一聽就好笑的笑話
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一聽就好笑的笑話,笑話總是幽默的,很多笑話都能給我們帶來歡樂的心情,這樣的笑話具有引起共鳴的效果,是具有寓意的,那麼下面就爲大家分享下一聽就好笑的笑話。
1、有一同事姓文,大家平時都喊他文兄。另一同事,最後一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以後就要靠你罩着了!文胸:客氣客氣!以後還要靠你頂呀。
2、三高中生在食堂邊吃飯,邊聊天,A:其實我喜歡文史。B:你惡不噁心?C:吃飯呢知不知道?真噁心!A問:怎麼了?B:你不是說你喜歡聞屎嗎?
3、從前有根火柴,他感覺頭有點癢就撓啊撓,結果把自己燒死了。
4、同事家有一女,一歲半,處於掐奶的過程中。早上女兒吵着要喝奶,同事堅決不同意,女兒那個哭啊……一會哭着去臥室,1分鐘後回來,手中拿着一塊錢,可憐巴巴的望着同事說:媽媽,我就喝一塊錢的。
5、今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃,少婦嚐了個櫻桃說:“這什麼櫻桃,屁味都沒有!”我還沒回應呢,她兒子來一句“又不是花錢買屁,當然沒屁味了!”
6、某公司招聘員工,幾百名大學生爭相自報家門:“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道:”我波大!“董事長一拍桌子,說:”就你了,到我辦公室來談。”一進辦公室,這女生把寧波大學證書給了董事長看。
7、期末提前考,來監場的老師雖然是任課老師,但是都不認識學生,奇葩的事就出現了,班上有一個同學,長的很老氣,坐在最後一排,考試穿一身西服,跟老師似的。開考十分鐘,他也不做題,前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師,就去辦公室問系書記是怎麼回事,等回來的時候,同學們都抄的差不多了。
8、一天,男友正坐在開往紐約的火車上,當時車廂裏只有他一個人。突然,從後面的'車廂裏衝進來一個大漢,用刀子抵住拉里的脖子,威脅道:要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖,哆哆嗦嗦地回答:我…我身上一分錢也沒有。那你爲什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以爲你是檢票員呢!
9、一應屆生應聘,老闆問他:“你想要什麼工作環境?”他答:“月薪10萬元,包住,每年公費出國30天。”老闆:“我給你月薪20萬元,送你一棟房子,每年公費出國60天。”他驚訝地說:“這麼好!該不會是跟我開玩笑吧?”老闆:“是你先跟我開玩笑的。
10、以前流行文身,一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了,醫生問:你哪裏疼?他幽幽的來了一句:在伊拉克附近。
11、今天上班路上看到有一對情侶,男的揹着女的,裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子,女的嬌笑着叫討厭,然後大概是男的手一下沒抓緊,女的掉下來了砸進垃圾桶裏面…… 我勒個去,我當時就笑噴了!!
12、一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝認爲他太能開發,會擾亂天堂,拒絕和他喝茶,就把他打入地獄。剛過了一星期,閻王就滿頭大汗找上門來:上帝呀,趕緊把他弄走吧。上帝問:怎麼回事?閻王說:十八層呀,全改成地下商業街了!
13、國慶節這天,劉備帶着四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日,我的祖國…”,不一會兒諸葛亮咚咚跑上樓來,紅着臉道:“主公別唱了好麼,弟兄們聽了都以爲你唱的是諸葛呢~”
14、過年期間住老丈人家,媳婦這兩天病了在家呆着她爸不讓她出門。 今天老丈人丈母孃出去赴宴,我留在家照顧媳婦, 下樓扔趟垃圾回來發現老丈人在門口貼上個福字,回來告訴媳婦: “你爸出門兒時候跟門口貼了個福~” 媳婦一愣:“他跟門口貼了個符?不讓我出門還要把我封印了啊?”
15、我抿了一口酒,點頭說:是啊,從來不帶錢,而且不管有沒有空座,她都不往座位上坐,就站在車廂中間,我建議咱們多加點扶手,增加乘客的安全,陳哥你看行嗎?
