個人的隨筆

無論是在學習還是在工作中，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆是過去社會較爲流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。爲了幫助大家更多的瞭解隨筆，以下是小編爲大家收集的個人的隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

個人的隨筆1

做自己，這好像是一首歌的名字。有時候，我會問自己，你現在所做的工作，是你想要的嗎？你現在的生活，是你自己希望的樣子嗎？

從小，在父母無微不至地關懷和照顧下，我的生活一帆風順。不愁吃穿，不愁沒錢。從學習，到工作，甚至到選擇老公，父母的意見都是我的指向標。沒有自己的主見，沒有自己的思想，想突破，想解放，卻不知如何邁開腿，不知要去向何方？

一直喜歡妹妹的性格，有主見，有思想，敢闖蕩，撞破南牆也不在乎。大學畢業，叔叔就給她安排好工作，可她寧死不從，選擇自己所喜歡的策劃。從此，自己揹着大大的行囊，走南闖北，吃泡麪，喝西北風，熬出熊貓眼，累出滿臉痘。但這一切，都是她自己喜歡的，是自己想要的。一場場演唱會，她都參與策劃；一個個不眠夜，她都累的罵娘卻堅持到底。遠離父母，遠離可愛的小窩，自己像一個女漢子那樣瀟灑。做自己，她做到了。

我問我自己，如果現在我還是大學剛畢業，我會遠離父母，到一個陌生城市漂泊打拼嗎？我想，會的。但在當年，我卻沒有這個勇氣。翅膀底下呆久了，不敢自己露頭！現在，到了我教育自己孩子的時候了，我會讓她自己選擇。買哪件衣服，選哪本書，挑哪個蛋糕，看哪部電影……，我沒有權利替她選擇，她必須自己面對自己做出的選擇，即使那件衣服穿着不舒服，那本書沒有漂亮的插圖，那個蛋糕口味一般，那部電影沒有意思，對不起，那是你自己的選擇，下一次你會吸取教訓，在做出選擇之前會考慮周全，更慎重一點。我會希望她作爲一個獨立的個體，盡情地釋放自己，做自己。像一顆萌芽的種子，盡情地吸收陽光雨露，拼命地成長，長成參天大樹，面對狂風暴雨。不要做溫室裏的花朵，看似漂亮綻放，芳香怡人，一旦挪到室外，必死無疑！我不想讓孩子再像當年的我，做一個被父母操控的木偶，雖然父母出於好心，讓我們少走彎路，但有時候，曲折小路上的風景也別有一番味道，也許會比公園裏的風景更美，更奇，更秀！她不是我們的木偶，她是有生命，有思想的獨立的個體，生命中的酸甜苦辣鹹，都需要她自己慢慢品味和體會。我們能做的，只是當發現她徘徊在天使與魔鬼中間，在她耳邊提醒一下，輕輕拍拍她肩膀，拉着她的手，一起迎接天使。

聽聽自己的心，它在說什麼？隨心所欲是相對的，不是絕對的。儘量不要違背自己的真實想法，不要戴着各種面具，扮演違心的角色。你就是你，是不一樣的煙火，是不一樣的自我。勇敢地做自己，趁年輕，趁還有夢，不讓自己後悔。套用一句廣告詞：“年輕不怕火，就怕沒有燃燒過！

個人的隨筆2

我要在睡前輕念你的名字，以免把你遺忘在夢外面……

我想，我是真的喜歡上了你。

那是一種輕輕地喜歡，輕輕地仰慕，像散落的花瓣，風一吹，香。濃。

你是我在網絡裏喜歡上的第一個男子，我們成了好朋友，一隻老鼠和一隻貓咪。

有一天，一個有着非同一般陽光的男子走進我的視線，他在網海的人羣裏突兀出來，那麼肆無忌憚地在陽光裏突兀出來，沒有經過我的允許，就倒映在我眼底的湖面上。我捨不得眨眼，怕湖面的漣漪，弄壞了他頎長的影子。我奮力睜大眼睛，直到涌出淚水。

我開始無意識地想他，每一次想到他的時候，心裏都蔓延出一些情節，即使是俗不可耐的，都會在心底開出小小的花朵，然後溫柔地綻放。

每一次看到他的時候，我的眼底總會有他的影子，心底還會開滿香香的花。我在心裏默默乞求上天，乞求讓他在不經意地打開時可以看見我。

我自戀地以爲，自己一直是高貴的，不會像一隻貪婪的鼠喜歡上誰，但是我喜歡上了他。他被我幻化在各種虛擬的故事裏，我只能這樣，讓這些飄渺又華麗的邂逅維繫我心裏蔓延出來的喜歡。

我喜歡上了他，我的喜歡，它像一個發酵的麪糰，在小小的角落裏一點一點膨脹，我覺得很幸福，很溫存。

我想我要喜歡陽光了。

可是你是知道的，我一直都是一個憂鬱的女子。喜歡有着憂傷的曲子，有着憂鬱氛圍的一切。可是我現在要去喜歡陽光了，自從那天你瀟灑地眯起眼睛從窗外綿綿的陽光裏走過，嘴角上揚，我就認定站在陽光下的纔是世界上最美的女子。

