戒菸散文

此刻我坐在三十二層樓的天台之上，這時候是中午，白花花的太陽讓人不敢仰視。我可以俯瞰到我所在這個城市的全貌，那些鋼筋混凝土的叢林在正午陽光的照射下顯現出灰白刺目的僵硬輪廓，彷彿是一大羣猙獰的遠古怪獸蹲踞在一起。

我掏出最後一支菸，這不是我煙盒中的最後一支香菸，因爲我可以清醒地知道我的煙盒裏至少還有十支以上的香菸，我之所以說這是我的最後一支香菸，是因爲我決定在這一支香菸變成灰燼之後，我將從此與之訣別，所以這就是我的最後一支菸，人生中的最後一支菸。

我並沒有急於點燃這支香菸，而是不停地在手中輕輕地把玩它潔白纖細的身軀，彷彿愛撫我深愛的女人。我還把它湊到我的鼻子下面深情地嗅聞着，感覺到香菸的濃郁的香氣鑽進我的鼻孔。我不禁貪婪地吸着這讓人迷醉的氣味，彷彿愛人柔軟的長髮中的髮香叫我依戀。我之所以這樣做並不是留戀吸菸給我帶來的快感，只是用這種方法來體驗最後一支香菸帶給我的恐懼，讓這種恐懼來淬鍊我的意志。人一旦決定與一種自己依賴很久的事物告別，心理上必定會有艱難的掙扎，深深的依戀與剜心割肉的痛苦，即將到來的空虛與刻骨的懷念都將在我吸掉這支香菸後纏繞上我。此刻我的心彷彿加快了跳動的節奏，我甚至能感覺到心臟撞擊胸膛的力度，我的`肌肉稍有些痙攣，手指在微微的戰慄，我看不見我的臉，但我知道此刻我的臉在陽光的塗抹下一定慘白得如同一張白紙，枯敗如一枚顫抖在秋風中的樹葉。

我忽然竟然感覺到了一絲莫名的快感，這是恐懼所帶來的反應，是內心深處漸漸升起的曾經被忽視了的意志在同這種恐懼的搏鬥時帶來的快感，我渾身的汗毛 都幾乎樹立起來，我的呼吸在不自覺地加快，我甚至能感覺到一股細微的電流流遍我的全身。

此刻有些微涼的風吹來，從西面的天邊而來，有一些薄雲開始在西邊的天際慢慢地如帷幕一樣落下。我平復了一下心跳，然後深呼吸一下，再然後我用依舊有些痙攣的手去點燃我嘴中叼着的這最後一支香菸，儘管我已經竭力地平復了我的激動，但我還是用了兩次才把香菸點着。

我並不是因爲害怕影響健康纔要戒菸的，我對生死有自己的觀點，我並不畏懼死亡，只害怕毫無意義的離去。生與死是兩個巨大的斷面，我們被夾在那當中狹小的空間裏做着無謂的掙扎，都極力想擴展自己所生存的空間，甚至不惜付出任何代價來對抗死亡的來臨。但死亡是那樣的剽悍與堅強，它冷漠地蹲踞在人生路的盡頭，耐心地冷眼觀望着你的一舉一動，只要時間一到，它就會猛撲上來，踏過你爲了防禦他而設的看似堅固不催的堡壘，它從不留情，從不考慮你有多少未盡的願望，更不會考慮你已經擁有了多少你值得自豪的東西，它只是殘忍且急速地將你拖離這個世界。

我們在這個喧囂的世界中擁有太多的空虛，我們在不停地用各種方式來填充着自己靈魂深處寂寞的空白。有人就藉助菸酒的迷醉，藉助慾望的滿足，藉助放縱和墮落來彌補這種深深生命的孤寂的空白。還有人藉助對金錢的不懈攫取，對 虛無的愛情的自作多情低三下四的追求來達到這種目的，可最終你會發現，所有的這些方式和方法都是那樣的無力，你只不過是在畫餅充飢，甚至是在飲鴆止渴。

終於在今天，我忽然清醒，是冰冷的清醒，不是因爲任何原因，只是在這個秋季的正午，我忽然頓悟了一個道理 ，任何藉助外在事物來填補自己生命深處孤寂的方法都是徒然的，我必須以另外一種方式來充實我的生命，不再有依賴，而是用自己的慢慢的強大來讓自己擺脫這種尷尬的人生境地。

我熱愛這個世界，因爲這個世界上有太多的美好，所以我常常不快樂，不幸福。每一個慾望都在無情地蹂躪着我脆弱的意志並無情地踐踏着我卑微的尊嚴。我要改變，我要擺脫那些慾望的折磨，而擺脫的最好辦法不是依賴任何一種事物來麻醉我的神經，而是讓自己強大起來，一個強大的人可以更加輕鬆地滿足自己的追求，而使自己更加地豐盈與充實。

所以我要以戒菸的方法開始我的改變歷程，我要以這種令我感覺到十分痛苦的方法來淬鍊我的意志，因爲等待我的將是更加艱難的跋涉和積累。

風更大了，一場秋雨就要來臨，我期盼着這場雨快些到來，好給我的新生以清冷而理智的洗禮。

我狠狠地吸完了最後一截香菸，我讓煙霧在我的肺葉裏存了很久才用力地將之呼出。然後我把那盒香菸連同火機遠遠地拋向天空，然後看着它們以優雅的方式向樓下落去，直至變成兩個我無法看清的黑點。

雨來了，我站在這高高的樓上接受着這雨的洗禮，再見了，我曾經依戀過 多年的菸草，再見了昨天孤寂難耐空虛落魄的我。