笑掉大牙的笑話
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笑掉大牙的笑話,笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點,下面是小編整理的笑掉大牙的笑話,歡迎大家閱讀。
一、前天撿了一隻小棄狗,便循循善誘不喜歡寵物的家人說它多萌呀,也許值得一養。妹妹冷冷:“算了吧,家裏已經有個撿來的了。”老爹對妹妹說:“不是說過別提這事?”老媽說:“好了快吃飯,菜都涼了。”三個人像什麼也沒發生似地扒起飯來。爲了不讓我養狗竟做到這種地步!
二、有一天,小明去學校。同學們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去,來到了一口井邊上。他把頭伸到井裏想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當他把頭伸進去時,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你敢往下面拉粑粑你就死定了!!!
三、老媽下樓去買醬油,她剛出門,我爸就喊我去把地拖了。等我吭哧吭哧拖了廚房。就聽到敲門聲,我爸喊我去開門,他順手就接過手裏的拖把。
四、今天在商場,女朋友突然拽我衣角小聲地說:“快看快看,前面那個人是我前男友,待會我們得表現的恩愛一點,讓他嫉妒!”我說:“好呀。”
五、公司同事:“我發現你越來越健忘了。” 我:“爲什麼這麼說?” 同事:“你還記得昨天我借給你五百塊錢嗎?” 我:“我什麼時候借過你的錢了?” 同事:“我就說你健忘嘛!” 我:“…………”
六、我們經理有點摳門,每次給大家評級都是一顆星,和工資掛鉤的事大家肯定上心,所以每次評級都是罵聲一片,後來有位新同事很鄙視我們,用他的話說:能力決定一切,你做多少領導肯定是心裏有數的!三個月後有次聚餐,這貨喝多了打開了話匣子:該罵!我還是他親侄子呢,替他說了多少好話,連兩顆星都不捨得給我。
七、有些人時間觀念不強,開會總遲到,領導想出了一個辦法:明明三點開會,通知兩點半務必到場,這樣再磨蹭的人也不會遲到了。後來大家摸清了規律,遲到的更多了。
八、一個人去當兵三年,退役了,坐車回老家,然後還有一段路還要走,三年沒回家了,家鄉都變樣了不認識路了,正好看見一個人挑着擔過來,就問:“大伯請問XX村怎麼走。”沒想到哪大伯拿起扁擔就打,還說:“當了三年兵回來連老子都不認識了。”
九、跟同事去外面吃飯,到飯店問妹子服務員,你這有什麼特色菜?妹子:沒有。我:那這什麼菜好吃呀?妹子:都不怎麼樣。我:你老闆知道了,還不開了你呀?然後妹子不高興的走了,等菜上來哥哭了,你還真是誠實的好妹子呀,哥錯怪你了!
十、昨天跟媳婦吵架了,媳婦哭着說:以前談戀愛的時候,你從來沒吼過我,現在結婚了,你吼我,還罵我,你變了,你不愛我了!我反駁:那你呢?你就沒變嗎?媳婦理直氣壯的說:我啥時候變了?我以前就罵你打你,現在還是這樣啊!
十一、我有一次不小心惹了個社會哥哥,他說他要打我,讓我去他說的地方,我竟然傻傻的去了,去了後,發現他是一個人,他說他老大就會來,等了一會,果然一個帶了40多人來了,我衝上去,就是一下抱在他老大身上,說“老爸,你怎麼來了?“
十二、剛剛接到一個陌生電話,一個女的',開口就說:“您好!恭喜你中了二等獎30萬!” 我還沒說話,她自己先哈哈哈大笑,接着又說:“不好意思,剛入這一行,第一次騙人,沒忍往。” 然後她就掛了,只剩我拿着手機在風中凌亂
十三、兒子快放寒假了,跟住校的他通電話,告訴他:“在學校該吃吃,該喝喝,把身體養的棒棒的,咱好好過個年”。兒子遲疑了一下,小聲問:“爹,你是不是準備把我宰了過年呀”?
十四、老媽下了死命令要我馬上結婚。我說:“這兩天正鬧彆扭,沒法提啊!”老媽說:“快點解決!我等不了了!”我好奇:“就是結了,有孫子也是一年後的事了,你着急也沒用。”老媽說:“我的紅娘婚姻中介就要開張了!要是一問連我自己兒子還是光棍,我這業務能力讓人質疑啊!”
十五、一文藝青年穿越到過去,成了一個官宦之家的少爺。家裏負責膳食的師傅都是有名的大廚,文藝青年卻每天食不下咽,以致得了厭食症。一個大丫鬟鼓足勇氣問他,大少爺可是有什麼心事,怎麼一口飯菜都沒有吃下?文藝青年長嘆道,爲什麼你們這沒有單反啊,這菜還沒有拍照片呢怎麼能吃?
