讓人開心的一則笑話
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讓人開心的一則笑話,在現實生活中,笑話本來就具有一定的娛樂作用,當我們內心納悶的時候,就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來,下面爲大家分享讓人開心的一則笑話。
1、別問我過的好不好,你又不是沒我支付寶。
2、人生就像憤怒的小鳥,當你失敗時,總有幾隻豬在笑。
3、掙錢如長跑,跑來跑去不見錢的影,花錢如流水,稀里嘩啦沒了錢的影。
4、你不是醜,只是美的不明顯!
5、多想看輕自己,可我的體重不允許。
6、小孩跌傷了,他的母親用布蘸了些酒,替他揉擦。
7、我從小就怕黑,學習不好就是因爲不敢看黑板。
8、從前有個光棍,聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的注意。就照做了,從此以後,人們看到都會讚一句:好大的撣(膽)子。
9、如果不能美得驚人,那就醜得勾魂吧。
10、春天不洗澡,處處蚊子咬。也來鬼尖叫,嚇得你要跑。
11、我心眼兒有些小,但是不缺,我脾氣很好,但不是沒有!
12、不是我吹牛,以我的資歷和文憑,將來這個城市的大街,都歸我掃。
13、沒有事情不要找我,有事更不要找我。
14、建議大家嘗試早睡覺,多運動,不吃夜宵,不抽菸不喝酒,早睡早起養成一個良好的習慣,久而久之,你就一個朋友都沒有了。
15、上帝爲你關上了一扇門,然後就去洗洗睡了。
16、申請進入你的心裏,我敲門了喔。
17、這道題太好了!我手一拍桌子,桌子都快散架了!
18、如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下的話,那麼現在的作業就不會這麼多了。
19、若不是我變了模樣,便是你淡忘了時光。
20、炫富就像孔雀開屏,一心想展示華麗的外表,卻被人看見了屁的眼。
21、世界上最危險的事莫過於把鬧鐘關掉後又閉上了眼睛,這是目前人類唯一可實行的穿越方法,閉眼5秒鐘就能抵達2個小時後的未來。
22、哄我很簡單啊,叫寶寶給抱抱餵飽飽買包包。
23、如果全世界都不要你了,記得要來找我,我認識好幾個人販子。
24、你一定要和她好好走下去,我坐車。
25、你愛我嗎,愛我就給我穿上潔白的婚紗,然後再用你那瘋狂的手扒光。
26、每一個說了“晚安”去睡的人,往往半小時以後還在得瑟。
27、熬夜對身體傷害真的很大,所以每次晚睡我都會叫個宵夜,好好補一下。
28、從小到大,唯一不變的就是一顆不想念書的心。
29、我把自己養這麼好,不想便宜了任何人,麪包我有了,憑什麼找一個給不起我愛情,還想來分我麪包的人。
30、你倆看起來真般配,月老的垃圾分類還做得挺到位。
1、早晨公交車上,一人拿出手機看時間,然後說了句我cao,還以爲他時間來不及了,再仔細一看,他手裏拿着一個電視遙控器。
2、聽說你手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能並是我的短信,請給我回復:我有了,是你的!
3、浪子回頭,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭,出門遇上了晴天。但加上因爲有你幾個字,足以令她充滿成就感。
4、《鼠遇貓》鼠:我是不是應該安靜的走開!貓:你不知道我在等你嗎?鼠:爲什麼受傷的總是我!貓:因爲牽掛你的人是我!
5、小女年方十八,非王婆賣瓜,自賣自誇,確實貌美如花,身材頂呱呱,好比沉魚落雁,西施摘花,時時牽掛,只想有個好人家!
6、你善良像貓,你忠實像狗,你可愛像鳥,你識途像馬,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什麼都相像也難怪大家都叫你禽獸!
7、老師說請大家用不約而同造句。一男同學舉手說:在公園裏看到一個漂亮阿姨,我問她,約嗎?她說:不約兒童。
8、一位大學教授對學生講道:古代呂字是接吻的意思,口對口,很形象。這時一個同學問到:器字呢?四個人和一隻狗在幹什麼?
9、奶奶今年87歲了,我和老爸說,自從她過了85歲,每次熬粥都糊。老爸說,不錯了,你到八十五歲能自己喝粥我都算你厲害。
10、我只想要:10歲的心情,20歲的容貌,30歲的身材,40歲的風韻,50歲的智慧,60歲的豁達,70歲的坦然,80歲的無所謂。
11、有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽臺上,然後對着月亮高喊:波若波籮蜜!
12、妻子:我改掉罵人的習慣,你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫:好,你要是再罵我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他的媽的敢!
13、兒子:我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?父親:不單是非洲,是全世界。
14、注意:你已持續發送多次黃色內容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次發現,將予即時停機處理並登報銷號,敬請自律!
