50歲的半路夫妻能過好嗎
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50歲的半路夫妻能過好嗎,50多歲的半路夫妻,要說過得是否幸福,關鍵要看三點:一是結婚的雙方兩人怎麼樣;二是雙方兒女怎麼樣;三是雙方是否有利益糾葛,那麼50歲的半路夫妻能過好嗎?
是不是五十多歲的半路夫妻,最後的結局都是離散呢?
不是的!
事在人爲。也有許多這樣的家庭,夫妻雙方感情很好,家庭問題處理得很好,子女問題處理得也很得當,堪稱幸福家庭。
這類幸福的'家庭是如何產生的呢?我想主要是夫妻雙方要做到以下幾點:
第一,夫妻雙方真有感情,真正愛對方。
如果夫妻雙方僅僅是爲了拼湊一個家庭,湊合過日子,彼此沒有什麼感情,那麼必定在處理這種家庭的一些問題上僅僅站在自己的角度,那麼,日後發生矛盾、破裂是極有可能的。
如果夫妻雙方有感情,互相愛對方,那麼,雙方在處理一系列問題時,可能就比較容易溝通,比較容易用愛化解矛盾,臻於和諧。
第二,夫妻雙方要常懷寬容之心,多理解對方,少計較對方。
這種家庭,比起原配家庭是有一些劣勢的,這就需要夫妻雙方更加寬容,多理解對方,少計較對方。
比如,當一方看到對方對人家自己的子女更親熱、更關心時,一定不要過於敏感,畢竟那是人性、那是人之常情啊。想想自己,不也是在感情上更加貼近自己的子女嗎?但也要相信隨着歲月的推移,情感的加深,自己的孩子也會融入對方的心中。
第三,在財產的分配和處理上,夫妻雙方可以靜下心來討論,有一套明確的“夫妻協定”。
比如,雙方各有兩個子女,那麼夫妻雙方獲得的錢財如何使用,如何供養子女上學,如何給子女辦婚事;夫妻雙方現在擁有的房產等,將來如何處理;
等等,這些問題,爲了避免以後爭執爭吵,可以通過協商達成夫妻協定,寫在紙上,雙方各執一份,以後儘量按照協議處理問題。
當然,即便要達成協定,也需要夫妻雙方懷着寬容之心。過於計較的話,協定恐怕也難以達成。
我想,夫妻雙方只要做到以上三點,應該可以較好地處理這種組合家庭的問題。
這其中的關鍵詞是:愛對方,寬容,理解,協商。
生活中許多半路夫妻都過得非常好,家庭美滿幸福,日子紅紅火火,我想,他們必定是以上三個方面做得好,從而使家庭問題處理得恰到好處。
有些年輕人可能不懂老年人的苦,因爲年輕人有自己的事業,有自己的伴侶,有自己的興趣愛好。但老人呢,身體日漸衰退,每天不用那麼繁忙的工作操持家務,甚至失去老伴的生活,會讓他們的內心感到孤獨和傷感。
沒有感情的生活,其實會有一絲的空虛,所以老人在晚年時,如果遇到了一見如故的人,那麼很可能會不自覺的投入感情。而年輕人在這個時候:
●更多的應該是支持自己的父親或母親;
●但也要作爲旁觀者,來分析對方的人品和這段感情的利弊。
一些兒女會擔心財產分割問題,因爲也有一些女性晚年再婚被欺騙感情和金錢的案例,所以子女們往往想的'比較多,這也是可以理解的。那麼,孩子們就要站在父母的角度去思考,幫助他們看到一些現實的問題。
尋找一個能夠相互依靠的老伴,對於父母們來說,也不失是一個能解決晚年問題的良好方法。
人在年老的時候,很難獲得一個相互依靠的老伴
半路夫妻,往往會有各自的家庭、孩子以及各自的想法。
那麼當再次結合家庭時,很可能會因爲意見不和而發生爭吵。由於感情基礎不穩定,兒女如果互相關係又不夠融洽,那麼很容易再次離婚,這樣對於雙方都會是二次打擊,生活自然也就過得不幸福。
●對於很多孤苦伶仃的老年人來說,他們缺少的只是最親的陪伴。
而他們的子女在這樣一段時期,又會把自己的精力放在事業上和各自的家庭中,所以他們唯一的精神寄託,也只有自己的老伴了。
尤其是那一些家庭不完整的老年人,如果能夠在晚年獲得一場相戀的話,也是彌補了人生的一大遺憾。
作爲子女,如果在這個時候,發現父母尋找到了一個能夠相互攜手共度餘生的人,其實應該表現出支持的一種態度。
因爲父母確實爲了他們的生活付出了大半輩子,臨到頭來,總不能落得個孤苦伶仃的下場。有這麼一個攜手度過餘生的人,又何必錯失一段情感呢?
