如何與孩子進行良好溝通

如何與孩子進行良好溝通，孩子的發展問題，是親人們所關心的，面對不易解決的問題，孩子可以尋求家長的幫助，要教會孩子克服這些困難，要學會挖掘孩子的興趣所在，如何與孩子進行良好溝通教你如何教育孩子。

如何與孩子進行良好溝通1

一、要爲溝通做熱身。

有一對母子在我面前示範了他們平常的溝通狀態。

18歲的兒子放學剛進家門，媽媽立馬就問：“爲什麼昨天沒告訴我你去網吧了？”

結果孩子拎着書包，掉頭就走。

媽媽的確很有誠意跟孩子溝通，然而這個方法卻很難見效。見面就質問孩子，他的自我防禦機制就會立即啓動，接下來無論父母再說什麼，聽到孩子耳中，就全成了惡意的批評。

因此，家長們和孩子說話，其原理如同和陌生人見面認識一樣，先要寒暄，得有談話預熱的動作，要等到彼此建立了值得信賴的談話氛圍之後，再開始主題溝通。

一起來看看，溝通熱身的步驟有哪幾步：

用愉快的語調和孩子打招呼；察言觀色，確定孩子有心情及時間說話；問孩子現在是否能和他聊聊，徵求他的同意；聊孩子感興趣的話題。

爸媽一開口，通常說的都是：“在學校有沒有聽老師的話啊？”，“學習得好不好啊？”，“能不能減少上網打遊戲的時間啊？”說來說去，這些話題有共同特性——都是爸媽感興趣的事。

孩子懶得開口迴應的原因是，他根本對這個話題不感興趣，既然不感興趣，那他幹嘛要接話呢？

我曾經碰到過一個媽媽，在多次和孩子面對面溝通無效之後，從開始的多加責罵，轉變爲後來的自怨自艾，感覺十分挫敗。終於，她想通了，決定改變戰略。她開始積極接近孩子的內心，學習上網，並收集了很多孩子喜歡的明星之最新活動消息，然後用msn發給孩子。不難想象孩子收到的時候有多驚訝！而這個友善的舉動，也讓孩子理解，父母親真的很關心他。

所以，用孩子感興趣的方式和內容去跟孩子交流，就能爲親密的親子溝通做好成功的暖身。

二、真誠地傾聽孩子心聲。

對青春期內心動盪不安的孩子來說，父母親不帶價值判斷的傾聽，是讓他們建立溝通意願及信任的重要基礎。

例如，如果孩子告訴你，“我不想上學了”。你會如何迴應？

“你怎麼可以這麼懶！”，“你怎麼可以不負責任！”，這些都是帶價值判斷的反應。孩子受到批評，對與父母溝通的意願就大打折扣。

不帶評價的傾聽做法，則會營造安全的談話氛圍，讓孩子願意敞開心胸。

“你的意思是說，你最近對上學不太感興趣了，是嗎？”

然後再問他：“爲什麼呢？你能告訴我原因嗎？”

讓孩子繼續把他心裏面的話告訴你。

如果父母能這麼說，孩子就會知道，如果他有心理困擾，爸媽在任何時候都會抱着支持的態度聽他說話。當孩子知道父母是抱持着這樣的態度，他肯定會迫不及待地分享心事了。

三、謝謝孩子願意分享。

跟父母親分享，對青春期的孩子而言，不見得是個自在的習慣，如果他善意地迴應了父母的溝通邀約，老爸老媽應該謝謝他的努力。不妨這麼說：

“寶貝，謝謝你告訴我今天學校發生的事情。”

對孩子的溝通努力表達謝意，一方面表達出了對他的尊重（他當然有權決定心事要和誰說），同時也會鼓勵他下次再度與父母交流。

學會了以上的方式來跟孩子互動，就能比較有效地打破親子溝通的僵局，讓孩子能夠輕鬆地表達自己真實的內心想法。

如何與孩子進行良好溝通2

家暴孩子的家長總覺得孩子愛頂嘴、不受管教，其實很多時候都是父母自己因爲生活的壓力感到煩燥和壓抑，而孩子的“作對”便成了一根導火線，打罵孩子成了大人發泄情緒的突破口。

心理諮詢師李雪曾經分享過一個案例：她的一個朋友非常漂亮、優秀，但總是對愛情和婚姻沒什麼信心，總是擔心自己會被拋棄。

原來從她兩三歲起，爸爸就經常會因爲各種原因揍她，而反思她捱揍的大部分原因，其實並不是她本身。

她的媽媽體弱多病，心臟脆弱，所以家裏人都處處讓着她，但偏偏媽媽又想控制孩子的一切，包括衣食住行、工作、戀愛，只要她反抗，父親就認爲她是“害”媽媽生病的“幫兇”。“我們家本來很好，出問題都是因爲你”這是她爸爸常常掛在嘴邊的話。

“我很多時候都不知道自己錯在哪裏，總之爸爸那樣說了，我就覺得是自己做錯了。”

