現在的你正是最好的年紀
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現在的你正是最好的年紀,年齡是唯一一種不用努力就能得到的東西,很多人都說正值青春年華就是最好的年紀,在不同的年紀做不一樣的事情是很幸福的,下面小編分享現在的你正是最好的年紀,一起來看下吧。
現在的你正是最好的年紀1
現在的你,正是最好的年紀
那一年我20歲,在商場裏試衣服,我看上的每件,穿上都很漂亮。可我只是在鏡子前轉一圈,脫下衣服,抻平上面的皺褶,又謹慎翼翼地把它們掛回去,由於我沒錢。
旁邊一對中年夫婦,女的穿金戴銀,一臉的雍容華貴,男的手裏提了四五個不同品牌的衣服袋子。我承認我羨慕:我多想過她那樣的生活,想買就買買買,出門不用等公交,私家車就停在樓下的停車場裏。
十幾年後的我,自己開車逛街,買東西也能夠不再猶豫。可是,看中的衣服,穿在身上照一照鏡子,就沒有了購買的願望。看着旁邊20來歲的姑娘,我心裏是妒忌的:她們素面朝天就自帶吸引力;她們的身材,即便是路邊攤的衣服,也能穿出青春的韻味;即使裹着寬大的校服,也掩蓋不住她們青春的氣味。而我,已是不化裝不敢出門、不再敢去嘗試街邊小店衣服的年齡。
如果能回到20歲,我可以不要銀行卡上的那一串數字。我在心裏想。
我突然意想到,這一生,我們是否是總在羨慕他人?
小學時,我不想吃早飯,媽媽逼着我吃;我要穿裙子,媽媽非讓我穿秋褲。我毫無辦法,只能用哭來反抗這個世界。我多羨慕揹着書包自己騎車上學的哥哥姐姐,風鼓起他們的衣服,自信在風裏飛揚,叮叮的車鈴聲響亮動聽。在我這個小學生眼裏,他們的生活簡直是五彩繽紛:他們已能按自己的意願穿衣吃飯,能自由安排課餘時間,可以有心裏偷偷喜歡的人,已能掌控自己人生的方向。
可是,少年有少年的煩惱。有一天,姐姐不知道爲何哭了,她送我到小學門口,居然對我說:“我多希望能回到你這個年齡,無憂無慮;會由於一顆糖轉悲爲喜;誇你一句就能夠開心半天。不用受暗戀的煎熬、沒有寫不完的作業、不用擔心成績降落,更不用斟酌上哪所大學……”
我們終究上了高中,每天在腥風血雨般的競爭中拼搏,我們熬夜奮戰題海,爲一次兩次考試的失利而傷心。擡開端來,看看已在大學的昔日學長們,他們學習輕鬆、社團活動豐富,可以大明大白地戀愛,不再用像我們現在跟喜歡的那個TA偷偷“接頭”。
可是我們不會想到,那些上了大學的學長學姐,正在回想他們甜蜜的初戀。那些感情,由於懵懂而美好,由於單純而難忘。那時候的愛情,沒有一絲雜質,不用斟酌將來的就業和發展,不用斟酌車子房子。
“最懷念的,是高三那些艱苦的日子,雖然苦不堪言,可每天繁忙而充實。那些日子,或許我這一生再也沒有機會體驗,但那是我們人生中真正奮力一搏的一段時間。高考雖然殘暴,卻是這個世界最公平的一次博弈。”已考上大學的學長說。
經過慘烈的角逐,我們涉太重重險惡,一途經關斬將,終究考上了當初嚮往的大學。
入學以後,才發現大學生活遠沒有想象的那樣花團錦簇。每天吃吃睡睡,常常覺得迷茫,覺得百無聊賴。我們盼着畢業,早點找個工作,賺錢養自己、孝敬爸媽。
“學姐,大學的日子好無聊啊。真羨慕你,工作了,可以賺錢了。”你打電話說。
“是的,我畢業了。可是你知道不,2000的底薪意味着甚麼?我該選擇在大城市蝸居,還是回到小城市安穩?畢業了,一切現實的問題砸過來,我多想再回到大學,過幾年學生生活。你現在還感覺不到,學生時期,實際上是人生最幸福的一段時期。沒有江湖,很少虛僞。”學姐低聲地回答,語氣裏都是無奈。
再然後呢?二十七八還沒有對象的我們,開始遭受催婚。
等我們疲於奔命地相親,坐在星巴克的桌子前,衡量着對方的軟件和硬件,盤算着該留還是該撤的時候,我們嘆息:如果是剛剛畢業就行了,雖然賺錢少點,可我們還有折騰的資本;我們可以跳槽、可以炒老闆魷魚、可以換其他行業,一切,都還有機會從頭開始。
而現在,買房、結婚、生孩子,我們已沒有了選擇。即便現在這份工作如溫水煮田雞,我們也只能待在鍋裏,漸漸死去。由於,我們已沒有了試錯的時間和膽量……
相信我,現在的你,正是最好的年紀。不要羨慕他人,不要想象將來多麼糟。過好當下每天,纔是最正確的事。等到我們老去的時候,纔會沒有遺憾。
3月離世的足球明星克魯伊夫,當他得知自己罹患肺癌以後,曾鎮定地說:“這是一件不幸的事,但我對自己的一生無怨無悔。我的職業是我酷愛的運動,一生中的每天,我都沒有虛度。”
