關於積極向上的笑話

關於積極向上的笑話。在現實生活中，我們可以多看一些積極向上的笑話，這樣可以調節我們的生活，讓我們變得更加開心。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解下關於積極向上的笑話的相關內容。

積極向上的笑話1

1、一土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想僱人喂狗浪費銀兩。

苦思良久後終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。

每次回來都能看到十幾個人捧着手機蹲在自家門口，從此無憂。

護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。

2、某人入室盜竊，剛進屋，女主人回來了，他躲到牀下，還是被發現，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。該情形依法應定入室搶劫，至少判十年。

後來找到一個學法律的，分別給他講了盜竊罪、搶劫罪、強 奸罪的定罪及量刑，結果他改了口供，稱當時入室是想強 奸，最後以強 奸未遂，初審判了三年，因爲強 奸罪與入不入室無關。

再後來這小子又找到某刑法博士，博士告訴他，你應該這樣講，當你想強 奸時，發現該女奇醜無比，便逃跑，最後就可以被認定強 奸中止，因無損害後果，就可能免於刑事處罰。

再後來他找了一個刑法學博士後，博士後教他這樣說：他看上了這家男主人，想強 暴他，沒想到女主人先回來了。因爲刑法沒有規定強 奸男人屬於犯罪，這小子二審被無罪釋放了。

知識改變命運——流氓不可怕，就怕流氓有文化！

3、真生氣！剛纔老孃誤加入一個博士羣裏。

有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷? 或砸死 ？

羣裏一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。

這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？羣裏突然死一般的寂靜....然後，然後老孃就被踢出羣了 。

有文化真可怕！

知識可以給你帶來更多思考方式，但是經驗可以讓你更快的解決問題。

4、高考那年，我考了200分，而媽媽朋友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去打工。

九年後，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的項目經理……

而我，卻在想：該不該聘用他。——獻給所有成績不好的孩子們

你，可以不讀大學！但你，絕對不可以不拼搏！

5、一個妻子想讓她的丈夫早回家，於是規定：晚於11點回家就鎖門。

第一週奏效，第二週丈夫又晚歸，妻子按制度把門鎖了，於是丈夫乾脆不回家了。

妻子鬱悶，後經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開着門睡覺。丈夫大驚，從此準時回家。

可見制度的精髓不在於強制，而在於對被執行者利益的拉動。

6、老和尚問小和尚：“如果你前進一步是死、後退一步則亡，你該怎麼辦？”

小和尚毫不猶豫地說：“我往旁邊去。”

遭遇兩難困境時換個角度思考，也許就會明白：路的旁邊還有路。

7、一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡牀就會搖動。“這簡直是無稽之談1建築師回答說,“我來看看。” 建築師到達後,夫人建議他躺在牀上,體會一下火車經過時的感覺。

建築師剛上牀躺下,夫人的'丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問:“你躺在我妻子的牀上幹什麼?”

建築師戰戰兢兢地回答:“我說是在等火車,你會相信嗎?”

有些話是真的,卻聽上去很假;有些話是假的,卻令人無庸置疑。

8、英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。

“我還能怎麼幫助你呢?”先生沮喪地問道。“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”

“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?”

善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。

9、飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。

“對不起,請問您是不是皮埃爾先生?” “不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口氣,“那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。”

要做到理直氣壯,並不是件容易的事情。理直的人,往往低聲下氣;而理歪的人,卻是氣壯如牛。

10、一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報“您知道托馬的住址嗎?速告當天,他就收到一份加急回電:“知道。”

當我們終於找到最正確的答案時,卻發現它是最無用的。

積極向上的笑話2

1、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什麼時候到公園啊?爸爸說：車停了就到了!兒子又問：車什麼時候停啊?爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。

2、上聯：勤勤懇懇對人對物事事操心，半夜嚇醒以爲在上班。下聯：真真切切爲你爲我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。

3、去旅遊，景點裏有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前衆生平等，沒有學生票!

4、打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎?祝開心幸福!

5、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎麼爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎麼跑，也只是個畜 生，你還能變成劉翔?

6、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。

7、吃了嗎?俺請你吃大餐：清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒，一盤開心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可樂，願你吃好喝好，天天開心快樂。

8、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。”

9、爸爸陪兒子擠公交去考試，由於堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所!

10、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。

積極向上的笑話3

1、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的幹嘛要功夫這麼好，現在才發現這是有深刻的現實意義的。

2、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指着他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。”然後一陣罵。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走遠了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”

3、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當時就凌亂了。

4、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”於是，“千里之外”就走了。

5、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。”