最開心的笑話分享

最開心的笑話分享，開心的笑話是我們生活中很多人都喜歡的一種形式，一般笑話都比較短，而且往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是最開心的笑話分享。

最開心的笑話分享1

NO1、剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊。

NO2、老婆剛來到自家開的那個小店鋪，就看見老公把兒子打地哇哇大哭。連忙拉過來說：“兒子才三歲，你打他做什麼？”老公氣鼓鼓地說：“你不知道，他把家裏的財神爺換成奧特曼了，我拜了好幾天才發現。

NO3、辦公室有一女同事，爲人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！——好彪悍的一句話！

NO4、一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱裏啊！

NO5、什麼是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在牀上，我問你喝水不？你說不喝。吃水果不？你也不吃！再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃着淚花：兄弟，扶我起來試試！

NO6、真是個二貨老婆。今天女兒的手被門夾住了，在那疼的哇哇哭。老婆過去安慰，說別哭了，這有什麼疼的。然後抱着教育孩子要學會堅強的心態也把手放門縫裏夾了一下，這下好了。現在老婆和女兒正抱在一起哭。

NO7、一同學遲到了，老師問：你爲什麼遲到了，學生答：我撿到一個錢包裏面有好幾千塊錢，我去找警察了，警察叔叔高興地帶我去吃肯德基了。老師：下次撿到錢記得給老師，老師帶你去遊樂園。

NO8、坐火車，挨着我坐的是一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊？”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”

NO9、剛剛在洗手間，一個男的剛進來一看到我說了句“【臥】槽”就跑對面女廁所去了，我剛要走出洗手間又看他從女廁所慌慌張張的跑出來，我當時特別生氣，指着他就罵“你這個二逼，沒見過男的穿裙子嗎？”

NO10、死刑囚犯臨刑之前狠狠一腳踩死了一隻螞蟻聲稱臨死也要找個墊背的。

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最開心的笑話分享2

1、 我說你是豬，你說：“我是豬纔怪。”從此我便叫你“豬纔怪”！終於有一天，你忍不住向衆人吼道：“我不是豬纔怪！”

2、 法官：“你爲什麼要印假鈔？”被告無辜地說：“因爲我不會印真鈔。”

3、 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

4、 “你知道你在我心中是什麼嗎？”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麼？”“一半是男神。”我受寵若驚，接着她又說：“一半是經病。”

5、 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”

6、 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。

7、 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”

8、 上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢！”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！

9、 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。

10、 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

11、 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛纔是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊？太貴了！”

12、 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼？”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”

13、 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……

14、 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的.是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！

15、 丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！

16、 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”

17、 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！！！

18、 我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：“你站着幹什麼！！給我坐下！！”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……

19、 有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“CAO！ 你拉屎穿褲衩呀！”-

20、 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”

如果，你和自己的另一半鬧了矛盾，而你又無力挽回的時候，不要灰心，不妨加下情感老師的助理，讓她幫你安排擅長解決情感問題的顧問老師，先分析下感情出現的問題，給你專業的建議。/心號：

最開心的笑話分享3

1、小王最喜歡的歌手是範範范瑋琪，他去KTV必唱的歌曲是“對你愛愛愛不完”和“夜夜夜夜”，他最大的夢想是治好自己的結結結結巴。

2、生活小竅門：睡懶覺=不吃早餐。設早餐一頓4元，人能活到70歲，那麼睡懶覺可以節省4×365×70，大約是10萬元。10萬元可以去一次巴厘島+馬爾代夫+夏威夷+沖繩+迪拜。所以那些抱怨沒錢旅遊的朋友們，你們還在猶豫什麼呢？趕緊睡懶覺去。旅遊是睡出來的。

3、最複雜的關係，她老公養小三，小三養小白臉，她去勾引小白臉，等於，她老公的錢，花小三上，小三花小白臉上，小白臉花她身上，總歸是她的。

4、一提到隔三差五的流星雨，我就感嘆，原來地球也是一路槍林彈雨走過來的。

5、小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。

6、今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視着我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家胳膊比我腿粗！然後大哥說話了：嗝好了吧？我以前就是這麼治的。。。。。。

7、女絲新標準，佔幾樣？ 1、沒買過比基尼；2、沒有顯眼的亮色指甲油；3、從不穿5CM以上高跟鞋；4、不會穿成套的內衣；5、一年中有5個月以上在減肥；6、不敢在衆人面前咧嘴聲大笑；8、喜歡走在男人後面；9、不愛或過於愛照鏡子；10、超過半年沒有換過新發型。。。