我想我的文章應該寫得更好一點了。

可是你是知道的，我的文章不算差。只是那一天我在自己的空間裏看到了你的留言，那些留言像多情的氣泡，輕盈地浮在空氣中，榮辱不驚的樣子。我想我如果寫得更好一些，說不定你就會注意到我的文字，再也不想離開了。

後來，我的喜歡越來越不聽話，再後來，那些勇敢的喜歡，被歲月一點一點掩埋，最後只剩下小小的一角。我清楚地聽到白色的丁香花被風吹散的聲音，只剩下我眼底幽靜的湖水。

漸漸地，縱使我的心底還是開出因爲喜歡他而開放出來的花朵，但我不再表現出來了。現在，我依舊帶着執着的愛等待他，只是，站得遠遠的。

我一點一點明白了，我喜歡他只是一種感覺，只有他能帶給我的感覺。只是喜歡上了那些因爲喜歡他而在心底開放出來的花朵。

因爲它們散發着我心底的芬芳，因爲那些芬芳是如此純淨美好。就像我的心，不含一絲雜質。

個人的隨筆3

這幾天跟上小學的兒子較上了勁兒。兒子寫作業的時候，把書、本扔得到處都是，幾次訓斥之後，無果。一賭氣，我徹底給他收拾了一遍，不到兩天又亂如初。“把你那些東西弄弄”我經常慍怒的對兒子喊到。

今天出去應酬回來晚了，兒子已經睡下了，紅撲撲的小臉惹人憐愛，本想上去親一口，一看旁邊的衣襪扔得亂糟糟的，而且還倒翻着。“把你那——”我剛想習慣性的喊就又憋回去了。突然間不覺心頭一怔，“把你那些東西弄弄”，“把你那些東西弄弄”多麼熟悉的話呀。

小的時候家裏窮，寫作業的時候根本沒有書桌，到家把書包裏的東西一股腦地倒出來，拿出作業本趴在炕上寫，所以經常弄得半炕都是。勞累一天的父親回來，經常是把眼睛一瞪：“把你那些東西弄弄”。那時候最怕父親了，溜溜地又趕緊把那些東西一股腦地塞回書包裏去。

記得有一次作業完成得快，小夥伴一招呼也沒收拾就跑出去玩了。晚上回來吃飯的時候纔想起來還沒收拾，不禁膽顫。在院子裏喂牲口的父親見我回來，狠狠地瞪了我幾眼。“以後別忘了，把你那些東西弄弄。”一溜煙地跑回屋，見炕上已經乾淨了，打開書包見書本、文具都收拾得整整齊齊的，甚至蜷縮的書角都被父親撲平了。緊張的心放下來，覺得父親也不是那麼可怕嗎。

上中學的時候，我個子長高了，父親也不那麼訓斥我了。學習任務多了，每天都學到很晚才睡，一身的疲倦，把衣服脫了，扔在一邊躺下就要睡了。這時候，父親好像約好了似的，輕輕地推開門，小聲地嘀咕着：“就不能把你這些東西弄弄！”

一本本書被父親皸裂的手小心地收拾到書包裏，一件件衣服被父親皸裂的手正過來，塞到被褥底下（爲了明天穿暖和）。聽着窸窸窣窣的聲音，我心裏不禁愧然。

經過幾年的努力，終於考上了大學。考上了學，覺得自己就是成人了，自己覺得也不用父親爲我勞累了。

到了大城市，眼界寬了，自己也會照顧自己了，不再那麼邋遢了，身上的穿戴也逐漸地講究起來。

記得第一次放假回家，自己把自己收拾的乾淨利落，睡覺的時候把自己的東西擺得規規整整的。父親照例到西屋來看我，推開門，東瞅瞅，西看看，最後眼睛盯着我放在那的衣服，習慣性的伸出兩手，又慢慢縮回去了。看着我，父親的嘴動了動終究沒說什麼，他的臉黯然下來，嘆了口氣，轉身關門出去了。

父親看我收拾的利索，怎麼會不高興呢？我不禁愕然！

臨行前，父親起得很早。我起來的時候，找不到自己鞋。父親進來了，低氣十足的說到：“家裏不比外頭，這些日子你這皮鞋都沒亮光了，我弄了很久哩，你早就應該把這弄弄。”看着油光鋥亮的鞋，看着半頭白髮的父親，眼睛不覺有些溼潤，我也終於明白了父親的心思。

現在我工作了，每次帶兒子回老家，我總是把一些東西亂放，頭髮斑白，身子有些佝僂的父親總是笑呵呵地當着兒子的面說：“大孫子，長大了別學你爹，挺大個人了，還不定性，就不能把這些東西弄弄。”

想起這些，淚水不知間已經打溼了前胸。

我默默地拿起兒子亂扔的衣服，翻轉過來，把它們壓在被褥邊下，親了親微鼾的兒子，小聲地嘀咕到：“就不能把這些東西弄弄。”

