黃昏的隨筆(15篇)
本文已影響1.32W人
本文已影響1.32W人
在日常學習、工作生活中,大家或多或少都對隨筆有些瞭解吧?隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。什麼樣的隨筆堪稱經典呢?以下是小編爲大家整理的黃昏的隨筆,歡迎大家分享。
以爲得到平息一段時間,我就以爲可以解脫
但漸漸發覺那都是我的一廂情願
你病魔纏身隨繞與猙獰表情,我看多你一次心扎一次
人生有時真的好脆弱,真不知道怎樣才能幫助到你
我手足無措的,感到十分的內疚與無能
既是很無助又是好無奈,你在世上沒有真正的感情
面對親人的冷漠,既是物是人非,又是顯露紅塵
這病魔需要很多很多的錢,你說治不好的就等死神
我的喉嚨很梗塞,說不出一句完整的話,你跟我嘮叨很多我記的不太清了
我只是靜靜仰望這陰雨濛濛的天空,手頭的煙支被雨水淋透
河流般雨水浸透了你我的鞋子,雨傘撐不住雨水
幾乎是全身溼透,感覺有些很涼,心也是涼的
冷冷暖暖親身體會,我想苦難總會成爲過去
離去的都在陰間,暫離的都是困苦途中
我的淚水也化成了這雨水
我不知道你要去往何方?我也不知道將來會怎樣
是宿命嗎?我很不情願去解釋太多
你就是哀鳴中的小提琴,留下來的!是我的記憶演奏………
我喜歡春天的清晨,也喜歡中秋的月夜,但我更愛這夏日的黃昏。
肆虐了一天的太陽終於收斂了耀眼的光芒,發出了淡淡的紅色,柔和地照耀着喧囂的大地。夕陽像斷了線的紅燈籠,慢慢地落入了村後的大山。頓時,山那邊被燒得滿天通紅,像是深秋的楓樹林,又像是滿山的紅杜鵑。
又過了一會兒,天邊的紅霞漸漸地淡了下去,赤紅的顏色又變成了緋紅,緋紅又化作了淺紅。天空中漸漸出現了一方淺藍,下面的大山也恢復了青黑色。山下那一排排紅瓦房,在霞光的映照下,也別有一番風采。房頂上的一縷縷青煙升入天空,好像在給勞動了一天的農民發出該回家的信號。山坡上放羊的小夥子們唱着歌,老人們哼着戲曲,甩着鞭子,趕着羊羣,好像是仙人乘着白雲來到了人間。
紅霞和炊煙散了,天空也突然顯得高了,好像一位老人肅穆的臉。村頭的樹梢開始搖晃起來,吹來了一陣愜意的涼風。
山的輪廓漸漸地模糊起來,沸騰了一天的小山村,完全籠罩在蒼茫的暮色之中,好像是一位少女在帷帳裏懨懨欲睡。
美妙的黃昏時間雖然短暫,卻給人無限的溫馨和美好。
我愛這夏日的黃昏。
在這個小鎮上,我是寂寞的。我常常一個人走在黃昏裏。
小鎮是繁華的,經歷了一天的忙碌,小鎮顯得恬靜和安詳。各家的門店灑掃乾淨後,支開一張桌子,或讀報,或品茗、或聽音樂。有的三三兩兩走向文化廣場,活動一下腿腳,扭幾下腰肢,渾身通泰舒暢。有的勾肩搭背,坐在花間樹蔭下,說着悄悄話。有的踏着旋律,三五成羣的舞動了起來。
熱鬧是他們的,我喜歡一個人清靜的走走。
常常揀了綠蔭夾峙的山中小路走去,頭頂是夏綠深深的樹蔭,灑下幾縷或者幾片淡淡的夕光,仰看夕光中的樹葉,每一片葉子綠的發亮,纖細的葉脈好像一條條綠色的阡陌,宛然走進了童話世界。空氣中流蕩着草木的清香,幾隻蝴蝶翩飛在各色野花上。不時有長着彩色尾巴的鳥兒,棲息在枝頭,光潔的羽毛上恰到好處的色彩搭配,是一隻漂亮的鳥。它的爪子緊緊的抓住枝柯,尾巴一翹一翹的,好像嘴裏在吃着蟲子,不時的甩着小腦袋或者仰起頭,這樣的時候,彩色的尾巴不停的抖動着。山上更多的是蓊鬱蒼茫的樹木,密密的松林,顯得清新,莊嚴。槲樹的葉子,是一把把天然的扇子,除過端午被人採去,更多的是做了山裏人平時蒸饅頭用的。蒸出的饅頭帶有一股草木的香味兒。已過了花季的洋槐,枝上片片對生的橢圓形葉片,好像明代官員頭上的帽翅。葉片的顏色比花季的時候要深綠一些。老幹虯枝的樹身,再過幾天,會有一隻鳴蟬伏在那裏,唱着夏天的歌。靜寂的山林,一兩隻野雉從一片茂密的綠草中驚飛,哏哏着打破了這一片靜謐。走在綠蔭深處,呼吸的空氣涼爽沁脾,沒有一絲燥熱,衣角被山中的微風輕輕的撩起。一兩隻蝴蝶會繞着你翩飛。走累了,坐在一塊青石上,看這一片林海上空,蔚藍無際,寧靜高遠。我的心思亦如這一片天空一樣純淨,邈遠。
