爲何結婚前最容易分手
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爲何結婚前最容易分手,生活的瑣碎耗盡了所有的耐心,離開了激情的婚姻不堪一擊,實際上強行挽回的感情是很難再回到過去的,轉身離開的時候毅然決然,下面是爲何結婚前最容易分手,僅讓大家參考。
爲何結婚前最容易分手1
案例1:
說來慚愧,我們是因爲彩禮問題分手的。
一開始談的,是八萬八,說真的,這個錢在我們這兒不算高,我爸媽都覺得女朋友家是夠實在,是真心誠意的,準備籌備婚禮的時候,都是高高興興的。
可是在籌備婚禮的過程中,這個彩禮錢,卻一直在漲,我女朋友家給出的理由,既然婚紗是租的,典禮也是按着男方心意辦的,那在彩禮上就不能太虧待自家姑娘了。
第一次漲的時候,我就和女友說過這個問題,希望能把彩禮錢說清楚,一次定下來,畢竟爲了錢的事,大家吵起來也不好看,她答應的好好的,結果沒幾天,彩禮又要加。
理由竟然是陪嫁的東西多了,要和彩禮價值看上去差不多。
這一路漲下來,就從八萬八漲到了二十萬,而我女朋友的態度,也從一開始的模棱兩可,變成了聽她媽媽的話,我們突然就變成了對立面。
她開始態度鮮明的支持她父母的決定,說我就是小氣,想不花錢就結婚,如果是在我的能力範圍內,我可以考慮,但是這個要求,已經超出我的經濟能力了。
而且車房都是我爸媽全款買的,一是不想讓我們以後經濟壓力太大,第二就是怕因爲還貸的問題吵架,結果在彩禮上翻了車。
因爲彩禮問題談不攏,我們的婚事擱淺了,感情也走到頭了。
其實當她把父母位置放在第一位的時候,我們的關係就已經岌岌可危了,現在她聽父母話在彩禮上一再反悔,以後結婚了,她父母可能也會插手我們的婚姻,以前總覺得婚姻是兩個人的事,現在才發現,婚姻其實是兩個家庭的融合。
當你步入婚姻的時候,你要先反問自己,你能否和這位女子白頭偕老時,依然談笑風生。戀愛要講緣分,婚姻卻要更懂經營和維護。
案例2:
我們戀愛五年,大三在一起的,考研去了一個城市,工作在一個城市,見過父母,見過彼此最好的朋友。
周圍所有人都認定我們一定會結婚,最後因爲他的初戀,我們分手了。
不是什麼狗血的出軌戲碼,而是他從頭到尾都沒有放下過人家,分手後我才知道。
他大學,研究生的學校,都是初戀自己想去的,不過陰差陽錯的都沒去成。
我看的出來,他一直不想結婚,他說是因爲家庭緣故,父母婚姻不幸福,導致他對婚姻有恐懼。
後來我父母催的急了,我們因爲結婚問題吵了很多次架,就是冷戰的那段時間,他去找了初戀,人家勸他好好過日子,他就回來了。
可不巧的是,他去找初戀的那一幕,被我閨蜜看到了。
我以爲他出軌,結果卻發現只是他一廂情願的跪舔人家,他既然覺得和我在一起是將就,那我就不委屈他了,分手之後,我慶幸自己沒和他結婚。
奉勸那些心裏還有別人的人,既然對人家這麼深情,就好好的守身如玉,這才叫此志不渝,別耐不住寂寞去禍害別人,又當又立的,真的不好看。
案例3:
我們是相親認識的,家庭,年齡,工作,都差不多,我們相處的不錯,但總感覺少了一點心動。
相親就是奔着結婚去的,所以談了半年後,婚事就被雙方父母提上日程了,我們沒有意見,畢竟同意相親的時候,就想到了結果。
父母商量婚事的時候,公司派我出了一趟差,一個星期吧,這一個星期,我完全沒想過給她打電話,可是上一段感情的時候,我並不是這樣的,出去兩天,都要和前任每天視頻,幾點吃飯幾點睡覺都要告訴她。
而她也只是在微信上,給我發了一條注意安全的消息,回來後我和她說了分手,意料之中,她欣然同意。
結婚後,或許她會是一個很好的妻子,但是沒有愛的婚姻,是悲哀的,她只是妻子,我只是丈夫。