個人的隨筆4

很多公司和員工也有一個認知誤區，他們認爲規章制度必須要公示，且同時要告知員工。其實並非如此，兩者只要符合一個即可。而公司因爲這方面敗訴的比例非常大。

我們知道，公司要想完全證明規章制度經過公示，其實是非常難的，並不是在公告欄張貼後拍幾張照或拍視頻就可以的，這種一是公司很難證明公示日期，二是規章制度大多都是好幾十頁，公示欄全部張貼後，在拍照，也無法看得清規章制度的內容，所以也很難證明公示的規章制度和目前規章制度是一樣的。

很多公司會選擇更容易取證的告知全體員工的方式進行，在以公示作爲輔助證據。這個就比較簡單，每次招聘員工入職時，就進行規章制度的培訓或發放員工手冊，並讓員工簽字認可，每隔一年對員工再進行一次規章制度的培訓，並簽字認可。做到全員覆蓋即可。

長沙勞動仲裁糾紛律師說這一塊的舉證責任也是在公司方，而且不像民主程序一樣，如果公司沒有這個證據而敗訴，是沒有任何補救機會的。一般這一塊的證據包括：在籤勞動合同時，在上面加上相關的條款；在培訓時，一定要加上關於規章制度的培訓，讓員工簽字確認；如果有條件做員工手冊的，可以每個員工發一本，並拍照或錄視頻做證據，一定要有日期、規章制度內容要能看的清，這個主要爲前三項作爲輔助證據。互聯網時代，還有新的確認方法，必須公司的文件服務器系統，最好是能提現員工的身份並且展現回覆收到的系統，比如電子郵件、OA系統、聊天羣等等，總之這一方面可以多一些，也是作爲輔助證據。

個人的隨筆5

在電影院排隊買票，我前面是一對年輕戀人，剛排到他們，一位媽媽領着孩子急匆匆擠過來，直接衝售票小姐說：我們的已經開場了，先給我們出票吧。

我前面的姑娘不樂意了，說您排一下隊好嗎？

那位媽媽完全不理，直接遞錢給售票小姐：孩子急着看，麻煩你先給我們出吧。

姑娘有點火，伸手去擋。

眼看要鬧起來，旁邊的小夥子輕輕拉過姑娘，笑着說：讓她吧。然後示意售票小姐先給那對母子出票。

姑娘生氣。小夥子笑着拍她肩膀：不要緊，我們又不急。

我頓時覺得這小夥子真帥。

——有時候跟討厭的人頂上了，非要較真的話，講理講得贏，打架也打得贏，但是贏了一件小事，卻損失了時間和心情，划不來。不如低低頭，讓她過。

而重要的是，低了頭，心裏也不擰巴，還開開心心該幹嘛幹嘛，這就是種境界了。

去年我的朋友大妮單位集資蓋房，蓋好後大家抓鬮分房，大妮運氣不錯，抓到三樓。正美呢，領導找她，說單位一個老大姐抓到五樓，覺得年紀大了爬着費勁，非要換，你願意跟她換換不？

大妮說，我孩子才三歲，爬五樓也費勁。

領導挺爲難，說那大姐特難纏，天天打電話找，關鍵她妹夫又是公司的直管領導，不好得罪。

大妮想想，說那就換吧。

領導有點過意不去，說委屈你了。大妮說沒事兒，就當抓鬮抓的五樓了，而且天天多爬兩層還減肥呢，孩子過兩年大了，爬五樓也不是事兒。

就這麼換了。換完大妮也沒覺得委屈，跟那位老大姐還樂呵呵地處得很融洽。大姐挺感動，跟誰都說大妮好。她領導也領情，今年有個去英國學習的名額，二話不說就派給大妮了——這裏面可能有其他成分，但換房事件功不可沒。

其實人都不是聖賢，對大妮來說，到手的利益要拱手讓人，沒點胸懷沒點格局做不到。而讓出去以後還能想得開，不懷怨惱，真挺不容易。只是她做到了，好事兒就跟着來了。

人生是一盤很大的棋，你在這裏迂迴一下，可能就在那裏蓄積了力量，該讓的讓過，不會虧的——用佛家的話說，福報在後面。

能在利益或者是非面前，笑着低下頭的人，想必會活得更加自在安樂。

過去我們總強調“就算含着淚，也要昂起頭”，人生確實需要這股不服輸的勁頭。但頭要昂得起來，更要低得下去。笑着低下頭，也是個很美的姿態。很多時候，我們其實更需要有這種姿態。

在非原則性的事情面前低個頭，不較勁，不偏執，退讓一步，做點不傷筋動骨的妥協，這是在理性上對客觀現實的合理把控。

而在退讓之後，也不覺得擰巴，淡然一笑當事情沒發生過，不憋屈不失衡，內心依然平和，這是在感性上對內在精神安寧的有效維護。

生活裏，能低下頭的人很多，但多數人是懷着怨憤低下去的，委曲求全，心裏百般不爽，暗暗恨他人無理，怪自己窩囊，想着老子記着這事兒，總有一天要找回來。

這樣也不好。想想，你給了別人便利，放過了別人，卻跟自己過不去，不肯放過自己，這多傻。

主觀上不想相爭也好，客觀上不得不讓步也好，如果相讓是更好的處理方式，就讓一步好了，而如果事實上已經相讓，心中自然便該放下，糾結怨恨只會徒增煩惱。

願你學會，笑着低下頭。

個人的隨筆6

有人說：“孩子的眼睛就像攝錄機，耳朵就像錄音機，他們會把教師的一言一行記錄下來。教師在他們眼裏是一個榜樣，使他們的偶像。”尤其是這段話的後半部分令我感觸更深!

