拒絕過的男生還能挽回麼 男生放棄後還會回頭嗎
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拒絕過的男生還能挽回麼 男生放棄後還會回頭嗎,不忠的婚姻和愛情都是走不長遠的,漂浮不定的感情不值得浪費光陰,以下是拒絕過的男生還能挽回麼 男生放棄後還會回頭嗎
拒絕過的男生還能挽回麼 男生放棄後還會回頭嗎1
拒絕過的男生還能挽回麼
其實只要你現在覺着你對他已經產生了愛意,而且你也受不了他這種冷漠的面對你,那麼我們就要勇敢一些,相信在你主動之後,這個男生他也一定會再一次的對你好。畢竟一個曾經他這麼深愛的女人,想要讓他一時半會兒忘記也絕對是不可能的,只要我們能夠喚起他對你的喜歡之情,自然的這個男生他還會一如反顧的去投入自己的這段感情。
男生放棄後還會回頭嗎
很多時候不是男生他自己真正的放棄了,而是你給了他一個無法逾越的坎,但之前男生肯定用了三次“定律”來用心的追你了,第一次是在發現自己不是世界中心的時候。第二次是在發現即使再怎麼努力,終究還是有些事令人無能爲力的時候,第三次是在,明知道有些事可能會無能爲力,但還是會盡力爭取的時候,如果這三次用過他還是沒有成功的話,那麼放棄也是異常的堅決。
1、如果不愛,請表現出來
還有一些男生明明知道女人的心裏沒有自己,依然要堅持着去追求這個人,他覺得自己努力了,這個女人就會愛上他,但不是所有的努力都能得到你想要的結果,有些人努力了得到了那個女人的愛,那只是個別例子,對於你自己來說,可能沒有那麼幸運,那些心裏沒有你的女人,她們對你的待遇都是有差別的,很多時候他們都選擇不搭理你,你別不明白。
2、青春很短,請找個不會放棄你的人
在愛情裏,女人要多理性一點,不要那麼感性,也不要那麼相信男人的話,他說的那些話可能當時是真心的,當時的他也很愛你,但隨着時間的推移,他也會變心。對於那些心裏沒有你的男人,女人也要果斷一點,選擇放棄他,畢竟女人青春很短,不需要把自己美好的時光浪費在不值得的人身上。
3、珍惜你的人,纔是真的愛你
感情沒有對錯,只有合不合適,只有誰不珍惜誰。其實愛不愛不重要,重要的是真心和珍惜。愛的時候天荒地老般珍惜,不愛的時候真心相待的說出口。感情跟生命一樣,有新生,有成熟,有老去,也有凋零逝去。有的男人,就是這樣,心裏有很多溫暖和呵護,就是不喜歡錶達在明面上,到了關鍵時刻,就給一份見證和兌現,這樣的真心與至誠,才最值得託付一生。
怎樣撩回拒絕過的男生
1、主動找他釋放你的友好度
委婉拒絕對方的時候,我們往往會發好人卡。你應該說過一些繼續做朋友的話吧。那就暫時用朋友的身份相處着,日常跟他聊聊天。比如今天碰見了什麼好玩的事情,看他去了哪裏旅遊等。約出來見面,喝喝酒,聊聊心事,拉近距離。或者請他幫忙一些小事情,萬能的修電腦梗,或者幫忙搬家(這個算爲比較親近的朋友可以做的事),增加他的被依賴度。而且你也可以時不時跟朋友或者同事(反正就是能跟他接觸到的第三者)透露一些欣賞他的想法,這些神助攻隊友自然就會幫你把消息傳到他耳中。
2、暗示說“你變了”
這個過程就需要循序漸進了。誰讓你當初拒絕得那麼狠,跟老死不相往來似的,轉頭就態度一下子轉變,估計對方也會覺得你對這段感情不是很認真。你可以先在朋友圈發一些跟他相似的興趣愛好。所謂物以類聚人以羣分,有同樣的喜好能大大拉進兩個人的距離,你們也比較有話題。你對他改觀了。他在你心裏變得更好,更優秀了,所以你嘗試重新考慮/能夠接受跟他在一起了。將你原本給他的拒絕結果扭轉過來,才能促使他再次主動起來。
