爲什麼總是有奶奶想要代替媽媽的位置
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爲什麼總是有奶奶想要代替媽媽的位置?有很多人在結婚生孩子之後都會想要自己帶孩子,但是有些老人家怕年輕人的壓力大會選擇幫忙,下面分享爲什麼總是有奶奶想要代替媽媽的位置?
爲什麼總是有奶奶想要代替媽媽的位置1
婆婆在尋找存在感
目前做婆婆的這一代人,年輕時吃過苦受過累,一直沒有悠閒的生活過,也沒有什麼興趣愛好,還在上班的時候還好,但是等退休之後,整個就是一個“有閒”狀態,她們就會覺得很無聊,又沒有什麼存在感。
正好媳婦生了寶寶,老人還對孫輩多了一個“隔輩親”的濾鏡,兩方面作用之下,婆婆就把自己的時間和精神都花費在孫輩身上了。
對於這種老人,媳婦和丈夫可以幫助婆婆重新找點興趣愛好,或許是上個老年大學,或許是跳跳廣場舞,忙起來就好多了。
婆婆強勢,想要主導兒子的生活
這樣的婆婆即使是兒子結婚生完了孩子,依舊認爲兒子是自己的“所有物”,媳婦只是家裏多出來的一個“保姆”,並將這樣的感情遺傳到了孫子的身上,所以家裏面的一切大小事都要婆婆做決定,如果和自己的決定不相符,就視爲“違規”,一場衝突在所難免。
寶媽所面臨的現實就是:一個“媽寶”老公以及一個強勢的婆婆,這種情況是最難應對的,如果老公能及時醒悟,和寶媽統一戰線,就還有機會。
孩子成長過程的中寶媽的缺位
現在的人生活壓力大,有很多當媽的其實都心裏放不下自己的孩子,但是爲了生計,依舊只能選擇將孩子給婆婆教養,在這個過程中婆婆只好代替媽媽的位置了。
人們都說母愛是偉大的,但是卻不會承認母愛同時也是自私的,天底下的任何一個母親都不願意別人代替自己的位置,而婆媳關係從一開始就論不清楚對錯,大家還是各讓一步爲好。
爲什麼老人們總想取代媽媽的位置
把對兒女的愛轉移到孫輩上
之前看過一個視頻,一位107歲的奶奶去參加婚宴,她從婚宴上拿了喜糖卻沒捨得吃,回到家以後,奶奶一臉喜悅地從兜裏掏出來喜糖,遞給了自己84歲的女兒。
果然,只要有媽媽在,就算84歲了也是小公主呀!
沒錯,在父母的眼裏,無論子女多大,都是孩子。但孩子長大了,生兒育女了,卻沒什麼需要父母的地方了。唯獨能幫子女做的,就是全心全意地幫他們帶孩子。最主要的是,還能在孫輩的身上,看得到子女們小時候的影子。
所以,有的時候老人們並非真的想取代媽媽的位置,只是情感轉移、愛屋及烏罷了。對他們來說,對孫輩的喜愛,不僅是看着小孩子親,也寄託了老人們對子女的那份愛。
認爲自己的經驗更豐富
以前的老人們都是早早就生育了,在經濟條件不好的情況下,還能同時拉扯3、5個孩子健康長大。看着現在自己的孩子們都長大成人,生活得也都不錯。對他們那輩人來說,這已經是一件何其偉大、何其榮光的事情了。
所以,在他們眼裏,自己的育兒經驗就是對孩子最好的養育。面對毫無經驗的新媽媽,自己當然要挺身而出,使出渾身解數並且親自上陣,示範自己當年是怎麼一個人帶大好幾個孩子的。
老人的“憑經驗育兒”本身並沒有什麼惡意,不是故意要跟提倡科學育兒的你對着幹,在他們的認知裏,因爲你沒生育過不會怎麼帶孩子,所以她們把最好的愛給了你,現在又把同樣的愛給到了自己的孫輩,僅此而已。
但現實卻是,老人們憑經驗帶娃,在現在這個凡事講究科學的時代已經行不通了,碰上了性格鮮明的80、90後的年輕媽媽,最後擦出了無數電閃雷鳴般的“火花”。
體諒子女,分擔帶娃重任
老人們辛苦了一輩子,也想過上養魚種花、下象棋跳廣場舞的晚年生活。
但是現在的年輕人生活壓力這麼大,996成了標配,能發加班費就是真愛了。看到已經爲生活奔波忙碌到腳打後腦勺,根本沒有時間和精力帶娃的子女,又有哪家的老人能安心地過上自己恬適的'退休生活?