“搖啊搖，搖啊搖......”隨着輕柔的音樂，大部分孩子入睡了。“哈哈哈，嘻嘻嘻”原本安靜的寢室被這若有若無的嬉笑聲打破了。“孩子們，快睡吧!”我輕輕地說。我以爲這聲音就此消失了。慢慢的這聲音像蚊子一樣越來越讓人煩，並且好幾個孩子都用被子蒙上頭了。我一看不能再這樣讓其他孩子受影響了。便悄悄像聲音的發源地走去。啊!最終找到了。我心裏暗暗得想。這時，家佳好象發現了我，立刻停止了嬉鬧聲。輕輕地把手放到被子裏，假裝睡着的樣貌。我以爲萬事大吉了，就坐下來了。

“這孩子還挺聽話的!”我心裏美美得想。可是安靜了片刻後，又出現了剛纔那煩人的聲音。我實在是忍不住了“你不睡就出去，別影響其他人”我快步來到家佳身邊呵斥道!我本以爲嚇嚇他，其實真沒有讓她出去的意思。於是就去檢查其他幼兒的被子是否蓋上了。當我檢查完後，正要看看家佳是不是睡着了。隱隱約約卻聽見哭泣聲。啊!!!!!家佳呢??我快步向外走。哎吆!啪一聲我被一個東西絆了一下還差點摔倒。我起身一看，是家佳。我真是又急又喜。看着淚流滿面的孩子我的眼淚也不爭氣的流了出來，我輕輕地將孩子擁入懷中，把孩子送到牀位上，很快孩子睡着了。

整整一箇中午，孩子哭泣時的樣貌在我的腦海中頻頻出現。我覺得我真得很幸運，當時孩子如果自我走出去的話這後果不堪設想。可能會走回家也可能――想想好險呢!其實這就是不注意的一句話。我想我以後要使用“好聽派牙刷”讓孩子們聽了我的話都美美的。

個人的隨筆7

我是很在意別人看法的那種人。人爲什麼要善良

上大學的時候，有一次和一個朋友到江邊的公園玩，因爲事先看過天氣預報，知道會下雨，所以都帶了傘。

下午快四點的時候，我們路過一條都是小攤小販的街，然後突然下起雨來，買賣的人羣趕緊以最快的速度散開，我和朋友也很快躲到了路邊的屋檐以下，然後我注意到在馬路中間有一個沒有腿的乞丐，正在努力的用手支撐着走路，向對面的屋檐下走去。

雨順着他破爛的衣服流下來，他的頭髮溼透了，他低下頭，努力讓自己少淋溼一些，然後用力的擺動雙手。

我當時第一反應就是打開傘，可是當等到我想衝出去的時候，我發現兩邊屋檐下的人沒有動靜，他們平靜的看着他在雨中划動，於是我猶豫了，他們沒有看見嗎？

我詢問我的同學，想從他那裏得到一絲行善的鼓勵，要不要過去給他打一下傘？我小心翼翼的問他。

不用了吧，大家都沒有人去，他一會就到了吧。

然後我又退回屋檐下，收了傘，默默的低下了頭。

我沒有去看他，他的確不久就到了屋檐下，雨也很快停了。

只是那天晚上躺在牀上的時候，我總是睡不着，一閉眼，我的腦海裏就浮現出他在雨中低着頭，努力用手支撐走路的樣子。

那場雨卻在我心裏下了很久。

我用了很長的時間去反省，爲什麼我不去給他打傘，我明明有這個想法的，爲什麼我不去做？

因爲大家都不去，因爲我怕別人覺得我裝，因爲我害怕做出跟大家不一樣的舉動，因爲我在意別人的看法，因爲我不夠想去做，因爲因爲……

我想了很多，內心自責了很久，然後我告訴自己，以後不管發生什麼，都不要違背內心的心意。

很小的時候，我的媽媽帶我去逛街，然後那是我第一次注意到乞丐的存在，媽媽給了我一些錢，讓我跑過去給乞丐，並告訴我要蹲下去給，我躲在她身後，有些害怕不好意思，但還是小心翼翼向前，蹲下身把錢放入了他的小茶缸裏，他擡起頭很開心的說謝謝，我連忙轉身跑開，記得那天陽光特別燦爛，我覺得特別開心。

長大後，在冰城上學，下雪天的時候依然會有老人跪在地上磕頭乞討，剛開始的時候，我每次見到都會給他們，只是後來當我發現一條街上有三四個時，我猶豫了，需要幫助的人很多，我永遠則幫不完。