子女們往往會考慮外界對父母再婚的各種眼光和意見以及財產問題
因爲老年再婚,是在近現代以後纔出現的一種現象,這一種行爲在傳統當中非常罕見,而古代文化也提倡女性對於愛情和家庭的忠貞不移,這也就造成了許多單獨女性的孤獨生活。
但是隨着時代的進步,這種情況得到了很大的改善。如果一個女人在生活當中“熬出了頭”,從理論上來說,她們確實有着選擇自己幸福和度過晚年生活的權利。
雖然他們想爲自己活一次,可是外界的眼光和看法總是會強行加到她們身上,她們要做出這樣的決定其實是非常不容易的。
●一方面會因爲外界的壓力和指責而有所畏懼;
●另一方面,他們的兒女也會受到周邊人士的指指點點。
老人們在社會和生活中,也會受到許許多多的壓力,甚至他們的兒女也會成爲阻礙老人再婚的一種主要因素。但老人拼搏了一輩子
他們已經到了安享晚年的時候,如果子女不能夠給自己的父母一種精神上的陪伴,那麼讓他們找到自己的幸福生活,未嘗不是一種選擇。
辣媽語錄:
如果子女們爲了自己的生活和事業不受到影響,就選擇讓自己的父母獨自面對寂寞的生活,那麼這對於父母們來說,是一件不公平而又自私的行爲。
過了50歲,再婚是否幸福,一部分來自於另一伴侶的真情實感,還有一部分就是子女的態度了,希望子女們可以爲父母多多考慮,從他們的實際情況出發。而父母們也要聽聽孩子的想法,全方位認識這段感情,這樣才能讓自己的晚年生活更幸福更踏實。
其一,五十多歲的半路夫妻,雙方身上或多或少有一些重要缺陷
《婚姻心理學》告訴我們,離婚之人必然有一方身上有一些不可忍受的缺點,這種缺點在新的家庭中不能完全被避免。大家試想,每個人都想好好過日子,當初談戀愛的時候,哪對戀人不是海誓山盟的,說着數不清的情話
處處展現體貼關懷的細節,不是暖男,就是暖女。因此,這個時候的男女雙方,一般都把自己身上的優點展現了出來,而缺點卻被很好地掩飾了起來。
這樣,如果雙方都沒有發現對方身上的缺點,而匆匆走入了婚姻的殿堂,開始還好,大家還會彼此裝飾一下,收斂一下,但是,婚姻的時間一長,身上的毛病也就暴露出來了
因爲人身上的毛病很多是與性格相關的,而性格是不會輕易改變的,所謂青山易改,本性難移,所以,他們能裝一時,卻不可能裝一世,所以,一般半年左右,缺點就會暴露出來。
這個時候,假如這些缺點,對方可以忍受,那好,彼此遷就一下,還能過得去,日子還能維繫,但是,假如這些缺點根本讓對方無法忍受,那必然會陷入無休無止的爭吵,開始,大家還能吵得動,希望能通過爭吵來改變對方。
因此,慢慢他們就會發現,自己根本無力改變對方,也同樣無法改變自己,如果繼續這段婚姻,那等待他們的將是漫漫的長夜般的婚姻前景,人生索然無味
所以,他們的婚姻走上了終點。但是,當他們再次組建家庭的時候,過去那些缺點難道會消失嗎,不會!
那麼家庭的.瑣事會消失嗎?也不會!所以他們必然會陷入新的怪圈,感覺剛從一個水溝裏爬出來,又爬入了另一個水溝。
但是這次,他們會毫不猶豫地再次離婚的,因爲頭一次離婚,是他們本不想離,無論爲了財產或者孩子,他們就會盡可能地嘗試延長和挽救自己的婚姻,但最終他們失敗了,那麼第二次婚姻
他們會認爲,反正都離了一次了,輕車熟路,自己心裏的牴觸心理會減少很多,所以能過就過,過不了就散,所以二婚更不容易保持,何況是五十多歲的半路夫妻呢?
其二,五十多歲的半路夫妻,雙方缺乏利益共同點
《婚姻心理學》講到,我們是通過動物進化而來的,可以說,人身上既有自然屬性,又有社會屬性,我們看動物世界就知道了,獅羣的成年公獅,會找機會向原來的獅王挑戰
一旦挑戰者成功,就會成爲新的獅王,這時,它就會把前任獅王的後代全部咬死,這樣它才能保證它自己的後代的生存,把自己的基因延續下去。
這種自然屬性在人的身上也有,但是人經過進化,也會有社會屬性,那就是道德,他不可能把別人的孩子如何,但是,卻會從心底產生自私的想法,覺得這個孩子不是親生的
即使遇到非常好的人,可能對對方的孩子視如己出,但是,沒有血緣關係,終究擺在那裏,他們的關係就需要小心維護,稍不留神,就會產生誤會和隔膜。
例如,咱們對自己的親生孩子,掏心掏肺的,恨不得要星星不敢給月亮。但對別人的孩子會這樣嗎?即使也會,那咱們從反方向來看,自己的孩子不愛學習,自己可以拽過來罵一頓,但是對方的孩子不好好學習,你敢拽過來,罵一頓嗎?
如果真罵了,那就不會讓人感覺是爲了對方好,而會感覺你在虐待對方的孩子。你看,這就是分別心,同一件事,給人的印象和看法完全不同,所以,夫妻雙方難免因爲這樣或那樣的誤會造成矛盾激化,最終再次離婚。
其三,五十多歲的半路夫妻,彼此缺乏最重要的潤滑劑
青年男女,本來互不相識,爲何能夠走在一起,那就是因爲進入青春期,體內激素髮生了變化,激素控制了人的行爲,使人的大腦忽略了對方身上的缺點,而走在一起傳宗接代
繁衍後代,這就是爲什麼說,情人眼裏出西施,或者戀愛中的女人智商最低的道理,因爲她們完全身不由己,完全是激素的奴隸。
再加上年輕,經驗和閱歷不足,還處於敢愛敢恨的年紀,可以爲了愛不顧一切,走在一起。
至於一年後,激素慢慢消退,兩人的矛盾才漸漸展露,雙方在苦熬幾年之後,經受不住考驗的人就會分道揚鑣,所以,纔有七年之癢的說法。
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