力薦爆笑個性簽名句子
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力薦爆笑個性簽名句子1
1、今天聽見一個女生對一個男生說:“你都那麼黑了,還打什麼遮陽傘?”男生看了女生一眼,說到:“我黑打傘和你醜還化妝是一個目的。”女生一臉黑線。
2、今天帶着三歲小外甥出來玩,前面走了個碎花裙美女,他直接跑過去把人家裙子撩起來,在人家屁屁上摸了一把,然後跑過來給我說,舅舅,穿的黑色內褲,你也去摸摸吧,我。。。。
3、小明:“老爸,這是我第一次做飯你嚐嚐看。”小明:“老爸味道怎麼樣?“老爸:“嗯,你這鹽炒的不錯,有淡淡的蛋香!“小明:“……………”
4、一屌絲上山找到大師說:大師我已看破紅塵,請幫我剃度吧。大師:你TM每個月都來找我剃度,出去理個髮能花幾個錢?
5、我拿考卷來問老師問題,“老師這題應該怎麼做?”“滾出去!”“唉,現在的老師怎麼都這樣子。”我只好滿帶失望的神情出了女廁所。
6、我在ATM排隊取錢,我後面排了一個超漂亮的妹子,爲了在妹子面前顯擺一下,我選擇了英文操作,還故意讓妹子看見,最終ATM成功的把我的卡吞了。。。
7、老師講到冪,說是平方的意思,還舉了楊冪,她父母都姓楊,她是楊的`平方,就叫楊冪,如果家裏三個人姓楊,還可以叫楊立方。。。這時小明站起來道:“不對,是楊陽洋!”老師:滾!!!
8、終於知道了男人爲什麼都喜歡藏私房錢,就爲了關鍵時候能有一次說走就走的離家出走。不說了,現在還身無分文的在街上游蕩呢。只怪我領悟得太晚啊!!!
9、女兒二歲半,喜歡吃肉。有次做幹豆角燒肉,我們提醒她多吃豆角少吃點肉,免得發胖。她就一邊不停手地用勺子往自己碗裏挖肉,一邊假裝不高興皺着眉頭說:我怎麼這麼倒黴呀,挖到的怎麼全是肉呀。
10、某日向老媽撒嬌道:我是媽媽貼心的小棉襖。說着向媽媽抱過去,結果被老媽一推開:大熱天的,不穿小棉襖。
11、今天我看組長臉色不太好,問她:“怎麼了,書包被張奶粉扔出去了?”“沒事,就是我妹妹被一男生接走了·······”我一聽,馬上把電燈關了,然後對組員吼着:“你們看,組長有沒有在發光!”······組長你停下啊,別打臉!
12、我領着侄女坐出租車,侄女非要玩我手機,下車後,侄女特驕傲地問:“姑姑,你猜我把你手機藏哪了?”我笑着問:“藏哪了?”“藏車上了!
13、我一大早去早市買菜。我看到滿意的芹菜。就問:“老闆,這菜咋賣啊?”老闆:“2塊錢一斤,都是自己種的。.三無產品。綠色、環保。。。”我想講一下價格,就問:“1.5元一斤賣不?”老闆立即變了臉色道:“1.5塊我進都進不到貨的。你還讓我活不?”哎呀,我說老闆,不是自己種的嗎?。。。。矛盾的很啊。
14、今天看到一個淘寶評論。客服:先生衣服怎麼樣?顧客:穿上帥炸了,女朋友見了都要分手。客服:我這裏還有女朋友賣,要不要來一個?
15、老婆“你怎麼知道你打死的4只蒼蠅兩隻公的兩隻母的?”“因爲我有兩隻在酒瓶子上打死的,還有兩隻是在你的鏡子上打死的!”
16、剛吃飯忘帶錢了就跟老闆說下次補上,老闆不願意!我一生氣叫來10多個夥計,····終於把飯錢給湊齊了!
17、“親愛的,你希望我們的孩子更像誰?”“像誰都行,就是別像我,又矮又醜的!”“唉,這話你咋不早說,嚇得我心驚膽戰的!”
18、聽過一男的帶一女的開放說只有一間房,男的給服務員100元小費的故事。今天一男的帶女的來開房,問我有房嗎還一個勁的擠眼,我立馬心領神會說:“不好意思就只有一間了。”只聽那男的說:“哦 這樣啊,那我們換一家吧。”完全不按常理出牌啊。
19、今中午去做飯,炒雞蛋 , 把鍋放在火上了,又去磕雞蛋了,雞蛋磕好就看見火上的鍋,大冒煙,趕緊把雞蛋往鍋裏倒,直是暈透了,居然忘了在鍋裏放油了。
20、八戒被貶下凡,遇到唐僧經過高老莊便拜在其下。一日唐僧問:“八戒,你爲啥被貶在此?”八戒說:“記得有一天喝完酒,玉帝要我完成日常任務,我太笨理解錯了。”
力薦爆笑個性簽名句子2
1、沒有你的美,實在襯托不出芙蓉和鳳姐的美麗
2、大哥,把你臉上的分辨率調低一點好嗎
3、少TM在這跟我說什麼愛情,我怕會折你的壽
4、愛情這場戲,該散場的時候就得散場
5、在愛的世界裏你有遺憾,這跟我有什麼關係
6、臉大的人不能用觸屏手機,因爲一笑就給掛了
7、小心讓愛你的人,最後說一句我TMD不在乎
8、甩了老婆要小三的男人,我看他們是缺心眼
9、我看該哭的人在你面前,該笑的人在我面前
10、還還不是和別人一樣,我幹嘛要在乎一個你
11、我們都自私我們都犯賤,誰又何必說誰呢
12、你敢踩在我頭上,我就敢踩在你墳上
13、我不是溫柔少女,我裝不出你要的淑女範
14、你把愛給了別人,我要不起更看不起
15、如今的絕情是你教我的,曾經的專一是你毀掉的
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