3、其實亡羊補牢永遠比不上未雨綢繆
我們最好不要一次性給對方判“死刑”,除非初次見面他就觸犯了你的底線,做了一些讓你永遠都不可能接受的事情。不然面對告白時,還是別把話說得那麼絕,可以說回去考慮一下,多久(一個準確的時間點)給答覆。
分手後用這種方式離開的男人還會回來的
1、 在離開的時候故意把重要的東西放在你家裏
男人在離開你的時候故意把自己重要的東西放在你家裏,然後過很久再回來取,謊稱自己忘記了。實際上就是沒忘了你,想要回頭的男人,這只是男人的“緩兵之計”,他希望你冷靜下來之後能重新審視這段感情,希望你能夠看清彼此,不要再不珍惜愛情。若是這會你還對男人有希望,那你就可以如願以償了。
2、 在你和他分別的時候,一邊走一邊回頭看你
一個在你和他分別的時候,看着你的眼睛,什麼都不說,一邊走一邊回頭看你的男人,就是想要通過眼神告訴你“我愛你,我還會回來找你的,我不會輕易放棄說分手的!”若你這會兒還生氣,可能過後你就會想清楚了,你們還是互相愛着彼此的,就會和他一樣回頭了。
3、 在分手的時候給你留下紀念品
倘若男人會在分手的時候給你留下紀念品,並且讓你考慮清楚,那麼毫無疑問,他一定是愛你的。他這樣無非是想讓你能夠回憶起以前,打消你和他分手的念頭,但是結局就在你能不能念舊情了。他所說的不愛你都是騙人的,你不要聽信男人說自己不愛你了的那種鬼話。他不過是口是心非罷了。
4、 在你哭着說分手的時候,你會聽見男人心碎的聲音
如果你在哭着說分手的時候,聽見了男人心碎的聲音,那就證明男人還會爲你心碎。他根本不想走到今天這步,他的心還是會爲你跳動爲你破裂。而那些吃了秤砣、鐵了心要離開你的.男人,是絕對不會有這種反應的。
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分手很決絕的男生還能被挽回嗎
作爲一個親身經歷着,我問過他,爲什麼之前分手的時候說的那麼決絕,最後還是同意複合了。
他告訴我,其實一開始決定再也不見面那句話,並不是假話。是認真的。
他說他一開始真的非常生氣,生氣到不生氣了,非常的冷靜(有點繞,我猜就是出離憤怒的意思吧哈哈哈)。所以處理分手那段時間真的非常理智,完全不受情緒困擾,感覺腦子也異常清醒。
但是,他說在分手後的某一個節點,就感覺不對勁了,就覺得心中空蕩蕩的,不自覺地就要想起之前兩個人在一起的事情。即使知道自己是被情緒困擾了,但是就是沒有辦法擺脫這種很焦躁,很煩躁的情緒。
後來我和他一起分析這個過程的時候,總結出的結論是:一開始能夠壓制情緒是因爲處於敵對模式(人類的自保本能觸發,壓制了情緒),後來放鬆下來之後就不能壓制情緒了。
而這個時候他就會本能地回顧之前生活的點點滴滴,後來我想這可能就是人的本能吧,一次次回顧,一次次總結,爲了下次能夠做得更好。但是在他回顧的時候,就會不自主的陷入情緒之中,對我的敵對情緒也減少了很多。
他自己說的,在回顧的時候他產生的不是敵對情緒,而是一種害怕的情緒。更加小心翼翼了,所以他會忍不住來偵查我,看我在幹什麼,看我過得怎麼樣。即使沒有看我的微博,沒有看我的朋友圈,也會對與我相關的信息特別敏感,一到放鬆的時候,腦子裏就會自動的想起我的事情。
這些感受和行爲都是他不由自主產生的,所以說,即使對方很絕情地說了分手,就算他是真心的,他也很難真正做到不回頭,回頭是他的本能,他不能控制的。
一、回頭的內部過程
