笑話爆笑簡短幽默風趣
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笑話爆笑簡短幽默風趣,衆所周知笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,很多時候各種飯局總會時不時說一些笑話,或者講一些能引起鬨堂大笑的事。以下分享笑話爆笑簡短幽默風趣。
1、很多東西不是你說喜歡就可以得到的,比如我。
2、有人問爲什麼追到手後態度會變,我就問你:你考完試還看書嗎?
3、我發現我癱瘓了。我努力告訴自己,今天要上班,但是身體就是沒反應。
4、把你懷裏小熊給我,如果捨不得,你也給我吧。
5、我這人不太懂音樂,所以時而不靠譜,時而不着調。
6、等你出現,黃瓜菜都涼了。
7、考完英語聽力,我悟出一個道理,有些話,只說給懂的人聽。
8、天氣冷了,被子感冒了,我總覺得我得留在牀上照顧它。
9、打你就打你,還要挑日子嗎?
10、本來打算把房子賣了支持你,可房東不讓。
11、般長得好看的撒個嬌就能搞定的事,我都得靠威脅。
12、我是一個很好親近的人,不信你親一下試試。
13、你要吃飽,要早睡,不要仗着自己長得醜就可以任意熬夜。
14、試着去了解那些你討厭的人,你會發現真是越看越討厭!
15、這天真的是太熱了,想找個人冷戰幾天。
16、和玩得來的人在一起玩才叫玩,和玩不來的人在一起玩,那種感覺就像加班啊!
17、有些女人穿絲襪,顯得身材好。還有一些女人穿絲襪,顯得絲襪質量好。
18、昨天有人問我七夕一個人嗎,廢話不是一個人,難道是一條狗嗎?現在想想還真是的。
19、朋友圈發自拍不要太過分,我們都是見過面的。
20、就算失敗了九十九次,也要再努力一次,湊個整數。
21、研究顯示,每晚睡前一小時喝一杯熱牛奶,會比不喝牛奶的人多花幾塊錢。
22、單身多年,最難的不是孤獨,而是應付七大姑八大姨以及鄰居的王叔叔!
23、你是無可取代,沒有人跟你醜的一模一樣。
24、月老啊!您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣?隔三差五斷啊!
25、暑假那麼長,一定要找個會挑西瓜的在一起。
26、我三次最強烈的心跳,分別發生在上課被老師點名、下樓梯腳一踩空和你對我回眸一笑的時候。
27、蹬鼻子上臉可你的鼻樑太高了,我蹬不上。
28、如今的我,全部的力氣沒有拿來愛別人,全拿來撕快遞了。
29、情緒不好的時候,我就半夜給別人打騷擾電話,把他們吵醒了,我就睡覺。
30、捫心自問,如果你是別人,你願意和自己搞對象麼?想都不敢想,哪有這種福氣。
31、婚前,靠近一點;婚後,閃開一點。
32、再也不想單身了,多想有一個人吃飯時給我搶菜吃,白天跟我搶電腦,晚上跟我搶被子,早上跟我搶刮鬍刀。
33、我一向勇於認錯,堅決不改。
34、老天別再讓我掉頭髮了!我拿這些前對象給你換!
35、和我喜歡的人聊天就像對上帝說話,你說是說,他們從不迴應。
1、沒有事情不要找我,有事更不要找我。
2、一百斤的石頭我可能提不起來,但如果是一百斤【人】名幣,我保證拎起來就跑。
3、永遠不要和父母吵架,因爲你吵不贏的時候只有捱罵,當你吵的贏的時候只有捱打。
4、我不想有情有義,我只想有錢有你,當然如果有錢了,沒有你也可以。
5、記得剛升中學那會兒,我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了,看着自己微微隆起的胸部,覺得更害怕了。
6、你上輩子一定是碳酸飲料吧,所以我一看見你就開心的冒泡。
7、我願意俯伏着,跪在你的寶座之下,吻你的裙邊、鞋兒;即使不然,那麼我的心肝,我就吻你踐踏過的泥土和灰塵。
8、你站在那別動,我飛奔過去!
9、如果不能美得驚人,那就醜得勾魂吧。
10、先生,我能做你未來的夫人嘛。
11、你住的城市下雨了,不知道你有沒有帶傘,沒帶的話希望下得再大一點。
12、爲了能在知識的海洋裏翱翔,機智的我半夜爬起來打開了圖書館的水龍頭。
13、我從小就怕黑,學習不好就是因爲不敢看黑板。
14、早知道找個男朋友這麼難,我就定娃娃親了。
15、我心眼兒有些小,但是不缺,我脾氣很好,但不是沒有!