黃昏裏我也是一個人到河邊散漫的走走,斜陽下脈脈流淌的河流,夕光在上面跳蕩。幾尾魚兒躍出水面,望去成了彩色的魚,真是好看。河畔楊柳依依,綠蔭婆娑。樹下是一對親暱的青年,喁喁私語,情話綿綿。腳下的水泥路,乾淨無塵,抒情詩一樣的流暢。路邊多的是芊芊莽莽的艾草,我是喜愛這種鄉間的草兒,味道濃郁,聞起來像是一劑中藥,好像滲進人的心肺。綠樹參差,露出了幾座氣派的小洋樓。屋中走出了荷鋤的農人,是採收地裏的黃瓜,還是給烤煙除草。是給玉米地裏追肥,還是去收穫那一片藥材。農人永遠是忙碌的。也是純粹和樸素的,樸素如地裏一棵莊稼。坐在河畔,聽小河清清朗朗的水聲,幾隻蜻蜓在水面追逐,嬉戲,透明的翅膀從眼前輕飄飄的掠過。把腳伸進水裏,魚兒游過來,癢癢的啃你的腳。伸手去捉,卻倏忽遠去,鱗光在水波中閃閃。看着河水默默的流淌,間或濺起水花,更多是緩緩的流淌,水面平靜,映出那一片悠悠碧空,還有那幾朵雲兒在天空遊蕩。靜靜的坐在這一片水湄,思緒就像這清清淺淺的河流一樣。
多少個黃昏,我獨自消受着這山中漫步,或者河畔流連的美景,心裏漸漸清澈起來。我不再感寂寞寞。 有這一片山水就夠了。我的內心充滿了恬靜和幸福。
這樣的夜晚,旁邊有人吵鬧,很不好,也沒什麼不好。只要我別去在意,我發現我還是可以很自在。一遍又一遍聽着小剛的《黃昏》,不知爲何此刻就想聽這首歌。前幾日在KTV唱這首歌時,忽然發覺小剛蠻帥的。就是那一瞬間的感覺,讓我覺得這首歌幾近完美。準確的說是當時這首歌深深觸動了我,每個字眼,每個音符都擊中我內心。滿懷深情唱了一首,沉醉其中。由此又想到初讀高中的年月,那時的小剛、阿杜正如日中天,風靡了一個個校園。那時的我們還沒有MP3和電腦,只能用單放機放磁帶聽。可是照樣樂此不疲,陶醉不已。想想那時候的生活多麼簡單,平時上上課、聽聽音樂、打打籃球、看看電影、打打檯球……所有的行爲都是低成本甚至是零成本,可是照樣每天樂呵得不知所以。學校門口有一大推好吃的———“廣德酒家”的拌麪茄子和土豆絲,五毛一碗的雞絲豆腐腦、一塊錢一個的山西饃夾肉和阜陽卷膜,還有煎包、油條、刀削麪、雞蛋蝦仁湯……好吃的數都數不完,每天換着花樣吃,好幾天可以不重樣,每天三塊錢的生活費,都能吃得我美滋滋的。可是這一切再也不會有了。離開了老家七八年,雖時時憶起高中時吃得那些美食,卻一直沒機會再回去親自享受一番。回家和離家都是那麼匆忙,以致連回味一下當年的機會都寥寥。
那時我們唯一的壓力也許就是高考吧!不過對我來說,完全不是這樣。如果我沒記錯,高三應該是我整個高中過得最輕鬆、最愉快的時期。上語文課,聽才情橫溢的閆老師講課最是享受,上不喜歡的課,也不會感到任何痛苦,把它改成我的書法課或閱讀課就好了。很多人問我爲什麼字寫得好,我說多虧了高中的數學課,逢此課我必練字。持之有日,自然會有些成效。如今,這一切也已經成了過去,我再也沒機會聽閆老師講課,再也沒機會聽同桌胖子激昂慷慨、口沫橫飛地對我談起武俠,談起《海蒂性學報告》,再也沒機會欣賞同學許某在英文課上把凳子當牀睡的灑脫,再也沒機會看同班的姑娘們搔首弄姿或不弄姿……這一切,都伴着我不返的青春,一同逝去了。教室裏的朗朗書聲,操場上的淋漓汗水,也早已成了回憶。那一張張熟悉的臉,如今也不知各在天的哪一方呈現焦灼、歡欣抑或成熟的神色。
所幸我們還有回憶,即使時隔久遠了,記不住了往事的全貌,至少我們還可以慢慢拼湊起回憶的畫面。它提醒我們,那些年,我們一起笑過、哭過、痛過、走過、瘋狂過、無知過、落寞過、光彩過。還記得那張你喜歡過的臉龐嗎?還記得那輕啓朱脣、皓齒呈現的笑靨嗎?還記得那差點讓你們反目的那一場架嗎?