一、如果你覺得喜歡的人也喜歡你,那隻能說明,你想象力很豐富。
二、如果你總是失望,那你應該反思一下,自己爲啥要有那麼多的希望。
三、明明是個富二代,我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車,我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯,而我自己努力着。這就是我和明明的區別。
四、爲什麼有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面積撒網,選擇性捕撈,你被放生了。
五、我媽看着親戚家的漂亮女兒對我說:人家的臉像做過的,你的臉像坐過的!
六、回家路上,還看到很多外賣小哥奔波送餐,突然感到很勵志,別人這麼晚了都還在送吃的,我又有什麼理由不吃?
七、我和男友間的關係到底有多脆弱呢?我只要卸了妝,可能他這輩子就再也不會想見我了。
八、爲什麼求婚都是單膝跪地?神回覆:雙膝跪地那是上墳。
九、我從一無所有,到資產過億,從家徒四壁,到豪車別墅,這些不是靠的別人,完全是靠我自己,一點一滴,想出來的。
十、如果喜歡的人和食物只能選擇一個,吃貨怎麼選擇?吃貨:吃掉喜歡的人。
十一、掙錢是一種能力,花錢是一種技術,我雖能力不足,但我技術超羣。
十二、每次別人問我路我都瞎指的,第一是因爲我根本不認路,第二是爲了給世人一個教訓:不要隨便相信長得好看的人。
十三、上帝是公平的,賜給別人幸福的.同時也要讓你瞎了眼,怕你看了心裏難受。
十四、很多人早起刷牙都有噁心乾嘔的症狀,科學研究發現,這類人羣的共同特點是喜歡照鏡子。
十五、那年班主任對我們說:“其實我並不反對你們談戀愛,只是你們記得要找一個有擔當的,那些一看見老師就鬆開你手的,要來有什麼用?”從此我們班再也沒有早戀的!
十六、抱着滾燙的正在充電的手機玩遊戲,把生死置之度外,這是我人生中少有的英勇時刻了。
十七、當你生活不順心的時候,不要慌。看看你的錢包和存款,哭出來就好了。
十八、有天去我媽房間玩,偶然發現了一本有關我的出生日記,我翻開一看,上面寫着八個字“奇醜無比,難以接受”。
十九、吃貨的日常狀態:嘴裏很享受,心裏很想瘦。
二十、爲什麼要提醒我“錢不是萬能的”?我纔沒那麼貪心呢。我只想要錢而已,就沒指望它萬能。
二十一、不要總拿自己跟別人比,你羨慕別人瘦,別人還羨慕你腸胃好,你羨慕別人有錢,別人還羨慕沒人找你借錢。
一、談一場錯誤的戀愛就像尿牀,暖一時,涼一被子。
二、這麼多年我一直沒有瘦,就爲了當年分別時你那一句“保重”。
三、世上最遙遠的距離不是生與死,而是附近一大堆WIFI卻不知道密碼。
四、老婆懷疑我在外面有小三,我很生氣,想要吼她:“你真的是多疑了!”結果口誤,說成了:“你真的是多餘了!”
五、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超級不如意。
六、“只要給我一張牀,我能睡到世界末日!”“棺材行麼!”
七、有些人可能只是嘴裏說着自己吃土,兜裏還有很多錢,我就不一樣,我嘴裏說着吃土,其實已經喝西北風了。
八、去醫院做檢查,醫生拿着化驗單說:“虧你來得及時!”我長舒了一口氣。醫生關切地說:“再晚點,停屍房可就沒位置了。”
九、兄弟會背叛你,金錢會誘惑你,生活會刁難你,只有高數不會,而且怎麼學都不會。
十、每當我周圍的'朋友不高興時,我都會勸他們把眼光放遠點,過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心,一個勁兒地催我:趕緊還錢!
十一、每天鬧鐘一響,腦子裏就出現五百條請假理由,不想去上班,但沒一條靠譜。
十二、一個女人氣沖沖地回到家裏,對丈夫喊道:“我已經和你過夠了,我要收拾東西,回我媽媽家!”丈夫眼皮擡都沒擡地說:“晚了,你媽媽已經在這了,她剛和你爸吵完架,拎着大皮箱過來了!”
十三、世界上最棒的鬧鐘就是媽媽,你讓她七點來叫你,她六點半就來了,還告訴你:趕緊的,快八點了。
十四、長得醜的孩子得努力奔跑,因爲速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
十五、真誠地勸大家不要吃轉基因的食品,我孩子做親子鑑定基因跟我不匹配,就是因爲孩子吃轉基因食品把基因改變了,這都是我老婆告訴我的!
十六、吃自助餐小竅門:不能光吃肉,吃不回本,你得吃海鮮。昨天吃了四斤海帶,把老闆都看傻了。
十七、我十五歲那年多了個弟弟,當時就問老爸:爲什麼隔這麼多年纔想要生第二個?老爸沉思了一會兒說:就像你們玩遊戲一樣,大號練廢了,只能再練個小號了。
十八、今天去相親!女的說:我是個很傳統的人!我:太好了我也是啊,不知道你對三妻四妾這種傳統怎麼看?
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