年輕時候,他馳騁球場,三次奪得歐洲足球先生稱號;退役後,他拿起教鞭執教,戰果累累。後來的十幾年,由於心臟不好,他放棄工作,陪伴家人。每個年齡段,他都過得有聲有色。
在我的隔壁,住着一對荷蘭老夫妻,男的86,老伴85。兩個人每週打兩次網球,每天都要出去走走。他們對現狀很滿意,最常常說的一句話就是:我們還年輕,還能自己照顧自己的飲食起居。相比他們,抱怨青春不再的我,真是太矯情了。
去年我在一所語言學校教中文,同事裏大部份都是四五十歲的荷蘭女教師。不論是開會還是上課,她們總是把自各兒打扮得美美的。她們喜歡穿色採亮麗的衣服,用豔麗的口紅。
她們總是說:“我們這個年齡多好,可以想去哪就去哪,旅遊目的地可以自己決定。我們還年輕,身體還健康,爬山去海邊,哪兒都可以。”一起去桑拿的時候,她們都大方穿上比基尼:“別說我肌肉還沒鬆弛,鬆弛了也要穿。我這個年齡,還有這樣的身材,我已很滿意了。”其中一個說。在她們的影響下,我也覺得自己還很年輕,漸漸對自己的那點小肚腩絕不在乎了。
我們總羨慕自己這個年齡沒有的東西,卻不知你的現在,正是被他人羨慕的最美的韶華。每個年齡段,都有它特別的美好。
“我們現在所處的,就是最美的年紀。”願我們一生都能記住這句話,相信這句話。
現在的你正是最好的年紀2
在最好的年紀盡情的折騰
遞交了辭職報告,原打算堅持一年的工作,到底是沒能熬住。
父親不滿於我的先斬後奏,卻也鞭長莫及,只是依然有些擔心。故作鎮定的寬慰他,可我知道,對於未知的一切,充滿了畏懼和期待。
人生中的第一份正經工作,誤打誤撞的入了行,從沒想過自己竟會從事這樣的工作,和離校前的'預想,隔着千山萬水。但卻咬牙堅持着,我想總歸要了解熟悉,想必也能學到些什麼。
對於年輕人頻繁跳槽的言論,我是相信的,身邊的同學大多已進行過一兩次跳槽,在這不到一年的時間內。可能是想要證明自己的不一樣,也許是爲了更深入的瞭解這個行業,我依然堅持着。
只是,我越來越不明白,自己在堅持什麼。
如果你很少能得到快樂和充實,如果你每天都想要離開,如果你不知道你在這到底爲了什麼,那你大抵是可以離開了。
我曾無數次想要離開,在憤怒的時候,在委屈的時候,最終在無比平靜的時刻選擇了離開。
遞交了辭職報告,心裏有一絲絲釋然,隨之而來的還有畏懼和期待。此時的心情,有些複雜。
去年離校時,身邊滿是像我一樣的人,而此刻,所有人都在工作,而只有我冒冒失失的辭了工作,去尋找所謂的快樂和充實。
一個人,像是勇士,卻也是個莽夫。
心中有個大方向,知道自己將要走哪條路。只是隔行如隔山,我又得像個白癡一樣從頭再來。
無知者無畏,而經歷了這大半年的職場洗禮,到底是懂了些所謂的職場規則和人情世故。恰巧,我們沒傻到被欺負了而不自知,又沒聰明到能反抗。於是多了些畏懼和忐忑。
只是依然覺得慶幸,至少跳出來了,也許下一刻又進入到另一個坑,無限循環,但至少此刻,離開了。
在這的時間,多多少少也學了些,只是人也越來越懶惰,環境在我看來很重要,對於我這樣的懶人來說更重要,日復一日的消磨着意志,人也越來越傾頹。
不是爲了所謂的新鮮感而離開,只是真正的融入過後,才明白自己不合適。有人告訴我,想要了解一個行業至少三年,我在這待了將近一年,說不上多瞭解,但卻清楚的知道自己不適合。
轉眼已是二十多的年紀,身邊已經有人開始督促所謂的終身大事,好在父母並不着急,而我也就沒了太大的壓力,過着一人吃飽全家不餓的日子。
一窮二白的年紀,有的只是時間和精力,而這個時候,該是最自由最能盡心折騰的年紀。
都說不將就,我等得人不知何時會來,而我相信不久的將來,我會和大多數人一樣,結婚生子。
我喜歡也討厭着這樣的平凡,但什麼纔是不平凡呢?平凡如果可以幸福,又有何不可呢?
我也想有個溫暖的家,相夫教子?或許吧。但自己有了家庭,父母年歲漸長,顧慮會越來越多,責任也越來越重。那時候,所謂的自由也越來越少。
好像只有在這個時候,我屬於我自己。我無法做到忽略最親近人的感受,也無法只成爲自己。女兒,學生,員工,各種各樣的身份,不論過去和現在,都在向我證明,在這個世界上,獨獨一個我,卻也並非我一個。我是我,卻也並非是我自己。
也只有這個時候,我大概可以忽略身邊的聲音,只聽風雨,獨自前行。
離開,帶着感謝和遺憾,告別陪伴我成長的地方。未知的一切,讓人忐忑而又滿懷希望,我在一個人的日子裏,逐漸被打磨成該有的模樣。
而此刻,風雨再大,我也只能咬牙前行。
在最好的年紀,一個人,盡情的折騰。
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