開心短笑話大全爆笑
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開心短笑話大全爆笑,笑話可以說是一種特殊的文學體裁,在生活中有很多人都喜歡看一些笑話來放鬆一下自己的生活,多看笑話可以讓人的心態變得更好,下面是小編整理的開心短笑話大全爆笑。
開心短笑話大全爆笑1
1、本人開面館的,剛纔一個大學女生來吃麪條,我問她五一放幾天假? 她說昨天就沒課了,要放好幾天。 然後我對她說你們大學生活真好! 她笑着對我說:“要不要試試?” 請問,我30歲了還可以上大學嗎?
2、有一對小年輕去離婚,女的真漂亮。 辦證的就勸兩人不要離,才領證半年,小年輕吵吵架很正常,扒拉扒拉各種勸,還說這麼漂亮的媳婦離了再也找不到了。 然後那男的說了一句都結婚半年了還不讓我碰她,辦證的二話不說直接章子就戳上了,真TM爽快!
3、 晚上跟老婆吵架了,事後,老婆說:“老公睡覺吧。” 我還在氣頭上:“老公不在。” 然後老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了:“帥哥,我老公不在咱倆好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山,那個山上有一個叫回音壁的地方,很多人都在那兒喊。。。 我和我姐都走了,姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動,把錢交出來!!!” 頓時所有人都安靜了。。。。
5、一哥們家離公司近,每天步行上下班,前幾天突然和他老婆說:明天我要開車上班。 他老婆很詫異:換工作了? 他:不是,只是每天運動的步數比不過同事,準備開車停遠點再走到公司去。。。
6、前天給兒子買了一個劫匪帽,女兒看着有趣,戴上後模仿劫匪衝着我大聲說:“要錢要命?” 我:“要錢。” 女兒轉身到存錢罐裏拿了一塊錢遞給我說:“給你錢!”
7、外甥女放學回家嘟着嘴說:最討厭數學課了,還討厭體育課。 我:討厭數學能理解,爲什麼討厭體育課? 外甥女:因爲體育課動不動就上數學課!
8、女兒問爸爸:“什麼是父債子還?” 爸爸回答道:“就是爸爸欠的債子女來還。” 女兒:“那爸爸你欠債嗎?” 爸爸:“我買房子時借了一百多萬的貸款。” 女兒驚訝的說道:“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”
9、我:“哎!我最近窮得吃土了。” 哥們兒:“那哪成呀,土多幹呀,你還可以喝西北風呀!”
10、 臥室小,沒有梳妝檯,老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車裏。 我想給媳婦個驚喜,就拍下了。 等快遞來了,裝作不知道,問媳婦你買的? 媳婦看了看,打開後撇了我一眼,問我:首飾呢? 我。。。
11、 當年和老婆去吃飯,她每次都吃得很少,我就說:“寶貝多吃點啊。” 她說:“我怕吃胖了你不愛我。” 我說:“傻瓜,你吃胖了就在我心裏多佔一點位置了呀!我就更愛你了嘛。” 如今想起來,覺得當時真是嘴太賤。
12、老公:“老婆,對不起,我錯了。” 老婆:“如果道歉有用的話要天貓、JD幹嘛?”
13、晚上哥們賊兮兮的拉我說話:兄弟,有個上億的項目和你談談。 我:擦!勞資直男!搞基找別人! 哥們:想哪去了!這不馬上清明瞭麼,我有個老鄉賣冥幣的,一起去買給你打六折!
14、下午跟老公吵架,氣的我直跺腳。 閨女放學回來,老公問閨女幫誰,閨女居然說幫老公。。。 說完跑進衛生間,拿了搓衣板出來,說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。 瞬間感覺不生氣了。。。
15、有天,我把老爸惹火了,他要來打我,我想起我媽的話:伸手不打笑臉人,就衝他露齒一笑。 結果還是把我是一頓胖揍! 後來我問他,他說以爲我挑釁他。
16、本人胖妹一枚,今天在街上走,有人給我發健身房小廣告,我說我已經有健身卡了。 發廣告小弟打量我一下說:“哦?你沒有堅持去吧?” 當街我。。。我就被氣哭了。
17、吃飯,鄰桌一對小情侶坐下來,男生摩拳擦掌,接過菜單翻翻又合上:我看就少廢話,還點原來愛吃那幾個,怎麼樣? 女生臉一拉,瞪眼睛了:什麼少廢話?你跟誰說話呢少廢話少廢話的! 我。。。這架吵的人猝不及防。。。
18、 做完面膜,我問老公:“看我的臉是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的臉,又伸手摸了摸自己的屁股,說:“嗯,差不多一樣嫩滑!” 你妹,有種別跑,看我不拍死你!!!
