小學生笑話大全五年級
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小學生笑話大全五年級,文學來自生活,笑話也是文學的一種體現,它能讓人在枯燥乏味的日子裏開懷大笑,所以有很多人喜歡看笑話,特別是小學生,以下是小學生笑話大全五年級,一起來樂呵樂呵吧。
小學生笑話大全五年級1
五年級小學生笑話
1、 老師問小朋友:“十二個小朋友分九個蘋果,怎麼辦?”一個小朋友說:“把三個蘋果扔到垃圾堆,剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說:“掐死三個多餘人。”
2、 一個學生早上遲到了,老師問他:“你怎麼這麼晚纔來呀?” 學生回答說:“我在路上被一個強盜給攔住了。” 老師:“天呀!你沒事吧孩子?” 學生:“我沒事,我的家庭作業本被搶走了!”
3、 語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?” 同學們回答有:“吾,餘。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老師沒理會他,又問:“還有哪些?” 小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊,” 班裏已經笑成一片。
4、 一羣學生說自己的身體。甲說:“我小時候,很瘦呀,簡直是皮包骨。”乙說:“我小時候,比你瘦多了,簡直是鼓包皮。”丙說:“我小時候,很瘦,身體就是包皮骨。”丁說;“你們小時候太有意思了,有的在皮包裏裝骨頭,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮長出骨頭。”
5、 地理課上,老師打開多媒體放中國地圖,在地圖上把上海北京和武漢標出來,然後問這都是什麼類型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同學說,你來回答。同學警醒,站起來,瞧了半天,說道:是個三角形!
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃,一日照例去打飯。打飯師傅問我:打包還是帶走?我勒個去,師傅啊還有第二個選擇嗎?
7、 老師道:無論何物一熱就膨脹。學生道:那未,老師,住在熱帶裏的人,豈不時時都在膨脹嗎?
8、 開學了,老師問炎炎:你是男生還是女生?我是媽媽生!
9、 高中時候我強悍的數學老師曾說:“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以爲老師忍不住終於要發飆了,數學老師繼續說:“快下課了,吃午飯要快點去佔位啊。”無良的我們感動中。
10、 一個男性朋友,上學的時候特別調皮,有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是,每次他都沒有親自動過手,因爲一到該掃廁所的時候,全班男同學都主動來幫忙了……
11、 即將畢業,大一大二大三學生爲他(她)們置辦節目,我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什麼節目好,有人說歌劇,有人說話劇,有人說戲劇,各方相持不下,節目難以下定。兩個小時後,某生內急,憤起拍板大吼:”媽的,就拍電視劇,誰敢不同意,我吐他一臉屎!”
12、 老師在黑板上掛上一幅圖,上面畫着一個成年男子吃飯時的樣子,老師問下面的孩子們:“你們從畫中看出了什麼?”“老師,我看出了是老鼠愛大米!”“老師,我看出了是披着羊皮的狼!”“老師,我看出了是狗急了要跳牆!”“老師,我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師,這不就是您嗎?”
13、 先生考問學生乘法,三七得多少?二十!先生瞪了一眼,學生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣,頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥:滾!學生出去後還滿不在乎的說:管它三七二十一,不會就是不會,有什麼了不起的!
14、 學校裏,晚自習的時候,一男生欲泡一美眉!男生上前問道:“唉,同學,請問現在幾點?”美眉一看錶,回答:“哦,八點半。” 男生一臉驚訝地說:“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”
15、 數學課快下了,只剩兩道題了。老師說:“我做一道,另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道:“老師,你作難的。”老師說:“我做男的,你們做女的啊!”
16、 一日上課,兩名男生在下面笑出了聲兒,我問:“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的.一人起立,指着另一個男生說:“他說他如果和您一般大就娶您。”
17、 楊明在作文中寫道:我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來,在一旁批註:多餘。幾天後,楊明送上改後的作文,上面改爲:我的.爸爸是個多餘的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命權力哲學,後來講起老莊。餘嘗聽其課,有學生問其人生經歷,何以能拋棄社會成見,選擇哲學爲自己一生的事業?教授答曰:因我讀大學時,哲學系的女孩最漂亮,於是就轉入了哲學系。衆皆失口而笑,真坦率也。
19、 一天,我們終於盼來了期待已久的生理衛生課。上課後,我們的女老師只說了一句話:“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說,自己看,不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
20、 考試後,數學老師正在進行講評,見一學生開小差,便問他:“這是真分數還是假分數?”學生忙答:“是真分數。”老師說:“這怎麼會是真分數呢?”學生立刻招認:“老師,我錯了,考試我作弊了,是假分數。”全班鬨堂大笑,原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
21、 甲同學:今天的數學考試,最後一題是9吧?乙同學:不,是6。甲同學:不可能,我特地和後面的同學對過,還用了彩票記數法在6後面加一橫線就是9,以防字條拿反。乙同學:是6,我們和老師已經對過了。甲同學:啊!對了!!他喜歡福彩,而我喜歡體彩,這回慘了!