明明不是孩子的過錯，卻要爲父母的各種負面情緒來買單。

前些天，我無意間問起我媽，爲什麼我小時候有一段時間她老打我的事。媽媽皺緊眉頭直言不諱：“你都不知道，那個時候你每天早上總能整出一些芝麻大的事情給鬧一通，我心裏當然很煩，然後去廠裏上班總是一天的不順利，你每鬧一天我就不順利一天，你說你該不該打?”說完不自主地笑了起來，我卻只是抿着嘴在一旁沉默。

她不知道的是，因爲她所謂的“工作不順利”，我成了她眼中最大的“禍害”，而連着被打的那段記憶一直深深印在我的腦海裏，即使現在已身爲人母，但每每想起，我都會不自主的打個顫慄。

父母的壓力，孩子一時還無法理解，正如孩子被打，對他心理上造成的傷害，父母也未必會真正懂得。

之前在知乎上看到一位網友把小時候經常捱打的經歷，總結爲“一生的陰影，一生的痛”。

她說，小時候自有記憶起，只要犯錯就會捱罵，錯誤積攢得多了就會捱打。打完罵完後媽媽會說：“你爲什麼就不能乖乖地聽話呢?你聽話不就不用捱打了嗎?”

每當這個時候，她就很痛苦，並開始在心裏反覆問自己：我真的那麼差勁嗎?我和你們在一起很開心，可是你們卻打了我!我不是故意犯錯的!我很害怕，我不知道該怎麼面對你們!

她從來不曾和別人提起，只能抱着這些疑問，一遍又一遍地傷害自己。一直到她成年，半夜起來想到了這些她還會哭。

雖然時過境遷，可是傷害已經根生蒂固，她到了適婚年齡，即不想結婚，也不想有孩子。

教育專家表示，孩子在被家暴的過程中所受的`衝擊和刺激，會延續數年，嚴重者會性格扭曲，還會影響他今後對家庭的觀念。

有網友說：“小時候恨他(打孩子的爸爸)，不喊他爸爸了，等長大了，不恨了，就是想喊他爸爸也喊不出來了。”

很多父母，當孩子長大後提起被他們打的事情時，他們會驚訝地說“你還真打算記這芝麻大的事兒一輩子?”

但我想說，爸爸媽媽，這真的不是一件小事，是關乎到我曾經覺得自己被全世界所拋棄的大事。

每每被狠狠地打在身上，而最愛的爸爸或媽媽也只是在邊上袖手旁觀，那一刻，真的令小小的我感到絕望。

捱打之後，父母也許會很快忘記，但是我卻需要花費很大的力氣，才能說服自己，爸媽還是愛我的。

我們有了孩子以後，都想做個英明的父母，想讓孩子不走歪路，想讓孩子不受自己的火爆脾氣影響。

如果你是因爲外在的壓力導致心情不佳，不妨直接和孩子坦白，告訴他們你心情不好的原因，你會發現，孩子遠遠比你想像中的要懂事，最重要的是，他們仍會感受到自己是被愛的。

表姐曾有一次談起自己處理對兒子的情緒，令我對她刮目相看。她是公司裏的骨幹，薪資不少，但隨之壓力也不斷，回到家跟易燃的乾柴一樣，一點火星子就可以發起火來。

有一次下班回到家，看到兒子在家只看電視不做作業，她只覺得血一下子就往腦袋上衝，剛上前去說了句“你怎麼回事?”兒子已本能反應挺直了背。

那一刻她似乎看到了兒子的驚恐與不安，她忽然深呼吸幾口，坐在兒子面前，對他說：“對不起，媽媽今天在公司裏工作不太順利，壓力有點大，心情不太好。你電視看完記得做作業。”然後轉身進了房間。

沒過一會兒，她兒子端了杯水進來：“媽媽，我去做作業了，你喝口水吧。”

那一刻，她多麼慶幸自己的理智。

其實，孩子要的不多，只要仍然感受到自己是被愛的，就足夠讓他明辯對錯。

父母打、罵孩子，讓孩子失去安全感，從而懷疑自己、懼怕生活，然後他們會用更加惡劣的舉動，來引起父母的關注，對此父母不理解，又是一頓打罵對待。這樣的惡性循環，摧毀着父子母女的親情。

我常常聽到周遭有人對孩子說“我拼了命把你生出來，你就這樣嗎?”

可是，父母把他們帶到這個世界，從來都不是孩子自己做出的選擇。他們無法選擇出生，父母可以選擇如何對待孩子，不要讓孩子成爲泄憤的出口。

孩子的可貴之處在於，明明父母虐他們千百遍，他們出於求生的本能和對父母的感情，依然會說“爸爸媽媽我愛你們”。

可孩子也是脆弱的，一頓刻骨銘心的打罵，一次撕心裂肺的哭泣，即使到了他而立之年，回想起來，傷口仍舊血跡斑斑，不是因爲他們心眼小，只是當時受傷太深，因爲對方是父母，所以傷口才覺得格外生疼。

長大至今，我們或許已經忘了父母給我們餵飯、穿衣的溫暖舉動，卻對父母的暴力打罵記憶猶新，不可能忘記。

願所有的孩子都能無憂無慮，擁有一個沒有傷害的童年。