所以,老人們主動或被動地,帶起了娃娃來。而且,面對退休後的“再就業”,老人們帶起娃絕對是兢兢業業,毫不含糊。
萬事都把家裏的“小祖宗”放在第一位,天冷了怕凍着,天熱了怕曬黑,一切都依着家裏的小祖宗。同樣地,孩子們自然也是跟老人們越來越親,反而跟親爸親媽沒那麼親暱,也沒那麼放肆。
性格強勢,有較強的控制慾
有些老人性格確實比較強勢,而且習慣了在家庭中說一不二的獨尊地位。
雖然孩子們早已成人,而且有了自己的家庭,但有些老人並不認爲這有什變化,自己是媽、是婆婆,所以在育兒帶娃上,不僅仍然堅持要親自上陣,還要擁有絕對的主導地位。
因此,就算時候無意識之中,還是會做出一些在年輕人看來,不該如此的“越界”行爲。
其實無論是出於哪種原因,老人的本意都是好的,再加上年齡大了,內心孤獨,更希望有人能陪伴自己,但是子女工作和生活忙忙碌碌根本顧不上自己。所以,孩子也就成了老人們最好的情感寄託。
說白了,這也是老人們內心孤獨的一種表現。一家人三代同堂,本身就是讓人羨慕的事情,趁父母還能健健康康地幫忙帶娃,身爲子女,也需要給老人們更多包容和愛呀。
爲什麼總是有奶奶想要代替媽媽的位置2
奶奶爲什麼總想替代媽媽的位置?
1、隱形攻擊,報復兒媳搶走了兒子
婆婆和媳婦關係的成立在於兩個人愛着同一個男人。想一想和妻子生兒育女的男人,二三十年前,就像現在的寶寶一樣,也是那麼小小的一隻抱在懷裏。現在卻愛上了別的女人。婆婆多多少少會有不舒服的。開明的婆婆能夠說服自己接受現狀,有些婆婆卻始終耿耿於懷。
有的婆婆會很直接得跟媳婦吵架,發泄不滿。有的不會當面吵,但是會隱形攻擊。隱形攻擊就是用非直接的方式造成對方的困擾。
比如背地裏在孩子面前說說媽媽的壞話,如果被發現,就說自己是逗孩子,開玩笑的。例如那句經典的“你媽不要你了。”
還有就是在孩子面前爭寵,通過孩子來表達“孩子喜歡奶奶勝於媽媽,你是個失敗的媽媽。”
隱形攻擊的特點就是不直接,讓人感覺拳頭打在棉花上,無處下手。是一種令人非常挫敗的攻擊方式。
2、控制慾強,爭奪家庭控制權
有的婆婆爭寵是爲了爭奪控制權。在兒媳沒進門以前,她多半是說一不二的女主人。兒子結婚以後,如果還住在一起,一山不容二虎,婆婆多半會覺得很難受了。
小寶寶出世後,全家的焦點都集中到孩子身上。加之各種育兒理念的碰撞,孩子自然就成了爭奪權力的主戰場。奶奶和媽媽本意都是愛孩子,可是最後奶奶卻爲了掌控孩子,明裏暗裏拆媽媽的臺。
3、實現自己的價值感
婆媳爭寵的另一個原因是婆婆缺少對自身價值的肯定。有的奶奶退休以後全心全意地帶孫子,就像全職媽媽一樣,缺少價值感跟認同感。如果育兒理念再跟兒媳不合就更鬱悶了。唯一可以獲得價值感的就是孩子情感上的肯定。
但是奶奶天然在身份上不佔優勢,老人自己心裏也清楚,故而特別敏感,會對孩子愛到極致。我曾看到新聞說媽媽上班,奶奶嘗試自己哺乳。結果因爲刺激了泌乳素,真的產生了母乳。
面對奶奶“爭寵”,媽媽如何應對?
1、如果自己能帶孩子,儘量和老人分開住
如果媽媽實在不能接受奶奶各種爭寵,甚至出現了抑鬱症狀,如果自己可以帶孩子,那分開住可以緩解媽媽的焦慮,也避免孩子被奶奶寵壞。週末多帶孩子看看奶奶,成全祖孫親情。對大家都好。
2、請丈夫幫忙調停
如果老公比較明理,媽媽可以把心裏的煩惱告訴丈夫。儘量談自己的感受,不要指責婆婆。因爲在丈夫看來,一個是自己的媽媽,一個是自己的妻子,兩個人都愛自己的孩子,無疑是一件好事。如果妻子對婆婆橫加指責,丈夫心裏肯定會有想法。
3、坦然接受孩子更愛奶奶
有些家庭,媽媽爲了上班,必須要婆婆幫忙照看孩子。還有的家庭孩子不得不交給奶奶照顧,成爲留守兒童。在這種情況下,強求孩子必須更愛媽媽是很難的。
不如索性坦然接受,多一個人全心全意愛孩子,有什麼不好呢?媽媽甚至可以大大方方的在婆婆面前承認,孩子就是離不開奶奶,更愛奶奶。想必婆婆暗自得意的同時,也會投桃報李,不好意思在孩子面前說媽媽的壞話。
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