19、 晚上問老婆約不? 老婆說:已經佳人有約了! 我:誰敢約我老婆,活膩了? 她:大夷媽!
20、 我:“爲什麼很多人小時候好看,長大了卻不好看了?” 老婆:“因爲說別人家小孩子醜很不禮貌。”
開心短笑話大全爆笑2
1、我一朋友特節省,什麼東西都捨不得扔的那種。有一年冬天去他家玩,見他正在用冷水洗澡,我說哥你咋啦?天這麼冷怎麼用涼水洗澡啊?結果這貨說了一句我一輩子也不會忘的'話:家裏還有兩盒感冒藥,再不吃就過期了。
2、早上坐公交車,人很多! 突然感覺包被動了一下,發現是一個大約30多歲的小偷。 於是我大吼一聲:“你想死吧!翻我包!” 只見這男的後退了兩步,一臉驚慌的說:大哥,我新手,不偷錢,就練練手……
3、某天晚上想買零食吃,媽咪制止,問我:“你不減肥了?”我說:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然後我媽看着我好久,說了句特勵志的話:“不想換了?”
4、有一大學生去看醫生,醫生檢查後說:“沒關係,注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反覆三四次。 學生以爲病重,擔心地問:“醫生,問題很嚴重嗎?” 醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。”
5、有一人在一座橋上,報警說橋下有炸彈,警察找了許多拆彈專家。來到大橋下,把大橋下的倆個裝炸彈的盒子打開,結果發現:一個盒子裏是4個2,另一個盒子裏是2個王!
6、船在大海上觸礁快要沉沒了,乘客們呼天喊地,只有一位乘客大口地吃餅乾。衆人說:“都什麼時候了,你怎麼還顧得上吃?”那位乘客振振有詞地回答:“我胃不太好,醫生叮囑我不能空腹喝水!”
7、問:求一部古裝電視劇,劇情是男主角掉進山洞,吃了蘑菇武功很厲害! 有的人說是《金劍鵰翎》,有的人說是《神鵰俠侶》。 最後一個人回答:超級瑪麗!
8、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠,神龍出現後說要實現他三個願望,此男脫口便說要一張回家的火車票,神龍想了一會兒說:“到我背上來,還是我馱你回家吧! ”
9、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶,年輕人:奶奶,對不起喔!我不大會騎……奶奶:不大會騎還撞這麼準!
10、每個行業都有自己的祖師爺:木匠拜魯班;豆腐鋪拜劉安;蠶絲業拜嫘祖。快遞公司的祖師爺,應該是聖誕老人。每逢12月24日這天,快遞公司老闆率領全體業務員在聖誕樹下拜祭祖師爺,紀念這位一夜派件上億,從不允許客戶開包驗貨再簽收的快遞界傳奇人物。
開心短笑話大全爆笑3
1、從前有一個叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他墳前一邊哭一邊叫,爽啊爽…爽啊爽…這時一路人經過問,你們在爽什麼呢?爽家人泣不成聲的回答:我們爽死了…
2、本短信簡明扼要,絕不植入廣告,廢話全都丟掉,套話純屬冒泡,快樂自知就好,幸福肯定沒跑,思念就不說了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快樂!
3、元旦到來,送禮太俗套,祝福沒花招,只有祝願親愛的朋友們:天天被財神爺騷擾,時時被彌勒佛普照,大把賺鈔票,快樂哈哈笑,幸福跟着跑。
4、這條拜年短信乘着席捲的熱浪而來!願你擁有巴菲特的財力,芙蓉的緊湊身段,五道槓的社會地位,搶鹽潮的熱情,水漫帝都的充實,幸福像房價越長越高!
5、一天一個死囚正在執行槍決,可是因爲子彈質量問題,法警打第一槍沒響,第二槍也沒響,第三槍還是沒響,當法警正要開第四槍的時候,犯人突然轉身抱住法警的腿,大哭叫到:大哥你掐死我算了,太他媽嚇人了…
6、修生養性八字決,曰:沃士擬猻,擬猻士沃。每日清晨於陽臺大聲朗誦五遍,便可耳聰目明,食慾大增。爲了自己的健康,一定要堅持哦!
7、新的一年願你有一個“超生游擊隊”:遇到困難可以絕處逢生,越長越像白面書生,說話可以妙趣橫生,煩惱讓它寸草不生,快樂讓它今世今生,祝你快樂一生!
8、這條短信,一片赤誠、十分真心、百裏挑一、千里傳音、萬里迢迢,最終鑽進你的手機裏,帶去我對你的深情厚意――元旦要快樂!朋友別忘掉!
9、買衣服的時候,營業員(鄙夷地說):這個衣服很貴的,不買不要亂碰。某女:好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!
