婆媳關係難相處的原因是什麼
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婆媳關係難相處的原因是什麼,婆媳關係比較不好相處,但是還是必須要搞好,這就迫使我們得弄清楚婆媳關係難相處的原因。那麼,婆媳關係難相處的原因是什麼呢?下面和我一起來看看吧
婆媳關係難相處的原因是什麼1
爲什麼婆媳關係不大容易相處和諧呢?
有的研究者依照弗洛伊德的思路,從婆媳對兒子兼丈夫的情感佔有慾及“戀母情結”等角度去解釋。當我們嘗試用社會心理學的視角去分析時,又會得到什麼結論呢?
婆媳雙方常常一方強調真有之情,另一方強調應有之情,結果兩方都不滿意。社會心理學的研究發現,中國人在對各種人際關係分類時,會採用一個雙維度的標準。一個維度是關係中兩個人身份角色的距離,一個維度是關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。
在家庭關係中,親子關係是一種血緣關係,父母兒女以血脈相連,在以父子軸爲核心的中國文化裏,親子關係顯得尤爲重要。而夫妻關係、兄弟姐妹關係相形之下其重要程度都會弱一些。對於每一個人來說,這些關係是與生俱來的,或者是由角色身份固定下來的。因此,我們對這些關係在情感表達上就形成了各自的區別。
對此,著名社會學家費孝通先生稱之爲“等差之愛”。意思是說,在親子之間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規定的情感。這也就是梁漱溟先生所說的“應有之情”。不同的關係有不同的倫理規範,也有不同的情感類型。
一般來說,在家庭生活中,由於家庭成員不僅有很近的血緣關係,而且還耳鬢廝磨,朝夕相處,同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情。
當原本沒有親緣關係,“本不是一家人”的男女,由於相愛“走進一家門”的時候,主要是被“真有之情”推動的。婚姻不僅帶來了夫妻關係,而且也帶來了一大串家庭關係身份,新娘子一下掉進了一張關係網當中,需要四面應付。婆媳關係就是其中比較重要的關係。而對於媳婦來說,婚前與夫家的人一般交往比較少,所以,對丈夫是真有之情,而對公婆和夫家其他成員就只有應有之情。
應有之情只是一種根據角色規定的情感,例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這種義務之情由於僅僅是義務,很容易讓人言不由衷或敷衍了事。媳婦心裏會想,我們之間沒有交情,我不是你從小帶大的,因爲結婚,我就要對你百般照顧,我自己的父母我還沒來得及孝敬呢,能做到現在這樣我就很不錯了。婆婆心裏會想,你在我家裏出出進進,就是一家人了,你應該像個兒媳婦的樣子啊!一方強調真有之情,另一方強調應有之情,兩方都不滿意。
當婆媳雙方混淆了婆媳關係與母女關係,會因爲對方無法滿足自己的預期而漸生不滿
然而,抱怨婆婆的媳婦或抱怨媳婦的婆婆常常忽視一個現象,那就是無論婆婆還是媳婦,她們的母女關係一定比婆媳關係要好。被兒媳婦看作是“惡婆婆”的人,卻對她們自己的女兒疼愛有加,在她們的女兒眼裏,“母親”、“孃家”都是無法替代的情感港灣。反過來,被婆婆認爲不懂孝順的媳婦,卻總是對她們自己的母親時常惦念,關懷備至。
婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚,走進自己的家,就會本能地形成一種預期,那就是兒媳婦應該像女兒、兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因爲缺乏“真有之情”恰恰無法做到這一點。兒媳婚後改口稱婆婆爲“媽媽”,也會本能地將婆婆的行爲與自己的母親相比,形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關係與母女關係的時候,往往會因爲對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。
不滿的情緒出現後,婆婆和媳婦又都會出現一種歸因偏誤,那就是認爲婆媳關係就是婆媳關係,永遠不會變成母女關係。有的婆婆說:“無論你怎麼對她好,她也不會變成你的女兒的。”媳婦就更容易說:“哪個兒媳婦是婆婆養大的?她怎麼會對我像對她女兒那麼好呢!”她們都不懂得通過對方的母女關係來看對方的情感和人品,來體會對方的真情。如果用真情來換取真情,婆媳關係就一定會與母女關係一樣,成爲家庭關係的新的情感支柱。
