爆笑小笑話大全
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爆笑小笑話大全,一字含千意,簡單的笑話裏藏着大大的道理,笑着笑着便會發現人生的真諦!輕鬆一刻,娛樂一整天,下面一起來看看爆笑小笑話大全。
1、同學面試一大公司,錄取二人大概五六十個人報名。考題是:讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴,調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
2、局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了。科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裏比我好。蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。
4、看到“食堂的飯菜只能拿去餵豬,居然還給我們吃?”我想到一句話。一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,“師傅,怎麼你們沙子裏面有米啊!!!”
5、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的'歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體翻倒在牀。
6、某男生給同班某女生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌了,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”
7、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!
8、醫生看完前一位病人後對着後一病歷卡上的名字叫:林雙鳥,林雙鳥,叫了幾遍沒人進來看病,就接着看下一位了。過了好久進來一人問:怎麼還沒輪到我?醫生問他叫什麼名字。那人說:我叫林又雞。
9、路過某家小店,裏頭喇叭怪異地喊着:“老闆娘跑了,老闆無心經營。全部商品只要25元。皮鞋25元,箱包25元,牀上用品25元,統統25元,全場25塊。走過路過不要錯過……”我站着聽了很久,內牛滿面久久不願離去。
10、中午去吃米線。店裏的米線分好幾種,普通的4元,過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男:“我就搞不明白,爲啥過橋米線就那麼貴呢?比普通的貴6塊錢?”女:“不知道,可能這10塊錢裏面包含過橋費吧!”
11、非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這麼快!
12、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天,狼爸狼媽欣慰的看着兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說:小子,把胡蘿蔔交出來。
13、螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎麼這麼早去了,我這輩子不幹別的,就埋你了!”
14、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:我這麼小不會放這麼臭的屁,一定是牛。牛說:我是吃草的不會放這麼臭的屁。豬說:放屁的人一定會臉紅。忽然關公衝了出來,把豬打飛說:說了多少次了,我臉紅是天生的。
15、某甲教鸚鵡說話:“我會走。”鸚鵡:“我會走。”甲:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”甲:“我會飛。”鸚鵡:“你丫別逗了。”
16、初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:“同學們注意!我要變形了……”
17、七仙女湖中洗澡,八戒乾着急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主,小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆:領導的智商無法超越啊!
18、昨晚回家,到家樓道里一片漆黑,我氣運丹田,洪亮地傳出那句:“要有光!”刷的一下,樓道里的聲控燈全亮了,瞬間覺得自己屌爆了。
19、今天看到一妹紙QQ狀態:“歷史老師是最邪惡的……他們只告訴我們有文藝復興,而故意漏掉了普通復興和二逼復興”。
20、我們歷史課上早自習,今天教室寥寥數人。我們親愛的老師來了,看了一眼說:有事啓奏,無事退朝。大家愣了一下,瞬間教室沒人了。
21、一漂亮MM長時間佔據ATM,並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼,發現她丫屏幕上竟然顯示:“餘額不足”。只見這MM仍在不停的按取款,一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了,只見這漂亮MM拿着一堆銀行憑條,急匆匆地奔向公廁。
22、從前,有一棟房子裏住着兩戶人家,一個住在樓下,一個住在樓上。有一天,樓下的在陽臺上抽菸,薰得樓上的透不過氣來,樓上的罵了樓下一句。樓下沒臉沒皮的笑着說:日照香爐生紫煙。樓上很生氣,便拿了一盆洗腳水向下潑去,說:遙看瀑布掛前川!
23、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
24、 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。**!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
25、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一**過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
26、 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
27、 有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別爲三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來、
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了、黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,爲孃的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂,爲了不使你們的丈夫起疑,你們就用暗語通知我們,滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的,信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲牀墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔、當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了:雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題::“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過去了,直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告,我找到了,黃先生緊抓著報紙大聲的`念出,不等黃先生唸完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上, 廣告的標題是、、、 每週七天, 一天三班, 中途無休。
28、 小鑫:爸爸,爲什麼我的名字裏面三個金呢?
爸爸:你命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫淼,還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢?
29、 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。
對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。
男果然願聽。
於是,女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女:象不像不穀鳥叫?
男:屁聲太大,沒聽清!
30、 烏龜受傷、讓蝸牛去買藥。過了2個小時、蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:***再說老子不去了!
31、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話、"
32、 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
33、 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你爲什麼不死?”
