兩個人相處細節真的很重要
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兩個人相處細節真的很重要,正所謂,細節決定成敗,對於每一段感情來說,相處的細節都是很重要的,因爲兩個人是否合適,其實在相處時的細節中能夠反應出來。兩個人相處細節真的很重要
兩個人相處細節真的很重要1
雙方行爲上是否隨意,其實反應了他們的心理距離
人與人的行爲方式表達,反應他們彼此之間真正的心理距離。即便有時候一方刻意的表現的很親近,但是心理內心最爲真實的想法一定不會出賣你。
雙方在交往的時候,無論是說話還是舉止等,都是否能夠隨心所欲。兩個人在彼此熟悉了之後,越是表現的自然,就表明在心理距離上越近。
正如俗話說的那樣“我們總是把最好的脾氣留給了陌生人。”大多數的時候,如果我們試圖去向對方撒嬌,又或者說表達情緒,很大程度上是因爲我們信任那個人。
心理學發現,大多數時候,人們只會對有安全度的人發脾氣。
兩個人在價值觀念上,是否經常產生較大的分歧
無論是以前還是如今,人們交朋友都喜歡找與自己三觀契合的人。我們沒有資格去評論別人,也無法說誰對誰錯。
但是兩個經常在價值觀念上,產生分歧的人,一定是不合適。
我們每個人的原生家庭不一樣,後天的生長環境也有差距,所以一些潛移默化的意識和思想其實存在着較大的差別。
一些人之所以能夠吸引和他類似的人做朋友,原因就在於此。
兩個人假如在某些觀念上,經常有很大的爭論,那麼二人一定是存在着明顯的對立性的,這對於彼此的關係來說,並不是什麼好事。
性格的互補型,決定兩個人是否合適
無論是同類型的情侶,還是互補型的情侶都會產生或多或少的爭論。但是心理學家發現,互補型人格之間更容易協調彼此的意願。
假如在你做一些事情的時候,對方指責你,你沒有生氣,而是聽取他給你的意見,這也說明了兩個人之間能夠和睦相處,甚至一方甘願這麼去做。
相愛:不是一件太容易的事,有些人也許在愛情的道路上,自己一個人兜兜轉轉了一輩子。
只有合適自己的人,相處的時候,才覺得放鬆,而這些都會藏在不經意間的小細節裏。
兩個人相處細節真的很重要2
相處的細節很重要。
不是去摳一些特別小,甚至可以說是故意爲難另一半的細節。
是對方帶給自己的感覺,是很多事情上一些自然而然的情緒反饋。
比如說我們約定好每天晚上都會有那麼一段時間,要跟對方聊聊天。
一開始還好,久了之後,對方總是有事情,在一塊時我在說話,而他在玩手機,時常不清楚我上一句話講的是什麼。
倘若分隔開在不同的地方時,我會提前回家,等他的電話,睡前聊聊天,而他今天需要陪朋友,明天突然間有約,後天有事情要忙。
並不是在意“你需要陪朋友或者突然有約”這件事本身。
陪朋友吃飯也好,有事情要忙也好,這些事情都穿插在我們的生活當中,是特別正常的事情。
但問題在於,“經常如此”,就會讓我覺得沒有被重視的時候。
她說:其實換到我自己身上你就明白了。
我也有自己的朋友,我也會有這樣突然需要出門,當下無法陪伴對方的時刻。
可如果我今天陪朋友出去了,那我明天再有這樣的情況就會推掉。
如果一個星期我忙到後腳跟打後腦勺,沒什麼時間精力去聊天,只想打遊戲放鬆,那我就會提前說好,或者專門有一天的時間我會空出來,陪對方聊天。
注重的細節不是說,你不能去做這個事兒。
而是你可以多重視一下,而且我也有朋友,也會有人約,如果比較頻繁我會適當推掉一些,重新安排時間,而對方是做不到的。
比起這些聚會而言,哪怕可以推掉的聚會也會比我更加重要一點。
而且在聊天時,倘若累,需要休息,可以直接表達,而不是含糊答應。
被敷衍的感覺是不好受的。
我也有朋友說:
可能愛一個人的方式都不同,有千百萬種。
但一定有一部分愛,就是藏在細節裏。
那種相處時對方不耐煩的神情細節,吵架時來一句“你又開始了”。
疲倦時需要安慰,開心時卻不曾想到身邊有你。
這些細節說起來旁人覺得矯情,但人和人的關係就是靠這樣的細節堆砌起來的。
身處當中的時候自己常常忘掉不自知,往往等兩個人的關係被這些積累起來的細節壓垮時纔會去反思自己。
我也是過了很久纔想明白。
你那天跟我抱怨說,我從來沒拍過夕陽給你看。
不是因爲我擡頭看到的夕陽比你所看到的要更好看些。
你只是希望我能像你一樣,熱氣騰騰地,把我所看到的一切事物分享給你。
兩個人相處細節真的很重要3
爲什麼說兩性交往,細節特別重要?
