夫妻幽默對話大全
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夫妻幽默對話大全,幽默的事物總是能讓我們開懷大笑,讓我們沉寂的生活帶來了很多的快樂,我們經常的會用幽默的話語來打開聚會的,那麼以下是關於夫妻幽默對話大全
夫妻幽默對話1
1、家裏沒水喝,我也沒燒水,老公生氣了。
老公道:“你要再如此的懶惰,我怒了!”
我問他:“你怒了之後會怎麼樣?”
老公道:“我敢怒而不敢言。”
2、我說:“老婆我們離婚吧。房子存款都給你,我淨身出戶。”
她把菜刀立案板上說:“來吧,先淨身,你就可以走了。”
3、今天下班早,回家做好了飯菜。
老婆回來吃完後擦了擦嘴:“等我事業有成,一定不讓你上班,你每天就做一頓飯。”
我不禁開心起來,想着每天睡到自然醒,不用擠公交,在家打遊戲,到點就做一頓飯……
越想越開心,不知不覺把洗碗掃地洗衣服都幹完了。
4、夫妻倆在公園散步,看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻着...
妻子哀怨地說︰“爲什麼你就不能跟那個男的一樣?”
夫︰“我又不認識那個女的!”
5、老公有些色弱。紅綠不分。
一天晚上,我拿着報紙念給他聽:“據調查研究表明,69%的男人擁有紅顏知己……”
夫妻幽默對話2
1、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏着剎車,咱們早滑下去了。”
2、妻:「對於性你有什麼看法?」夫:「看法是沒有,做法倒很多。」
3、一日,某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他牀上等他。由於坐着無事,她便隨處看看。只見牀頭掛一副手寫書法對聯:百花怒放春滿園,一人獨賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時臉色鐵青。只見橫批:後宮萬歲!
4、介紹男友給閨蜜認識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,爲了讓閨蜜覺得我和他關係很親密,我想衝過去給他一個擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,於是悲劇發生了,男友近視,當時沒認出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裏還說着:沒有錢,沒有錢,走開!
5、小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時,還激動地嚷道:“我是副總經理! ”這時他老婆在牀上說:“上牀吧,你下屬小張就快回來了。”
6、火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡着了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。
半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看着那個男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎麼樣?”男的一愣,但是隨即答應:“好啊,太好了,我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措,“那麼現在我們怎麼做?”......
7、夫妻不和,各睡個的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天叫我。放在妻子的牀邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來一看,已經了。他非常氣憤,就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看,發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間,發現枕邊有一張字條,上寫死鬼,都半了,還不起來。
8、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什麼?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛,非常愛!他和我形影不離,連上班也不去。你妻子反對你在家裏吸菸嗎?哦,她反對我在任何地方抽菸,她說兩個人抽菸比一個人抽菸費得多。
只要我妻子和我一吵架,她就成了歷史學家。你是說,她歇斯底里麼?不,她揭我的老底,一件瑣事都不會丟。我非常細心,每當我和妻子爭吵時,總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女:醫生,我丈夫老說夢話。......
9、孫悟空爲借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裏,且看下面的對話,悟空:“嫂嫂,我已經在你裏面了。” 鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。” 鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
10、女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友,號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來後,卻怎麼都登陸不上,提示密碼錯誤。帥哥仔細一看,原來那號碼是
11、老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“湊合吧。”老婆:“你個好字你能死啊?”老公:“米飯好硬! ”
12、帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親暱的摟着媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當時那麼多人都盯着我看。。。
夫妻幽默對話3
夫妻對話幽默笑話精選
1、妻:這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?夫:不行!這樣別人會以爲你是看上我的錢財而結婚的。妻:老公!我這頭髮會不會很醜?夫:不會。你的醜跟頭髮沒關係。妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用看了,鐵定有的。妻:爲什麼?夫:不然我的一生怎麼會斷送在你的手裏。妻:老闆,一瓶米酒,給我老公的。老闆:一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
2、一對夫妻結婚多年,突然有一天,妻子問丈夫:“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道:“我就喜歡你的幽默。”
3、妻子買了張彩票對丈夫說:"我若中了彩,就買件連衣裙。"丈夫問:”你若中不了呢?“妻子說:"那就由你給我買吧! ”
4、夫:早晨刮刮鬍子,感覺年輕了!妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫:不象,象家長。丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個家啊!妻子:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個家。
5、才發現避}孕套有個那麼可愛的名字,叫攔精靈。。。那麼。。預備~唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一隻攔精靈,它們空薄又透明,它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林,它們安全體貼防止喜當爹~
6、今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦,我們那個高興啊,於是我萬分激動地脫口而出,“太棒l,孩子出生後我一定要做後媽! ”大家都安靜了,我忽然意識到說錯了,趕緊改口,“不對不對,我的意思是繼母。”其實我想說的是乾媽。
7、妻:你那個新來的祕書挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:審美觀怎麼樣?夫:挺好的。妻:人還體貼吧?夫:也行!妻:工作熱情高不高?夫:湊合吧!妻:穿衣服怎麼樣?夫:挺快的…
8、某日,我吃好晚飯,在小區的廣場上鍛鍊身體,我旁邊的`太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛鍊,我和她攀談起來,談的十分投機,大有相見恨晚的感覺。
這時不知道哪裏冒出個左右的小孩在我的遠處一直大喊着:“爸爸,爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說:“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說:“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊着。
可沒想到小孩徑自走到了我的身邊,死死的抱着我的大腿不放,我馬上對她說:“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴裏又冒出:“爸爸,爸爸。”......