15、我在天上寫滿你的名字,被雲帶走。我在山上寫滿你的名字,被風帶走。我在大街上寫滿你的名字,kao,我被**帶走。
16、現在的孩子啊,都不好好學習,歷史考試問五四運動的口號是什麼?有個學生答:讓日本鬼子站着進來,躺着出去。
17、許多夜晚,你輕柔的依偎在我的身上,用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方,吸允我珍貴的體液,才肯鬆開口離。唉!這該死的蚊子!
18、晚會上,小夥子盯着姑娘脖子上的飛機鍊墜看個沒完。姑娘不好意思了,問:我的飛機好看嗎?答:那飛機場更漂亮!
19、一男子向大師問:天天干活那麼累我怎樣才能變成有錢人?大師白了男子一眼說:我特媽要知道還用跟你在這逼逼?
20、飄柔的秀髮長溜溜,炯炯的雙眼烏溜溜,纖細的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜,不見你我就灰溜溜。
21、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放鬆,接着插入我身體,那裏在流血,我痛得喊不出話來,這才明白獻血是這樣的!
22、有一天,永樂大帝對身旁新來的小太監說:你用一句話來形容朕。小太監怯聲道:渣!然後小太監就被砍了~
23、龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,檢票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那鱉樣,還打領帶呢!
24、某童鞋買了一部山寨手機,炫耀其超長待機一百天,結果一天就沒電了。大家仔細一看,手機盒子上寫的是:超長待機一白天!
25、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰:讓其抱着貼滿老中醫廣告的電線杆,飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊:我的病終於有救了啊!
26、餓狼覓食,聽到有家人在訓孩子再哭,把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼第二天早晨長嘆一聲人類說話不算數!
27、音樂課上,老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》,問學生:你懂音樂嗎?懂。那我吹的是什麼?笛子
28、今天看一個少女可憐,衣作單薄,在寒風中瑟瑟發抖,我捐給她200元,她很感動,決定報答我!**叔叔,事情經過就是這樣的。
29、病人被推進手術室,看到醫生護士都戴着面罩,便緊張地問:你們爲什麼都戴面罩啊?萬一出了差錯,你誰也認不出啊。
30、真正牛逼的.公司只需要一款產品就能改變世界,像蘋果和Adobe。前者拯救了無數等待器官移植的病人,後者拯救了無數女人。
一、一司機在重慶盤龍立交立交橋上下不來了,就去問個當地人,當地人說:我就是轉不下去才成了當地人的!
二、昨天做夢夢到我老婆要跟我離婚了,哭得好慘,今天醒來發現根本沒老婆,哭得更慘了。
三、知道爲什麼假期那麼短暫嗎?因爲假期沒有上午。知道爲什麼上班那麼漫長嗎?因爲它不僅有上午還有早上!
四、無聊的最高境界,開着電腦,按着手機,望着電視,想着作業。
五、“爲什麼越靠北方地區的人性格越直接?”“天寒地凍的,誰有時間跟你磨嘰?”
六、一般別人問我忙不忙,我都會說忙,根據我的經驗,如果你說不忙,那對方十有八九會讓你忙起來。
七、萬惡的新社會啊,爲什麼你就沒有包辦婚姻了呢?
八、最近學校在查早戀,查到我女朋友頭上了。我以爲這下完了,結果查出我女朋友的男朋友不是我,哈哈,那羣老師真傻!
九、這世界上最美好的事情,莫過於吃肉。從來不會背叛,從來不會欺騙,吃一斤,長一斤,永遠真誠相待。
十、總有一天,你會遇到一個好姑娘,她不要你的房子,不要你的車子,不要你的鑽石,更不要你的錢,也不要你。
十一、養貓和養狗最大的區別就是,養貓感覺是在和一個渣男談戀愛,養狗就感覺自己是那個渣男。
十二、瘦子永遠也體會不了胖子站在砰上的憂傷,胖子永遠都體會不到瘦子吃自助時的無奈。
十三、等着急了吧?我馬上就到,最多五分鐘!萬一我五分鐘之後沒到,你就再看一遍這個消息!
十四、現在的女孩子,稱個體重,恨不得連眉毛都拔光。
十五、你說你有點喜歡我了,那你肯定是不瞭解我,你要是真瞭解我,你一定會瘋狂愛上我的。
十六、時光不是殺豬刀,更不是豬飼料,根本原因還是在於你本身就是豬!
十七、以前總覺得你眼光太差,跟個傻子一樣。可自從你跟我表白之後,我突然發現,你整個人都散發着智慧的光芒。
十八、讓一個女生瘋掉只需兩步:第一步,給她拍照。第二步,不讓她看照片。
十九、我問老媽:我可是你身上掉下來的,你怎麼一點都不心疼我?老媽說:屎還是從你身上掉下來的呢,你怎麼不心疼屎?
二十、太關注我的人,一般只有兩種人,一種是暗戀我的,一種是暗算我的。
二十一、悟空見到女的都叫女施主,而八戒見到不好看的才叫女施主,好看的都叫女菩薩。
二十二、熱戀時,情侶們常感嘆上輩子積了什麼德;結婚後,夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
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