當時我和他的年齡還很小,才大學畢業。在經歷這個事情之後,我首先是感覺幸運,然後就是感覺不可思議。我不能相信他那麼一個理智的標準理科男,最後還是會被舊情所困哈哈哈。
所以之後在我的諮詢工作的幾年裏,通過大量相似的案例和研究心理及親密關係方面的知識,我也大概弄清楚了其中的原因。
1、“反事實思維”
反事實思維(Counterfactual Thinking)指個體對不真實的條件或可能性進行替換的一種思維過程,也就是說給自己一種假設:如果…的話,事情就會變成…的樣子。只要是人,一旦遇到了挫折或者失敗,都·會進入這種思維模式。
他也不例外,其實不僅是他,我當時在分手之後也一度沉溺在這種思維之中。這種狀態是在嫉妒不理性,不客觀的情況下發生的,而巧就巧在分手就是一種對感性影響巨大的活動,會調動很多負面的情緒,所以再一次說明,沒有人能夠逃過這種狀態。
在情緒的影響下,對方的認知以及進入了扭曲。所以在他歸因的時候,他會本能的進行內部歸因(Internal Attribution),也就是說他會自然而然的把大多數的錯都歸罪給自己。你可能會問,他當時那麼堅決,現在真的會這麼覺得嗎?——會的,因爲他現在已經受情緒控制,變得非常不理性了。
當然,也是分人的。比如我家那位,他本身是理科出身,做的工作也是那種純靠腦子,靠邏輯的工作,所以他收到的影響會小一些。他不會覺得就是他的錯,他還是會覺得有我的問題,但是他也覺得自己有責任,所以會非常焦慮。
反事實思維有三種
第一種加法式(additive),我要是做了什麼,事情就會變得更好了:如果一開始我就把這個矛盾說出來,我們說不定就能一起解決了,也不會這個樣子了。
第二種減法式(subtractive),我要是沒做什麼,事情就會變得更好了:如果我能再忍一下,好好地最後一次給她講清楚這個問題的嚴重性,說不定她也能理解我,不至於現在這個鬼樣子。
第三種替代式(substitutional),我要是換一種做法,事情就會變得更好了:如果她每次生氣的時候,我都不是冷處理,而是好好和她交流,我也不至於不理解她,肯定能好好交流的。
上面這些已經非常保守了,是非常非常非常理性狀態下的思維,但他依然不可控制的覺得可以做的更好——也就是覺得之前做的不好,而這個不好是因爲自己沒有做好。所以這種思維是本能,也是心理學總結出來的規律。
2、“自責是回頭的動機”
上文已經說過了,堆放在分手之後會不受控制的進行比較:用已經發生過的結果(戀情失敗,兩人分手的結果),來和其他反事實結果(各種條件下還有餘地的假設結果)進行比較。在這種比較之下,很明顯是現在的情況更糟糕,因爲它表示戀情這個事件以失敗告終。
無論如何,這個事情是一個負性的,失敗的事情。而這個失敗的事情,自然需要一個背鍋的人。在剛剛鬧分手的時候,因爲生存本能(因爲敵對狀態激發出來的)會非常理智的分鍋,所以纔會說出不會回頭這類的話。
而現在因爲反事實思維的影響,他的理智程度降低,感性的一面流露出來,就會開始做內部歸因(internal attribution)。也就是說他會把鍋往自己頭上扣。最後他的結論就是:他沒有做好,所以導致這場感情失敗了。
這種想法,最終會導致他出現自責的情緒。自責的本質就是責任感,責任感越強,他的反事實思維就越強烈,他也就越自責。
其實,很多女孩子還有男孩子,在分手之後特別容易把對方描述成一個渣男或者渣女。其實這種行爲是一種外部歸因,也就是把這段感情的失敗的原因歸給對方,認爲是對方沒有做好所以導致了這段感情的失敗。