34、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
35、小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢……”
36、 講個故事:“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問:“下面呢?”
繼續講故事:“下面?沒了啊……”
37、 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry、”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too、”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three、”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five、”
38、一男趕集賣豬,天黑遇雨,20頭豬未賣,到一農家借宿。
少婦:家裏只一人不便。男:求你了,給豬一頭。少婦允。男將豬趕入圈,與少婦家十頭豬關在一起。
少婦:家裏只有一牀。男:我也到牀上睡,再給豬一頭。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:給豬兩頭。女允。
少頃,男忍不住,央求動一下,女不肯。男:動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下,女:爲何不動?男:豬沒了。女小聲央求:動動吧,要不我給你豬……
天亮後,男吹着口哨趕着30頭豬去了集市、、、
39、夫妻宿賓館,小姐來電,玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電:出門在外何必委屈自己?夫:俺帶了老婆!小姐笑:先生好缺德,到處都是快餐店何必自帶方便麪!
40、辦公室三人,二男一女,大男45歲,小男21歲,女30歲。
三人之間沒有競爭,所以關係融洽,相處得宜。
某日,女的上調,從這個辦公室搬出去了,慶賀酒宴上,大男祝酒後,質問女人:"你爲什麼要拋夫棄子?","拋夫棄子"引得全桌人鬨堂大笑。
又一日,小男也上調了,慶賀酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地問大男:"聽說上次酒宴上,先生語出驚人,這回有什麼好說的?"
大男愣一愣,說:"還有什麼好說的,俺奮鬥半生,只落得如今妻離子散!"
41、某領導在酒桌上說:“現在我這有三杯酒,第一杯,誰要不喝,俺就是誰爹”!衆人譁然,趕緊乾杯!
領導又說:“第二杯,誰要不喝,誰就是俺爹”!衆人急忙乾杯!領導接着說:“第三杯,誰要不喝,就喊已經喝的'人爹”!衆人含淚再喝!
42、某公司職員榮升主管,很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,讓女同事趕緊把孩子打掉,但女同事堅決要把孩子生下來,無奈,小主管讓她回西北老家生。
女同事說,孩子生了怎麼通知你?
小主管說:這個容易,孩子出生後,你就寄張明信片給我,在上面寫上,陝西拉麪,就行了,以後,我會按時給你們寄生活費的。
十個月剛滿,一天下午,小主管回到家,妻子遞給他一張明信片說,是陝西的。
小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話,馬上口吐白沫抽搐暈了過去,妻子馬上打了120。
在急診室醫生問他妻子說:我們檢查你丈夫沒有心臟病,但他爲什麼會突然心臟受不了,抽暈過去?他妻子說,我也不明白,他就是看了這張明信片纔會這樣的。
醫生拿過明信片,念道:陝西拉麪四碗;兩碗有香腸!兩碗沒有、、、、、、、、、
43、我和老公都特別喜歡開玩笑氣對方。
今天早上老公起牀後,上了個洗手間回來,躺回我身邊。
他假裝沒睡醒的樣子,一把抱住我迷迷糊糊的說“小姨子。。”
我知道他逗我呢,其實我已經醒了。
於是也假裝睡夢中的樣子一把摟住他迷糊的說“姐夫。。”
然後我們異口同聲地罵道:“王八蛋”。
44、瞎子算命,只需來人伸出一個手指,小孩調皮,將小雞伸過去,瞎子大呼:貴人,細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是個領導,小孩頓悟,領導是個吊!!
45、一天,你去倒垃圾,不慎掉入垃圾坑。
你拚命往上爬,上不來。一個揀廢品的老太太把你拉了上來,還搖着頭說:
“現在人可真浪費,人長得坷磣點就給扔了!”
46、某日,收到一條短信,覺得不太信,就念給老公聽:“風油精可以去除包皮的污垢?”
老公聽後,說:“這怎麼受得了?”一臉困惑的把手機拿了過去!
三秒鐘的沉默後,老公怒吼道:“哇靠,是皮包啦!看清楚了好不好!”
47、馮鞏,李菁,姜昆說相聲。馮鞏:大家好,我叫馮鞏,馮就是二馬馮,鞏就是工凡鞏,大家也可以叫我二馬工凡;李菁:我叫李菁,李就是木子李,菁就是草青菁,大家也可以叫我木子草青;姜昆說:”你們說吧,我先下去了”。
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