父親願您安好美文
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我最怕父親一雙疲憊的眼睛。大概,現在的我頑劣不羈,不如從前可愛了。
當我漸漸長大,我看着父親從一個油光滿面的男人,變成了一個糙漢子。我的記憶裏,父親一直都是英俊的樣子,沒穿過什麼貴重的衣裳,但很整潔。我上初中的時候,父親還保持着每天搽大寶的習慣,每天早上對着鏡子認真地抹着,我總開玩笑地說:“搽這麼香,是要去招蜂嗎?”如今在我家,大寶已經不再“天天見”了,電視上“大寶天天見”的廣告也沒再播了。父親的背影開始蹣跚了,雙腳開始拖沓,眼睛也不似從前明亮了。在外讀書,回家的時間越來越少,父親也爲了我的學費和生活費在外奔波,從春天開始雙腳在泥水中浸泡,見面的時間不多,連一個背影都略顯奢侈。
父親很少笑了,很少在我面前笑了。父親以前笑起來有些賤痞,嘴角有點歪。小時候父親幫我剪腳趾甲的時候,故意剪掉腳趾邊上的一小塊死皮,我急得叫出聲來,以爲自己的肉被剪掉了。父親笑得很開心,大概我那時真的很可愛,不像現在滿是鋒芒。現在,父親笑起來的嘴角還是歪的,只是不似從前那般充滿力量了,幾顆“鋼牙”在嘴裏若隱若現,和這疲憊的笑容格格不入。父親偶爾會因爲一段搞笑的視頻笑得很開心,這樣的笑聲沒再因爲過我,可能我長大了,不再大驚小怪了。[由整理]
父親從前嗜酒,現在不喝了,也有時會饞酒。父親也曾是東北酒文化很好的傳承者,這樣的文化實在是不敢恭維。我不敢忘記那個秋天我掄起地那一棒子,父親說他忘了,可我還記得。我曾一度恨酒這種東西,不好喝還容易失去自己。當我長大了,我才知道,人有的時候真的很想失去自己而去逃避這個世界。對我來說,酒是用來發泄逃避的,人情世故我用得少,對於父親,大概兩者都有吧!可是,我還是覺得,酒不好喝。我曾多次任性地無視、不禮貌地對待父親的朋友,每次看見父親的朋友們,彷彿都能看見他們在酒桌上不由分說地勸酒,猙獰的嘴臉和我討厭的人的樣子如出一轍。父親的那些朋友沒再見過了,也很少見父親喝很多酒了;父親喝醉酒也沒再那麼無理取鬧了,只是喜歡把拴在外面的大狗牽進家裏任由它東跑西顛。
父親很小心眼,儘管這件事我是在他喝醉酒之後才知道的'。我忘了因爲何事,我在學校給父親打了電話,父親那天喝了酒,說話有些含糊,他說,我總是給母親打電話,和他卻沒什麼話聊。我習慣了一個人在外面的生活,極少往家裏打電話,偶爾給母親打個電話,也是草草掛了。讀高中之後,學業壓力讓我開始變得沉默了,父親也開始沉默了,自然也沒什麼話能聊了,算起來最多的話也是爲了一些討厭的人而爭吵了。每次和父親打電話都覺得清冷,都是以怕浪費話費而結束通話的,即使微信聊天,也都是簡短的幾句話。我想父親和我都不是善於表達情感的人,我們從不吝嗇愛,只是喜歡靜默。
父親會嫌我錢花得多,卻從沒真的對我吝嗇過。昨天父親給我生活費,看着對話框上那個橙色的圖標,我遲遲不敢點開。父親說,“要及時吃飯,錢不夠就要,”看見這些,我流了淚。
我曾激進地認爲每個人的人生都該追求巔峯,那段日子我一度認爲父親有些懦弱,當我經歷了人世顛簸、悲歡離合,我才發覺父親對待這個世界的真誠,就像歌裏唱的,“曾經在幽幽暗暗反反覆覆中追問,才知道平平淡淡從從容容纔是真。”如今我還是激流勇進,只是我不再輕視人生的每一個風景。可是,那些我所討厭的人,我不會恨他們,可我絕不會原諒,也會找回我所失去的尊嚴;那些有恩於我的人,我不會忘記。我會努力地過好我的人生,也會真誠地對待這個世界。
就此打住,願您安好。
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