怎麼讓女生開心笑話
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怎麼讓女生開心笑話,如果男生在聊天中,能夠以自己幽默的聊天技巧讓女生開心起來,那麼就能拉高她對你的好感,拉近兩人之間的關係。下面來看看怎麼讓女生開心笑話。
1.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
2.畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你再說老子不去了!
6.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!
7.大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8.一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你爲什麼不死?”
9.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
10.大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的`歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體翻倒在牀。
1、楚漢相爭,項羽被圍垓下,營帳中酌酒悲歌:“力拔山兮氣蓋世,時不利兮騅不逝,騅不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”
歌詞蒼涼悲壯,情思悱惻,隨侍的虞姬看到心愛的霸王流露出兒女情長、英雄氣短的哀嘆,愴然拔劍起舞,並以柔歌和之:“十七歲那年的虞姬,回憶起童年的點點滴滴……”
2、爾康不敢一個人睡覺,每次紫薇回孃家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,卻意外的發現沒有聽到爾康睡不着的消息。
她很疑惑,問爾康:“你這次怎麼能睡着了?”
爾康羞澀的唱到:“一個人睡我不怕不怕啦,永琪當棉被,我不怕不怕不怕啦。”
3、一日,哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說:“降妖問問你敢不敢?”
孫悟空一愣:“像你說過那樣的愛我?”
4、大禹治水三過家門而不入, 於是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情 !”
5、黃蓉中毒,身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒,卻仍然用內力爲其止癢延緩發作,好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。
見黃蓉情況穩定,七公將郭靖拉到一旁,小聲告訴他:“雖然我只是抑制癢,但……”
郭靖遲疑着接過話唱道:“綠……綠草因爲你變得更香?”
1、高中時最好的朋友是個富二代,家裏有錢人也厚道,他成績不好,考試都是兄弟們遞小抄,三年下來好歹糊弄了父母,但高考一塌糊塗。
十年後我去他家找他喝酒,他提起當年,淚流滿面,說:真後悔那時候沒好好學習,現在兄弟們都在北京上海,見個面好難,倫敦這個破地兒,連個能喝酒的人都沒有。
2、放假坐車回家,坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女,
一路上絞盡腦汁想着怎麼搭訕,可就是不知道怎麼開口,
眼看就要到站了,急的我坐立難安,
這時妹紙瞟了我一眼說:馬上就要到站了,別急,車站有廁所。
3、傍晚等公交車,因爲離最後一班到站已經過了快十分鐘,擔心沒車了,就問旁邊一女的,她很肯定告訴我車還沒到,於是我安心的站那等車。
一分鐘、五分鐘、十分鐘,只見一男的開轎車,把那女的接走了……
留我一個人靠在站牌上吹風。
4、家門口有一家燒烤攤,老闆夏天都堅持戴口罩操作,可謂是業界良心啊。
我經常光顧,直到一天有一天他與隔壁擺攤的人閒聊我才知道,他戴口罩的原因是因爲路邊的灰塵太大了。
6、那天一隻蟑螂從你身邊路過,你跟它打招呼道:“小強,你要去哪?”小強傻眼了,驚奇地看着你,然後對你說道:“豬,怎麼你也知道我的網名。”你也很納悶,怎麼連小強都知道你是豬。我當時在一旁都看在眼裏了,我也很內疚,是我告訴他的。難道讓別人知道你是豬就羞辱你了嗎?憑啥小強就不能知道呢?
7、馮鞏:“觀衆朋友們,想死你們啦,加我微博了嗎?”姜昆:“時代大發展,科技大進步,哎,最近我也用了一個新鮮玩意兒,叫微博。”黃宏:“互聯網風風火火,人人都織上了圍脖,要是搜到了大學情人,千萬別告訴老婆。”郭冬臨:“老婆,真不是我先加的她微博!
8、q對Q說:站直了,別趴下。Q對q說:太剛易折,難得糊塗。
9、好基友最近手裏缺錢想去搶劫,可是家裏沒絲襪又買不起裝備,於是我拿出了我的面膜,體貼的爲他貼上!
10、一隻貓捉了一隻老鼠,正要下口,老鼠哀求道:大哥,如果你放了我,我會告訴你一個天大的祕密。貓問:什麼祕密。老鼠說:我發現你太太跟一隻貓關係不正常,如果你放了我,我會告訴你他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠一口,說:就你這小樣,還敢騙我?我都離婚好今年了。
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