幽默勵志笑話句子
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幽默勵志笑話句子,生活中需要幽默,有了幽默才能樂觀的生活,沒有幽默只能是淡而無味的生活,那麼有哪些在平時可以打發時間的幽默勵志笑話句子呢,下面小編就分享一些給大家,幽默勵志笑話句子。
幽默勵志笑話句子1
1、“我女朋友氣跑了。”“怎麼回事?嚴重嗎?你怎麼着她了?”“不嚴重,我只是很久沒用了。
2、舍友每週都回家,問他爲什麼要回這麼勤,他說拿生活費。我們說:“你可以叫你媽打你卡上啊。”他說:“我媽不喜歡把錢打我卡上,只喜歡把錢打我臉上。”
3、女友擔心我會拋棄她,我把她摟在懷裏,安慰道:“別傻啦,放心吧乖乖,你這麼重我怎麼可能拋得動!”
4、最近打開朋友圈全是男人們昨晚通宵看球或是大清早爬起來看球,事實證明男人是可以半夜起來給寶寶餵奶的,大清早是可以起牀給老婆買早餐的,應酬也是有辦法可以早回家的,就看你是不是比球賽更重要!
5、老闆:大叔,買褲子嗎?大叔來了句:這褲子能試穿嗎?老闆:當然了。大叔直接就穿上了,說了句:能蹲嗎?老闆自信的說:蹲沒問題。於是大叔蹲了幾下,又問:可以跑嗎?老闆有點不耐煩了:那還用說。於是大叔跑了,兔子一樣的跑了。
6、因爲某些方面的原因,總是膝下無子,今天想了一天,發現可能是因爲沒有老婆。
7、小明看見小偷正在偷阿姨的錢包,他機智地說:“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅着臉將錢包交還,人們投來了讚許的目光。阿姨要下車了,一把拽住小明,說:“兒子,走,回家了。”小明急了:“她不是我媽媽!”乘客們皺着眉頭:“剛表揚幾句,這孩子又調皮了。”於是小明被拽下公交,賣到了外省。
8、一朋友在北京開小超市,一天在視頻裏和東北哥們聊天,聊到飯點有點餓就和朋友說:“哥們,幫遠程看下店,我去買飯。”5分鐘後,一大爺進超市拿了瓶二鍋頭,東北哥們在視頻裏說:“大爺,酒拿走,錢放桌子上就行了。”大爺轉了三圈沒見人,把酒放地下就跑了。
9、Lz今天去買菜,旁邊來一女漢子,對老闆說:“老闆,來兩斤男人!”兩斤男人?我正不解的。時候,只見老闆麻利的稱了兩斤黃瓜。女漢子,摔錢離去,留下風中凌亂的我!
10、今天去買麻辣燙,前面那哥們對老闆說:老闆來碗麻辣燙,不要麻辣不要燙。老闆一愣,轉身給了他一隻碗。
11、漁夫在海里捕到了一條金魚,金魚突然說起了話:“親愛的`漁夫先生,如果你放了我,我就實現你任何願望。”漁夫將信將疑:“真的?如果你真有法力,爲什麼不把自己變走?”“對哦!我怎麼沒想到,拜拜嚕!”說完金魚唰一聲就消失了。
12、最近學車,曬得倍兒黑,晚上睡前敷了個蠶絲面膜,告訴老公他睡覺時給我撕下來,我都睡醒一覺了,面膜都幹臉上了。這貨還在外面看電視,自己撕下面膜,繼續睡。睡夢中隱約覺得有人摸我臉,一睜眼,老公燈也不開,臉貼倍兒近,邊扣邊說:“蠶絲面膜真薄,口在哪?”
13、今天行街,走着走着一隻哈士奇突然像認識我似的向我走過來,我知道這種生物是很友善的就沒管,它跟着我一起走了大概30米,然後見它加速跑到了我面前,回頭仔細看了我一眼,又看了看我身後,楞呆了一下,瘋了似的向它主人跑回去了,尼瑪!它認錯人了……。。
14、熱愛廣場舞的楊大媽早上才跌倒摔成植物人,晚上就被醫生說了句話喚醒:快醒來吧,今晚你是領舞。
15、女朋友來例假,不能喝涼的。剛纔看到她在用吸管喝冰可樂,我生氣又心疼地說:“乖,你這兩天不能喝這個。”她可能是覺得理虧,沒有說什麼。停頓了片刻後,開始往杯子裏吹氣,可樂被吹起很多泡泡。然後她看着我說:“現在可以喝了吧,都開了。”
16、我打小就是一個一心向往高雅藝術的人,每天刻苦練習鋼琴十多個小時,做夢能有一天能夠上臺表演,贏得讚譽和金錢。很快,我的夢想就實現了三分之一,鄰居塞錢給我,求我別彈了。
17、西班牙已經不是四年前的西班牙,英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇,能做到這一點的只有中國隊,還是當年的中國隊。
18、班上有同學遲到了,老師問他爲什麼遲到,他說做夢夢到自己在教室上自習,然後就多學了一會兒……老師被深深的打動了,請他站着上了一天課。
19、“去換換口味吧!!!”說完我抓住蚊子丟進了室友的蚊帳。
20、班主任有天路過學校後門,忽然聽到一句:“我要考牛津!”班主任頓時感動不已,沒想到自己學校有如此有志青年,決定看看是哪位,忽然又聽到一句:“再給我來兩串大腰子!!!”
