趣味笑話故事
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趣味笑話故事。在日常生活中,我們空閒的時候可以多看一些趣味的笑話故事,這樣可以讓我們的心情變得愉悅,渾身都會充滿幹勁。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解趣味笑話故事的相關內容。
趣味笑話故事1
那天,我在丈母孃家吃飯,一家人有說有笑的,氣氛很融洽。這時候我放在客廳充電的手機突然響了,收到一條短信息。
“是誰啊?”妻子問。剛上一年級的女兒立即放下碗筷,跑過去說:“我去看看。”
於是大家都鼓勵我女兒:“小貝念一下,看認不認得!”
小貝拿着我的手機,看了一會,磕磕巴巴地念道:“親……愛……的……”
這三個字就像定身法一樣一下子把大家都定住了,岳父岳母的笑容消失了,他們的筷子停在半空,表情嚴肅地望着小貝,等着她念下文:妻子也狠狠地瞪着我。
我心裏一陣發虛,一剎那我腦子裏閃出了所有很有可能發這條短信的人。
有可能是單位的小茹,我早就看出來她對我有意思;還有可能是前女友,前段時間上街的時候碰到她,她還用那種幽怨的眼神瞅我;當然,也有可能是我那些死黨的惡作劇……
但不管是誰,這個短信在這個時候出現是多麼不合時宜。剛纔其樂融融的.氣氛一下子變得緊張起來。
“小貝,把手機給我……”我站起來說。
“不行!”妻子把筷子重重往碗上一放,“小貝,繼續念!”我的心怦怦跳得厲害。
“親愛的……”小貝不急不慢的語調都快把人急死了。
“快唸啊!”
“嗯……親愛的……”小貝清清嗓子,又喘了一口氣,嚥了一口唾沫,繼續念道:“移動用戶,您的餘額不足……”
頓時,緊張的氣氛又一下子變得融洽起來。岳父呵呵地笑着:“吃飯吃飯!大家吃飯!”
趣味笑話故事2
篇1
1、揹包上的“異物”
一天,逗 比室友像往常一樣,聽到鬧鐘響起,立馬從牀上跳起。急匆匆刷牙洗臉化妝,背上包奪門而出。
“砰”的一聲,門關上了,還夾了一個東西。
我走近一看,是一隻布拖鞋。室友的。
布拖鞋被門縫夾了一半,另外一半露在外面,像一隻長歪了臉的大鯊魚。我瞅着拖鞋,蹲在門口,足足笑了三分鐘。
三分鐘後,一陣敲門聲響起。
“誰?”我立刻停止笑聲,提高警惕,問道。
“是我,開門!”逗 比室友的聲音。
我起身,把門打開。
逗 比室友以火箭的速度衝進屋裏。
“怎麼了?”我問。
“內衣掛包上了,還好沒出電梯。”逗 比室友取下衣服放牀上,飛叉叉地跑出了門。
我蹲在地上,沒忍不住,又笑了五分鐘。
很棒!
2、詐騙
有一次,老爸接到一個電話。
“您好!恭喜您成爲我們本年度第2018位幸運客戶,我們將送您一輛價值2千萬元的法拉利,請您於明天下午2點準時提取。爲防止愛車被別人提取,我們將登記您的個人身份信息。我們保證,您的個人信息不會被外泄。”
我勸老爸把電話掛了,說這是電信詐騙,騙錢的。老爸不聽,認真聽完了電話裏的內容,然後很冷靜地說了一句:“要得!你們把車賣了嘛,順便把稅給我上了。”
3、存銀行
堂弟有一次去銀行存錢,存了500塊。
過了幾天,因爲急用。
他屁顛屁顛地跑去銀行取錢,卻只取到490塊,還有10塊不見蹤影。
哈哈哈哈哈哈!
不是存錢麼?怎麼不見錢增多,反而少了10 塊呢?
早知道就揣兜裏了。
4、學抽菸
小學五年級時,班上有一位五十多歲的數學老師。他很嚴厲,上完課喜歡翹着二郎腿抽菸。有一天上自習,五十多歲的數學老師坐在講臺上,煙癮犯了。他拿出煙抽了兩口,吐了兩圈煙霧,放眼望去,發現不對勁。
數學老師緩緩地走下講臺,掐滅了煙,左看看右看看,揪出了兩個抽菸的同學。
“小小年紀不學好,學抽菸。”數學老師說。
“老師,你每天在講臺上抽,我們看都看會了,沒有學。”兩同學說。
篇2
白吃訛人
在舊社會裏,朋友之間勾心鬥角,因此交朋友要特別長住眼,千萬別吃虧上當,像那種上電車往裏擠,洗澡後穿衣服,吃完飯含漱口的人,最好遠而敬之。
比方說,四個人一塊去外邊玩,道兒遠得坐電車。車一來,他頭一個就擠上去了,哪人兒多他往哪兒鑽。他是專門練這手功夫的,車上人多擠他都不怕。他拿這胳膊肘兒頂人家那肋叉子:
“借光!勞駕!”
三擠兩擠,他擠到車裏邊去了。
剩下三位沒長心眼,上來就站門口。等車一開,他在裏邊喊上啦:
“賣票的!我買四張!”
幹嗎喊買四張呢?他那意思是告訴門口那三位,買票的時候想着買四張,還 有我哪!
車上那麼些人,賣票根本擠不過去了。好容易擠過去了,車也到站了。再說門口這三位也不能讓他買呀。
“您甭管了,我們這兒買啦!”