都是騙人的，他們賺的可多了，我聽說有的乞丐下班都開車回去，賣紅薯的大媽跟我說。

我拎着紅薯默默的走開，不去理會他們，沒帶手套，手冷的有些疼，當我快走到校門的時候，我突然在想，就算是騙人的，大冬天跪在地上也不容易呀，他們應該也很冷吧，跪在地上，雪還這麼大，我提着紅薯向寢室走去，每走一步就覺得自己在一點點背離真實的自我，然後我突然發瘋的跑回去，可惜那天雪太大，街上已經沒了人。

我失魂落魄的回去，把紅薯放桌上，突然莫名其妙的覺得難過。

行善本來是一件很隨性快樂的事，什麼時候我開始變的如此沉重。

人一旦陷入某種情緒和困境時，就會產生努力想改變的念頭，可是一旦脫離卻又很快忘掉，我不可以這樣了。

我不能再違背自己的心意而活。它想做什麼，我就會去做。

依然每次見到乞丐都會給錢，有時候會給着吃的，買的水果糖果。他們會有些驚訝，然後馬上開心的說謝謝。

會起很早，等待撿垃圾的奶奶，定期把不要的衣服送給她，有時是一些生活用品，有一次路過垃圾堆，她叫住我，然後神祕兮兮的從身後拿出一個小東西，是一個做工粗糙的小玩偶，給你買的，她像個小孩般開心的說。

下雨天會送沒帶傘的人一段路，有的人會警惕地拒絕，也有的人在驚訝後欣然同意，一路相談甚歡，認識一些不錯的朋友。

會在火車上把座位讓給買不到票的領着孩子的婦女，自己站了一晚上，等到下火車時她熱情的幫我拎行李，給我留了電話，給我介紹好玩的地方。

會買掉還剩一兩斤水果的人的東西，讓他早點回家陪孩子，漸漸卻熟絡起來，每次回家路過，都會聊幾句，知道你喜歡吃桃子，今天進了一些特別好，賣的可快了，但我給你留了些。

會在看到沒錢吃飯，和老闆討價被奚落的打工叔叔後，點菜給他，然後假裝有急事剛點了吃不了，拜託他一下，是他感激的目光，他應該有個可愛的孩子吧，希望他的孩子知道他的爸爸爲了他多努力。

有一次多收了朋友的紅包，把錢寄給了一個留守兒童寄過錢，不久他寫了明信片給我，稚嫩官腔的話，朋友看了說，他們都不是自願寫的，老師讓寫的，我笑笑，然後收起來，意外的是不久後，我接到了他的電話。

用不標準的普通話，像大聲朗誦般說到，謝謝你姐姐，我跑了很遠纔給你打的電話，是老師幫我問的，我和爺爺都很感謝你，等過年我們想送你一些玉米。

我在電話這一頭嗚咽的說不出話。

人爲什麼要善良？我也不清楚，也許想活的開心自由一些吧。

這個世界有很多壞人，也有很多好人，付出善意，也接受別人的善意。

當我在意他人眼光，空有同情卻無作爲的時候，我的內心是愧疚的，是覺得在背叛真實的自我的。

而當將這一切想法和善意化爲行動時，那種輕鬆感和滿足感不是別的事能代替的。

想到就去做吧，不僅是行善還有夢想。

但行好事，勿問前程。

有人說，賣紅薯的大媽也很可憐，你怎麼能把錢給乞丐，你想過大媽的感受嗎？

其實我那天是想把紅薯給他，並不是錢，因爲想力所能及的幫他一些吧，我原來也看過一篇文章，大概內容是，不給乞丐錢，是爲了不讓那些生活在社會底層的人喪失努力奮鬥的希望。

不要讓他們覺得我自己那麼努力，乞丐什麼也不做，活的和我差不多。

在這裏我無意想討論給不給乞丐錢，乞丐到底應不應該同情的問題。

我只是覺得如果你認爲這件事情是對的，那麼就去做吧，我也試過從他們身邊走開，但是之後我的心裏總會覺得不舒服，所以我不想那樣。

而且紅薯大媽也很好，有一次下午，她和乞丐在屋檐下，是個斷了腿的小乞丐，我從超市買了東西也在那裏避雨，然後我看到她把一個紅薯剝開給了那個小孩。

孩子冷不冷，你家哪裏的？

小乞丐沒有說話，只是默默的吃。

那時候我覺得善良是天生的，它跟你讀過多少書，受過多少教育並沒有關係，它不是別人制定的道德約束，是內心自然而然產生的一種對全世界溫柔的心情。

老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

由別人的孩子想到自己的孩子，別人家的老人想到自己家的。

大概就是這樣吧，即使什麼也不準，守住自己的底線不去傷害別人，也是以一種善良吧。

總之活得問心無愧，開心自在就好。

個人的隨筆8

又是自由活動的時間，孩子們紛紛到櫃子裏拿了書坐到椅子上看書。有的一人一本坐在椅子上看，有的兩人一本頭碰頭一起看，有的三四個人一起一個讀其他幾個聽。這時，一旁的燦燦引起了我的注意，他正在看着自己特別喜歡的一本關於鯊魚的書。剛開始的時候，燦燦坐在椅子上兩隻手捧着書認認真真的看着，但是過了沒多久，他突然起身，撅起屁股像只小青蛙一樣趴在椅子上，撐着兩隻手看了起來。又過了一會兒，他乾脆坐在了地板上。

