該不該教育孩子打回去

該不該教育孩子打回去，孩子是一個家庭的希望，尤其是隨着社會的發展，，校園暴力屢見不鮮，不得不說，暴力者都有一種特殊的能力，下面分享該不該教育孩子打回去。

該不該教育孩子打回去1

公開課上李玫瑾教授就講述了關於校園暴力的事情，其實並不是我們國家需要面對的問題，而是全世界都需要共同解決的問題。在學校面對各種各樣的孩子以及來自各市的家庭，當孩子進入青春期之後，暴力的行爲會達到高峯期，所以在這個期間家長就一定要做好兩個預防，第一方面就是要告訴自己的孩子，千萬不要隨便的去欺負別人，另一個也是需要告訴自己的孩子，也不能被別人隨便的欺負，因爲中國有句老話是這樣講的：人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。

而在公開課上，李教授說到了一個關於自己孫女的案例。在孫女剛上幼兒園的時候，幼兒園裏有個小男孩特別喜歡自己的孫女，所以經常想去抱着你家的小孫女，但是當抱完孩子之後就直接會把孫女給扔到地上，而這個時候剛好是碰到了幼兒園的小板凳上，孫女被磕的地方，立馬就腫起了大包，所以李玫瑾教授針對小男孩的這種行爲就是這樣教育自己的孫女。那一次如果這個小男孩還是想要抱你的話，一定要揪住他的耳朵使勁的往兩邊拽，直到她喊疼爲止。這樣以後就不敢隨便地再去抱你了。

李教授也表示中國孩子所接受的教育方式一般沒有體罰，通常都是讓自己的孩子做自我反省，但是生活當中一些自我反省效果並不是特別的好的行爲時就應該選擇主動打回去，這樣的說法並不是說做孩子暴力或者是產生暴力的傾向，而是可以有效的降低暴力事件的發生，減少校園欺凌的事件，但是也不能盲目的就去使用，比如說雙方的情況差距非常大，就不能盲目的選擇這樣的方式，我們會發現現實生活當中很多學校的暴力事件都是這樣的，第一次欺負你的時候，你沒有做到立即還手，那麼他們就會覺得你特別好欺負，如果是第一次欺負你的時候，你就做出了非常有力的反擊，而且讓他們感覺到痛，所以以後就再也不敢欺負你。

該不該教育孩子打回去2

@ Gavin CXW

四年級的時候，班裏有個小孩非常調皮，老師管不住他，就安排他跟我坐同桌。

我媽聽到這個消息很氣憤，衝到學校找班主任問，爲什麼要讓我兒子跟那個同學坐同桌？！班主任跟我媽解釋說，你家兒子學習成績好，人又文靜，我們班除了他，誰跟這個差生坐同桌我都沒法上課。我媽當時就很生氣——這不就是說我家兒子好欺負麼？

那段時間我剛開始近視，看不清黑板，但我媽不想讓我戴眼鏡，於是提出了一個妥協的方案：同桌可以，都坐第一排。於是，我就和他做了一個學期同桌。

有一次，這個調皮的同學打了我一拳，我非常氣憤，但我內心深處並沒有要打回去的那種意識。說實話，長到四年級並沒有真正打過架，連還手都不會。但我不傻，被打了會不爽，回家之後就一直坐在那兒不開心。我爸就問我怎麼了，我把來龍去脈說了一遍。

我爸：你告訴老師他打你了麼？

我：告了。

我爸：老師怎麼處理的？

我：老師批評他了，讓他跟我道歉。

我爸：那你接受他道歉了麼？

我：接受了，但我還是很憋屈。

我爸：爲什麼憋屈？

我：因爲他的道歉不足以讓我原諒他打我。

我爸：那你要怎麼樣才能覺得不憋屈？

我：我想也打他。

我爸：那如果現在你去找他，打他一頓，你是不是就不憋屈了？

我：是的。

我爸：還手只能在當場，你既然選擇了告訴老師，你就把處理這件事情的權力交給了老師。老師讓他道歉，他道歉了，你就只能原諒他，然後爲這件事一直憋屈。你會永遠記得今天發生的事情，不論過了多久，只要想起就像有人又給了你一拳。

@趙斯基

去年我回老家，我和我表哥帶着他孩子去一個炸雞店。

表哥的`孩子是個很乖巧的孩子，但旁邊的小孩總是撩他。我去付個錢，轉身就看見那小孩抽了我侄子一耳光，我連忙過去拉開。這時旁邊的一桌人才轉身過來看一眼，扔下一句，“怎麼能欺負別的小朋友呢？”就沒搭理了。

