一句笑話讓人開懷
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一句笑話讓人開懷,笑話具有神奇的魔力,讓你開懷大笑,生活中很多人都會說一些幽默的段子,能給我們帶來好的心情,緩解壓力,下面就爲大家分享一句笑話讓人開懷。
1、剛纔新認識一網友,看空間照片還是美女,聊了兩句,我想問他有沒BF,於是打了句有“你有BF嗎?”
不料這破鍵盤居然鬼使神差的F鍵給我失靈了,信息發送了了才知道!接下來,美女再也不理我了,慘!
2、我貧乳我驕傲,我爲國家省布料。
3、什麼是兄弟?兄弟就是50年後你老了躺在牀上,我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問:給你找個美女?你睜大眼睛,眼裏閃着淚花:兄弟,扶我起來試試……
4、前年暑假小姨子17歲,看到我的IPOD:“姐夫你的IPOD不錯!”於是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲,看到我的IBM:“姐夫你的IBM不錯!”於是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個漂亮的大姑娘,她看到我後害羞的笑“姐夫其實你這人挺不錯的”我在等她姐姐發話……
5、記得某年我在出差,途經一寺,忽然動了佛性,就去拜訪主持。接待我的是一個管事和尚,先以爲我是來布的施的,相當熱情,後來聞我只是來探討佛法,興致大落。我問主持何在,答曰:“他老婆死了,回去奔喪。”
6、中年危機:“男人表現爲熱衷政治小道消息和年輕姑娘,女人表現爲熱衷於對猜疑丈夫和減肥化妝。”
7、人一生不可能完美。我喜歡阿拉斯加的冰川,可我家門口沒有;我喜歡張曼玉,可我臥室沒有;我喜歡《高山下的花環》,可正版的沒有;我喜歡吃青菜,可不噴農藥的沒有;我喜歡足球,可我的祖國沒有。
8、有錢沒文化,就用諾基亞。
9、當方便麪的'醬包由固態變成了液態的時候,宅男就知道夏天來到了~
10、一根火柴不夠一毛錢,一棟房子價值數百萬。但一根火柴可以燒燬一棟房子。一根火柴是什麼東西呢?1.無法控制的情緒;2.不經過理智判斷的決策;3.頑固不化的個性;4.狹隘無情的心胸;你帶了幾根火柴?
11、有個年輕的小夥子前去相親,媒人告訴他:“第一次見面得謙虛些,別讓女孩難堪。”
男女雙方見面後,彼此的印象都很好,女孩問:“像你條件這麼好,怎會願意和我相親?”
小夥子立刻謙虛地說:“哪裏,像我這個樣子,好女孩兒怎會看上我呢?”
12、一人慌張地跑進一家餐廳:“請問,我昨天在這吃完午飯後,是否留下一把傘?”
“什麼樣的呢?”侍者問。
“什麼樣的都行,我這人不講究。”
“老太太,行行好,我眼睛什麼也看不見。”
“你眼睛看不見,又怎麼會知道我是老太太?”
“噢,對不起,我只是替我瞎子的朋友頂個班而已。”
“你朋友呢?”老太太好奇地問。
“他去看電影了。”
14、一位著名詩人的妻子穿着一套華麗的晚禮服出現在宴會上,豔驚四座。
有人對詩人讚賞地說:“太棒了,您太太今天的裝扮簡直就像一首詩!”
詩人搖頭答道:“豈止是一首詩,足足花了我半部詩集的稿費!”
15、同學:“2匹的空調多少錢?”
接線員:“4799。”
同學:“那1.5的呢?”
接線員:“2500。”
同學:“哦,那春蘭呢?”
接線員強忍了半天,說:“對不起,我們這是海爾專賣!!”
1、相信命運的人跟着命運走,不相信命運的人被命運拖着走。
2、有時候,明明知道這麼做會讓自己難過。可是還是那麼做了,因爲愛你。
3、比你優秀的人還在努力,那你努力還有什麼用?