這種思維不是不能沒有,我也有過,他也有過,這也是我們的本能之一,自我保護的本能。但是要是一直沉溺在這種思維中,感覺就是因爲他是個渣男,你一點錯都沒有。這種行爲本身就是一種推卸責任的表現,也是沒有責任感的體現。
甚至你還在幻想什麼時候他回來找你認錯,你坐在這裏等待感情的成果送進嘴巴里。說實話,是有這種好事的,有些男生因爲責任感過強,確實會主動回來認錯,希望能夠繼續。但這真的是少數,而且就算重新在一起了,也難免會再次出現矛盾。
3、回頭行爲的產生
自責其實更像是一種中介因素,一種催化劑,它會導致一個更加重要的情感,就是後悔。
後悔是一種更加強烈的情感,它的產生是因爲現實的結果與反事實結果想比較之後,現實結果是不滿意的不理想狀態。所以在產生出後悔的情緒之後,他就會產生改變現實結果的動機和行動。
而這個想改變現實結果的動機和行動,就是你要的回頭。
每個人的行動程度也是不一樣的,比如說有些男生他會悄悄的再捷徑你,可能會旁敲側擊的給你點一個贊,或者向你周邊的人打聽你的情況。其實他也並不是想要複合,只是單純的想要了結你的信息。
爲什麼要了解信息呢,你可以理解爲人類在做出時機行爲之前的本能,就是收集信息。可能他自己都還不知道要怎麼做,甚至他都還沒有意識到自己已經回頭了,只是跟隨着本能在收集信息而已。但是我們要知道,這就是他回頭的信號。
但也有很多奇葩,比如我家那位的行動就是視奸我……是的,你沒有看錯,就是視奸。沒有任何正面的交流,就是單純的看我的朋友圈,看我的微博,看我的朋友圈。這也是我後面問他才知道的,因爲他是真的光看什麼都不做,贊也不點,甚至要小心翼翼地看自己是否留下了訪問信息。
還有更奇葩的,就是他不僅不作出正面的行動,反而作出反面的行動。比如說有的男生還會突然在分手後,在你的朋友圈下陰陽怪氣,或者用很負面的情緒與你產生交集。其實這是因爲他一種叫做反向作用(Reverse acting)的防禦機制在作祟。
因爲他之前信誓旦旦說不回頭,但他現在又特別想找你聊天,所以他就採取了兩邊都可以滿足的行爲,那就是跟你找罵——這樣既滿足了和你聊天產生交集的目的,又不違背一開始說再也不在一起的誓言。不過你要知道,這是他回頭的信號,甚至連他自己都不知道。
可能還有其他的一些回頭的表現,我就不一一列出了。反正你要記住,他會找各種方式來接觸你,可能是正向的,可能是負向的,也可能是單方面的(我就是),這些行爲其實就是他回頭的證明,證明他還沒有放下你,放下這段感情。
因爲愛的反面不是恨,更不是糾結,而是毫不在意。他還在對你的一舉一動產生情緒,產生反應,就說明他還沒有放下。
二、你要做的接應
剛纔一直說的都是他的表現,但你要記住啦,他雖然回頭了,但是更多是心理層面上。而行爲層面上可能並不順利,比如說我家那個,他就是不讓你發現,你有什麼辦法(氣死我了,可能這就是直男吧)。
爲了要讓對方的行爲越發明顯,或者引導出他作出行爲,我們也有要做的事情。
所做的要依據後悔機會理論(OpportunityPrincipe),這個理論是說:當對方感覺到現在這個結果是可以改變的時候,他就會感到更加後悔,而且隨之而來的是更加強烈的行爲動機。
我們就要抓住他的這個心理規律,給對方營造出一種可以商量、可以再續前緣的這種開放式態度,其實也就是常說的可得性。
一定程度上,你要儘量的展現出你的改變。最重要的就是你們之前吵架的核心,你們是因爲這個事情才覺得不適合在一起的,現在你這一點上做出改變,讓他覺得還有再次改變的可能,他就會大大的提高動機。