16、清明節,去掃墓看到一小孩在路邊燒紙,時不時地偷偷往火堆裏扔幾張考試卷,邊燒邊嘟囔:"爺啊,您歲數大了,在那邊多作作題,對腦子好,還能開發智力。要是有不會作的,您就把我班的老師帶走,讓她教您。"
17、有一天晚上我正在開車,對面有個車開着燈光特別刺眼,我以爲他是遠光,我就閃了一下,提醒他改近光,沒想到他無動於衷,後來我也打開遠光準備互相傷害,這時候他開啓了真正的遠光, 然後我以爲我看到太陽。
18、聽說經理馬上要在羣裏發紅包,一同事一直髮表情包擾亂別人搶紅包。他終於如願以償搶到了,並且是最佳十一塊多。他也不能壞規矩呀!一百塊錢二十個包,他發出紅包後,四秒就被搶光,他自己都沒搶到。那一刻,我看到他臉上的肉明顯在抽搐。
19、昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。 剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣噹”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊! 後面的坑來了一句:“妹的,你當這是許願池啊!”
20、青蛙MM和大象男友正在家看電視,這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛,嗖的一下扔的老遠。三年後的一天,傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說“你剛纔怎麼回事,爲什麼把我扔走?!
1、老師問一同學怎麼減少白色污染?
同學答:把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“爲什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因爲星星會‘閃’啊!”
3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?
中國人∶沒有!
美國人∶那爲什麼你們中國字的“杯“是木字旁?
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎!也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼,公會團長爲了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問:情況怎樣?
團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。
團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,爲什麼不把他幹掉?
團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的.嗎?
6、衆士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了“衆士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰後——曹仁:“主公!探險隊找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終於有水喝啦”
衆士兵:“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,爲什麼他們沒打招呼呢?
因爲……
因爲他們都不熟啊!哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥:“哥哥,我們有沒有毒?”大蛇說:“你問這幹嗎?”
小蛇說:“我剛纔不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑,兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢,對他說:你上來,我揹你吧。
然後,蝸牛就上來了。
過了一會,烏龜又看到一隻螞蟻。對他說:你也上來吧。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後,看到上面的蝸牛,對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什麼嗎?
蝸牛說:“你抓緊點,這烏龜好快”
10、壞消息:一個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息:他帶了降落傘
壞消息:降落傘是壞的
好消息:下面有個乾草堆
壞消息:乾草堆上有一杆大糞叉
好消息:他沒落到大糞叉上
壞消息:他也沒落到乾草堆上
一、總找不到女朋友,無奈去算命。算命大師:你前半生註定沒女人緣,我眼睛一亮:後半生呢?算命大師:後半生你就習慣了。
二、好看的鎖骨千篇一律,有趣的肚腩彈來彈去。
三、現在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寢,晚上洗了臉,會不會判個欺君之罪啥的。
四、沒錢沒時間旅遊的話,買個地球儀吧。世界那麼大!你不但可以看看!還可以轉轉。
五、你過得好,我替你高興,你過得不好,我替全世界高興。
六、同事興高采烈地說:“前女友生的孩子特別像我!”對面女同事淡定地來了句:“她一定嫁了你的媽的前男友。”
七、我從小就多才多藝,還有一樣特別能拿得出手的樂器,無論什麼時候,我退堂鼓打得都是最好的!
八、我這個人優點太多,做事情就兩方面不行,這也不行;那也不行。
九、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎麼走,我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向,希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己!
十、每次別人問我路我都瞎指的,第一是因爲我根本不認路,第二是爲了給世人一個教訓:不要隨便相信長得好看的人。
十一、有的家長教育孩子,沒有科學方法,沒有章法規律,完全靠手感,比如我爸!
十二、有個人發帖問:女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎?有人回:主要看臉。長得帥的踢毽子都帥,長得醜的打高爾夫都像在鏟屎。
十三、我從一無所有,到資產過億,從家徒四壁,到豪車別墅,這些不是靠得別人,完全是靠我自己,一點一滴,想出來的!
十四、上帝給你關上一扇門,總會爲你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
十五、老師讓同學說一個簡短的故事,故事內容要有三個元素:恐怖,搞笑,悲劇。這時小明舉手想回答:從前有個鬼,放了一個屁,死了。
十六、長得不好看就別瞎折騰了:有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷,看上去也不像公主,像牛頓。
十七、人生中總有一些這樣的人,費盡心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其實只是爲了偷你的表情包。
十八、下雨天我走在路上,一輛大奔從我身旁飛馳而過,濺了我一身泥,看着遠去的大奔,我在心裏暗暗發誓,等我有錢了,一定要買一件屬於自己的雨衣。
十九、剛纔看到一個身影很像你,我瘋了似地追上去,纔想起這個城市沒有你,我停下了腳步。放下了手中的磚頭,差點打錯人了。
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