婆媳關係難處的最終心理根源

婆媳關係難處的最終心理根源，爲什麼婆媳關係不好相處？按照弗洛伊德的思路，有研究者從婆媳對兒子和丈夫的情感佔有慾以及戀母情結等角度進行了解釋。以下小編精心整理了婆媳關係難處的最終心理根源的相關內容，希望對你有幫助。

婆媳關係難處的最終心理根源1

在各種家庭關係當中，婆媳之間的關係大概是最不容易相處的了。不要說那些好不容易熬成婆婆的老太太聚在一起，談的話題總是離不開議論兒媳婦的長短，就是那些邁進丈夫家多年的年輕女性，有空聊天的時候，也不免把聚會變成了聲討婆婆大會或者訴苦大會。處在婆媳之間的那位兒子兼丈夫，爲了維繫雙方的關係，受過多少夾板氣，賠了多少笑臉，編了多少瞎話，也是可想而知的。

爲什麼婆媳關係不大容易相處和諧呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，從婆媳對兒子兼丈夫的情感佔有慾及“戀母情結”等角度去解釋。當我們嘗試用社會心理學的視角去分析時，又會得到什麼結論呢？

婆媳雙方常常一方強調真有之情，另一方強調應有之情，結果兩方都不滿意。

社會心理學的研究發現，中國人在對各種人際關係分類時，會採用一個雙維度的標準。一個維度是關係中兩個人身份角色的距離，一個維度是關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。

在家庭關係中，親子關係是一種血緣關係，父母兒女以血脈相連，在以父子軸爲核心的中國文化裏，親子關係顯得尤爲重要。而夫妻關係、兄弟姐妹關係相形之下其重要程度都會弱一些。對於每一個人來說，這些關係是與生俱來的，或者是由角色身份固定下來的。因此，我們對這些關係在情感表達上就形成了各自的區別。

對此，着名社會學家費孝通先生稱之爲“等差之愛”。意思是說，在親子之間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規定的情感。這也就是梁漱溟先生所說的“應有之情”。不同的關係有不同的倫理規範，也有不同的情感類型。

此外，拋開身份角色來說，當兩個人在日常生活中不斷交往，就會形成恩恩怨怨，以及對於一個人的愛憎好惡。比如說，當我們非常崇敬自己的父親時，除了有一種兒女對父親的敬重之外，還會因爲他的個人品德而佩服他，有一種超越親緣身份的評價。這就是“真有之情”。

一般來說，在家庭生活中，由於家庭成員不僅有很近的血緣關係，而且還耳鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情。

當原本沒有親緣關係，“本不是一家人”的男女，由於相愛“走進一家門”的時候，主要是被“真有之情”推動的。婚姻不僅帶來了夫妻關係，而且也帶來了一大串家庭關係身份，新娘子一下掉進了一張關係網當中，需要四面應付。婆媳關係就是其中比較重要的關係。而對於媳婦來說，婚前與夫家的人一般交往比較少，所以，對丈夫是真有之情，而對公婆和夫家其他成員就只有應有之情。

應有之情只是一種根據角色規定的情感，例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這種義務之情由於僅僅是義務，很容易讓人言不由衷或敷衍了事。媳婦心裏會想，我們之間沒有交情，我不是你從小帶大的，因爲結婚，我就要對你百般照顧，我自己的父母我還沒來得及孝敬呢，能做到現在這樣我就很不錯了。婆婆心裏會想，你在我家裏出出進進，就是一家人了，你應該像個兒媳婦的樣子啊！一方強調真有之情，另一方強調應有之情，兩方都不滿意。

當婆媳雙方混淆了婆媳關係與母女關係，會因爲對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。

然而，抱怨婆婆的媳婦或抱怨媳婦的婆婆常常忽視一個現象，那就是無論婆婆還是媳婦，她們的母女關係一定比婆媳關係要好。被兒媳婦看作是“惡婆婆”的人，卻對她們自己的女兒疼愛有加，在她們的女兒眼裏，“母親”、“孃家”都是無法替代的情感港灣。反過來，被婆婆認爲不懂孝順的媳婦，卻總是對她們自己的母親時常惦念，關懷備至。

婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚，走進自己的家，就會本能地形成一種預期，那就是兒媳婦應該像女兒、兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因爲缺乏“真有之情”恰恰無法做到這一點。兒媳婚後改口稱婆婆爲“媽媽”，也會本能地將婆婆的行爲與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關係與母女關係的時候，往往會因爲對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。

不滿的情緒出現後，婆婆和媳婦又都會出現一種歸因偏誤，那就是認爲婆媳關係就是婆媳關係，永遠不會變成母女關係。有的婆婆說：“無論你怎麼對她好，她也不會變成你的女兒的。”媳婦就更容易說：“哪個兒媳婦是婆婆養大的？她怎麼會對我像對她女兒那麼好呢！”她們都不懂得通過對方的母女關係來看對方的情感和人品，來體會對方的真情。如果用真情來換取真情，婆媳關係就一定會與母女關係一樣，成爲家庭關係的新的情感支柱。

“分家單過”日漸普遍，社會結構中夫妻軸的地位正在上升，但父子軸依然有重要地位。

在傳統社會裏，女性嫁到夫家後，對於孃家來說，已經是一盆潑出去的水。姓名被改變，或是隻保留孃家的姓氏，變成“王李氏”、“張劉氏”，或是本名前冠以夫姓，成爲夫家父子軸上的一個配角。孃家已經不再是自己的家，爲父母養老送終的真情表達受到了限制，而夫家也還不是自己的家，要對陌生人生出真有之情並非易事。因此，媳婦處在卑微的地位上，一熬就要幾十年，直到成了婆婆，夫家才終於變成了自己家。

現代都市青年婚後一般不與父母同住，農村青年婚後“分家單過”的現象也越來越普遍。於是，婚後的媳婦就有了三個意味不同的家---孃家、夫家與自己家。自己家是一種以夫妻爲主軸的家庭，維繫夫妻感情的主要是真有之情，而不是血親關係。而夫家是丈夫的孃家，孃家是自己的孃家。一些已婚女性總是把自己家排在第一位，把孃家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性則把自己家排在第一位，把孃家排在第二位，把妻子的孃家排在第三位。這就是一些夫妻衝突的來源。很多夫妻爭吵的理由往往是“你媽是媽，我媽就不是媽嗎？”要求對方把順序排列與自己相同。這就反映出在社會發生變遷的今天，儘管在家庭中夫妻軸的地位上升了，但是在我們身上，父子軸仍然有着相當重要的價值地位。

在現實生活中，我們看到兩種協調婆媳關係的思路。一種是，如果夫妻感情深厚，妻子會把丈夫的孃家也當成自己的孃家，把丈夫的父母當作自己的父母;丈夫也是一樣，把岳父岳母當成自己的父母，把妻子的孃家當成自己的孃家。另一種是，如果夫妻感情深厚，相互尊重對方對孃家的價值認定，體驗對方的父子情深或母子情深，站在對方的立場上考慮問題和處理事情。這兩種思路儘管有些不同，卻都可以較好地協調因婆媳關係引起的夫妻衝突。

一家之言父系制傳統引發婆媳衝突

中國社會裏傳統的“父系”制度強化了生男嗣的重要性。因爲對於媳婦而言，要鞏固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延綿夫家家族的香火併提供祖先祭拜時主要奉祭的人員。但若生不出子嗣，則恐遭休妻或納妾的命運。在這重重壓力之下媳婦由年輕到熬成婆婆的這一路上，兒子便成爲自己最真實的`情感寄託也是最重要的生活依靠。然而，這種因文化結構限制而更形強化的母子連結不但造成婆婆對兒子的絕對偏袒，更對婆媳關係而言成了一大致命傷。

婆媳關係難處的最終心理根源2

婆媳關聯困難的心態緣故

爲何婆媳關係並不大非常容易交往和睦呢?有的學術研究按照弗洛伊德的構思，從婆媳對大兒子兼老公的感情獨佔欲及“戀母情節”等視角去表述。當你試着用心態學的角度去剖析時，又會獲得哪些依據呢?