分析：

這學期開始之後，我們班級的孩子學習的興趣越來越濃，越來越喜歡在自由活動時間看書了。通過這段時間的觀察，我也發現大部分孩子們看書時的坐姿要比上個學期好多了，但仍有個別孩子會因爲身體的倦怠而用不正確的方法看書。

燦燦不停地變換着各種看書的動作，正是因爲坐的時間久了，身體四肢產生了不適感，但是由於年齡小，他還不懂不正確的坐姿對自身的影響。因此，這個時候，就需要教師、阿姨出面介入，提醒孩子使用正確的坐姿了。

我的策略：

1、 榜眼示範

2、 發現錯誤，及時糾正

3、 觀看圖片教育幼兒不正確的坐姿對身體的危害。

4、 家園共育，可通過家長會、家園欄，來園離園時與家長溝通，呼籲家長在家裏要時刻督促孩子使用正確的姿勢看書、寫字等。

個人的隨筆9

世間有一朵花，擁有最美的外表，它叫寂寞。一次偶遇，心中一動，伸手摘下它。帶回家中，用最精緻的花瓶來盛放它。坐在遠處觀看，真讓人移不開眼。突然那華麗的外表慢慢消退了。奇怪地跑到花瓶邊，發現寂寞只剩下灰白。伸手觸摸，它將我的手指劃傷，化作一陣輕煙飛入傷口。我驚恐的想讓他出來。可它已經融入我的血液，出不來了。

孤獨是一朵高傲的花，它生長在懸崖之上，不願成爲任何人的花，但它與寂寞是一對雙生花。它飛向我的懷抱，不論我有多快，也抓不住那孤獨。它同寂寞一起生活在我的生命裏。

我漫步在鵝卵石路上，看到一顆淚滴形的石頭。由於好奇撿起它，想帶回去收藏。躺在手心的它，慢慢化作一灘水滲入我。眼眶開始溼潤了，此時已明白它是傷感......

回到家中，看着窗外。一隻淡藍色的蝴蝶，飛了進來。我伸手想要接住它。它竟然很乖順的落在我的手心，由於心中的感覺。我脫口而出，“你是誰？”它開口道：“我是旁觀，我們做朋友吧！”我滿臉笑容，“好啊！”

坐在書桌前，寫着作業。清風吹過，感覺有些冷了，起身到衣櫃前，取出一件衣服。當我穿上時，時間變的只有灰白。沒有一個地方有顏色，但我經過千難萬險，終於找到了一方淨土。將我那抹純淨的靈魂寄奪在那裏，此時的我早己清楚，那件外套是僞裝......

個人的隨筆10

唉，我最近寫作的時間都是大大的縮了很多。單絲那也是沒有辦法的事情了，期中考試真的還有幾天就要到來了。我相信，最近學子們一定都是非常的忙碌的，期中考試要麼在這周，要麼就是下週的，真的特別忙碌。特別對於初二初三的人來說，本來一模考二模考就已經很累了。

如今期中考試，更是還要繼續衝刺一刻都不能停歇。心裏壓力大，身體上也是很累。特別是要中考高考的人，真是一天不知道要用到多少根筆芯了。大腦無論在何時何地都必須要轉動起來，甚至是你自己不想轉動也無濟於事，因爲你的生活必定是這樣的，必須要爲自己的以後去那樣的努力。考試之前，必須要有那麼一段高壓力的日子也是我們自己不得不去經歷的。也是生活中必須要去經歷的啊，爲了自己的成績，想想吧，只要事後能考到一個好成績，這樣的付出又算的了什麼呢？我們要付出一些東西，才能得到更好的東西。如果不捨棄自己這幾天的汗水，如果不艱辛的去付出，你又怎麼會得到好成績呢？這個世界上從來就沒有無緣無故的利益，也沒有無緣無故的好。只有自己不斷地去付出，不斷地去努力，才能得到一些東西啊。別總是想得太多，你不去努力，誰給你未來？學習成績看似和我們的關係不大，其實關係有很大，我們現在的學習成績說不定就是以後要用到的專業課知識，才能在職場混得如魚得水啊。很多事情都沒有我們想象的那麼簡單那麼怎麼辦？沒有我們想象的那麼簡單，就要輕易放棄了嗎？當然不行了，我們反而要越戰越勇！

加油吧，哪怕現在寫作的時間很少了。我每天其實還是會在空隙中擠出時間去寫作的，畢竟那是我心裏一直想要堅持的目標，那麼就一定會堅持到底！

個人的隨筆11

今天真的很給力，有木有。一開始上不去網，就想着在word裏寫好到時候上去了在直接站上去就好了。從7點30開始敲字，敲到8點30，敲了那麼多，電腦突然死機了，我去，東西全沒了。找了半天也沒找到，欲哭無淚啊。不過繼續敲，堅持嘛！！

今天上午去買計算器，真的路癡的娃娃傷不起，在裏面來來回回逛了n圈了愣是沒找到出口，不能怨商場大，說實話也就是個圓圈型的愣是把自己饒裏面了。走了好多冤枉路，也累得半死。整整花了一上午的時間才辦完，回來又去中國城結果沒開門，很悲桑的回來了。