9、和mm一起看警察破案的電視劇,在真兇即將浮出水面的時候,沒了。然後有一搭沒一搭地聊着。mm:“你知道怎樣鑑別真兇嗎?”我想了想:“那就要看證據證明力的大小了。”mm:“不對不對,像我這樣,平躺着,胸塌下來均勻展開的,就是真胸。”
經典夫妻對話幽默笑話
1、丈夫:“親愛的,你要的化妝品,我都給你買齊了,那你也該爲我買點什麼吧!”
妻子:“那是當然,這一大袋洗衣粉就是爲你買的呀!”
2、我:你小時候真夠幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着饅頭去上學。
老婆:饅頭是綠色食品,多營養啊!你瞧你,被饅頭養得多聰明,都能追到我。
3、我:我小時候苦啊,放了學,還要給牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了學,也要到郊外採草,餵我的兔子(老婆的寵物)。那麼熱的天,你想想,多累。
我:可是,除了給牛割草,我還要幫媽媽種菜。
老婆:你還好啦,都有人幫。我就慘了,我種的草莓,每天都要澆水和鋤草,盼着它們長大,都沒人幫。
我:那你種了多少草莓?
老婆:一盆。
4、女人一過,皮膚鬆弛,肚子上也開始出現贅肉。
某天,我捏着肚皮上的肉說:“長胖了長胖了,肚子上都三個圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奧迪了!”
5、老婆在看相親類節目,看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗,就對老公說:“這個女的如果喜歡你,你要麼?”
老公:“我不喜歡胖的。”
老婆:“要是我變胖了你咋辦?”
老公:“那還能咋辦,砸手裏了唄。”
老婆:……
6、某女一直胸悶、呼吸不暢,去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後,微微一笑,然後問:“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯,晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰:胸罩小了……
7、A:聽說有個哥們就和女的握了個手,她就懷孕了。B:可能麼。A:這哥們不喜歡洗手,女的也是~
8、妻子問:你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩隻是公的,兩隻是母的?
丈夫答:公的兩隻是我在酒瓶上打死的,而母的兩隻是我在鏡子上打死的。
9、太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。
丈夫:你想另買一套新的嗎?
太太:當然了,這總比搬新家便宜吧!
10、一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,漂亮女人都嫁給了醜八怪,每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。
妻子笑着說:親愛的,你真會拍馬屁。
11、老婆:老公,一等男人,家中聽話;二等男人,從不吵架;三等男人,永不稱霸。親愛的你做幾等男人?
老公:男人讓你做吧,我想做女人。
12、一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”於是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當啊!”
13、一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,於是我衝着他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看着我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”
14、一次,老公開車送我到公司樓下,我突發奇想的把臉貼在車窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上,拼命往外推。正在這時,大樓的保安大叔夢地把車門打開了,還說了句“我救你來了。”
15、老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜着眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵啊?”。
唸到這,老公笑了,說:“這純屬胡扯!”
我開玩笑說:“老實交待,你有沒有紅顏知己啊?”
老公笑嘻嘻地說:“你總說我紅綠不分,即使有‘紅’顏知己,我也看不出來啊!”
16、早上起牀WC,不小心把老婆弄醒了,她看了時鐘,啪的給我一巴掌:都快8點了,你怎麼不叫我起牀,遲到了怎麼辦?
我委屈的說今天是周未。
她啪的又給我一巴掌:你知道是週末,起牀不能小點聲嗎?不能讓老孃多睡會兒?。。。
17、前幾天過節,早早就醒了,側頭一看,老公也醒了。
他看着我,我看着他,相互曖昧一笑。。。
我羞澀的對他低聲說:“老公,你幹啥都答應你。”
他一骨碌坐起來:“說話算數,你起牀出去買煎餅果子,我要兩個蛋的。。。”
18、老公是律師,專打離婚官司。
問:"老公你以後別打離婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有點缺德。"
老公:"拆一對成全兩對,積德行善。
19、夫妻倆離婚爭孩子,在法庭上,妻子理直氣壯坦白:孩子從我肚子裏生出來的,當然歸我了。
丈夫憤怒的說:簡直是胡說八道,取款機出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。法官當場暈倒,連律師都佩服。
妻子接着說:如果出來的是假幣你要嗎?在場的人都暈倒至今未醒…
20、老婆剝了根香蕉餵我吃,剛張嘴,她以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把整根香蕉全部插進我嘴裏…
我憤怒的問她幹嘛?
她說了句:我就是想告訴你這樣不舒服!不舒服!
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