在雪域高原難得看到漫天的雲朵,一層層堆疊成陽光裏的色彩,那斷斷續續的記憶從遙遠的蒼穹到達。離開的時候,留得下的便只是一種恍惚,遇見過的誰,原來只是‘人約黃昏後’的冰涼。
遠遠的天際,和月亮並存的太陽,在不同的方位,卻彰顯着那一段晴空裏的美好。站在山巔,風沙肆意穿越,站在誰的身旁,淚眼迷濛間,竟恍如隔世。背後是兩千年的過往,穿越千年風霜,在此刻重逢。
山巔隨風飛揚的經幡,在宮殿背後的轉角處靜默的守候和凝望。站在風裏繫着經幡的你,祥和美好。隨着轉經道里轉經筒的旋轉,留下那一地靜默的背影。我以爲這樣的男子,永遠剛強睿智,偶或看到的柔軟和孩子氣,竟也癡迷。
那麼幾年的相伴,一直都是陌生人,甚至是被視爲的敵人,是站在對立面上的吧。因爲明瞭,因爲懂得,所以選擇相信,選擇原諒,選擇包容。你的點點滴滴的任性,我總認爲是委屈了你,所以我站在這個位置上所得到的傷痛甚至是屈辱,是我應該承受的,也是必須要承當的,所以選擇原諒。你的痛楚和尷尬,我總試着去解讀,去從心底認可和理解你。
我相信你的選擇,相信你的委屈,也相信你要的什麼,是值得你此刻的付出和選擇的。所以所有的經歷,我把他當成是對我的考驗,也是對我的一種磨礪。
曾經的某一刻,痛到徹夜難眠,一宿的淚滴,在天亮的時候乾脆的擦去,換上溫暖的笑臉,撐着接下來的路。告訴自己再努力一點點,再堅持一會,也許下一秒,就會好起來的,就會好很多的。
這一堅持,就是一年。第一次見你,是兩年前,和你共事是一年前。我用了一年的努力,努力去承當自己的責任,努力的去理解你,默默的幫着你做了很多。我相信你只是跌落塵埃的潛龍,也相信你的委曲求全,也相信你的靜默,更相信你的擔當。我把自己的心赤城的袒露,不曾隱瞞,卻再一次,再一次換回的是沒有結果。
是我太過奢望,還是我最初遇見的那個你,只是我的錯覺,是我看錯了。那時候對你的仰望,對你某些能力的認可和佩服,竟也是我的錯麼?
遇見一個人,哪怕只是簡短的交流,再從相處的某些點滴去了解和量化,我還是相信自己的眼光的。也許這一生爲情所困不能清晰明瞭一個人,但清醒的時候,還是不會把一個人看得太差。
遇見的誰,如果我還有價值,如果還可以被利用。第一次,我允許你踩着我的身體向上爬,我會原諒自己的沒有心機和你的決絕。是我允許的,所以你可以肆意的去做。
但是下一次,下一次便只是陌路,陌生人的相處,或者只是相識的人的程序化的相處。
看到有夢想的人,看到可塑的人才,總想着拼盡所有力氣,只想能夠幫助和成全他一點點。
也許是自己太傻。
這一輩子沒有遇見那個誰,也不是個有能力的人,卻總想着爲遇見的某個誰做點什麼,哪怕只是微不足道的一點點,一點點也可以。
再回首,只徒留‘人約黃昏後’的遺憾。
你理解三十歲有妻兒的男人的艱辛,難道我不能理解你。因爲理解,所以總想你是明白的,縱容着你的肆意,相信你的委屈是不是也可以被平復,是不是也可以在某一刻清醒,在某一刻明白自己的初衷和追求。總是肆意於你的逆反,我所面對的困境,我正在一點點的往外走,一點點的堅強起來,你這樣對自己,你的未來你是如何去規劃和承擔的?
難道所有的不願意,不甘願,真的只是因爲這個環境麼?
會不會是自己的生命處於迷惑,處理迷霧階段而不自知。異或只是因爲明晰,因爲明瞭,所以寧願自欺欺人,也不願意讓自己去努力追求,去勇敢追逐。
你的心裏到底在擔心的是什麼,到底於你,終還是沒有找到自己真正需要的東西。
我只是個女子,是人海里與你擦肩而過的某一個誰。因爲欣賞,因爲憐惜,所以想要多做點,哪怕只多一點點,爲了你。
這一刻,心底似乎在慢慢的枯萎,是要準備放棄了吧。
放棄了,是不是心底會有遺憾,或者是不是就因爲我曾經的不放棄,所以讓你面臨此刻的痛楚。此刻你的困境,是不是也是因爲我的不放棄,所以你也因爲自己的堅持,所以將就。
那一盆曾經隨我從昆明飛到拉薩的薄荷,早已枯萎;窗臺上那枝繁葉茂,堅定紮根在雪域高原上的一盆綠蘿,卻妖嬈丰韻。
是不是我們都選錯了季節,選錯了位置,選錯了方向。有些話,只是過往,只是一份期許和辯駁,不知道聽到你的耳朵和心裏,會是什麼節奏?