今天回來就6點了，然後做了飯。吃晚飯我就安安生生的坐在那把幸福課看完了，也就30分鐘左右，因爲一節課我分了2次聽。昨天晚上聽的多了聽了一個小時左右，今天就聽了30分鐘。說實話，聽的時候我有一中想要放棄不聽的節奏，因爲我突然覺得我這不是在浪費時間嘛，馬上要考試了，我還不好好的去複習，本來就很笨，還有閒情逸致的看這，再說還有那麼多的東西都沒看，怎麼怎麼的，但是我覺得還是堅持下來就好，但我也沒繼續往下想，一會就看完了。後來我自己坐下來靜靜想了想，覺得我這樣做很對，可想而知實際上每天的生活誰能保證自己都滿滿的利用呢，自己就算把自己的時間勻出來30分鐘看這個課又怎麼會耽誤自己呢，純粹是爲了給自己找藉口罷了而已，給自己減輕負擔。而且如果當時我如果真的這麼做了，把電腦關上去看書，我也不可能做到去認認真真的看書。

我實際上對看書有恐懼感，其一是我本來就不喜歡看書，沒有耐心；其二是因爲大學的時候又一次考試掛科，實際上那一次我有看書，早早地複習了，但是還是掛科了。所以現在每當我看書的時候我就回想起來那一次的`經歷一直有陰影。一想到自己還掛科了，別的同學也就沒怎麼好好學，但是人家就是掛不了，我心裏總覺得自己好笨，很是傷心啊。所以在某種情況下我是有逃避的嫌疑的，因爲不想看書就給自己照了個堅持的藉口。不管怎樣我還是看完了，這樣堅持下去就好。我先要堅持的幹完一件事，我想知道那種感覺。

說實話我也在懷疑自己做的到底對不對，是不是方法又錯了，但是回味自己過去的那麼多年我一直沒怎麼成功，我也嘗試過找錯誤但是說實話是知道自己找的對不對，因爲自己有沒有獲得多大的成功。過往的那些年裏，我也經常有過類似的經歷，正在做着計劃的時候給自己找藉口，或者就像今天的例子一樣，會產生否定自己的態度，然後我就放棄了，久而久之我發現在學習上我很少堅持做完某件事。就從這次開始一直堅持下來。失敗了就算了，畢竟自己還年輕有機會去尋找新方法，那麼多年的學習生涯中，自己沒有獲得學習上的成功，也是自己沒有發現自己的問題所在，所以現在重新開始去學習去尋找。學習方法法對於誰都是很重要的，尤其是我們這種學工科的，科技發展這麼快，我們爲了與時俱進，要時刻學會如何學習如何吸收。不管結局與否我覺得自己都這樣堅持下來，放平心態。

最後，還要說一下自己現在的堅持心態，肯定沒辦法跟第一次相比較的，但是還好，還能堅持。最起碼每當我不想去寫日誌的時候我就會想起來有人偷偷看着你呢，我就會有點警覺了。看到有好多人看自己寫的這種流水賬也會有點監督感覺，還是很開心的。明天開學了，今後就不能一天一總結了，會一星期一總結。我真害怕自己在過程中就忘了，每天不這樣提醒自己我害怕自己有一天做不到。哎，皺紋都出來了。結果如何，拭目以待吧！

一會還要堅持看書，我突然發現一忙碌起來的生活我就會覺得學習不是那麼枯燥了。但是以自己呆在家裏一天看書我就會很累。還是那兩個字，堅持，專心。我會好好努力的。

個人的隨筆12

路邊的那個人倚着路旁的大樹站着，一刻也不輕鬆。本來他可以倚着大樹坐下的，然內心澎湃激昂，實不允許他有半刻坐下休息的機會。

他就那樣站着。九了，臉上那蠟黃的顏色中又多添了幾分倦容，使得那張早已滄桑的臉，又多了幾分衰老的跡象。他的眉頭緊鎖着，彷彿即使有千把鑰匙也打不開它。他的嘴脣上下蠕動着，好像在自言自語，偶爾幾滴汗滴下來，落在那乾枯的脣上，變使得其有了幾分滋潤，幾分舒暢。偶爾那汗還滴到了他那乾涸的雙眼上，就像魚獲得了水一樣，就像乾裂的大地剛剛接到一場魚的洗禮，眼睛終有幾分光亮和輕快。偶爾汗順着那多皺紋的臉流下了脖子，那人便用那隻長滿繭的手很快地拭一把，又接着保持一開始的姿態。

慢慢地，汗在有些燥熱的天氣下越來越張狂地侵略了整個上身，那人便用大手不停地擺動衣衫，致使我們可以清晰地看到他臂上的略微暴出的經脈正在略微地鼓動，強勁有力地鼓動。過了一會，一個胖傢伙走近他說：“老闆僱用你了。去，把你那沾滿灰土的褲子換了，穿工作服，去挖礦！”那人於是帶着一絲淺笑尾隨着那個胖子離開了那棵大樹。