婆媳彼此經常另一方注重真有之情，對方注重需有之情，結果雙方也不令人滿意。

心態學的科學研究發覺，我國人到對各種各樣人際交往歸類時，會選用一個雙層面的規範。1個層面是關聯中兩人真實身份人物角色的間距，1個層面是關聯中兩人的真心互換和責任執行的平衡。

在親子關係中，親子溝通是這種親屬關係，爸爸媽媽子女以手足之情，在以父子倆軸爲關鍵的中國傳統文化裏，親子溝通看起來至關重要。而夫妻感情、兄妹關聯相形之下其關鍵水平都是弱某些。針對每自己而言，這種關聯是與生俱來的，或是是由人物角色真實身份固定不動出來的。因而，對於這種關聯在感情表述上就產生了分別的差別。

對於，知名社會學家費孝通老先生稱作“等差之愛”。含意是說，在親子游中間、夫妻間、手腳中間常有來源於人物角色真實身份要求的感情。這也就是說梁漱溟老先生常說的“需有之情”。不一樣的關聯有不一樣的倫理道德標準，也是不一樣的感情種類。

除此之外，撇開真實身份人物角色而言，當兩人在生活中持續相處，就會產生恩恩怨怨，及其針對自己的愛憎好惡。例如，當你十分尊崇自身的爸爸時，除開有種子女對爸爸的尊敬以外，還會由於他的個人品德而欽佩他，有種跨越親緣真實身份的點評。這就是說“真有之情”。

通常情況下，在日常生活中，因爲家庭主要成員不但有很近的親屬關係，並且還耳鬢廝磨，朝夕相處，一起具備最切近的需有之情和最誇張的真有之情。

當本來沒有親緣關聯，“本並不是一家子”的男人女人，因爲恩愛“走入一間門”的那時候，關鍵是被“真有之情”促進的。婚姻生活不但產生了夫妻感情，並且也產生了一整串親子關係真實身份，新娘一下下掉進了一張人脈關係之中，必須四邊應對。婆媳關聯就是說在其中較爲關鍵的關聯。而針對媳婦而言，結婚前與婆家的人通常相處較爲少，因此，對老公是真有之情，而對公公婆婆和婆家別的組員就只能需有之情。

需有之情僅僅這種依據人物角色要求的感情，比如傳統式倫理道德中的父慈子孝、兄友弟恭等。這類責任之情因爲只是是責任，非常容易令人言不由衷或敷衍塞責。媳婦內心會想，你我之間沒有交情，不是我你自小帶在身邊的，由於完婚，我要對你萬般照料，自己的爸爸媽媽我還不等他孝順呢，能保證如今那樣我也很非常好了。家婆內心會想，你一直在我家中出出進進，就是說一家子了，你應當像個兒媳的模樣啊!另一方注重真有之情，對方注重需有之情，雙方也不令人滿意。

當婆媳彼此搞混了婆媳關聯與母女倆關聯，會由於另一方不能滿足自身的預估而漸生未滿。

殊不知，埋怨家婆的媳婦或埋怨媳婦的家婆經常忽略1個狀況，那便是不管家婆還是媳婦，他們的母女倆關聯必須比婆媳關係好些。被兒媳當作是“惡婆婆”的人，卻對他們自身的閨女疼惜能加，在他們的閨女眼中，“媽媽”、“孃家人”全是沒法取代的感情場所。相反，被家婆覺得不明白孝敬的媳婦，卻一直對他們自身的媽媽常常掛念，體貼入微。