“年年歲歲花相似,歲歲年年人不同”,終也散去。
天色漸漸的失去了顏色,變成了一幅安靜的抽象畫,一方的異彩揭去了滿天的睡意,烏雲散去,看到一羣成“八”字形的大雁,它們緊緊地挨着,只怕掉了隊,彷彿要去那美麗的天國。
樹葉被風逗得沙沙響,一會兒,又把小草折騰的好不自在。我不禁打了個寒戰,對於那倉促的大雁,我想追上他,我也想要到那美麗的天國,但這是怎樣的一個幻想啊……我追到了田野,精疲力盡,發現大雁兒每經過的一個地方都令我沉醉,烏黑的髮絲遮住了我,不知道,何時何方會有哪種朦朧的感觸,神經打動着各個關節,有一種神不知鬼不覺的感覺,這種景色打動了我,我深深感覺到這筆神韻,這比春天的盎然,夏日的嬌豔更迷人,那就是美麗的黃昏。
大雁兒去了遠方,化爲烏點,我的夢想也隨之漂浮,那就讓我親愛的大雁,把我帶到那遙遠的黃昏。
大地揮上了一片暗黃,天色不再那麼鮮豔,太陽公公的臉照映着我,使我睜不開眼睛,我想,這是太陽公公回家前的一個預兆吧,太陽公公把所有生物的野心都收斂了回去,我也不例外,花兒也低下了頭,彷彿是要休息了,我怎能打擾它們呢,我趁着黃昏的最後一幕,返到我回家的羊腸小道。黃昏,顧名思義,它在我的腦海裏深銘刻記。
遙望黃昏夕陽漫天的落紅
竟不知道是誰的思念如此沉醉
如遠方女神臉的酡紅
柔婉了憂傷不再憔悴
白日裏疲憊的傷痛
在此刻寧靜地小睡
如水的風兒在指間流過
輕撫的寂寞好美好美
走過一片綠草如茵的湖畔
收拾千萬棵小草一樣細碎的心情
卻如同這千萬片金色粼光的湖水
獨倚一棵千年不知疲倦的柳樹
梳理掖藏千萬縷塵封的記憶
誰知卻如千萬枝柳絲把風兒追隨
遠處的燈火依次習慣的點亮
誰的心中升起的依然是
那不沾塵埃的一輪嬌月的嫵媚
夜幕的來臨不意味着太陽的沉淪
卻是夢的開始忘記流浪的疲累
遠離那跳躍閃亮的燈火才能不迷離雙眼
在有些深奧有些幽寂的夜空
像遠方的燈火一樣依次點亮
點亮一顆顆星星把月兒追隨
從此
從此夢在心中不再支離破碎
時光清淺,歲月靜好。
我總是喜歡在夜深人靜時寫點自己的文字,很是舒爽,一人一房一室,一桌上的一茶,一茶裏的一花。時光的觸角,清淺從容,彷彿薄如蟬翼的花瓣上的細珠,沿着青春細緻的掌紋進入記憶的深處,故事只是在燈火闌珊處等着被我發現,因爲一直在我身邊不曾走遠。
人生似路,回頭,看見那些走過的路,有一些陌生,也有少許諷刺,有些以前不曾明白的東西,在回頭的時候變得清晰,譬如當時死死追着卻不得的東西,最後發現,其實,從一開始就已經註定,那時候的年輕,那些可愛的青春,像風一樣,散去了。那些快樂或者痛苦的時光,像水一樣流去了。誰又能說時光於我不曾有什麼痕跡呢?自己那顆被光陰洗滌過的心,因此豐富,那些被流水打磨過的堅持,越發美了,還有那些,被歲月抹去的棱角,成爲了心中最美好的回憶。
記憶之中,散場的最快的就是當初拼命想要留住的那些青澀時光,在不知愁的年紀裏,強說愁的日子裏。回頭,卻什麼也發現不了,我們拿起得是那樣的偶然,卻被自己遺忘得如此的快速,像一個個電影已經放映結束的幕布,餘下一片黑暗的想象,而看電影的人,在電影結束之後,早已散場。之後的故事,又是一個不太精彩的電影,每個人的人生,對於別人來說,都像是一個故事,有些人修飾得很好,有些人的故事則顯得乏味。
我給一些朋友講過不少我朋友的故事,可很少講自己的故事,有的也只是N個虛構主義外加浪漫情懷的小格調曲罷了,真真假假,假假真真。但過往時光,無論如何,都值得被感激。因爲沒有那些看似可笑的過去,就沒有現在這個眼帶笑意的傢伙。
當寂靜散去之後,城市又將開始醒了。而這座城市,連寂靜都那麼的少。連夜晚,都那麼的吵,我早已習慣。
亦已經習慣留下些什麼,來提醒着自己內心的缺陷,終有一天會修補回來,但卻無論如何也不能回到那些時間。
過去的,都散了。
現在的,將散了。
未來的,還是會散了。
注:夢說了謊,迷失了一縷流年 。我相信,在時間看不見的地方,會有人教會我們成長。
潛龍破水,當空而舞,只爲一展無限風姿;浮華今朝,只展世人悲喜,無盡妖嬈。
每天日落黃昏時分,樓下的出租房內便會傳來清脆悅耳的歌聲。發現這美妙的歌聲大約是在一個月前,我還清楚地記得那時因爲自己的工作繁重、壓力較大,導致自己的身心很是疲憊。
當我放下工作,走進客廳,將疲憊的身體躺在柔軟的沙發上休息時,一曲周杰倫的《稻香》,隨風飄進我的耳朵裏。“還記得你說家是唯一的城堡,隨着稻香河流繼續奔跑,微微笑,小時候的夢我知道…”;我輕輕地閉上雙眼,輕鬆的旋律和優雅的歌聲融合在一起,那聆聽的感覺簡直是美輪如幻,彷彿身臨於鄉村綠野一般。尋着這美妙的歌聲,我不由自主地來到了樓下,可能是喜歡這歌聲的緣故,我竟然大膽地敲響了鄰居的家門。不一會兒,音樂聲停了,出來開門的是一個年輕帥氣的小夥。我一時愣住了,竟忘了爲何而來;他呢,呆望着我數秒後,問道:“您有什麼事嗎?”
我這時才反應過來,笑着說:“呵呵,我是您樓上的鄰居,剛剛我在樓上聽到您的歌聲,那歌聲不僅扣人心絃,彷彿就感覺在享受周杰倫的真人版演唱。”
我說明自己的來意後,他微微一笑,一個勁地請我進去坐坐。進入他家的客廳裏,我看到一副簡單的音響和一架普通的電子琴擺放在客廳中間,他熱情地端來茶水遞給我後,又招手請我坐下。剛坐下的我,便迫不及待地將心中問題,如數倒出
“你是多久纔開始唱歌的?”
