讓人捧腹大笑的段子
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你還記得哪些讓人捧腹大笑的段子嗎?生活的苦悶總是將我們籠罩,但我們也要笑對生活,笑一笑吧,沒什麼大不了。下面小編就在這裏跟大家分享一些讓人捧腹大笑的段子,希望能讓你輕鬆片刻。
讓人捧腹大笑的段子1
1、和老公看手相。我發現老公的生命線很長,再看看自己的,生命線很短。於是,深情地看着老公,説:我可能只能活到五十多歲!我希望老公能説點感人的話迴應自己。誰知,老公愣了一下,説道:那你就別交養老保險了,反正也拿不到!
2、課堂上,老師向同學們,佈置了一篇作文。題目是:什麼叫懶惰?晚上,老師在燈下批改作文。當他翻開小明同學的作文本時,發現第一頁是空白的,接着,第二頁也是空白的,只是到了第三頁,才見到了一行字:這就叫懶惰!
3、不知道為嘛,我喜歡看我侄女哭的表情,有次連着逗哭她三次,侄女邊抹淚邊説:“你給我記着,十年後我會報仇的.”。我:“咋滴,十年後你能打得過我?”侄女:“我不打你,我打你孩子。”瞬間我姐接了句:“這仇你可報不了了,你小姨都嫁不出去,哪能來孩子!”
4、初到城市的我,騎自行車差點撞上一輛寶馬,車上的人搖下窗對我吼:“你曉得我這是什麼車嗎,寶馬!撞壞了,你能賠得起?”説完拂袖而去。看着他遠去的尾燈,我暗暗賭咒:“我要努力,一定要和他一樣牛,説一口流利的普通話!”
5、一個人在沙漠裏快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:“我只可以實現你一個願望,快説吧,我趕時間。”人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女,然後不屑的説:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”説完就消失了。人:“……餅。”
6、吃早餐時,遇到以前的鄰居李嬸,李嬸問我還沒結婚吧,我説沒,李嬸又説都這麼大了還不結婚,你不是有啥毛病吧?忍了忍我的小暴脾氣:嬸,聽説你閨女又離婚了,四年離了三次婚,不是有啥毛病吧?氣的李嬸沒等早餐端上來就走了。
7、下班回家,發現電梯壞了,只好爬樓梯,可是我住18層啊!爬到15層已經累掉半條命了,突然看到電梯又開了,雖然還有三層,但是還是決定坐電梯,進去發現是往下的,一直下到一樓,這時一個電梯工站在門口説:電梯壞了得修,現在停用。
8、男子暗戀一美女很久了,情人節到了,終於忍不住表白。可美女拒絕了男子,並諷刺:“我實在不想,讓一朵鮮花插在牛糞上!”男子沉默了片刻,説:“其實你還是蠻漂亮的,不用這麼自卑。”
9、都説女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜,被豬拱了的傷感。可我能説我弟弟自從找了女朋友,家裏都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空説:這白菜沒拱着,把養了快30年的豬還給丟了。
10、妻子關心地對丈夫説:“老公,你近來老是説夢話,要不我陪你去醫院,檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫生,給我治好了這毛病,那麼我在家裏的這一點點發言權都沒有了!”。
11、路遇一朋友滿臉傷痕。 我:“咋了?” 朋友:“去拜壽被打了。” 我:“壽禮沒給?” 朋友:“不是,壽星吃長壽麪時跟他聊了句天。” 我:“這主家也太不講理了,你講了啥?” 朋友:“這種面在我們家鄉叫掛麪……”。
讓人捧腹大笑的段子2
一、老婆:老公你去哪了?老公:我在樓下。老婆:大早上六點你不睡覺跑樓下做什麼?老公:你不知道剛才地震了,我拿起手機和存摺,褲子都沒穿就跑下來了,我看你睡那麼香我就沒喊你。老婆啪啪幾個大嘴巴子。
二、一次與幾個朋友去吃飯。準備點菜時,服務生説:“這裏最低消費2000元!”一朋友問:“家常豆腐多少錢一盤?”“12元。”“好,就這個,來200盤!”服務生出去。不一會兒飯店經理進來,笑嘻嘻地説:“各位隨意,多少錢都行,沒有限制!”
三、一男子和一女子在公園表白,大夥圍觀,男的説:我愛你!女的也回答:我也愛你!有一眼鏡男大喊:説出你的名字,大家為你做證!男的聽了,臉紅着説:我黃梓潼永遠愛譚靜!接着,眼鏡男説:高三的吧,我是教導主任
四、不只是女司機,男司機也一樣,在高速上逆行2公里的小夥子稱:是導航當時叫我變道的......很有道理的樣子。
五、一哥們半夜夢遊把全寢室都吵醒了,起來開燈一看,那哥們披着被子,在寢室不停的來回走着。大家面面相覷,不敢直接叫醒,怕猝死嘛。於是,另一哥們就悄悄走到他背後,扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然後,夢遊的哥們華麗麗的轉身,大吼一聲:“師兄,為何奪我袈裟!”
六、這幾天和男友運動量有點大,嗓子都啞了。陪他去見父母時,兩位老人一個勁地誇我漂亮,還給我大紅包。難掩激動,正要説謝謝,男友馬上朝我做噤聲狀,以致於我全程只能保持微笑。後來問男友為何這樣,男友諱莫如深地:你已容顏驚動了世人,何必開口再亂了芳華……
七、晚飯後一個人在公園溜達,突然從身後過來兩個混混,色迷迷地盯着我:“妞,這麼漂亮,雙眼皮割的吧?鼻樑增高了吧?嘟嘟脣打的吧?”我輕輕地甩了甩頭髮:“兩位哥,我剛換了一顆人頭!”倆人一溜煙沒影了!
八、大學時候,一個室友是滿族,用她的話説:要是以前,她是格格。幾次戀愛失敗,幾個室友分析原因。我説:是格格不入。不讓入。眾人笑噴,我差點被打死。
九、前段時間單位體檢,一同事長的胖血管不明顯,醫生紮了好幾針沒抽到血,無奈的説"同志,你真~恩,你真壯",同事很實在,"醫生,我不是壯,我是胖"
十、剛新婚不久!今天中午回我爸家吃飯,正吃一半手機響起。“喂,孩子啊!吃飯沒?我是你爸!”我一聽就怒了:“孫子!你個SB你丫騙誰啊!我爸就在我跟前吃飯呢!大白天找抽的玩意兒!”説完把手機丟沙發上,繼續吃飯。一會兒,我爸突然抬頭説:“會不會是你老丈人啊……”
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