4、不瞭解我就不要說我好,不愛我就別感動我。
5、早已沒心沒肺,何來撕心裂肺。
6、以後,我會做一個美好的女子,不美,但要善良。
7、我這人不懂音樂,所以時而不靠譜,時而不着調。
8、親愛的,請牽好我的手,我們一起去看那唯美的日落。
9、不爲任何人,只爲自己以後可以不買地攤貨,不看別人臉色,努力吧。
10、你若是感覺有實力跟我玩,我不介意奉陪到底。
11、我不要別人的擁抱,因爲那裏沒有你的心跳。
12、我喜歡把我的桌上放一杯白開水,然後看它透亮的樣子。
13、我爲什麼要把你放眼裏,你又不是我的美瞳。
14、吾日三省吾身,早點吃些什麼?午飯吃些什麼?晚餐吃點什麼?
15、當善良的人撕下面具的時候,你連跪下的機會都沒有。
16、如果有一天我變成了流氓,請告訴他們我曾經單純過。
17、即使你已經名花有主,我也要移花接木。
18、你很酷,我也很酷,但我們不一樣,我是又酷又可愛。
19、也不知道你哪裏好,就是想看你去洗澡。
20、有朝一日權在手,殺盡天下負我人。
21、我笑了,有多少情侶因爲父母的一句不同意而分手。
22、有理想固然好,但他媽不要過於理想化。
23、果斷是平胸才能穿出氣質的白襯衫。
24、現在我能想到幸福的事:帶着人的面具,過着豬的生活。
25、我自己都過得不好,憑什麼還要討好別人。
一、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過,濺得我一身水,當時我就發誓,等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
二、每次面對美食,我都告誡自己:“吃多了會死。”但結果證明,我根本就不怕死。
三、同學聚會,混得最好的同學說:這次就我來買單吧!我當場反對:憑什麼這次你買單?以後每次都你買單!
四、以前球技很差,總是被朋友罵得啞口無言,生性好強的我躲起來苦練了一個月,現在他們已經罵不過我了。
五、我抽菸的理由很簡單:我爺爺抽菸,我爸爸也抽菸,輪到我不能斷了香火。
六、以後你結婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,對你孩子比對親生的還好,直到讓你老公懷疑人生。
七、一直很尊重人民幣,沒偷,沒搶,沒有。
八、我脾氣不好,成績不好,氣質不好,性格不好,長相不好,唯一值得驕傲的就是:消化好!
九、當你遇到不幸的時候,記得對着鏡子裏面的自己笑笑,這樣你就會發現,跟你的長相比起來這點不幸又算什麼呢?
十、朋友事業上獲得突破,生活提升了檔次,真替他高興。不過要是能換成我,我會更高興。
十一、我沒錢,但是不要叫我窮人,叫我價格敏感型消費者;我很胖,但是也不要叫我胖子,請叫我脂肪排列蓬鬆型人類!
十二、男人要跳樓,其妻大喊道:親愛的別衝動,我們的路還長着呢!男人聽後,嗖地跳了下去。警察說:你真不該這樣威脅他!
十三、有人說生活是柴米油鹽,有人說生活是一團亂麻,而我就比較特殊了,一直掙扎在生存線上,還沒有過生活。
十四、學生:“老師,你教的都是些沒用的東西。”老師:“我不許你這麼說自己。”
十五、感覺這個社會越來越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事,知道男生沒錢就不和這個男生在一起,免得他辛苦。
十六、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架,男孩爲了挽回芳心,居然跪了十分鐘。沒骨氣,真TM慫,我當年可剛烈了,足足跪了一個通宵!
十七、老師:“考成這個樣子,你們跟豬是什麼關係?”學生:“師生關係。”
十八、小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃,被爸媽發現了要求案情重演。當我指着五十元錢說:“弟弟你看,我們拿去買東西吃吧!”這貨居然來了句:“不,哥哥,我們不能這樣!”結果可想而知。
十九、“從小到大你經歷過哪些刻骨銘心的謊言?”“壓歲錢我們先幫你收着。”
二十、網絡是非常實用的發明:以前寫作業需要翻很多書,才能查到充足的資料;現在只需要簡簡單單上上網,就把寫作業的事兒忘得一乾二淨了。
二十一、今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐,兒子咬了一口:“媽媽,這是誰拉的,這麼好吃!”老公聽了說:“這幾天好好看着他,別自己拉屎吃了!”
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