10、過年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一條小棉褲,沙僧添了一個小棉帽,八戒,你那雙小手,別隻顧着玩手機看短信呀,記得去買一幅小手套。
11、每天開心地笑了,快樂地過了,心情跟着也好了,好運也就來到了,幸福自然敲門了,所以心態最重要,新年裏,我發條短信逗你開心的笑!
12、奉天承運,皇帝詔曰:念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高,特賜愛卿免費購物之權。索取辦法:持此短信到附近商場隨意選取所需商品,他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此!注:本短信最終解釋權歸朕所有。
13、元旦我許願:我要吉祥給我洗腳,如意給我捶背,幸福給我端茶,好運給我倒水,最好美的不知道東南西北,最後祝願看信息的這個人,新年快樂和我一樣暈!
14、還好嗎?我想你了……最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會,弱弱地說一句:只准吃草,不準隨地小便!
15、一隻醜猴去婚介所找對相,但老闆說很貴、醜猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻,醜猴說沒關係於是老闆衝窗口裏大喊→傻瓜別看短信了出來相親。
16、凡在本人心中有一定地位,長相帥氣靚麗的兄弟姐妹,本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯!請自帶餐巾紙,以免口水打溼衣服,祝大家看的開心,流的愉快!
17、生活是你的福利院,放鬆是你的按摩間,快樂是你的大本營,開心是你天天和本山大叔見面,工作是別人上班你領錢,驚喜是我的短信祝你新的一年裏快樂每一天!
18、昨天有幸會見了太上老君,賜予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事隨即發生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然發現你……一條懶蟲。
19、俺這個人比較厚道,做事比較低調,元旦將到,怕到時擠不上祝福你的快車道,擠不進祝福你的人潮,所以預祝元旦好!
20、原諒在這個不恰當的時刻還能幽你一默,除了騷擾可能也真挖掘不出什麼深意,如果不小心醒了,再睡的時候提醒你蓋好被子,順便把手機關了!
21、久有凌雲志,重上井岡山。到處鶯歌燕舞,更有猴子上樹。揉眼細看,原來猩猩跳舞。定睛再看:老兄,找你好苦,原來在這裏偷菜!
22、要“小姐”:某日連續上三堂枯燥的國文課,老師一直不肯下課,ㄚ寶終於忍不住大喊:我要『小解』!老師大怒:上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』!
23、我同事:你臉上的痘真多,拖拉機開上去都會翻車!我:我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少,就心滿意足了!
24、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動,不限場地和性別。該運動起源於歐美,近年在國內產生衆多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電,照片被印上T恤出售,名氣直逼曾哥,引領裸奔新時尚。弱弱的問一句:今天,你裸奔了嗎?
25、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼閣下可能至少得吃一對兒鯨魚……
26、一天,小強吃得太飽,又走得太急,和一美眉撞了個正着,小強正欲道歉,誰知腸胃提起意見,吐了個翻江倒海,美眉望着小強怒問:我有這麼噁心嗎?
27、元旦到了,我要送你柚子、榴蓮、香蕉各一個,祝在新的一年裏,各路神仙保柚你,好運對你榴蓮忘返,幸福的地平線永遠和你香蕉在一起!
28、對不起,我親愛的朋友,本來想發一條足夠長、足夠轟動的節日祝福給你的,可輾轉反側、徹夜難眠、絞盡腦汁、心亂如麻…我依然覺得我對你的祝福是難以言表的,就這樣吧,元旦請我吃頓飯,讓我好好跟你說吧!
29、據說,發短信有四種狀態:有感而發的宣泄;小題大做的煽情;無所事事的騷擾;真心實意的祝福。我是最後一種,新年了,祝你開心健康、平安幸福!
30、二零一四年生活“新要求”:衣服要找新款滴,蔬菜要找新鮮滴,戀人要找新潮滴,住房要買新建滴,祝福要有新意滴,願你心情是欣喜滴,幸福天天新穎滴!
31、距離不是問題,高矮沒有關係,美醜絕不在意。不管你躲到哪裏,我都會賴着你糾纏你。我的名字叫幸福,外號是平安。新年快樂!
32、期末考試什麼時候考?考完了成績什麼時候出?這個學年的成績是多少?找到好工作了嗎?年終獎發多少?有女朋友了嗎?媽媽逼你相親了嗎?稱過體重了嗎?哎呀。好了。不說了。高高興興的過元旦吧!
33、沒有你的日子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。
34、朕一般不輕易給人發短信,收到朕的短信之人,必是患難與共或相濡以沫之人,故叩頭三拜,三呼萬歲後就平身吧!過年了,朕在此祝你新年快樂,別的沒啥,就是朕掛念你了,退下吧!
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