我們只是在扮演角色,責任盡到就夠了,別的.事情,我們可能一件也不會爲對方做,這樣的婚姻,纔是真的墳墓。
尼采說過:“婚姻生活猶如長期對話。”
爲何結婚前最容易分手2
一、情感諮詢
我們兩個都是28歲,他是農村的,有個弟弟,家庭條件一般,我們認識一年,期間發現他和女生聊天,還有偷拍的照片,
心裏沒有安全感。
他一直想結婚,我都很猶豫,他性格也內向,沒什麼朋友,平時很節儉,捨不得花錢。
兩個月的時候提過分手,他不同意,尋死覓活的,我心一軟,就和好了。
事情發生在結婚前三個月,我家說彩禮十萬塊錢,走走形式,全部帶回去,我媽媽還有要求買輛車,能開就行的那種,以後回家方便點。
他說彩禮能不能少要點,十萬塊錢是不是我的底線,問了好多次,我煩了就說是。
第二天他就離家出走了,發信息說不合適,提分手,我以爲他壓力大,讓他冷靜一下。結果半個月後,他結婚照出來了,問他父母,他父母也幫他隱瞞着,兩個月閃婚了。
我去找他要說法,他只說壓力大,那個女的是他同事,以前每天帶他回家,以前有男朋友,分手半個月,那個女的問我他是什麼人?父母是什麼人,給了她十萬彩禮,她家帶個車,等等,後來結婚了向我炫耀鑽戒,我才知道女的懷孕了,男的來找我,說不幸福,我不知道該怎麼辦?
二、情感解答
一個人買了一張電影票,走進電影院。
電影開場五分鐘,就發現這是個爛片。
但他忍了忍,心想:“哎,錢都花了,我再看一下吧。”
接下來又看了十分鐘,毫無疑問已經確定這是個超級大爛片了。
但是,大部分人在這個時候會選擇繼續看下去,只有極少數的人會選擇離場,來到陽光充足的戶外,哪怕就在草坪上躺一躺。
這是爲什麼?
這是因爲所有人都很容易陷入一種狀態,一種不甘心的狀態。
而你,就是那個在電影院裏看爛片的人。
你的不甘心是“我快結婚了,被分手了”,這是你的不甘心。
可是你過去這些投入的成本,其實都是沉沒成本,都已經是永遠追不回來的時光了。
你整個故事,無非就說明了兩點:
第一,對方是一個不理性的人。
對他來說,他也是一氣之下做了決定,更何況還能省輛車。
一進一出,還多了一輛車。在他眼裏,他當初做出的權衡,也只是一輛車的權衡。
第二,你也是被情緒驅動的人。
你爲什麼會沉浸在這件事情裏面?
本質上就是因爲這件事讓你的情緒走不出來。
就像你現在大腦裏明明知道對方已經結婚,他老婆都已經懷孕了,就算他現在離婚跟你在一起,那無論在經濟還是情感上,也比當初的他要差太多了。
況且,當初他最好的那個狀態都沒能過你家裏人這關,那現在,你又拿什麼指望他能過呢?
其實你大腦裏知道這些,你放不下的是你的那顆心,是你的情緒。
最後,你該怎麼辦?我再給你在操作層面指條路。
從現在起,拿出紙筆,列個清單:
什麼是你想要的?
是一個男人不跟女生聊天,能給你安全感?
還是能滿足你們家的十萬彩禮,再有一輛車?
注意,這個車也要細化,別說能開就行。對方真要開輛某QQ車或者電動三輪車停你家門口,你能接受嗎?
還不如就把車型,大概的價位認真列個條件,一起講清楚。
人的生活方式有很多種,有的女孩子可能只要一人心,不要他任何一分錢;但也有地方存在彩禮這樣的風俗。
每個地方,每個人都不同,你就把自己的要求列清楚,以後不要拖泥帶水,模模糊糊的。
什麼叫“走走形式全部帶回去”?
其實你就應該講清楚,你是不要彩禮的。或者對方把存摺拿過來,你確定真的能給他拿回去,別到時候拿過來了,又被你爸媽拿走了,這就變成了一個謊言了。
綜上,你就把自己的要求列清楚,講清楚。在操作層面上如果你不清晰,對方沒有辦法理解你,下一段感情還是可能會出現這樣的情況,一定要吸取這個教訓。
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