比如說我,當時我們吵架的核心原因就是因爲我管得太嚴,太乾涉他的選擇了。因爲我一直是個很有主見很強勢的性格,包括出國留學,選擇職業都是我自己選擇的。而我這樣的“主見”有時也會強加在對方身上,希望對方按照我希望的樣子去做。
針對這一點,當時我就在朋友圈專門發了和這個相關的動態:跟着朋友一起旅行,去她想去的地方,拋掉過去什麼都要自己決定的強迫症還挺輕鬆快樂的。
然後半個月裏我也發了類似的這種動態,呈現出一不給人壓迫,輕鬆自在的狀態。事後我問他,他說就是這種狀態最吸引他,他越看這種動態,越覺得是他自己沒有做好。
哈哈~當然我們現在都知道啦,這個就是通過這個理論,包括掌握了他心理規律才營造出來的感覺。就算他沒有那麼自責,但是隻要看到我給他量身定做的信息之後,都會把他的自責、後悔還有再續前緣的衝動都拉出來。
現在很多人都在二話不說就斷聯,和對方斷開任何的聯繫。這是很大的錯誤,因爲在對方感受到情緒波動的時候,他聯繫不上你,甚至連單方面的接觸(偷偷看你的動態)都做不到。
他就會覺得改變無望,改變這段關係的機會幾乎沒有了,他的動機就會大大降低,說不定沒過幾天他就學會釋然,學會放手了,你這個時候再去找他就已經完全錯過時機了。
三、自己也要向前看
所以他一定會回頭,這個回頭是他的本能,不由他的個人意志爲轉移。
但是有非常重要的一點,他雖然回頭了,但是他的腳依然在往前走。回頭這個事情並不能讓他自動回到你的身邊,只是讓他對這段感情再做一次深度的思考。如果這次思考出來的結果,依然是否定的,那麼他就會學會調整自己的心態,然後果斷的、真正的放下這段感情。
所以,真正重要的不是他會不會回頭或者能夠回多少,而是當他回頭的時候,你有沒有做好準備,讓他看到一個全新的你‘讓他對這段感情作出思考時,有新的砝碼加進來,促使他的思考往你這邊傾斜靠攏。
就像我前面說的,覺得對方是渣男/是渣女的想法,其實最終阻礙的是你自己改變的機會。你甚至可能會在想,有一天對方能夠找你認錯,然後再續前緣。
這個想法本身,其實是希望對方能夠無條件的包容你,能夠忍耐你所有的不對,同時還要改掉你看不順眼的地方。其實這就是在希望對方成長爲一個完美的人,一個能夠包容你,包容萬象的人。
說實話我也有過這種想法,我也想過,也氣過:爲什麼他就不能忍一忍我?爲什麼他就不能做到這一點?…太多的爲什麼,而這些爲什麼全都是對他的要求。我從來都沒有想過:自己爲什麼不能變得更好,自己爲什麼不能來包容他呢?
這種包容不是妥協,而是一種能力,一種愛的能力。當然,我們也不必這麼刻意的逼自己變成聖人,只要體會到對方也不是聖人就行了。你們兩個人要做的不是某一方成長爲聖人,而另外一個人就等待對方成長;而是兩個人一起成長,相互磨合,這纔是最好的親密關係。
最後,我要感謝那一次失戀的經歷,讓我開始瞭解親密關係,深入男女之間相處的奧義。
我想說,其實挽回的心態也很重要,雖然它看不見摸不着,但是卻實實在在影響着我們的行爲,心態變好了,整個人都變得不一樣了。他也是說,突然感覺我變得不一樣了,變的更好了。而且這種改變還在持續,甚至還帶着他一起改變。
所以,勇敢去吧。不要擔心他是否會回頭,你只用在意你是否能變得更好。人都是有吸引力的,當你變得更好,變得更有吸引力的時候,他不看你都難!
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