“還真是便便,還好沒踩到!”
11、今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!
這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這髮型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭。”
12、瑪莉兩個臉被燙得紅腫。朋友問:“你怎麼搞的?”
“我正在熨衣服,有個傢伙打了個電話,我隨手把熨斗放在了左臉上。”
“那你的右臉怎麼也被燙了?”
“那傢伙又打了一個電話。”
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