22、 老師問一名學生:你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些,但不全是。學生答道。那麼,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中學時,女值日生剛剛拖乾淨教室地面,就被踢完球回來的男生踩髒了,班主任看到後怒斥:“人家女同學剛脫(拖)完,就被你們男的糟蹋了!”
24、 同桌上課總是開小差。一天,上課時,他又偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機,發了條信息給他:你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道:你是誰?班主任又發了一條短信給他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回覆:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯着呢!
25、 昨天,學新調來了一 個微機老師。上室內課時,老師說:“我不反對你們上課說話,但只許出氣,不許出聲。”
小學生笑話大全五年級2
小學生搞笑造句
1、老師讓學生用皺紋造句。一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。 家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字
2、一天上語文課老師叫用“的,地,得”三個字造句
結果班上的一個同學自告奮勇的起來說了“媽媽說我們家的地得拖了!”
老師在課上說:“請大家用···如果···那麼···造句。現在我先示範一下,我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書,那麼我一定會成績很好!”
差生H同學舉手,老師很高興。於是,便請H同學回答。H同學的造句如下:
我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書,那麼我寧願去死!
3、語文老師佈置學生用“不僅…而且…”造句。
A:爸爸出軌了,不僅媽媽不安心當家庭主婦,而且我也不專心聽課。
B:我爸爸愛養花,不僅養了蘭花,而且養了校花。
C:我爸爸很有錢,不僅有美元、歐元和人民幣,而且有冥鈔。
D:我考試分數極低,不僅刺激了我的眼睛,而且刺傷了我的嘴巴,不想吃飯!
4、小琴今天的語文作業是用“夜深了,媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句,她在作業本上寫道:“夜深了,媽媽還在打麻將,爸爸還在上網。”
爸爸檢查作業後,說:“寫作的事要源於生活而高於生活,不能這麼平實地描述家裏的情況。”
小琴聽了用力點點頭,於是認真地把原文改成:“夜深了,媽媽還在辛勤的賭博,爸爸還在刻苦的網戀。”
5、老師要學生用“畫蛇添足”造句,靈靈寫道:“我發現老師教我們的字母S和Y,被銀行的叔叔阿姨寫成¥和$,這是畫蛇添足。”
6、老師讓用“更……更……更……”造句。
一孩子寫到:“安爾樂衛生巾更幹、更爽、更安心”。
語文課時,老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造一個句子。豆豆搶答道:“每個月發工資時,爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽,媽媽笑逐顏開地數錢。”
7、兒子十歲,上小學三年級。某日做家庭作業,需用“一會兒……一會兒”造句。
他造了個句子是:我上課的時候一會兒唱歌,一會兒跳舞。
我看到後就問:小孩子不要撒謊,你又沒上藝術班,怎麼上課又唱歌、又跳舞啊,是什麼就是什麼,要事實求是!
兒子想了想,又造了個句子:我上課的時候一會兒打磕睡,一會兒玩玩具。
造完後對我說:這回我可沒撒謊!
8、一次批小學語文卷,要求用“有……有……還有……”造句。 一學生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:“有,有,還有!”
9、上課中,老師讓小明用 要麼……要麼 造句,小明思索了一下,說:“冰棍兒5毛錢兩隻啦,要麼,要麼??”
老師:“你出去!”
10、風味:悟空說:“這陣風味道異常,定有妖怪!”
11、口才:人有口才可以吃飯。
12、從容:做事應從容易的事做起。
13、總是:楊總是地球人。
14、人才:爲了減肥,有些人才吃一頓飯。
15、難看:由於雲的遮擋,我很難看見太陽。
16、的士:大部分的士兵都當不了將軍。
17、墨水:我姐的男朋友胸無點墨水平很低。
18、月球:已經過了四個月球場還沒修好。
19、大使:作文人物名字出現概率最大使用次數最多的是“小明”和“小紅”。
20、如果:通過品嚐,我覺得牛奶不如果汁可口。
21、團結:今天吃了兩個飯糰結果鬧肚子了。
22、可愛:她可愛打扮了。
23、牛排:一羣牛排着隊前行。
24、牛頓:王二伯聽說家裏丟了牛頓時昏死過去。
25、手錶:王二伯的牛找回來了,他拉着民警的手錶示感謝。
26、大學:我家老大學習成績很好。
27、格外:小明不聽話,總是把字寫到方格外。
28、水平:別急別急,先喝杯水平靜一下。
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