上帝也偷懶美文
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一個人,騎着自行車,穿過鄉間的泥路。
路兩旁的草翠綠養眼,迎面吹來飽含清新氣息的風……
其實,有時候我也很想寫寫,一個人在外面流浪的所見所聞,即使我去的地方並不是很多,但是,真要我寫,我還是會寫出很多好玩的東西來,好多次都會突然靈感閃過,然後一發不可收拾,寫出很多來。
我現在回過頭去看,好多文章都是突然想起來要寫纔開始寫的,最開始是準備隨便寫一點,算是交差了。可,大多時候,寫起來根本就停不下來。到最後,寫出來的東西自己都難以置信。比如一開始我本來只是通過這篇日誌想闡述這個道理,可後來寫着寫着,腦海裏就會蹦出其他的想法出來,或推翻剛纔寫下的觀點,或出現新的想要闡述的道理……
總是這樣,時間一長,我反而喜歡上了這種方式了。
不管怎麼樣,每年的總結都還是要寫的。
之前的故事,也是經歷了一些事情後,心血來潮寫的,沒想過寫那麼,原本是準備再編一編,來一個有情人終成眷屬的完美大結局,順便趕上過年,圖個大吉大利。可最後寫着寫着,越來越覺得有點不現實,就沒有繼續編下去的理由了。
故事就那樣結束了,我覺得挺好的,就算結局並不是我想要的。
就算,我可以追求更美好的結局。
2014這一年,過得不喜不悲。
最後一個月的最後一個星期,纔算過得比較有意義的。
大學裏,一旦失去了追求的東西,生活就開始變得毫無意義,每日如同行屍走肉般存在,不僅僅我一個人這樣,整個寢室幾乎全部淪陷了,大概,整個學校大部分都掉進去了。
每天的.日子,過7天就是一個星期了,複製4個星期差不多就過去一個月了。
複製4個月,一學期就過去了。
回想起來,沒有任何值得未來單獨回味的事情。
就連日記都沒有留下多少。
靠自己退化得要廢掉的大腦回想起的事情根本不值得一提,每天都會發生的事情完全沒有記住的價值……
有些事情,我只能奢求是自己忘記了,會有一天突然記起。我不敢告訴自己,自己身邊並沒有發生那麼多有趣的故事。我不想讓現在的自己再對過去的自己大肆批評,都是我自己,對,怎麼說,說的都是我自己。更未來的自己,還是會有理由責罵現在的自己。
不過說起來,這個年一過,麻將看會了一點點,電動車也帶着人跑了那麼多路,而且,和大人的共同語言正在逐漸增加,我覺得這樣的發展還是不錯的。
學會了這麼多技能之後,第一次感覺到自己已經奔20了,回外婆家,一路上各種結婚添孩子的喜宴,與我差不多的人也都結了不少,我才意識到自己過不久也要開始尋找陪自己過日子的那個人了,時間過得真不是一般的快,QQ里加了不少初中的孩子,每次和他們聊天,我都彷彿看到自己初中和大學裏哥哥姐姐聊天的畫面,時間變了,現在開始我扮演那些大哥哥的角色了,多少年以後,現在和我聊天的初中生也會扮演我現在扮演的角色。
這樣一想,突然感覺上帝好偷懶。
整個世界的發展,所謂的人生,其實也不是那麼神祕,只不過是一批人開始扮演另一批人,有人死去,也有人誕生,有人在成長,也有人在老去。說不定很久以前,也有一個和我現在想到這麼多的人,他可以是任何人,上帝願意是他就是他,然後過着和我一樣的內心生活,直到他死去,再到現在,我誕生了,我繼續重複他的內心生活,然後直到老去,接着砸在不久的未來,再出現一個新的傢伙,重複我現在的內心,直到老去……
也許不需要過那麼久,在同一個時間的不同地點,肯定也有和我做着同樣事情的人。
坐在電腦前,聽着歌,打着自己腦海裏浮現出來的文字。
這樣的人肯定不止我一個,而且是現在,全世界就不止我一個人。
上帝果然是偷懶的好手,在一個地區複製一大批人,然後粘貼到另外一個地方,每個人都以爲自己是獨特的,其實,自己不過是別人的複製品而已,還過得沾沾自喜,每天上萬上億的人和自己做着同樣的事,這樣想來,感覺整個人生都失去了光彩。
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