“半年前。”他答道。
“你是不是今天歌興來了纔開始唱歌呢?”
“不,我每天都在唱歌,只不過唱歌的時間是定在晚飯過後。”
“你在哪兒上班?”
“私營企業做文祕。”
“月薪如何?工作壓力大嗎?”
“月薪沒有多少,大約就兩千多點吧,不過,每天經理都會安排項目任務,要說工作上沒有壓力那是完全不可能的。”
“每月能存點錢嗎?”
“看公司的營銷情況吧,像我們這樣從外地進城來工作的‘打工仔’,除去房租和生活開支,幾乎存不到多少錢。” 他微笑着答道。
看着這位年輕爽朗的小夥,我從他的眼神中看到了樂觀和自信,隨後,我繼續問道:“那你比較喜歡唱歌咯?”
“是啊,我在城裏除了同事外,幾乎沒有什麼朋友,所以每天在工作之餘,我都會在家高歌一曲,化解在這陌生的城市寂寞。”
我點了點頭,說道:“你每天工作都比較累了,在這麼堅持唱歌不累嗎?”
“怎麼可能會累呢,唱歌不僅愉悅了自己的情感,還陶冶我們自己的情操,至少在音樂的世界裏,我會忘了工作的疲憊。”
我感嘆道:“像現在我們年輕的一代,還有你這樣的心態實屬不多見啦。”
他點了點頭,繼續說道:“現在在物慾橫流的社會中,有很多年輕人爲了自己的工作業績或職位,而日夜奔波,活得很是無味;爲了名利,他們忘了該怎樣去放鬆身心,更有甚者恐怕已經忘了什麼是生活的情趣。”
“那你唱歌打算唱到什麼時候?”
“只要活着就一定要堅持唱下去,音樂是我從小到大一直堅持不懈的夢想。”
“你想當歌星?”我詫異地問道。
“不,我從不奢望自己能成爲歌星,我只想用優美的音符抒發自己對人生最真實的生活情感,希望自己能在音樂的世界中,尋出一片屬於自己心靈歸宿的‘桃花源’”。
聽到這話,我內心感概道:一個多麼純潔的心靈小夥啊,在這日新月異的都市生活中,他用他的歌聲和琴鍵,建造起一片屬於自己心靈的歸宿之地,這樣的生活情感是我心渴望而所不能及的。
那天晚上,我把對生活的許多觀點都與他如數交流,沒想到我的觀點與他對生活的看法不謀而合,彷彿有一種感覺相見恨晚的感覺;最後,他爲我演唱了一首周杰倫的《夜曲》結束了那晚的聊天。
在以後的日子裏,每當,日落黃昏,清風掃葉,打開窗戶就能聽到,樓下悠揚動聽的歌聲,那歌聲如絲如縷,伴隨着晚霞的微風,飄蕩在我們幽靜的小區裏。
冷落遺棄感
有的老年人退休後,覺得失去了工作,失去了權力,生活中沒有了迎來送往的熱鬧,覺得不能再在職權的舞臺上“操作表演”,心裏便會產生蕭條冷落之感,這種失落的心理纏纏繞繞,揮之不去,如同被人拋棄後那種難受。
分析與調適:由於自尊心過強,同時受虛榮心的驅使,對自己的“角色轉換”想不通,因而產生消極自棄情緒。從健康的角度講,情緒消極,人的抗病能力就會下降,對生活會產生不良影響。其實,“丟權”變老,猶如季節轉換,是人生的必然規律。唐代詩人孟浩然有詩云:“人事有代謝,往來成古今。”一位退休老人說得好:“草隨風動,權隨職走,退休離職,天經地義,有什麼好懊惱失意的。”記住他們的話,用平常心做好“角色退場”吧。
累贅包袱感
有的老年人多疑多心,思想變得愚昧,常常感到自己無能爲力,不能再爲家裏做事,認爲自己是子女的累贅和包袱,是“三飽一倒”的“活害”,覺得生活是一種折磨,是一種煎熬,因而產生悲觀失望的想法。
分析與調適:傳統的養老模式,消極的心理是引起老年人“包袱累贅感”的主要原因。老年心理學認爲,關門養老,困守斗室的消極養老,自然禁閉的養老方式只會越養越老。老年人是人生的秋天,是成熟與收穫的季節,歷史上許多創大業的名人都是老年人。如孔子、孟子、恩格斯等。我們有理由甩掉那些不良情緒,進行人生二次創業,開創人生第二個春天。
懷舊迴歸感
有的老年人多愁善感,留戀過去,常沉緬於對已往的追求,表現出程度不同的懷舊情結。有過多坎坷經歷的老年人,其思緒會集中於過去艱幸的生活,睹物思人,愁緒滿腸;有過戎馬生涯的老年人,則對戰爭的殘酷而傷感悲哀,憂心忡忡……
分析與調適:老年人有許多反常的心理,如記不得最近的事,偏記得很久以前的事;記不得快樂開心事,偏記得悲觀傷心事。中醫認爲,“思則氣結”,過份的懷舊情緒會影響人的健康。所以,凡事都要往好處想,你可以回憶戰爭年代生龍活虎的場面,或打了勝仗凱旋時的歡快情景;你可以仔細咀嚼“不幸中的萬幸”和“人間正道是滄桑”這兩句話,這樣可以沖淡你的愁緒,感到幸福的存在。
內心深處始終有個巨大的黑洞。這個黑洞,其引力達到可以吞噬任何的明媚時光。無論在哪裏,無論和誰在一起,無論在做什麼。
一旦陷入某種魔怔一般的戀情,這個黑洞就會擴大到十、百、千倍的直徑。深刻的記憶,痛苦的需要,黑暗最極端處的黑暗。巨大的磁力。不由得變得軟弱。從明媚到憂傷的速度,只需要短短的一秒。
愛情是酒精。既想放縱,又懼怕宿醉之後的`傷痛。十字路口徘徊的我們,怎麼能夠心平氣和接受這沉默,這張力十足的沉默。
不敢說愛你,不敢沉淪,怕沉醉不知歸路。
但是,這單行道的人生,荒漠一樣的兩岸景色,迤邐的夢想,灼灼的花樹,慘淡底色上面,我們怎麼忍心錯過這煙花般的繁華。短暫的未必沒有意義。
我深切的思念你,就像二十年前的自己。每段感情,都這樣苦澀、沉淪、寂寞。
你要知道,兩個人在人羣人互相傾慕的自然機率有多低,所以我們,一定要珍惜。
禁不住也在問自己,這個習慣在黑暗中,酒精中尋求安全感的男人,爲什麼這樣讓人着迷?