因此,人家買了,他省下了。
洗澡後穿衣服。在過去,進澡堂子洗澡時,先洗澡,出門時才交錢。他是脫得快,穿得慢,爲什麼?他是進門就脫,脫了就洗,不但洗,而且是全洗,剃頭、搓澡、修腳,全套。等穿的時候可就慢了,人家那三位把衣服早穿好了,他還 在那不緊不慢地穿呢,一隻襪子能穿半拉鐘頭,好容易穿上,又脫下來了,他愣說穿錯腳啦!由於澡塘子裏太熱,先穿的三位蒸得直流汗。其中一位說道:
“哎,我說您快點兒行不行?再有五分鐘不出去,我非得霍亂不可!這麼着吧,你慢慢兒穿,我們外邊等你啦。”
先出來的三位到了櫃檯,被掌櫃的叫住了:“噢,幾位,您把錢給了吧。”
“不,我們不給,後邊那位給。”
“後邊哪位呀?”
“後邊沒穿完衣服那位給!”
“不……您回來吧,後邊有六十多位沒穿衣服哪!”
故此,三位把錢付了,他又省下了。
最可氣的是吃完飯含漱口水。他是早不漱,晚不漱,多等夥計把賬單往桌上一放,他漱口,嘴裏含着水衝這三位比畫:
“嗯……嗯……嗯……”
那意思:你呀,你別給;你也別給;你也別給;我……我也不給!
他是光比畫,可不吐。因爲一吐漱口水,飯錢就得他付。等人家把錢都給了他才吐,吐完了用毛巾一擦嘴,說了句話,纔可氣哪:
“噗!又你給啦!”
人家給啦,他又白吃啦。久而久之,大夥兒全明白了:知道他是位“白吃猴兒”。儘量躲着他,但是他卻去找你:
“哎,三位!今天吃我一頓兒怎麼樣?你們要不去,那是瞧不起我,我要是不請,我……”
開口就要起誓。三位心想:別讓他起誓,去吧!他呀,是哪家飯館子大往哪家兒帶。到那兒是什麼菜好要什麼菜,嗬!滿滿要了一桌呀!每天哪,他是吃得慢,人家都吃完了,他還 沒完哪,怎麼?等到最後好漱口啊!今天哪,他是吃得倍兒快,人家還 吃着哪,他早吃完了。
這時候再看他,眼睛也眯縫了,舌頭也短了,說話也不利落了。原來他裝醉。
“我……我告訴你們說,今天……這……這頓飯錢……你們都……都甭管,夥……夥計!來……來!算……算賬!多……多少錢?”
“四十塊錢。”
“四……四十塊錢,不……不多,我……我給,我給可是我給,我可給……給過啦!”
夥計心想:怎麼着?給過啦!嘴上卻說:
“您什麼時候給的呀?”
“我一進門的時候,就……在你們櫃上存……存了……存了八……八十塊錢,吃……吃了四十,還 ……還 得給我找……找回四十來!”
夥計一聽,他存了八十塊錢,趕緊跑到櫃房。
“樓上雅座那四位,是不是存了八十塊錢?”
“沒有啊!”
“沒有?不,您給查查吧。”
櫃上開始翻帳本,連前年的賬都翻了,也沒找着這八十塊錢。因爲他根本沒存過。
夥計可真着急了,汗都下來了,回來問他:
“您大概記錯了吧,帳薄上怎麼沒有啊”
“什……什麼?沒有!我……我明……明明給了嘛!”
“您交給誰啦?”
“交……交給誰啦?你……你說我……我交給誰啦?”
“我哪兒知道啊!”
“反……反正,我……我交給你們這……這穿白大褂兒的啦!”
“我們這兒夥計都穿白大褂兒,不過也分號兒。”
“你……你是幾號啊?”
“我六號。”
“對了,我……就交給六號啦!”
“啊?您別冤枉我呀!”
說完這話,他不理這夥計了。衝這三位說:
“你……你們仨人……聽聽,存了八……八十塊錢,愣……愣說沒有!他們這……這買賣訛人!”
“不……不行!咱們……得跟他打官司,要……要是打贏了,找我……四十!我請你們仨……再……再吃一頓兒!要……要是打輸了,把你們仨押在裏頭……”
啊?這仨人一聽,心想:自己怎麼這麼倒黴呀?
“我……我在外邊兒再……再活動!”
“我……跟他們完不了!我……我……”
話沒說完,他溜到桌子底下去了。
這時候,仨人明白了。噢,又上當了!可又一想:他跟這兒裝醉賴賬,我們仨人不能跟着他丟人哪,得了,認倒黴吧。就對夥計說:
“這位是‘白吃猴兒’,我們跟他不是一事。你也彆着急啦,不是四十塊錢嗎?他不給,我們給!”
這仨人當時湊了四十塊錢,交給夥計了。這夥計心裏有氣,想臊臊他,在他跟前顯擺:
“行了,先生,您起來吧!您看:這是四十塊錢,就算您給了。”
話音未落,“白吃猴兒”眼睛也睜開了,舌頭也利落了,說話也清楚了。
“多少錢?”
“四十!”
“夠數兒嗎?”
“不信您數啊!”
他把錢接過來:“一十,二十,三十,四十!”數完了往兜兒裏一裝,又裝起醉鬼來了:
“這是找我的那四十!”
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