“分家單過”日漸普遍,社會結構中夫妻軸的地位正在上升,但父子軸依然有重要地位
在傳統社會裏,女性嫁到夫家後,對於孃家來說,已經是一盆潑出去的水。姓名被改變,或是隻保留孃家的姓氏,變成“王李氏”、“張劉氏”,或是本名前冠以夫姓,成爲夫家父子軸上的一個配角。孃家已經不再是自己的家,爲父母養老送終的真情表達受到了限制,而夫家也還不是自己的家,要對陌生人生出真有之情並非易事。因此,媳婦處在卑微的地位上,一熬就要幾十年,直到成了婆婆,夫家才終於變成了自己家。
現代都市青年婚後一般不與父母同住,農村青年婚後“分家單過”的現象也越來越普遍。於是,婚後的媳婦就有了三個意味不同的家———孃家、夫家與自己家。自己家是一種以夫妻爲主軸的家庭,維繫夫妻感情的主要是真有之情,而不是血親關係。而夫家是丈夫的孃家,孃家是自己的孃家。一些已婚女性總是把自己家排在第一位,把孃家排在第二位,把夫家排在第三位。一些已婚男性則把自己家排在第一位,把孃家排在第二位,把妻子的孃家排在第三位。這就是一些夫妻衝突的來源。很多夫妻爭吵的理由往往是“你媽是媽,我媽就不是媽嗎?”要求對方把順序排列與自己相同。這就反映出在社會發生變遷的今天,儘管在家庭中夫妻軸的地位上升了,但是在我們身上,父子軸仍然有着相當重要的價值地位。
在現實生活中,我們看到兩種協調婆媳關係的思路。一種是,如果夫妻感情深厚,妻子會把丈夫的孃家也當成自己的孃家,把丈夫的父母當作自己的父母;丈夫也是一樣,把岳父岳母當成自己的.父母,把妻子的孃家當成自己的孃家。另一種是,如果夫妻感情深厚,相互尊重對方對孃家的價值認定,體驗對方的父子情深或母子情深,站在對方的立場上考慮問題和處理事情。這兩種思路儘管有些不同,卻都可以較好地協調因婆媳關係引起的夫妻衝突。
婆媳關係難相處的原因是什麼2
一、中國發展的太快,婆婆跟不上時代
現代年輕人思想開放,性格奔放,老年人過於保守,觀念陳舊。
現在是網絡時代,年輕人都上網,甚至有的年輕人還寫網絡小說,自媒體什麼的,婆婆就開始看不慣了,覺得媳婦成天在家上網,也不去工作,每天就靠我兒子養着。可實際上,媳婦在網上寫小說,搞自媒體賺的錢都比他兒子多。
所以過於發達的網絡也是造成婆媳關係難處的原因之一,因爲婆婆的思想跟不上時代,他總以爲媳婦是在靠兒子養着,所以處處針對兒媳。
二、兒媳與婆婆的習慣不同,矛盾自然產生
兒媳可能是因爲生孩子或者是其他什麼原因,每天在家,而丈夫又每天出去工作,兒媳和婆婆呆時間久了,自然矛盾就產生了。
比如吃飯,兩輩人的吃飯標準是不一樣的,婆婆可能喜歡喝粥吃饅頭,不喜歡出去吃浪費錢。可媳婦就喜歡吃麻辣燙米粉等一些外面的東西吃,有時一花就是好幾十好幾百。這時婆婆就會看不慣,媳婦總出去吃飯的多少錢啊,家裏又不是沒飯。
可婆婆這麼說媳婦也不願意聽啊,自然矛盾就產生了。
三、兒媳不孝敬婆婆,對婆婆不好
當然還有一種就是兒媳不孝敬老人,婆婆體貼入微,事事對兒媳關心,可是兒媳不領情,覺得婆婆的關心是多餘的。
這樣的兒媳也有很多的,與婆婆生活在一起,婆婆幫忙照顧孩子和夫妻兩的飲食起居,可是兒媳還要雞蛋裏挑骨頭,事事找茬,只爲把公公婆婆趕出去,過二人世界的生活。或者是閒公婆老了,沒用了,自己還的養着。
更甚者很多兒媳看婆婆老了,不能幫忙幹活了,就直接攆去敬老院,都說養兒防老,要是攤上這樣的兒媳,兒子也是沒用的。
四、現在媽寶男,妻管嚴太多
先說媽寶男,很多丈夫都娶妻生子了,可是還要事事聽媽媽的,媽媽說什麼都對,說什麼都好。
我就是媽寶男受害者之一,我在和我前夫處對象時覺得他挺好的,不像是一個媽寶男,可是結婚之後就不是那樣了。我們結婚後不久我就懷孕了,之後就一直在家呆着沒有出去工作,之前婆婆對我還可以,可是自從我不工作之後就開始挑東挑西。
之後等我前夫回來,就開始說我什麼都不會幹,飯也不會做,娶回來什麼用,一天就靠我兒子養活,懷個孕就不能出去工作了,我們那時還下地幹活呢等等一些話。當時我正挺個大肚子呢,每天難受的不行,真不知道還能幹啥,可是前夫是個典型的孝子,一聽她媽這麼說,回來就開始說我不孝敬,什麼都讓她媽幹了。
婆媳關係難相處是存在必然原因的,如果現實生活中存在這樣的問題,就要不斷的尋找癥結所在,儘快的扭轉這種局面。
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