16、掙錢就像用針掘地,花錢就像水滲進土裏。
17、想談戀愛了,快點阻止我。
18、這麼大的風都不方便出去了,萬一吹到別人的懷裏,我這麼可愛,別人肯定是不會還的。
19、你有跟我裝比的權利,我就有整死你的實力。
20、我發現我癱瘓了。我努力告訴自己,今天要上班,但是身體就是沒反應。
21、矜持我裝不來,淑女不是我的路,所以我註定當個潑婦。
22、語文考完了,我哭了,數學考完了,我發現我哭早了。
23、逃課太多,昨天想去上課,見到老師,老師驚訝地說:這麼長時間不見,長這麼大了。
24、你想不想一失足成千古恨?機會來了。
25、不是我吹牛,以我的資歷和文憑,將來這個城市的大街,都歸我掃。
26、我們都是成年人,沒必要鬥嘴,老死不相往來就好了。
27、暑假君你看我爸多喜歡你啊,每天都在爲你倒計時。
28、長得漂亮的人,即使犯了錯,別人也很容易原諒。長得醜的人,光長相別人就不能原諒,更別提犯不犯錯了。
29、征服世界,並不偉大,一個人能征服自己,纔是世界上最偉大的人。
30、你愛我嗎,愛我就給我穿上潔白的婚紗,然後再用你那瘋狂的手扒光。
1、和領導等衆人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了……
2、中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!
3、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
4、老師經典4條語錄:A:這又是一道送分題 B:體育老師有事去了,這節課我來上 C:到底是你說還是我說,你說你就上來說! D:你們是我帶過最差的一屆!
5、中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿蔔:"去,把胡蘿蔔切成肉丁!"
6、躺在牀上,在別人曬美食的照片下統一回復“好想吃”,寶寶照片統一點贊,自拍統一女“瘦”男“酷”,旅遊照統一回復“羨慕”,曬會議的回覆“牛逼”,感覺自己即將成爲社交女王。
7、一天老王坐公交,一位孕婦上車發現沒有位置了,對坐在一旁的老王說:“你沒看到我懷孕了麼?”老王驚訝的看着孕婦說:“我們以前是鄰居麼?”
8、每個人的內心都充滿了魔鬼。學會控制他。魔鬼可能是貪慾,可能是絕望,也可能是戾氣。但無論如何,去控制他,這個世界上所有成功的人都在試圖控制他內心的魔鬼。
9、單位來一日本客戶,吃飯時挺有禮貌,碰杯就幹,吃完去廠裏看設備,不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了,小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句:“還是個忍者。”
10、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一隻說,你保護現場我去叫警察!
11、宿舍老四下牀找了半天拖鞋,沒有,問大家:爲什麼我的拖鞋哪裏去了?
12、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指着店主給他設計的`時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴裏!”
13、“還記得高考結束後,做過最瘋狂的事是什麼?” 神回覆:“復讀。”
14、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老闆,莎士比亞多少錢?老闆當 場就呆了
15、聽同學說, 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾, 對老闆說:一包衛生巾。 老闆居然問:要三鮮的還是麻辣的? 然後那個同學愣了一下,說:三鮮吧,我怕麻辣的我受不了……
16、爸媽吵架,我爸氣的說了句:"我給你滾出去!"
17、王子爬上了高塔,請求萵苣公主跟他一起走,公主低下頭說:“不行,女巫給這個城堡下了一個魔咒,我離不開這裏。”“什麼魔咒這麼厲害?”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了。
18、上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:"這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對,性能和功能……"
19、父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
20、一個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
21、高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕鬆進球。過了一會,B得球,A 大聲喊着把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到:剛纔真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
22、開學第一天上課,想想還有點小激動呢,我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結!!!
23、我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:"周總理……"
24、剛上大學,軍訓,連長不知道是哪裏的口音,喊口令--"向左鑽!""向右鑽!"
25、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說:“媽,你好!”
26、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
27、剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?
28、朋友結婚,主持人請我上臺,說:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來說點什麼吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
29、小雞從小家裏窮,買不起肉,於是養了條蚯蚓,每天切一點做飯,反正過幾天還能長出來,後來爲了葷素搭配,它又種了點韭菜。奧特曼
30、昨一同事問我。節日的節怎麼寫?我回答:草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全 體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
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