因爲捱得近，一會兒功夫，那小孩又跑過來。開始玩的好好的，後來爲了爭一個玩具，那小孩就把玩具砸過來，我侄子立馬就哭了。我馬上起身，瞬間旁邊的一桌人也起身了把小孩抱過去，假模假樣打了幾下說，“叫你不乖”。表哥臉色很不好，“小孩看着點”。對面連聲說不好意思。

後來我上了廁所，回來發現兩幫人吵起來了。我侄子在旁邊哭，我表哥氣得臉通紅，“怎麼教育的孩子？怎麼老欺負我家小孩？”對面有點不耐煩，“小孩玩嘛，很正常的，過一會兒就不哭了，也沒傷着什麼不是。”我的火騰的一下就起來了，一把拎起我侄子帶過去。

對面馬上把小孩護在後面，一個男的說，“你想幹什麼？！”我：“你不是說小孩鬧着玩麼，我現在教我侄子怎麼玩。”說着把玻璃鹽罐塞侄子懷裏，大聲說，砸，對着腦袋砸！對面瘋了，大喊，“有你這麼教育孩子的麼！”我瞥了他一眼，“你也知道小孩要教育？”然後對我侄子說，“他要再敢碰你就砸他！”

之後那小孩被管的嚴嚴實實的，再掙扎大人也拉着不放。

我想說一句，從小挨欺負還不知道還手的人，長大了也會被欺負。

@ze ran

有次和鄰居帶孩子去遊樂場玩，人很多。

玩得好好的，突然兩個孩子哭着跑回來。兒子說，滑梯上面有個哥哥踢他的臉，很痛。鄰居家的小女孩雖然沒被踢，但也嚇哭了。

遊樂設施上那有個大孩子，把經過的小朋友都往滑梯推。兒子看到滑梯下面還有小朋友，就坐在上面等。那個大孩子推不動，就用腳踹。我去找那個孩子，他還在滑梯上，正推別的小孩，讓他下來，不理；問誰是家長，也沒人應。

我衝上滑梯，一拳打在圍欄上，對着遊樂場裏的人吼，“Who are Parents of this boy？”下面的人都在看。

“Are you？”，我指着一個瞪眼看的女的問。

“No，No，No”，她擺手走開。

“Who are Parents of this boy？”

終於，有人應聲了，就站在滑梯下，看着他們兒子欺負小朋友不管，家長來找就裝傻，鬧到不可收拾才答應。有混蛋孩子，就有混賬家長。我衝下去和他們交涉，全程用吼，咄咄逼人，始終保持在狂暴的狀態。

爲什麼不好好說呢？因爲我要的不是道歉，不痛不癢的道歉毫無用處。我要的是他們難受，要他們面對一個家長的怒氣，要他們成爲衆人的焦點，要他們難堪，不自在，要熊孩子在下一次想踹別人時，想起今天的後果。有的家長，只要吃虧的不是自己的孩子就裝看不見。我也要兒子看到，有別的孩子欺負你，我會替你出頭，不要怕。你不能欺負別人，但也不能被別人欺負。誰打你，就打回去；誰搶你的東西，就搶回來。

施暴的人只有怕了，纔不會有下一次。

大人小孩都是一樣。

該不該教育孩子打回去3

相信，我們小時候家長一直教育我們要以德報怨，要息事寧人。其實這樣真的不好，不僅會讓被打的孩子養成逆來順受的性格，還會讓打人的孩子更加囂張。所以，在孩子被打的時候，我們要教會孩子打回去。但是在教育孩子的時候，不能簡單的教育孩子必須打回去，而是要教給孩子審時度勢。孩子被打了，如果事情在可控制的範圍內，孩子能夠打得過對方，家長別讓孩子忍耐，孩子打回去了，下次那些人很可能就不敢找事了。

但是要注意的是，要注意分寸，小孩子之間最好控制在小打小鬧的範圍內，保證自己不會被打吃虧以後及時收手很關鍵，以免造成人身傷害。而如果明顯打不過的話，家長應該教育孩子趕緊跑，沒有白白待着捱打的道理，跑走以後有老師有家長，這些人會處理接下來的問題，保護孩子不會受到傷害。

人不犯我，我不犯人，我們絕不主動挑事，但是事情找上了門，我們也不怕事。以德報怨，何以報德？所以說如果孩子被打，在能夠保證自己安全的情況下，一定要打回去，這樣下次就不會再受到傷害了，但是打回去的時候，一定要注意分寸。如果自己覺得打不過，就要趕緊逃跑，沒必要留下來白白捱打！