兩個感性的人,受到過非常的傷害,也非常傷害過別人。
我們分別絕對不是好女人,亦非好男人。浪子。
不走尋常路的我們,寂寞非常。
你要珍惜,我也要。
現在凌晨28分,你睡了嗎?還是醉倒在昆都某個女人的懷裏?
我仍然愛你。
放下許久的登山運動,今天重新拾起。迎着向晚的天空,站在山的最頂峯,我久久佇立。眼前的樹林被塗上了淡淡的金色,遠處白茫茫的炊煙裊裊上升,很快就與白雲融合在一起,一羣羣暮鴉駝着日色回巣,太陽也把滿袋的金箭拋向大海。噢,又是黃昏了!
又是黃昏,意味着今天就快結束了!“今天你有什麼收穫?”一個聲音不知從哪竄出來。“今天你有什麼收穫?”,這是一個簡單且容易被人忽視的問題,可有誰可以回答得完美,至少我是無法回答。遠眺即將被黃昏關在門外的羣山,仰望很快就要被繁星替代的朵朵白雲,俯瞰不久就被華燈迷離的城市,我陷入無限的悵惘沉思……
黃昏,將帶給人多少深刻的感喟,正如早晨帶給人們無限生機的興奮。假如把時間比喻成一幕戲劇,那麼我就是“今天”這一幕劇的演員,而我這個拙劣的演員在這一幕劇裏,卻沒能好好地表演。該背的臺詞我不熟悉,該記住的動作我忘記,該微笑時我怨咒,該侃侃而談時我默不作聲,致使整個劇情無比混亂……而那個好性情的導演卻始終沒有出現,觀衆也悄然散去,沒有誰會責怪我不負責任的表演,也沒有誰會爲我失常的表演而可惜傷感。
曲散人盡,在這黃昏後,在這寂寥的夜裏,我對自己的所爲卻頗爲不滿,心中懊悔無限,本該豐富多彩的一幕劇,因爲自己的不負責任而變得枯燥無味草草收場。更甚是,當那雙神祕的手將那把花遞給我時――那把繁星簇擁的花,我愧疚得要淚流。對我而言,這把花沒有馨香,唯有刺鼻。我很想很想把它碾碎,讓它幻化成春天的風,七月的雨,臘月的火。可捧在手心,無論怎麼用力碾,怎麼使勁扯,都無法將它粉骨碎身,它仍然緊緊簇擁着,劃破寧靜的夜。
捧着繁星這把花,重新打開那星光與天空鋪就的劇本,我開始認真背臺詞,潛心研究對白,好好琢磨動作,更多的是在思索這劇本帶給自己更多的人生思考。慶幸的是,在星光下和燈光下,我明白得更多!“幸好還有明天”我寬慰着自己!