21、夏天的課堂上蚊子特多,坐我前面的男同學老是被蚊子咬,生氣來了句:“一直咬你爹!”
22、結果被我同桌聽見了,一會蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那個男同學說:“管管你家孩子,老是咬我!”
23、學妹:“今天晚上一起吃飯吧?”我高興的要死:“好啊好啊,什麼原因啊。。?”
24、學妹:“想給我室友相個男朋友~”我高興的都快說不清楚話了:“我得趕緊回宿舍洗個澡換身衣服……”學妹:“就這樣,別換了……”我:“爲什麼?……”學妹:“那個男生個子有些矮,我看你比他還矮,正好帶上你……”
25、昨天和室友出門看見一對情侶,男的揹着女的走。我對室友說了一句:“女的下來走走能咋滴啊,男的那麼傻,不知道留着體力等晚上用啊。”
26、大學同學聚會,主要是富人在一起吹牛B,而像我這種窮人,連聚會通知都收不到,因爲手機欠費。
27、一個爆脾氣的舍友,學校不讓用吹風機,他偷着用。一天查舍的時候被舍管拿走了,他回來聽說被舍管拿走了,當時就發火了,提着砍刀就去找舍管去了,不一會兒回來了,刀也被沒收了。
幽默勵志笑話句子2
1、一二貨哥們閒着沒事給10086打電話。10086:“你好,請問有什麼可以幫您?”哥們:“那個,我的手機卡掉了怎麼辦啊?”10086:“你好先生,你可以到營業廳補卡的”哥們:“我把卡從地上撿起來不行嗎?”10086:“……”
2、許多人讚頌雨,可還是撐起了傘。許多人歌頌太陽,可還是塗起了防曬霜。現在,一大羣妹子說要減肥,可還在繼續着吃貨生涯。
3、去五金店買東西,一個小夥子興沖沖的來買車鎖,挑了一把最堅固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨,老闆很疑惑就問他怎麼了。結果小夥子一句話把在場的人都樂噴了:鎖用不上了,車丟了。
4、A:曖昧是什麼意思?B:朋友:曖昧是愛日未日的對象……
5、身材苗條的吃貨堪稱吃貨中的精品。
6、唐僧:“佛曰:衆生平等,悟空你不能歧視韓國人。”悟空:“師傅我沒呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧視就塞菊花裏了。”
7、胖子對女友說:“寶貝兒,天氣好熱呀,我想吃你。”女友汗顏道: “是挺熱,但你怎麼捨得吃本寶寶?” 胖子幫她擦了擦汗說:“因爲你現在是汗寶寶了呀!”
8、有一女網友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她傳個照片才知道熊二的嫂子原來潛臺詞是胸(熊)大的女人,我也是醉了!
9、火災現場,一新來的同事悶悶不樂,抱怨道:“最近太黴了,到哪兒哪兒都發生火災,是天要亡我嗎”同事小李聽到了趕緊過來安慰:“兄弟不要難過,這都是天災人禍,哪個都沒辦法的,把心放寬,以前沒見過你,你是?”
“哦,我這個月新來的,我叫邵成輝”小李摸摸頭上的汗說,我懂了……
10、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指着他鼻子就罵:“飯也不做,豬也不喂,一天到晚就知道打麻將。”然後一陣罵……
那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走遠了。他老婆坐了下來問:“誰的莊了?”
11、不顧別人感受是自私,太顧別人感受是自虐。
12、閒來無事想着好久沒玩漂流瓶了,又不知道寫啥,就隨手打了“敢不敢!!”不一會兒有十多個瓶子回覆,基本都是“敢!有啥不敢的!”“我敢,你敢嗎”尼瑪還挺猥瑣,然後我給那些說敢的都回復“那你吃口屎拍個照片給我瞅瞅”。
13、小時候看《黃飛鴻》,心想一個當醫生的幹嘛要功夫這麼好,現在才發現這是有深刻的現實意義的。
14、這天小明的爸爸被叫到學校裏去。 爸爸:“小明你又做什麼壞事了?”小明:“打抱不平。”爸爸:“這是好事啊!”到了學校,老師:“來看看,你兒子把鮑不平打成什麼樣了?”
15、路上,碰見一婦人讓小孩去投幾個硬幣給乞丐。他不願意,她就說:“不要嫌棄他,明朝開國皇帝都是從這畢業出去的呢!”
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