個人的隨筆13

時光不停的打轉，歲月不停的流淌，你的一滴淚水在我的心中永不抹滅。——題記

轉眼間來到了高中這個新的環境，對於一切美好的事物都充滿期望，又都充滿陌生，但有你在我的身旁我就會倍感溫暖。陽光刺眼，照耀在身上讓人覺得發熱，就連樹上的葉子也都熱得搖搖欲墜。

你說要來給我送飯，我感到有些反感，因爲你做的飯菜並不是那麼美味，我說我自己在食堂吃吧，不需要你送，可你執意要來，我就勉爲其難的答應了。我生活獨立，並不想依賴於你什麼，也沒有什麼想家的念想。

我像尋常一樣打開飯盒，拿着筷子開始吃了起來，我們都沒有說話，你只是靜靜地看着我吃飯，我絲毫沒有感受到你眼中對我的關切。過了一會兒，你問我在學校過得好不好，習不習慣，我隨口回答了，依舊沒有感受到你的目光。你說了一句我和你爸爸都很想你，我頓了頓，想起以前在家中的歡樂時光，想起每次回家你都會把我照顧得很周到，想起我只要在家裏你就會精心給我準備很多的飯菜，想起...

過了許久，我輕聲的回了一句我也很想你們，不知道你是否聽到了。我在你的眼中看到了柔情，看到了關懷，看到了感動，不知是否是今天的太陽太大，我爲何在你的眼中還看到了閃亮亮的東西，我並不想承認那是淚珠，因爲在我眼中你是一個堅強的人。

也許眼淚是會傳染的，不然爲何我的眼前也變得模糊，我一向只有心痛是纔會流淚，可這次卻是感動。感動你能在烈日高陽下頂着太陽給我送飯;感動你能在夜黑風高的夜晚裏接我回家;感動你看我的眼神中總是充滿了關懷;感動你總是給予我最好而不捨得給自己絲毫...

人生苦短，爲何總是在匆匆中才發現真正的意義，是啊，如果不是母親的那一滴眼淚，那一雙閃着淚光的眼睛，我可能到現在還不知道最愛我的人是誰。

時光不停的打轉，歲月不停的流淌，是你的一滴淚水讓我學會了感動，它會在我的心中永不抹滅!我的母親!

個人的隨筆14

戶外活動時，有的孩子在玩沙包，有的孩子在玩呼啦圈，玩呼啦圈的孩子在積極的做各種動作，有手臂輪圈，有的在滾圈，有的孩子在合作玩圈，他們玩的很興奮，但是玩沙包的孩子卻沒有那麼多的積極性，只有幾個男孩子在將沙包從空中的圈中投來投去，其他的孩子只是抱着大大的沙包在觀望。

突然，事情有了轉機，有一個孩子的沙包掛在上面拿不下來了，這時，幾個孩子安靜了下來，愣愣的的看着沙包，無可奈何，然後看向我，突然，我靈機一動，向孩子們提出挑戰：“沙包掛在上面，我們可以用手中的沙包瞄準把它給打下來，我們比比誰投得準，誰先把它砸下來?”在我的話語引導下，孩子們爭先恐後的向着空中圈上的沙包投擲起來。不一會，沙包給打下來了，孩子們歡呼雀躍起來。這樣既調動了孩子投擲的積極性，又幫助同伴取下沙包，還讓孩子們收穫了喜悅。

通過這件事，讓我體會到了捕捉各種隨機引導的機會並加以利用。那麼有時就會產生意想不到的效果。

個人的隨筆15

在我的記憶之中，有過太多太多的人，他們一個個在我的腦海中活靈活現。但給我印象最深的一個人，就是我的奶奶。

五年級的一天，放學時突然下起了傾盆大雨，雨點像黃豆那麼大，滴在地上像炮彈炸到地上，“噼裏啪啦”濺起了水花，同學們都手握“盾牌”——傘，勇敢地衝向了密集的“炮火”中。唯獨我一個人，呆呆地站在教室裏，沒辦法，誰叫我出門時太粗心呢?

風呼呼地颳着，“炮火”來得更猛烈了。有好幾次我都想衝出去，可每次衝出去，都被無情的“炮彈”給擋了回來。沒辦法，那陣勢，猶如戰場上的逃兵敗下陣來。無奈，只好等着媽媽來接我了。

突然，我看見遠方有個人影，在艱難地朝我這兒走來，有好幾次，那個人的傘都差點兒被風吹倒。這時，她一下子踩在水塘裏，險些摔倒，可他依舊頂着刺骨的寒風，冷酷的雨點，朝我這兒一步步挪過來。我忽然覺得這個身影好熟悉，可又一時記不起來，想着想着，那個身影已經到了我的面前。我定睛一看，天哪，居然是我的奶奶!她已經渾身溼透，滿臉的疲憊了，我再也控制不住情緒，喊了一聲“奶奶”，撲到了她懷裏……

一路上，街邊那熟悉的景物在我眼中模模糊糊的，沒法看清楚，只有奶奶臉上的汗水和雨水在我的視線中看得異常清晰，我再也忍不住，淚水順着下巴恣意地流淌……

奶奶，我的好奶奶，您是我最愛的人，您那飽經風霜的面孔，將永遠銘刻在我心中!