週末,下班了,辦公室裏一下子安靜下來。
將門輕輕鎖上,準備一個人享受這片刻的輕鬆。讓喧鬧遠離周圍,也遠離內心。換了一個舒服的姿勢,靠在紫色海豚靠墊上,眼睛盯着電腦,目光無聚。魚缸裏的小魚纏繞着水草不停地游來游去,那也是一個安靜自我的世界。
將頭仰起靠在椅子上,看着外面的天,一點點地變暗,一點點地變沉,沒有了雲彩的影子。
不知道過了多久,辦公樓前的燈光亮了起來,彷彿聽見有音樂聲,有人們的嘈雜聲,那是一些來廣場散步的人,一瞬間清醒,才覺得好象這樣發呆了很久。
可我依然不想動,不想打電話,從抽屜裏翻出來一塊巧克力,慢慢地咀嚼着,有一點點苦,到後來有一點點甜,潤滑着我的舌頭和味蕾,很珍惜這種慢慢品味的感覺,就象一些慢慢遠去的時光,最後消失於無形。
天越來越暗,燈光越來越亮,擡擡手,揉揉眼,該走了。
電梯一層層上來,很漫長的等待,心卻那麼平靜。
終於走到外面,發現春天的黃昏風依然有點清涼,緊了一下衣領,阻擋風的吹入。身邊的公交車一輛又一輛從身旁駛過,我已走過了車站很長一段路,不想回頭再等。路燈一直延伸,街窗霓虹閃爍,能聽見高跟鞋踩在柏油路上的清脆聲,在扣想着心靈,彷彿告訴我正走在晚歸的路上。
很多年前的自己,就喜歡一個人安靜地走着,思想漂浮,那是一段快樂的時光,臉上浮現若有若無的笑容,記憶裏出現隱隱約約的畫面,那些最開始的相逢,那些最真純的守望,在這個春日的黃昏裏,都變得遙遠而不真實。
穿過幾個路口,看着紅綠燈閃閃滅滅,知道人生需要短暫的休息和緩衝,我以爲可以忘記的傷痛不再是傷痛,我以爲可以記取的永遠不再是永遠。
突然明白,爲什麼有些時候我可以任性地揮灑天真,是因爲我不懼怕失去,不恐慌離開;爲什麼有些時候我無法任意自然,是因爲我知道有些東西不曾擁有,也不會隨我取捨;或許知道那不恐懼失去的會永遠在我身邊,如影相隨;而那不能坦然面對的就是我不能解開的心結,卻一直藏匿最深的破碎。
我躲避的不是現實,現實不那麼可怕;我小心呵護的不是苦痛,苦痛不那麼執着。
我只是在現實中活成夢裏的樣子,讓我不能割捨的一種生存方式。而自苦的代價是不斷地受傷,不斷地復原;周而復始,循環不停,我一直依然固我,卻是我的幸與不幸。
就這樣在一個人的路上,想着,笑着,夢着,自由着。
天已漸漸地黑了,家的距離漸漸地近了,心也漸漸地沉靜了。
當終於開門,面對燈光,溫暖迎面而來,心釋然,安寧,尋回了一個淺淺的答案。
今日,穀雨,傳說中這天會下雨,果不其然,在傍晚時分,黑雲驟然匯攏,雷聲隆隆,狂風捲地而起,宿舍的門窗噼裏啪啦地響,很是嚇人,頃刻間,豆大的雨滴重重砸落,令路上的行人狼狽不堪,我穿着單薄的藍色外套站在走廊上,目光越過匆忙躲雨的路人,停在那一大片白茫茫的,在風雨中飄搖的蘆葦,它們看起來受盡了風雨的蹂躪,可憐兮兮,殊不知,風雨練就了它們堅定的意志和能屈能伸的筋骨。空氣有點冷,我就那樣靜靜地站着,任風灌滿衣裳,思緒飄遠,毫無目的,就像一艘漂泊在茫茫大海中的小船,四周一片漆黑,找不到方向。
雨很快就停了,當我走出宿舍的時候,周圍被染上了朦朧的黃色,有點曖昧又有點慵懶,路上的行人零零星星,在我的前面有一對情侶,牽着手,穿着拖鞋,不緊不慢地走着,似乎時間也跟着慢下來。路的兩旁種着一棵棵芒果樹,原本開滿花的枝頭已經結上了青綠色的小果子,風雨過後,綠色的葉子和還沒長大的果子掉落在溼透的地面,彌望地上的葉子和果子,心中有種莫名的傷悲。天上的雲還沒散開,路燈也還沒亮,沒有所謂的形單影隻,也就沒有所謂的落寞,儘管依然是在一個人的路上。
在從宿舍到圖書館的路上,有那麼一段是處於兩湖之間,我很喜歡這裏,因爲這裏的風很大,每次我都會迎着風望向那一湖綠水,心情就會像被那清透的湖水洗滌了一般。今晚再經過此地,心情卻有點恍惚,腦海裏略過一個個白色的輕盈的影子,驀然擡頭望向那個青綠的湖,碧波盪漾的湖面上,唯獨少了那一個個輕盈的身影。那是一種白色的大鳥,每到冬天都會遷徙到這裏,它們有的散落在翠綠色的竹子上,有的在湖面上盤旋,有的似乎看到湖下的動靜,猛然向下俯衝,然後穿過湖水騰空而起。
還記得,某天的傍晚,所有的白鳥都聚集在一起,在校園的上空盤旋,我拿起手機想拍下它們的身影,可是,它們飛得好高好高,拍到的只是一個個模糊的影子,我知道,它們就要飛走了,因爲冬天將到盡頭。它們將要到達的遠方,是我所不知的未來,好想跟它們一起遠行,可是,我沒有翅膀。
在圖書館找了個靠窗的位置坐下,對着電腦屏幕上閃爍着的黑線發呆,幾次擡起手,又默默地放下,最後乾脆把電腦合上,轉過頭望向窗外,不知何時,雨又下了,我把耳機摘下,想聽聽下雨的聲音。窸窸窣窣的雨聲,讓我想起虔誠的教徒在神的面前低聲禱告,心情也隨着不緊不慢的雨聲,逐漸平靜下來。透過朦朧的雨幕,在湖的另一邊,有着模糊的樹木輪廓,在樹的後面是學校的操場,操場上有個足球場,每次大雨過後,足球場上定會有大塊大塊的積水,不知現在那裏是否有積水,是否也有熱愛足球的男生光着腳踢着足球。