因爲,人在無意之中表現出來的細節和態度,恰恰是離人性和人的本心是最近的!再高明的演員,再狡猾的狐狸,再有經驗的老手,他都難免百密一疏!難免在某些不經意的細節上露出破綻。
尤其是,在本來就應該特別走心和走腎的.兩性事件中,一個人到底愛不愛你?愛到底有幾分?TA真正愛的到底是你的人,還是你的錢或身體?抑或是你身上附加的其他東西?所有的這些,其實,都很容易在一些細節上反映問題。
就好比上文提到的這個小夥子。如果他要真的是愛他女朋友,以一個正常男人的本性和荷爾蒙,他又怎麼可能會那樣對他女朋友?甚至還要反過嘴來,說她女朋友“總是喜歡在一些無關緊要的細節小事上斤斤計較”?
恕蔚藍直言,在兩性交往過程中,人的外表長相、物質條件、家庭出身和口才嘴巴,甚至包括外人的評價,全都會騙人!唯獨只有當事人自己,通過時間的積累和點滴的觀察,所反應出來的那些細節不會騙人。
雖然我們並不提倡人與人之間的吹毛求疵,也反對無端地考驗,以人性試探人性,但在情感世界中,無論是最開始的相識、戀愛,還是後來的結婚在一起過日子,細節,往往都是一種最爲敏感,最能反映問題的存在!
雖然不是所有的細節指向都能百分百,也不是所有的細節都有邏輯可辨性,但絕大多數細節的呈現,都會是某種真實情感和壓抑情緒的客觀呈現。
所以,真正愛一個人,一定會繞不開細節。而不愛一個人,也必定會從忽略某個細節開始。
從事婚姻情感諮詢十餘年,蔚藍經歷過的情變和婚變案例不在少數,其中有相當一部分都是因爲,有人在某一個細節上發現了問題,然後初現端倪,使更多的危機和真相不斷浮出水面。也恰恰是因爲這些細節,所以才讓他們不被矇在鼓裏,進而掌握了更多的先機和主動權。
甚至,連伴侶之間最基本的信任,也往往是由平時的一些細節而建立 ,並與平時的諸多細節息息相關。這裏,就拿兩個比較典型的案例來說吧。
案例1:
A和B是一對朝夕相處的夫妻,平時除了一週五天的上下班,其他時間大部分都會待在一起,算得上是一對雙宿雙飛的夫妻了。按道理,這樣的夫妻應該是有更多的信任纔對。
然而,事實上,他們在心底裏卻是互相不信任的。爲什麼會這樣?因爲,由他們的眼睛、感官和感受彙總出來的那些細節,不會騙人!他們都能從一些生活的小細節中發現問題,從而知道對方的心機和別有用心。
如,男人A明明發了四千塊錢的工資,卻只會告訴女人B發三千;女人花200塊錢買了一件衣服,卻總會在男人那裏說花了500;女人B總會害怕男人A的靠近,連正常的夫妻生活也會避之不及;男人A上一秒還在樓下和別人聊得眉飛色舞,下一秒回到家裏卻沉默寡言……
案例2:
C和D是一對常年分居兩地的夫妻,常常兩三個月才能見一次面。按道理,這種長期兩地分居的婚姻,夫妻之間往往是很難有真正的信任的。
但C和D卻是一個特例。爲什麼會這樣?因爲他們之間,有着特別良好的感情基礎,不僅三觀一致,而且特別注重交流。雖然常年不在一起生活,但他們每天都會視頻聊天,不管遇到什麼事情,哪怕提前有什麼計劃和想法,都會提前溝通。
而且,他們總會心有靈犀,甚至不約而同地,同時說出幾乎完全一樣的話,做出完全相同的選擇。尤其是在一些具體的想法、偏好和關注點上,他們總會產生心電感應,並且有着特別默契的配合。所以,有以往交往的細節,在無時不刻地在支撐着他們的信任。
綜合這兩對夫妻的不同表現,正是因爲有太多這些不經意的細節存在,所以任憑夫妻A和B,天天待在一起,無論他們怎麼互相花言巧語,他們也不可能會有真正的信任。
同理,就算夫妻C和D,常年分居兩地,外部的婚姻環境再怎麼不好,他們之間也是可以互相信任的,也是能感覺到彼此身上的力量和溫度的。因爲,那些不經意的細節,就是他們之間互信的籌碼和底氣。
所以,在兩性交往過程中,越是能有效注重細節的人,越是容易掌握兩性關係的主動。
千萬別說你不在乎,或者不屑於斤斤計較,甚至還自欺欺人地說自己不拘小節,說什麼他生性就是那種粗線條、大大咧咧、不懂疼愛人的人……
恕蔚藍直言,所有的冷漠、不在乎,甚至粗線條和大大咧咧,從某種角度上說,其實都是愛得不夠,或者因爲感情未到深處。
退一萬步講,你可以不去在乎TA如何對待你,甚至愛不愛你,但是,你卻不能不知道,你在TA心目中的分量,不能把TA對你所謂的冷漠和粗線條,視作理所應當。
因爲,細節就是這樣一種東西,它既可以覺醒你!成全你!同時也可以,麻痹你!禍害你!
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