記得那天是雨後的黃昏,天空已經放晴,我與舍友來到操場上散步,溼潤的空氣夾着綠草的清香,微風輕拂,讓人心情舒暢。足球場上有幾個男生光着腳,趟着水,肆意地來回奔跑,任由濺起的水花沾溼他們的衣裳。看着他們踢得痛快淋漓,那一刻,十分痛恨自己是個女生,不然也光着腳丫,痛痛快快地踢一場。我拿出手機拍下了在足球場上的他們,照片裏,他們頭頂上的天空還透着潔白的光亮。
雨停了,夜幕也悄悄降臨,校道上的路燈已經亮起,我收拾好電腦,背上雙肩包,繼續走還沒走完的路。校園裏有一條小路,由紅色的磚塊鋪成,沿着湖邊延伸,一直伸入小樹林,我藉着腳下的路燈發出來的微弱燈光,一個人踏着紅磚,走進那片小樹林,樹林裏很安靜,除了樹葉發出的沙沙聲和不知名的蟲子的鳴叫。我並不怕黑,只是很怕一個人走夜路,也許是我太愛幻想,總覺得後面有什麼東西跟着,我三步一回頭地走,惴惴不安,忽然從背後吹來一陣冷風,冷得我直哆嗦,忍不住又回頭看了一下,除了模糊的樹影,什麼都沒有。
我深呼吸一口氣,整了整衣裳,然後跟自己說,不要回頭,後面什麼都沒有,只管往前走。或許是心理暗示起了作用,心裏不再那麼害怕。我擡起頭,看到淡雅的月光透過樹葉的縫隙,如流水般,靜靜地瀉下,在小路上印上或深或淺的斑駁樹影。站在柔和的月光下,閉上眼睛,靜靜地聽着樹葉和蟲子的低吟淺唱,內心多了一份難得的寧靜與安詳。回頭細看來時的路,幽幽的樹林裏,散落着星星點點暗淡的燈光,小路蜿蜒曲折,有種曲徑通幽的味道。
夜漸漸深了,周圍的空氣越來越冷,路上更是難尋人影,我走進一條幽暗的路,它的兩邊種着紫荊花,沒有路燈,我記得這條路,曾經在一個有月光的夜晚,我和朋友一起走過,而且恰好遇到一個路過的貓,它的皮毛有着好看的紋路,有點像狸花貓,並且胖嘟嘟的,我跟它對視了幾秒,然後它就走了,可是,就是那短短的幾秒鐘,內心卻涌起難以言喻的歡喜,即使事情過了很久,每次想起,心裏依舊歡喜。
今晚沒有貓咪路過,有點失落。路的一旁是一棟教學樓,有個教室依然亮着燈,明亮的燈光透過窗戶照亮了一旁的路,我站在燈光中望向光源處,有個男生支着畫板,在專心作畫,偌大的教室裏只有他一個,我感動於他爲夢想的執着,因爲我也是有夢想的人,不同的是,我沒有他這般努力,並且常常因爲一些小挫折而懷疑自己。我遠遠地看着,然後轉身離去,不忍前去打擾他。
“簌,簌,”我轉身的那一刻,天突然起風,風兒吹開了額前凌亂的髮絲,我擡起頭看見樹林裏那高高的水塔正閃爍着五彩的光,我向着光走去。
夢裏,一個不知名的夢也許會讓你整夜整夜的不安穩。可當你清晨醒來的時候,卻已是模糊的記憶,只依稀的記得自己好像做了一個不太好的夢。
傍晚,一個正在成型的想法也許會讓你激動的無法入睡,想着,明天一早就開始實施吧!然而一覺醒來,切覺得實在是不切實際。
黃昏,一對戀人從你身旁經過,看着他們甜甜蜜蜜的話語,戀人彼此之間的愛護,想着要不我也找個人談場戀愛,所謂在這個年紀,再不瘋狂一次就老了。可一覺醒來,又陷入了掙扎不出的白日的現實之中。
爲什麼會有這種想法,爲什麼有了想法卻變得沒有勇氣實施,爲什麼......
人們常說:人那,就是愛胡思亂想。白天的工作佔據了你整個人及所有精力,晚上空下來了,就這一天發生的事情展開無限的遐想。比起傍晚的思維活躍,白日的精神壓力使你喘不過氣來,就這樣,你的奇思妙想、你的鬥志昂揚都在這一現實的壓力中消失殆盡。
你可能覺得自己很累。既然累了,那就休息休息,沒人會責怪你。如果你累了,那些奇思妙想會讓你精神煥發。不要讓自己的思想溺死在那無形的壓力之中。
暑假的隨筆15篇
教學的隨筆15篇
生日的隨筆15篇
春天的隨筆15篇
假期的隨筆15篇
春天的隨筆(15篇)
夏天的隨筆(15篇)
初三的隨筆(15篇)
心情語錄隨筆
初一的隨筆15篇
教育的隨筆(15篇)
什麼是黃昏戀 黃昏戀是指多大歲數
冬天的隨筆15篇
優秀的隨筆(15篇)
青春的隨筆15篇
無題的隨筆(15篇)
初中的隨筆15篇
生活的隨筆(15篇)
冬天的隨筆(15篇)
友誼的隨筆(15篇)
寒假的隨筆(15篇)
無題的隨筆15篇
生活的隨筆15篇
友誼的隨筆15篇
帶花的黃瓜用了激素?筆直的黃瓜打了藥?詳情揭曉
隨筆200字10篇摘抄 隨筆200字10篇摘抄都有哪些
開學的隨筆15篇
童年的隨筆15篇
勵志的隨筆15篇
散文的隨筆15篇
冬日的隨筆(15篇)
童年的隨筆(15篇)
最全盤點:金庸筆下那些驚爲天人的美女(下篇)